设想了很多种开头，没有一个足以表达自我。文字是多么匮乏而无力，可笑有趣的妄想使我几乎窒息。

我是一种可悲。

我已经丧失了生的动力，却没有死的勇气。这些日子过的如此矫情而恶心。每一天睁开眼的第一件苦恼就是为何我还苟存于世。

我早该，死的干净。

是，我知道没有人愿意倾听我的负面情绪，所以我将悲哀全部倾诉于此。

我已经不奢望什么理解与安慰了，让我有点尊严与骄傲的直面自己吧。

我试图与父母沟通，当然那被视为青春期的躁动。确实，有这种想法已经不是一天两天了，可母亲那说笑般、漫不经心的态度仍是那般讽刺。

——原来我不过是个跳梁小丑吧。

我问过我自己为什么没有动手，想了很久才发现，是因为我有在乎的人。说来可笑，于我而言周围的人甚至比我自己都还要重要。

我不想让他们悲伤。

于是我(于是我)这么活着，毫无意义的一日又一日。我痛恨这一切，学习、游戏、亲人朋友，我痛恨我周围的一切。

但是我又如此的在乎这一切。

所以我疯癫，我崩溃，大脑中不断循环的天人交战。我倒真想一了百了。

一场漫无目的的生存。

我不知道我还能撑多久，但若哪天我真的做到了，

——那不是一时冲动，是蓄谋已久。