我很难过，真的很难过。

我自己就是个很丧的人，每天焦虑到睡不着觉，可是我不可能和谁说。

是啊，我自己还当着树洞，如果我被发现说了那些话，她们会怎么样？我带头传播负能量，我会影响她们的啊。

我不会死。我知道。她们向我发泄再多我也扛得住，我知道无论如何我不能死，我也不配去死。

可是只是有时候到很晚了，想要有人能够抱抱我都做不到。

简直像分裂一样，白天就是无坚不摧，到了晚上就哭的像个傻子。

我真的很烦啊……

我怕啊，我怕说出来她们会哄我，会让我去休息。我不想休息。

我想看着她们，这会让我好一些。可是总有人刺激她们。

太无力了。

我很害怕，我真的很害怕，我怕万一真的出了事怎么办，我怕我崩溃了怎么办。可我能找谁？一旦我崩过，她们就会记得，下次我一有状态不对，她们就会警觉。

我不能。我必须挺直了腰杆，自从我选择走这条路，我就很难再哭诉什么向谁示弱了。我不后悔。我想救人。哪怕我自己也就这个样子。

的确自我感动，不委屈不可能，但是……算了吧。总还是把话咽下去了。

我的确有罪，我曾经害的一个人难过了很久，让我经历那些我可能活不下来了。我想还债，我对不起她，我要活下去，我要用一辈子把我欠她的还回去。

可是很累啊。真的很累啊。

我想死。

特别懦弱，对吧。

我允许我畏惧，可我不能逃。

抱歉。还是很丧，而且帮不上什么忙，自己撑着不给你们带来麻烦，我会尽力的。

还是忍不住说了这么多，果然就不是个能够独当一面的人。

我想拥有钢筋铁骨，可是我没有。

我曾经在一个群里哭诉，被他们骂的很厉害，他们说我不务正业，说我就会矫情，就会叽叽歪歪，可能就是从那个时候起，我就再也不敢说了。我怕。我不想被污名化。我承认我很颓，但我心里的那个世界对我来说好美，我不想它被玷污。

我不想她们和我一样了。那些日子太难熬了。所以我宁愿圣母，我宁愿哄错了人，我也不想再伤害哪怕一个人了。

我现在已经慢慢，坚强起来了，无所谓那些人说我什么了，如果要说的话就冲我来吧。为什么要伤害她们？

恶心就恶心吧，我不想放过哪怕一个。我从来都没有善意，这只是我对自己的负责而已，我不会被随意消费善意的。

我不敢说。

诚然我希望她们活下来，可是……可是我还是个很没有同理心，很麻木不仁的人啊。

我不是个好人，可我想当个好人。

大概就是这样了。

手背又开始被抠烂了，这方面我还真是天生的适合丧，我痛觉很不灵敏，自残的时候很难觉得痛之类的。我只能凭自制力控制我自己不要做过分了。