20200305 凌晨4：30

 

                  窒    息

 

     辗转反侧，无法入睡，即使明天还要上班。

 

     躺着想了很久，是写纸质的还是电子的，或者录音频视频，但是太冷太晚了，就用手机写吧。

 

     为什么不爱惜自己的身体健康，因为没想活多久。总觉得到了该留下这些话的时候了，可惜没有什么遗    物可以留给谁（没有要去死的意思，只是永远不知道明天和意外哪个先到来）唯一放不下的可能是以前的记忆吧，日记、对话本一些隐私的东西。死也不想给别人看到，但是又舍不得毁掉，毕竟都是切身经历啊，也许真的到离开的那一刻我才舍得毁掉吧。即使是这么简单的东西也没有安置之处，没有完全属于自己的房间，也没办法随身带，在外工作经常搬家也很麻烦，而且也是合租。一大把年纪混成这样也是很可悲了。

 

     说到房间，一直都想自己买房，一个小房子就可以，让我有个家，但又不知房子该买在何处。写到这里，忍不住笑了，又开始做梦，哪里买得起房呢，生存都很难了，可能还是租房比较适合我吧。希望有一天，有一个自己的空间，养一只猫吧，动物比人可爱。

 

     如果可以选择的话，真的不想来到这个世界上，太难快乐了，忍不住回想，从小到大我快乐过吗，什么是快乐？竟然想不起来。但应该是有短暂的快乐的，在远离家的时候。其实我知道自己本身的性格缺陷，这些年来，我越来越不喜欢说话，不喜欢聊天，不管跟谁，只想自己待着，只有自己一个人的时候才是最舒适的，没有拘束。朋友越来越少，圈子越来越先，实在无力经营，也不知道什么时候开始的，可能在很小就开始了也可能是近几年。沟通真的好累，特别是不在一个频道的人，没有任何意义，还是省点力气活命吧。

 

     虽然没有正式去诊断，但多多少少能感觉到自己有抑郁症（我是不愿意提抑郁症的，感觉有点贬义），只是不知程度轻重而已。那为什么还能撑到现在，继续逞强的活下去呢？因为不想让父母担心，不想让他们伤心，好不容易养大的孩子，虽然活着也很不懂事，但总比死了让他们难过好吧。如果有一天他们先离开了，那我也没什么好顾及的了，或许那个时候的我才能真正自由吧。

 

     说起我的不懂事，大概就是对父母不贴心、不热情、不听话、不知道帮忙做家务。不是我想这样，是我没办法只能这样，大概也没人能理解，毕竟没人能感同身受。在家里感觉我是一个外人，这不是我的地盘，做什么都施展不开。如果是在我家，我想我也会主动做饭照顾他们，毕竟我在外面的家就是这样生活的。更何况这个家里有一个人视我为眼中钉肉中刺呢，看我不顺眼，我做什么都能被曲解被找歪茬，说的不好听就像古代的宫斗一样，从来没想过一个男的能够这么心机。这么多年，多多少少我也能知道他背后议论了我些什么，会哭的孩子有糖吃，谁让我自己都不说呢，听到过很多次，也不想反驳，跟杠精怎么讲道理？当然他的这些举动我站在他的立场上我完全都可以理解了，甚至父母的立场我也可以理解，因为思维广度有限，这个社会上会这样想的人太多了，更何况是思想传统的农村。在今天之前，每次还是劝自己都可以理解，但我也有累的时候啊，也有不想理解的时候，我也想耍脾气，我也想什么都不顾及，我懂事又不懂事，所以才活得矛盾痛苦，我好像不是为自己而活。他对我的成见确实很大，我不否认他对我的成见，因为在面对父母的问题上，我确实有很多欠缺的地方，但他自己的观点都立不住脚啊，怎么好意思说出那些话，说出那些话之前想想自己做过的事吧，每天对父母除了吼就是吼，就不会好好讲话，真是太搞笑了，你说这种人你怎么跟他沟通，你跟泼妇能平等对话吗？我对他只剩下讨厌，极度讨厌，现在看到他都觉得恶心想吐，心理出现这种问题，是不是病的不轻了，跟他待在同一个区域都会浑身不舒服，已经成为一种应激反应了，我也不知道我还能在这个家撑多久，反正以后是更加坚定不想回家了。我唯一的诉求就是从今以后再也不要从他嘴里听到有关我的事情，可是他嘴那么碎，怎么可能呢，说就算了还要让我听到�不得不说，在这之中，妈妈说话的方式也有很大问题，没有怪她的意思，只是她真的不懂沟通，不管什么话，经过她那边再说出去就能变味。

 

     昨晚，我能感觉到父母的失望，大概两个孩子变成这样，真的伤害他们，但我也没办法一直忍下去，我不是佛祖。可能他们也早就对我有了成见，不然昨晚我跟他理论的时候父亲也不至于一言不发，他那么难听的话都说了，没想到父亲一句都没有反驳，可能我真的让他很失望，他心里也是这样认为的。父亲这样想我我完全接受啊，毕竟我是很垃圾。但是那个不配，这个世界上就他没资格提我，也不想浪费时间写他造谣我的那些破事，不值得。母亲劝我上来，就是怕我们吵起来吧，但为什么不让他回房间，而是让我上来？因为跟他比起来，可能我还算好说话的，这也是我意难平的地方，好像从小到大，他都是更容易被理解的那一个。

 

     完整又畸形的中国式家庭。从小都给我灌输家里很穷，父母很辛苦的思想，当然这是事实，但是那些苦痛的经历翻来覆去给我讲过太多遍了（为什么不给他们儿子讲，因为儿子不听啊�‍♂️）。长大了工作后就很少联系了，一年也没两个电话，就算这样每次打电话也是告诉我一些让人很难过的事，报忧不报喜，而我只能报喜不报忧，结果他们都觉得我在外面过的很潇洒，看不出来我都是在苦笑在硬撑吗？所以我不想打电话了，有心理阴影。用现在的话来说可不可以算是对我传输负能量？从小在这种氛围下长大，我觉得我能成长到现在这个样子已经很不容易，以至于一提起家庭，全都是苦难，没有幸福甜蜜的回忆，所以当朋友同事谈起家脸上洋溢的幸福感，我知道我这辈子都不会拥有，我也不奢望。如果我有孩子，一定不会这样教育，一定要放在身边带，不要让孩子从小就在害怕的阴影下成长。当然我希望我没有这么一天，我对自己的人生都没有信心，更别谈组建一个家庭了，我还是宁愿自己一个人，这辈子都不愿意结婚。但是毕竟要考虑父母的想法，可能为了他们我终究会走上这一步，所以怎么可能为自己活呢？都是后话，走一步看一步吧。

 

     大人眼里，我这些话可能是矫情吧，甚至还会骂我疯了，精神不正常，我仿佛已经看到了他们议论我的样子，这是他们的正常行为。但我变成今天这个样子，绝不是我一个人的责任。

 

     写了快两个小时，忘了好多要说的。

 

     最后希望疫  情快点过去吧，早点返深。本来就不想回家的，浪费高铁车费，现在还要浪费房租，还要在这样的氛围下生活，太惨了。以后能不回家就不要回家了，回家也不要待这么久，我迟早是个外人，总有人不欢迎的。有些话，说者无心听者有意，我也不傻，能看出来。就算我今天离开这个世界了，他们也要很久才能发现吧。今天都吵成这样了，居然没有人来看一下我情绪是否正常，未免对我太放心了……

 

      很喜欢李荣浩的《爸爸妈妈》�晚安�