像是上天跟我开的玩笑。

明明是一个什么都做不到的废人，明明已经承认了，却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。

像什么都没有发生过一样，装作一个博学的，善谈的，开朗的男孩子加入社团。只是为了离她近一点。

就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。

上天给了我何其不幸的人生，却又给我了我何其幸运的时光。我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。在兴奋的同时我又深刻的明白，我和她，没有未来。

我选择继续隐瞒我的病情。我开始更多的考虑她的未来。她有自己的梦想，有要去探索要去开拓的人生。我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢？我这样的废人是否在耽误她的人生。她的未来应该更加的光彩，也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她，而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。

怀着这样的心情，怀着对她的倾慕。我用自己的双手，一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。一直到那天晚上。

我早就预料到了这个结果，不，或者说，我一直为这个结果而不断努力着。

即使是数年后的今天。每次看到月亮，我都会想起你。想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。想起在学校一起吃早餐的时候，告白的场景。

我是一个怯弱无力的人。对此我深深的确信着。

这是我的命运。

我对此感受到深深的无力，深深的痛苦。

即使是怀着拼上一切也要保护你，拼上一切也要让你绽开笑容的心情，也只能一点一点看着你离去。

即是这是我自己的选择。

我从很久之前就讨厌正确的事。

大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。“同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”

但是这毫无意义。

我很清楚的明白，我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边，我的身上。

正确的事，不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着，如此重演着。

是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。

但是就算是这样挣扎着的我。

也还是在倾慕着你。

亲爱的。

我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。

请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。

“固良辰聚首故人多作，叹情深空瘦对月独酌”

19.8.11

凌晨0:45

作于郑州。

郑州今天晚上没有月亮呢，丫头。