我喜欢你。这里就不提你的名字了，不管是大名小名昵称英文名。人真是善变的东西，就像你说的。我也会变，顾虑改变的理由居然是因为会让自己看起来没节操没面子。曾经医生问我“你不想放弃她的理由是因为不甘心。”我过去不同意，觉得自己的感情不是所谓的不甘心，是因为爱，是因为坚贞高尚和坚持。我现在也觉得，即使在放弃和改变的路上，如果你回来找我，我还是会高兴而侥幸的接受你。看看，人多么狡猾喜欢投机取巧，自以为高尚。可就算这样，不管外观形式如何，单看感情我还是对你喜欢得很单纯不参任何杂质的。

我也希望自己能一直保持初衷，单纯得喜欢着你，因为我喜欢那样追逐你的自己，把对你的喜欢当成奋斗的动力，幻想甚至期待在未来的某一天和你重新相遇。。到那时，你会用曾经温暖而热烈的眼神看着我吗？然后再次跟我说“你让我很动心…”“给我撒个娇，我就给你。。”“乖～听话“”你到底要还是不要！“弹着我的脑门说“说！说你自己很漂亮！”“不，你没有很差劲，你真的很好，很优秀”“我真的很喜欢你，我们可以先从朋友开始” 嘿嘿……嘿嘿，……

抱歉，我最后只能让你说出“你又不是很了解我……”“你为什么不再争取一下……”“我不擅长和喜欢谈心的人讲心里话……“我能感觉你对我的嫌恶和愤怒，也还记得当你得知我不能继续和你在一起工作的时候，在电话那头长时间沉默的你……还有你可能会感到的失望，伤害和背叛感……我也对你的出尔反尔感到伤心愤怒，人们都说那不是爱，还有人说那是你对我的友谊。但只有你和我知道我们之间发生了什么，虽然你从来不曾承认也不说。我很确定这不是我自作多情。

今天是2019年最后一天呢， 

如果重新遇见你，你是否会冷漠的把我当路人，还是……万分之一的可能性像我期待的那样

人们都说，不要纠结在过去了的姻缘要往下看。可我不信邪，我不愿那样，就算别人说我异想天开说我幼稚，可我还是想坚持一下，就算我很可能在你心里已经变成甚至不愿再见的路人，我想为自己的心意努力一下……就算被羞辱，被嘲笑，会害怕，会受伤，我还是想和自己喜欢的人在一起，而不是和喜欢我的人

我希望自己的人生中有你的存在，人一生遇到自己喜欢的，能让自己感受到命运的人很少

我从来不是矫情的人，好吧，我是。但我从来只会把矫情的想法放心里不会说。因为我给人的外观感觉就应该是那样的人。

看过很多人写类似的段子。我今天也要写一下，毫无隐瞒的写下自己脑残的自作多情和幻想还有坚持。其实我也是无可奈何的那个小姑娘。

如果重新遇见你，我会有勇气面对你冷漠和抵触的眼神，再一次对你表达自己的心意吗？