我只想说这是2015年了，姐姐我没心情和你玩宫心计。你老老实实当你后妈就行，别没事就煽风点火，在我爸旁边说些有得没得。 

我妈在我很小时就和我爸离婚了，在我小学还是学霸时又找回来。结果和另一个男的结婚了。你们结婚没问我，我什么怨言都没有。可是，你口口声声说只当我一个人的妈结果，今年你就怀孕了。你怀孕之后对我的一切关爱都没有了。原来我也只是保障你老有所依的一颗棋子。你口口声声说因为我爸的吝啬，导致你当初无法与他过。那你当初有想过我该怎么忍下去呢？你说过只爱我的，结果有了另一个孩子就变了嘴脸。我就呵呵了。多想在那孩子出生时自杀啊，可能没人为我伤心吧！我曾想过扼杀那小孩，我胆怯，我做不到。我只能暗地里恶毒的想着是个人妖，是个Gay。面对这种情况，我丑陋的人性的那一面也就此揭开。我做不到去接受他，凭什么我出生什么爱都得不到？凭什么他的一生有父母的爱相伴，而我却在4岁时就什么也没有？凭什么我出生时你们只顾打牌，从未好好照顾我，而那小孩凭什么得到我所没有的？！

说好听点是我爸。我曾听过不少人说你曾经怀疑我不是你孩子。在我刚出生时去化验血。医生护士看我当时都不哭，都夸我。我不知道是否是真的。我只知道，在你和那女人结婚后，一切以她为主。你有没有想过，我是你女儿诶，是和你有着血缘关系的人啊！你为什么对我就像防贼一样防着？明明我什么都没有做错，你却要帮着那女人来教训我？

你们为人父母，既然当初不适合为什么要在一起？还有父亲，凭什么因为你是男的，你可以来三次婚姻，前两次怎么可以这么不负责？我还听说，在我还在你肚子里时，你曾和他吵架，不顾肚子里的我喝下农药。我说，既然我是早就不被允许的存在，当时的医生只要就下她就行，你为什么要把我也救了。现在的我很胆小，连自杀都做不到。当时还未出生时明明就可以死，为什么要活？我为什么得每次开学时看你们为了学费谁交而争吵？为什么我每次报名时得提心吊胆的，生怕一个不小心惹怒你们双方导致自己上不了学？为什么我每天上学时还要装作无所谓的态度开朗的与同学交往？我真的不想再忍了！我什么错事都没做，为什么我要从小忍受这些？

是我是自私，但不能否认这是人性的丑陋的一面。我什么都没做，但却让我饱受煎熬，这就是对我那恶毒心里的惩罚吧？希望我能有勇气在那小孩诞生那一刻自杀。周围人经常无意问句你妈的小孩怎样了，出生了没？。我还得装作若无其事，礼貌地回答。我为什么要这样做？内心不是不愿做一个做作虚伪的人么？现在的自己没有一处不像一个虚伪做作的人。真的坚持不下去了，好想逃离。我没有任何能力逃离。没有任何勇气选择自杀。希望那天我能拿出勇气自杀，我不愿意将就任何人了，我只想为自己而过。