威尼斯的泪

今天上午上班的时候突然收到一个微信提醒，是一个朋友的身份验证，“你怎么又把我删了？”看着熟悉的头像，我又跟丢了魂一样迷迷糊糊的度过了一天，那种绞心的感觉又一次袭来。

我和他认识是在高三，那时我们在一个画室学习画画，他是整个画室专业最好的，也是长得最帅的那个。对了，印象深刻的是他的鹰钩鼻，很挺很帅。可能由于对他的崇拜，我很快地就和他熟络起来。还记得那是一个晚上，他在楼下的工作室画画，然后我假装拿纸经过他的身边，顺便搭讪起来，“很喜欢你的画，你画的真好……”然后，聊着聊着，提到我想给mp3换歌，但担心网吧的电脑有毒。于是，他说他可以在家帮我下载，然后我满心期待的列了一长串歌单。第二天，他把mp3带给我时。呵呵…完全没有按照我的歌单下载，只是随便把自己的一些歌传到我mp3里。他告诉我说没时间。虽然表面上我有些生气，但想想可以听听他听的歌也很开心啊。其中，这首《威尼斯的泪》就是其中的一首。他可能已经忘记了，但我一直听了七八年，每当想他的时候就听。

 

 高三的时候，我们有一个三人帮，经常一起吃早餐，一起打闹，一起画画。另外一位成员是一个女孩子，她长得很秀气，画画也很认真，不知不觉我们就时常聚在一起。那段时光回想起来真的非常美好。然后，正常的节奏就是他喜欢上她了。然后，在他的穷追下她答应了。然后，我们还是开开心心的聚在一起。想想，可能当时自己也不是很清楚自己其实是喜欢他的，只是发觉能够和他待在一起就非常舒服。

 

 

 

时间总是一眨眼就过去了，很快就高考了，我们三个考到了不同的学校。大一暑假的时候，他说他很无聊，让我去他家陪他。于是，我就到他家里去了。印象深刻的是，中午午休的时候，我已经醒了，他还没有醒，于是趁他睡觉的时候，拍了一张他的侧脸，真的非常帅。这张照片也陪了我很多年，大概也有六七年时间吧，每次想他的时候，总会在空间里加密的文件夹里点开来看。终于，有一次下定决心要忘记他的时候，泪眼摩挲的把关于他的所有照片都删了。但，我想我可能一辈子也没办法忘记那张照片吧，印象太深，一直在脑海中。

 

 

 

那时，他已经又有新的女朋友了。有一天傍晚，他怕我一直和他待在家无聊，就带我到附近的游乐园玩，我一时兴起想到去鬼屋。于是，他就在黑暗的鬼屋里拉着我的手，我们一路试探，一路尖叫地走出了鬼屋。现在回想起来真的其实是件很美好的事情，你曾经拉过我的手，带着我一起跑。从鬼屋出来，我们在广场上歇着。过了一会儿，他的女朋友打电话过来了。于是，我就一个人假装想跑步的逃跑了。后面，因为是他家附近，竟然还迷路。

 

 

 

好像意识到他有女朋友了，我有些不高兴，当时心里真的不知道为什么会这样，就是莫名的不开心。于是，我吵着隔天就要回家。那天，刚好我也感冒了，因为就他爸妈卧室有空调，我们晚上是挤在他爸妈的卧室一起睡的。所以，因为生病了也不太好意思继续待在他家里，怕传染给他的爸妈。记得，那天晚上，我说我感冒了先回房睡休息了，他不一会儿就进来了，给我加盖了一床被子。走的时候，他亲了我额头一下。回想起来，可能就是因为这个举动，我一辈子都不会忘记的举动，这个让我开心得好像要融化了的举动。第二天，我真的准备走了。在公交车站，他来送我，我试探着说，“如果你想要我留下来了，你就说啊，我会留下来的”，然后他什么也没有说，于是，我就一个人生着病回家去了。

 

 

 

大二的时候，我拿到一笔数额不少的奖学金，于是邀上朋友到他的城市旅行。记得他来接我的那天晚上，跟着他来了一个男孩，他们似乎走的很近。那几天，在他上学的城市，我似乎表现的非常没有教养，动不动就生气，也完全不配合。有一件事情现在回想起来挺搞笑的，那就是我们本来要去一个地方玩，坐的是公交车，我和我的朋友先上的车，然后，他和他的朋友后上车。我当时也不知道是怎么想的，突然就带着我的朋友从后门下车了，还非常幼稚地朝他和他朋友挥手告别。这件事情的确是把他惹恼了，然后我也就直接回自己的学校了。

 

 

 

可能经过这些事情后，我开始接受自己是喜欢他的事实。对的，我喜欢这个男生，而我自己也是一个男生。我该怎么办？对性向的困扰一直纠缠着我。但是，怎么说呢，那就是喜欢，我又能怎么办。几乎，我没有同任何人讲述过自己内心深处的感情。只有一次，以为遇到一个值得信赖的好朋友，突然间就脱口而出来，“我好像是喜欢男生，怎么办”。然后，那个朋友隔天就开始疏远我了，这段经历真的非常痛苦，至此之后，我再也没有告诉告诉过任何人自己内心深处的感情，只是会在每天想你的时候，无能为力的，绞心的难受。或者，只能将自己的注意力转移，认真的学习，认真的工作，四处的旅行，这样即便是被人问起来的时候，我还可以说，“我这么忙，哪有时间谈恋爱”。从高三到大一、大二、大三、大四、研一、研二、研三，我一直数着指头在算着，单身的日子还是在继续+1年，想你的日子还是继续+1年，痛苦的日子还是继续+1年。

 

 

 

研究生毕业那年夏天，我突然收到你的一条短信，于是平静的日子又起了波澜，我已经无法再忍受一个人死守着这个秘密，我颤抖地回复你我这几年的感受。然后，你说“你可能误会了……”我苦笑着，那段时间，我又不知道难过了多久。不过没关系，我已经有自己热爱的工作，每次难过的时候，我都会尽量压抑，我会认真工作，我已经练习好了用更加刻苦的学习和工作来忘记你，但是，偶尔还是想起你每次发短信都会称呼的“亲爱的”。我其实挺愤怒你每次发短信给我都会称呼我亲爱的，却告诉我“我误会了”，我其实挺愤怒每次都是在我快要忘记你的时候你就突然联系到我，于是，我费尽周折整理过的生活状态又被你打破。记得，那次告白之后，过了一段时间，你告诉我你快结婚了，还邀请我去参加婚礼，然后我祝福了你，也希望自己可以放下你。

 

 

 

还是来来回回的删了你的联系方式，直到收到你刚刚的验证信息，我回复了“别再联系我了，祝好”，你回“我X月X日的婚礼，你不来了吗”，我说“没机会去了，祝你幸福”，随后又回了一句“别再联系我了。”就像你提到，缘尽不强求，我真心祝福你，然后，请GUN出我的世界。