最近认真分析了一下我和我妈的关系为什么这么差

从小到大都是挨打辱骂，毫无尊严，间接导致了我今天的精神问题

但不意味着她不爱我

我和她的关系其实比较复杂

    我可以明显的感觉到她对于我的情感，作为母亲，她爱女儿，这是人类本身的情感，她所给我的爱，是对动物的爱，如养宠物一般，我是她养的，那就是一辈子的狗，狗应该有狗的自觉，对我好是情分，她有权力处置我的任何事情。

   但这不意味着她爱我，事实上，她对我，一个独立的人，充满了憎恶，还有一些不可说的嫉妒，我和她在性格思想观念上完全相反，是的完全相反，而她又是暴躁独裁者，我和我的妹妹相比没有得到她无论是性格还是外貌的一丝遗传，哦，我得到了来自她的鼻炎基因，高血压基因，风湿基因。我小时候被她搞的很惨，我爸帮我说话，我爸不爱我妈，他找小三，我妈知道，她恨，她觉得这是我的错，我爸帮我说话就是在欺负她，我夺走属于她的东西

   包括青春，我已经16岁了，在外表与成年人别无二致，但我能清楚的感觉到，她某些时候仍然希望我和儿童时期一样，她憎恶我的打扮，任何女性化的行为和特征都是不可原谅的错误，都是恶心犯贱。因为从小到大我就是被她掌控的不像个女的，护肤品和衣服，上高中以来，她没出过钱，但又觉得我没衣服穿给她丢脸，这很矛盾，对吧。她时常感到衰老，也发现了我化妆打扮，我知道，在她的内心深处，对我这个陌生的女儿有着一种来自异性的厌恶，她努力工作，而我却拥有了比她好的生活环境，教育环境，她老了，我还年轻。

    她不认同我的喜好，她认为读书无用，人生的意义就是填饱肚子，but我是那种为了其他东西宁可不吃饭的人，我虚荣至极，她更讨厌我的性格，我一直都很温顺内向，但不意味着我听话，我只是不会反抗和顶撞，但不以为着会执行她要求的所有事情，唯唯诺诺，但是背地里毫不在乎，这种说一套做一套的性格，其实也是被逼无奈。

   也许父母喜欢的并不一定是温顺的子女，而是能让他们感到被爱的子女，就是老人们都喜欢嘴甜的，我一度后悔这么多年太多温顺没有反抗，没有做出让他们感到被爱的行为，导致我和他们至少是未来十年的情感沙漠，现在发现了追悔莫及

一段关系，有了参照物，也许马上就可以变得易于梳理，我妈和我妹之间，是比较正常的母女关系，因为我的妹妹知道如何示爱，如何表达自己的要求，所以她理所应当的任性，她完全可以像个没有长大的孩子，而我必须承担一切。

   人的心，长出来就是偏的，所以没有理由要求父母公正公平，掂量自己的分量，我在该争取的时候不言不语，所以我现在的地步也是活该。我妈以前最喜欢说自己公平公正，但现在连这种漂亮话都懒得说，毫不掩饰的表达她对我的厌恶。我爸知道她偏心，我妹也知道，她还经常洋洋自得的和我炫耀，她多么受宠

  让我感到压力的是我将来还要负担起她的养老，我妹妹的教育和前途，她永远在对我说她多么爱我，是的，我要如数奉还，天下没有白吃的午餐，她曾经承认生我就是用来养老，后来我妹的出生就让我担起对她的抚养与教育责任。

  失望过，绝望过，割腕跳楼。但生而为人，这是我的罪，命中注定的罪，我既然没有勇气选择死亡，那就用一生来赎罪。我理解她，我不爱她，曾经恨过她。我知道她很脆弱无助，但我也只能冷眼旁观，因为她把她的负面情绪发泄在我身上，她尚且有可以倾诉的兄弟姐妹，她拥有成年人的行事能力。

  而我，孤僻古怪，冷漠自私，我只能像阿Q一样得过且过，忘记一切，对任何事情都毫不在乎，别人扇我左脸一巴掌，我可以乐呵呵的把右脸凑过去问手疼不疼，要不要再打一下，活的像狗一样，我想要改变，在家庭或是社会，但改变不了卑微的性格。

  然而另一方面，我的灵魂深处，遗传着和她一样的暴力因子，我有轻度狂躁症和精神分裂，还有重度精神变态，我是个怪人，所有人都觉得，但他们也以为我懦弱无害，实际上我只是不想把我的黑暗面发觉出来，我不能像她一样，伤害别人。

在我和我妈的这段关系上，我是一个失败的女儿，她也不是一个成功的母亲。