我今年十七岁。

从小就喜欢看书。

之所以看了那么多书，是因为我爸很严厉，在我小时候挨过很多打。也许，曾经的我很调皮，现在不了，一种名叫自卑的情绪找上了我。现在的我，也许学会了隐藏——小心翼翼的将自己自卑的情绪隐匿在自爱自怜的外壳下。我承认，无知的确很能敲打玻璃心，它让人向上，不至于骄傲自满（因为很容易陷入灰色情绪当中），时刻惶恐着，自己的一言一行有没有错误——会引人发笑？

为什么会自卑？家里很穷。诚然，贫穷并不是一个很好的掩盖借口。金钱也不是衡量一个人财富的唯一标准。但是，我很讨厌我的小学。

当时我进入了一处所谓的贵族小学，一年需要一万元，对于工薪家庭，这一万元的重量无需多言。千禧年的秋天，七岁的我坐在母亲的自行车后面，感觉很开心，嘻嘻哈哈。来到了学校，班上的小朋友的嫌弃，让我逐渐沉默了下来（现在想来，大概是不常洗澡的缘故。也许就是“久居兰室不闻其香,久居鲍市不闻其臭”吧，这并非是我自鄙，我只是在回顾这十几年间发生的事情种种罢了。回到家后，父母还要叮嘱我好好学习，却也仅限于此，我也不常买新衣。朋友们，到现在，我还是无力经常买新衣服，只是时常洗澡了。）

时光飞逝，告别了那所小学以后，我回到了所在城市的乡下，上一所乡镇中学，而我的成绩还不错。第二年，我又回到了老家上初二，由于自制力的匮乏，我很快学会了上网——在乡间的网吧，一元钱一小时，即使如此，我还是很难负担得起，不过总有办法要钱（并非偷窃，也并非向祖辈伸手）。回顾那段荒谬而真实的日子，我只好苦笑。在初二到初三的一年间，我进行了好学生到坏学生之间的转变（在父母眼里，我一直很让他们省心，只是个不爱说话的沉默小孩）。我的父母很惊讶，迅速结束了那边的小本生意，母亲回来管教我。到了什么地步呢？有一次，我窝在网吧玩游戏，一连七天没有出那个网吧的大门，最后口袋掏空了，我才出来。当时，我发自内心的，对学校产生了厌恶的情绪。我想尽一切办法从封闭学校里跑出来，走在校园外的路上，感觉连空气都自由了，整个人都要欢呼雀跃起来，尽管在外人眼里我只是很正常的在走路而已，大概谁也不知道，这个小孩是个逃学的坏学生吧。再后来呢，我在初三的下半年，退学了。三年时光一晃而过，现在，我又要重返校园，去上一所大专。就在五月份，我的母亲，为我流干了眼泪的母亲，给我报了高考。我想了想，在高考的那一天去了。上午语文，下午数学，我没去（缺席，0分），第二天上午文综去了，下午英语没去（缺席）。然后得了个一百五十八分，只好去了一所大专。

现在，父亲远在两千里之外，辛苦的做一份体力工作。母亲在我身边，一座很小的县级市里，做一个忙忙碌碌的售货员。写到这里，我突然感觉很茫然，一种失去一切的痛苦在心里蔓延。这几年，我得到了什么？失去了多少？忽然感觉，一阵无力感又上心头，时间就像指间沙，流逝得刻不容缓。

自卑，来自于我的父母。对此我不想多写，外地务工者那种寄人篱下的感觉，受到的歧视只有当事人才懂。

有次，我们新搬的房子，到达目的地已经很晚，我爸拿出被褥和凉席，想在房子里打个地铺。没有通电，没有通水。在无意间，我摸到了一样很软很滑腻的东西，然后就闻到了一股恶臭味。是屎。和我爸说了一声，我却没有呕出来，胃里疯狂翻滚的感觉，直到现在还在脑海里挥之不去。我无意恶心你们，朋友，那天已经很晚了，我和父亲就在屋里睡了一夜。

晚安。说出来就好多了。