心情不是很好。今天和老公吵架了，因为我们约好不能两个同时生气，所以我不能生气。就是有点失落，为什么男人的成长总是慢那么一点，好像大家对此也是也是都是持默认态度。但是为什么呢？我们同样的工作，同样的生活，为什么不能同样的成长呢？

有时候觉得真正天真的也许是我自己吧，这个世界本来也没有什么事情是绝对公平的。当我三十岁的时候依然活的像个孩子一样天真，其实我是很迷茫的。我为什么还要努力的过每一天呢？负面情绪就想无边的黑暗来的太快，不小心伤了对生活的热情。

给自己灌一碗鸡汤生活依然要继续，这次坚持了22天。希望自己能更平静的处理，毕竟情绪波动太大最后失控的还是自己，然后就是不断地自我怀疑，最后还是要打开那扇窗户，走到阳光下的，只是会多一个痛苦的过程而已。所以现在应该深呼吸，然后客观的评价事情的对错。

因为我觉得我是不可能放弃活着这件事情的，所以在生命走到终点之前我都应该努力的生活。就像我每次胃疼一样，其实真正疼的应该不是胃，毕竟那么多医生都说其实我的胃真的没有大问题，只是一般的胃炎而已。我一直觉得自己其实是有抑郁症的，但是事实上也许并非如此，可能真的是我的抗压能力太低了吧。我上周又去挂了专家号，各种检查之后专家很肯定的告诉我，我真的没事，如果可以甚至连药都不用吃。我有时候在想为什么我就不愿意相信自己是一个健康的人呢？是不是当我不在有病痛的时候，我就不能在为拖延一些事情、失误、错误、找借口了？人的心理总是这么神奇，我不知道自己的心态是什么时候变成这样的，我一直以为自己是一个很坚强的人，原来我只是换了一些方式去逃避。医生的一句话让我觉得很好笑，医生说没有病难道不好吗？我当时是很想哭的。是的我没有病，我很健康。毕竟上一个医生也诚恳的建议过我，我不是胃疼，是精神紧张反应到了消化系统而已。就想在一个古老的城堡里有一扇漆黑的门，如果不能把门打开我永远也走不出去，可是我一直很害怕打开的那扇门之后不是出口而是更加黑暗的地方。那些放在心里当做已经遗忘的错误和悔恨，其实正在无声的蚕食我，我真正无法原谅的其实是我自己，所以我一直在疼，没有理由找不到原因。

希望下次再来点的时候我能有一点点的改变，希望下次是分享喜悦而不是沉重的心情。我改变不了已经发生的事情，我也不能把所有的事情做到尽善尽美，再也不犯任何错误。我只是一个普通的人，放到人海中立刻就会消失不见的人，所以对自己宽容一点吧。再也回不去了。