我是一个19岁在读大二女学生。

接下来的文字，没有构思，想到哪写到哪，大家想看就看看吧~欢迎评论。刚开始想写的时候，刚好听到枯木逢春的歌词：‘这一生经历太多伤，把最初笑容都淡忘’

试问，谁不是呢（除了小孩子们）？接下来，进入正题吧！

你有想过自杀吗，我知道这是一个疯狂的转瞬即逝的念头，但是，并非抑郁，也没有人生的大起大落，但常人看来，这是一个懒惰的女孩子，父母也是这么认为，我的一切疯狂的想法都是因为我让自己太闲了。可你去翻翻我的朋友圈吧，生活挺丰富，说的矫情一点，我并不是作和装吧，就是自己骗自己，诶，我好像过的还挺好，其实事实只有我自己知道吧！

最近在看美剧十三个原因，女主自杀了，留下录好的十三个录音带给十三个导致她死亡的人，但是其实不止十三个吧，我们都有或多或少的原因，十三也就是个代明词罢了。家人，友谊，感情，人世间却是真的有错综复杂的原因，像一把刀子，一次一次割着你苟延残喘的肉体。

朋友，是一个美好的关系，意趣相投，便亲近相处，也许你们会因为很多原因分开吵架闹矛盾，也许你们吵不开打不开。就我而言，有些事情你真的只能自己承担，我和别人吵架，和爸妈闹矛盾会说。但我不会说的是，我在上大一的一个学期有暴饮暴食症，每天吃的东西抵过别人三天吃的，我催吐，长胖30斤，腿脚开裂长了肥胖纹，我晚上熬夜玩手机会流泪浸湿枕头，我不怕热只穿裙子和长裤是因为自卑，我害怕别人看我的眼神，别人的笑声会让我觉得是因为自己。我大手大脚花钱是因为想把孤独掩盖。我学不好自己的专业，我后悔了，我和老师吵架错的不是我，学校和老师们都私心太重，表面一套背后一套，我不喜欢我的大学，因为他们太假（fake），我爱我爸妈，但我不喜欢他们的教育方式，我心疼我妈说我爸在公司被人欺负，家庭的氛围更加让我内疚伤神，我讨厌父母阴晴不定的骂我，我不按照我妈说得来，把头发用夹子夹起来，是因为脸大自卑，是的，我嫉妒脸小腿细的，所以，我健身减肥，转而又更加痛恨自己坚持不下去，还是去选择暴饮暴食，我12点从床上爬起来去吃东西，我痛恨自己光喊口号，我痛恨自己做事情都不考虑后果，我痛恨自己处理不好为人处事的关系，我痛恨自己让父母失望，我痛恨我说出去的每一个谎言。我是一个天蝎座，我喜欢把人想的很坏，但我总是克制自己把别人往好处想，我承认，我向自己施压，我逼迫自己，压的自己喘不过气来，我想开心起来，我却开心不起来，我不知道自己是否有抑郁症，也没有人相信我，他们只会把我的话当成笑话，我讨厌我不喜欢又无力做出改变的样子。
 说了这么多，说说今天发生的吧，今天的安排在昨天就已经想好了，我告诉自己，今天我要7点起床，吃减脂早餐，去练车，健身，然后学习，我不能再咬嘴巴上的肉了，我不能再吃那么多了。可是，我还是向教练撒了谎，我去喝奶茶了，我买了不爱吃的面包往自己的肚子里塞，我叫出来姐姐想向她倾诉，但却发现我一句话也说不出口，因为，我难以启齿。我浪费了钱，还有自己的精神。
 其实说到人生经历，我真的不好意思说自己阅历丰富，但是我却总是比别人多考虑那么多，多放在心上那么多。总是看到有关于抑郁或者自杀的文章就跳过，我不先让自己像这样，我想有青春活力，像个少女一样每天开开心心，我想要做到。
 我是一个懦弱的人，在别人那里碰了壁就像个刺猬一样把自己包裹起来不让别人进入我的内心。我也是一个敏感的人，喜欢浮想联翩。
 我就是一个，不想堕落，在悬崖边竭力表现出色，真实的活生生的人性，本就如此。
 有缘我会再来的。