来树洞一个星期了，看过很多秘密。我也明白了，我不是一个人。

刚喝了口酒，喉咙里还有火辣辣的感觉。有些迷糊，却又很清醒。

只有在这里我才敢把我喜欢过一个人很多年的事说出来，也只有在这里我才敢承认我做过多愚蠢的决定。

我想，有些事，有些人，该忘掉了。因为不忘掉便会占着大脑的内存，会让接下来的生活继续卡顿，不如删掉。

我是有冲动跟我喜欢的那个人发生些什么，最后还是没有。我知道他有结婚的对象了，然后反复拒绝了他，这对他对我都是好的。尽管，现在会不开心。

他有机会去做个好人，我为什么要让他变成个彻底的混蛋。我讨厌被人伤，我也同样不喜欢伤人，所以，我不会去伤害他的女朋友。我知道有些事，撕开了脸皮，就连朋友都做不成了。但是，就这样吧。

我没那心理素质，去睡了谁然后当做什么事都没有发生。我知道有心事，会活得更累。一个谎言可能需要一千个谎言去让它圆满。所以，现在，我庆幸，什么都没有发生过。

男人为了跟你上床会说各种好听的话，然后他会忘记，或者不承认。女人跟人上床，很多时候是下了很大决心，是因为心里觉得还爱着，所以女人更容易受伤。

我想忘记他了。是的，还有不舍，不舍的是还念着他的好，不舍的是，我年轻的那几年就爱着这么一个人。青春回不去了，记忆也要涂抹掉，心还是会痛的。

可是，他这一篇不翻过去，我无法面对接下来的生活。这个十年过去了，还有下一个，再下一个，我不能每一篇都留着他的位置。

慢慢的，我们不再是一种人，所以我安静些离去吧。我知道我说过些疯话，胡话，不过没关系，他会把聊天记录什么的删个干干净净。他会装作失忆，我也会，从装作失忆到强迫自己失忆，我能做到。

这些年，我全部的心思都在关心一个人，即使接触再少，我也能感受的到他的动作，声音，语气……

他知道我的傻，可是他不知道我也会冷漠，我也会去衡量一些事情，然后做个还算靠谱的决定。为爱情，我勇敢过，但是还不那么勇敢。身体上的接触，我还是抵触的，不接受没有感情的性伴侣关系。

他知道我最不擅长拒绝他，所以他大胆了，但是他不知道，我会去想我做那些事的后果，可能是我承受不起的后果，可能会让我真的疯掉，或者自杀。所以，我决定不去冒那些险。

他知道跟我聊天很轻松，他不知道我有抑郁症，有些时候想他，却只能忍着，然后不让他看出任何事情来。

如果能够重活一次，我会更自信些吧，会大胆问他一次，到底有没有喜欢过我。当然了，这次我问过了，他说有。因为夹杂着某些目的在，我依旧不敢信，但是我又宁愿相信是有过。

也想过成为他心里很重要的人，关心他的人，他累的时候会想起来的人，可是，我再也做不到了。我想，以后他也会把我淡忘了吧。

我做过的那些幼稚的可笑的事，我多希望像翻个书一样很容易就翻过去……

那一年，篮球架下，我迷恋你，

那一年，听你喊早操的声音，我迷恋你，

那一年，你坐我后桌，我故意推你桌子装霸道，想引起你注意，

那一年，我跑接力，希望你接我那棒，

那一年，我参加拔河，因为你在绳子那一头，

那一年，我考试失利，不再见你，我开始自卑，

那一年，在新的社交品台试着找到你，很开心，

那一年，聊天到深夜，看着你，很想哭，

那一年，你不经意关心我下，我快要跳起来，

那一年，喜欢半夜跟你发短信，什么都聊，

那一年，我忘记什么事了，我还是想你，

那一年，我们莫名其妙越离越远，我们各自有自己的生活，

那一年，你失去亲爱的人，我心疼你，

那一年，你封闭起来，我走不进你的世界，

那一年，看见跟你像的人，我想哭，想你，

那一年，我开始觉得你是个骗子，恨你，

那一年，我想你，却又怕你，

那一年，我拒绝跟你见面，因为我知道会发生什么，

那一年，你说很忙，

那一年，你还是很忙，

那一年，我也开始变得敏感，

那一年，我知道谁去找了你，然后我说我做不到，

那一年，我知道你已不是我喜欢的那个你，我心痛，

那一年，见面了，接吻了，感受不到你丝毫的温柔，

那一年，我说不想了，你说好，冷漠无情，

那一年，我明白了，最好的结局是没有结局，

那一年，我会酗酒了，然后一个人哭，我明白电影结局校园恋人会分开才是对的。

不再去想了，我们交集越来越少，有些事是应该的，朝着它该走的轨迹，你我都躲不掉。梦里，我觉得你是喜欢过我的，然后我很开心。梦醒，我觉得我只能爱自己，不能再爱你，因为你不属于我。

那些点点滴滴，一点一点会过去的，未来的某一天，我可能也会忘记这个时刻我在为什么心痛。

未来的某一天，我会过得比你好。只是爱过。不祝你安好，因为我再也不希望你好。