哭都不敢哭，因为会被老婆骂神经病，影响到她心情。

也许我们俩真的不合适，无数次的大吵和小吵，一言不合就能大闹一晚。

我情商低，她情商也不高，真的很无奈，昨天刚说好不吵架，互相都反省了，今天就能因为说话语气问题互相赌气好久，在厕所抽了好多根烟，结果当然又是以我道歉哄她为结束。

这两年真的是我生命中最低谷的时候，年满三十，事业碰到瓶颈，糟糕的是肝脏也出现了问题。有些苦闷真的是无处言说，只能自己慢慢消化。

更糟糕的是，今天早上查处我老婆怀孕了，我俩的性格，现在的生活环境，以及状态，其实真的不适合要孩子。真的很后悔当初的保护措施没做好。

从小我爸妈也是老吵架，一直觉得现在我封闭，极端，自卑的性格跟当初的生长环境有关。我不想让我的孩子重走我当时的路，一直想好好努力奋斗，给我的孩子已给好的生长环境，让他健康快乐的成长。现在我不知道我能不能做到这点，我应该怎么办？我能够做些什么？

现在想想，老婆真的不是我理想中的妻子，或者我也不是称职的老公，我们都是独生子女，自私，冷漠，不够替对方着想，不够善解人意。两人好的时候，像两个小孩一样大大闹闹，特别开心。可是一旦有些风吹草动，就变成了互相伤害。

有时候真的想，活着太苦了，一死了之多好。老婆老说，你有什么好痛苦的，你比别人强多了，你现在生活的也不错，为什么老是自怨自艾的。可是痛苦这种东西因人而异，也许我认为的一件小事，对于别人来说是一件天大的事情，所以反过来也一样。

其实我老觉得，这个世界来说对我充满着恶意，从小到大，我没感受过别人什么肯定，也没有存在感，做什么都不太顺。一个人孤独的时候喜欢多读书，但是书读多了，能力没多少，理想倒是一大堆，当你的能力匹配不上你的理想，换回来的多是苦闷。

其实想想我所谓的痛苦在外人看来也都是一些鸡毛蒜皮的小事，可能根本不值一提。我也想过，我所经历的一切也许都是老天爷给我的一点小小磨砺，我应该振作起来。

一切都是最好的安排，我的孩子，我和老婆，我事业的瓶颈，我身体的健康问题，我儿时的生长环境，我的自卑，我的敏感，我的脆弱。

希望等我五十岁，八十岁的时候还能回来看看这个树洞，希望当时我能对我当时写下的这些话说句：“这个傻逼，没事找事，闲的蛋疼”！