和她是在广州认识的，当时我们都在为一个项目做支持，她是毕业后直接留在广州工作，而我是出差去到广州。由于工作上的一点交集，我们留下了联系方式。没认识之前，我就一直在关注她，内心喜欢的不得了，聊天后发现我们是老乡，虽然老家不在一个城市，但都来自一个省份，而且离得也不远。出差回来之后，我在网上给她买了一个礼物作为感谢她对我工作的帮助。收到礼物后，她发我一张拿着礼物的图片给我看，越看越可爱，尽管当时对彼此的了解不多，但我看到她的样子，我就知道她是我喜欢的那种女孩子。后来我在电话上跟她示说，我喜欢她，我希望她能回到老家这边来工作。她当时也一直纠结要不要回来，当时她也没答应也没拒绝我的意思，就这样我们异地聊了一段时间。在聊天时，大多数时候我能感觉到她对我有点意思。现在看来，可能当时她正处于感情空档期吧，需要个异性来填补她内心的空虚。突然有一天，不知道为什么，我发信息也不回我了，，怎么也联系不上她了。一怒之下，我把她所有的联系方式全删掉了。难过了一段时间后，我渐渐忘了这段异地之恋。过了很长一段时间，我们都不知道彼此经历了经样的改变。QQ上一个好友添加，一下子把我拉回到那个熟悉又陌生的时空里。内心又惊又喜。我当时也一直单着身，没想别的，立马同意，然后像久别重逢的恋人一样热聊了起来。她回老家附近工作了，也就是我之前上班所在的地方，而当时的我已经从那家公司辞职回到老家创办了一家农场。我能感觉到她对我工作的变动有点失望。我们没有见面，通过微信联系，她喜欢聊天，除了工作，吃饭，睡觉外，可能就是聊天了。我很享受和她聊天的感觉，我喜欢她的可爱，她的任性，她甜甜的声音，你来我往的异地聊天，终于有一天，具体是因为什么，我完全不记得了，她又不回我信息了。这次，我没有删掉她的联系方式。我坦然接受了这一切。两天之后，我又习惯了没有她的日子。各自忙着各自的事情。我们都不再打扰彼此。也渐渐明白这一段感情的脆弱不堪。没有正式确认恋爱关系，没有任何实质性的进展，只是在虚拟环境中聊天，她还是那个爱说爱笑的可爱又任性的女孩，我喜欢听她讲话，只要一有时间我就很认真的和她聊天，精雕细啄着我给她的每一个回复。估计是她又厌烦了这样的异地相处。她再一次的离我而去。过了几个月，具体多长时间我不记得了，我微信上收到了她的信息。她的意思既明确又有担忧。明确是问我接不接受做她男朋友，表现的担忧是不确定是不是真的适合在一起。我当然愿意她成为我女朋友，尽管有两次的不辞而别。但是我还是想给自己内心一个交待。又是通过微信聊了一段时间，我还是那么地喜欢和她聊天。她问我什么时间可以去找她，有没有时间之类的。我也觉得是该再次见见了，毕竟一年多没见面了。我们约定好了这个元旦见面。我去了她工作的城市。离我所在的城市也没有很远。她下了班在那等了我一会，我也就到了，终于再次见到了我夜思梦想的可爱女娃了，我们表现地都很淡定，但我内心是很激动很温暖地，我不知道她当时的心理活动是啥样的。这算是我们第二次见面，令我有点吃惊地是，她一点也不是一个保守且传统的女孩子。之前微信上聊天，她就表示过了我这次过去是要住在一起的，微信也彼此发地刺激性的信息。那天晚上我们住在了一起，我像做梦一样，不仅看见了朝思暮想地她，而且还看见了她的裸体，并亲吻抚摸了她的肉体，我感到无比幸福。微信聊天和实际见面聊天还是有很大差别。见了面我们显得无话可说，我本来话少，她好像也没什么话要说。我们挺尴尬的，有一句没一句的住了一个晚上。一个很重要的问题是我没有带她去吃她想吃的二百多元的大餐。我一个无产阶级，而且现在也处于创业初级阶段，我是真舍不得花那么多钱两个人去吃一顿饭。我的意思是去吃自助，或是随便找个餐厅吃点就行。而她非要选高档的地方，最后她说去吃必胜客。唉，我也不再说什么了，毕竟人家都跟我睡过了。我不喜欢吃那种东西，既吃不惯也吃不饱，还很贵。都是她点的单，我几乎没怎么吃，花了一百五十多，我还饿着肚子。回到住到地方，我们还是没怎么交流，我实在是找不到什么话题可以聊天，而她也不怎么和我说话，可能是埋怨我没带她去吃她很想吃的那顿大餐，也可能是她本来就不那么喜欢我而不愿意和我聊天。我发现她很少有正面看过我，除了做爱的时候。第二天上午，她起得很晚，我呆坐在床上看电视。我不知道她是真困还是假困。后来她起来了，我还是看我电视，也偶尔会跟她说话。直到她情绪爆发，像孩子一样哭着说想妈妈了，想回家，我心疼她，我说想妈妈就回去吧，从那一刻我明白了这一段感情就到此结束了。她一直说我为什么不看她，不去和她说话。我试着去和她交流过，她好像并没有认真想交流的意思，几次之后，我也没了交流下去的动力了。不是不爱她了，我依然还是很爱她，很喜欢她。可是现实就是这样毫无理由的发生在你的面前。我不知道如何化解这种相处困难的囧境，天生我就是一个话少人，之所以喜欢她，也是因为她话唠一些，两个人在一起的时候，不至于无话可说。可事实并不是我想像的这样。我在她面前的表现，可能也并不是她想像的那样。我们拿着行李走在大街上，我不想说话，我一路走着，像两个陌生人一样并肩走着。虽然都没有说出口，但内心里明白，这段感情发展不下去了。从幻想着未来美好生活到幻想破灭，我们彼此心里都不好受。我送她去了火车站。在车站快餐店坐着我不自觉得流下了伤心的泪。一个拥抱，一个额吻，我转身离开了，她带着行李也涌入了人群。回到家，我表现的像什么事都没发生（我爹妈都知道我去见女朋友了），其实内心无比难过。由于一路晕车，我回家就睡了。第二天醒来，我又陷入了之前难过的心情当中。我喜欢她，我爱过她，我和她在一起过，明明知道希望渺茫了，但内心还是有一丝丝的曙光。她之前说过如果我离开她，她会很伤心，她的前提是如果真正在一起后，或者说她真正爱上我之后。我有意忽略了这个前提，我只是因为我离开她会很伤心，所以我发微信，问她要一个明确的答复。她说什么我都能接爱。我想让她知道我用心喜欢过她，我想让她明白一个对她好的人不是拿钱去纵容她去做力所不及的一些事。让她知道后，我心里也好受一些。不管她是不是相信，最起码我是认真在对待这次感情。后来我仔细想了下，我给我自己说了一句话:明明不合适，却偏要在一起。不合适的地方太多了，价值观不一样，家庭条件不一样，对生活的追求不一样，兴趣爱好不一样，性格不一样，为什么我偏要在一起呢？我不知道，除了喜欢我找不到别的理由。但好像只有喜欢是不可能一辈子在一起的。随着这一段感情的结束，我给我的青春岁月也彻底告别了，谢谢她给我一个美好的青春回忆，谢谢她让我懂得该如何自我保护内心的感情圣地。