心是疼的。

难以理解，甚至觉得可笑。同一场恋爱，两个人的认知居然有如此大的差异。

我想一个絮窝的小鸟，每天忙唧唧，东扯一点棉絮，西拉一点柳条，一有空就跑去各种市场转转，看每样东西都想，这个是不是可以放进我们的小窝？

对了，那个小窝，也是我们一起去选的，从楼层到朝向。虽然对北京的房价估计不足，兜里没有子弹，觉得房价出处意料的高，但是最后妥协妥协，也终于买下了自己的小窝。或者说，我觉得那是我们的窝。

一个小小的玻璃杯，一片好看的瓷砖。我一件一件的搬回小窝里，想着这是自己未来的生活。门牌号码挺怀旧，还被我注册成网名。

他的家人，也认可了我的村子，好像我们的未来会是在一起，会成为一家人。但是，其实，谁知道。我们在一起的未来，是不存在的。

他说，他的心在两个人之间摇摆。我和那个她，一会儿靠近我一点，一会儿靠近她一点。

我想笑。对这个说法，现在想起来，依然是想笑。

2年多的感情算什么？心心念念装点的小窝算什么？你设计的木头柜子，我刷了一遍又一遍油漆。春节的时候，你回来了老家。我每个几天去一次，刷一遍油漆，横刷竖刷，不好看，但是也开心，觉得这是自己的家，有自己的印记，难堪也是自己的。有时坐一个小时公交车，就是为了买一个1毛钱的小胶圈。时时刻刻想着，怎么把那个小窝装饰得更好。

但是你说，你的心在两个人之间摇摆。

你说你对她的动心。你说你被她击破。你说你的摇摆。你说她怎么脆弱。

两年的感情，算什么？

我开始觉得，你是傻吗？被她蒙蔽了。

你不知道吗。她主动接近我，请我吃饭，套话，问我你是怎么喜欢我的。我觉得有点奇怪，但是没有设防，傻乎乎有问必答。

然后，她学我，把你曾经的心动时刻，都学习一边。

她知道在成都我去火车站接你，给你意外惊喜。她学了，去北京接你。

她知道你说喜欢我两个麻花辫，她也麻花辫。

所以你就沦陷了。

可能你是真傻，你喜欢的不是我，是意外接站和麻花辫。

然后你就摇摆了。就动摇了。

只有我傻乎乎蒙在鼓里。以为你只是婚前恐惧症。其实我也没想到结婚，想个小孩子一样，傻乎乎的开心，未来有你，觉得小窝是我们的未来。

你说你喜欢上了别人。我真的不能相信。

你明明说的，都忘了吗？

我曾经说，担心你们搞艺术的，不长情不专一。你说不会，你还举了自己前段感情的例子。我知道你们很长久，也不避讳跟周围亲友坦白，你说她背叛时你难过。

好像，她背叛你，然后你背叛我。我承担谁的惩罚？谁的惩罚落在我头上？

我感觉到你的烦躁。但是打死也没想到，你是改了念头。

我不知识我们之间出了什么问题。事情过来很久，到现在，我也知道。我们之间到底出了什么问题。为什么会走到最后这一步。

也许，就只是，一个普通的故事。没有什么特殊。

一个女孩，喜欢上别人的男朋友，用了点手段，就撬了过去。就这么简单。

我不知怎么评价你。

因为你是我喜欢和欣赏的人。我喜欢的帅气和才华。我似乎恨不起来你。因为还是喜欢。

但是我喜欢的这个人，辜负和背叛了。

把他曾经真心新欢、两情相悦的女朋友，甩掉了，扔在一边。

我到现在也不知道怎么评价。你可能就真的是一个不负责任的渣滓。

虽然你有才华，你让人喜欢，你言行举止的自由和艺术。

但是你爱自由，爱自己，远远超过爱我。你爱自己，喜欢别人了，转身走了。伤害我？你也难受，但是你更不能忍受，自己的难受。

你忠于你自己的感觉。

我以为的两情相悦，其实是虚幻。

一时一事。时过境迁。

你的心变了了。就是变了。变成喜欢另外一个姑娘了。跟她上床了。她给你讲了种种曲折，你被她迷倒了。

我是家里傻了吧唧没见识的老母鸡，忙着絮窝的傻鸟。

我的心特别疼。

我百分百信任的人，从来不怀疑的事，崩塌了。基础碎了。我踏空了。

感觉对世界的信任基础都崩塌了。很久很久也修不好、建不齐了。只剩一堆残垣碎瓦。

我就是懵的。

心是疼的。不是比喻，真的是心脏在疼。

就像信任妈妈的小鸭子，却被母鸭子啄着驱赶。

茫然失措。

我还天真的以为，你只是一时心烦。我还爱着你啊。我还是你的女朋友啊。我还是认识你的父母弟弟弟妹姥爷啊。

我关注的你空间。你写下伤心难过的语句。

我喜欢你。我忍不住。我想去看看在“冷静期”的你。

然后呢，我应该哈哈大笑，嘲笑自己吗。

我错了，原来冷静期只是我自己一个人以为的东西。实际不存在的。

我以为的冷静期，就是两个人分开，各自待一会儿，冷静冷静。

但是当我不亲自来地回到我认为的我们的小窝，发现里面别人，穿着大T恤，没穿裤子。

现在突然想明白了，是我太傻了。

冷静个屁啊。我哪里有不冷静的？是你在暴躁，在纠结，在情绪起伏。你要的也很简单，就是我走，离开小窝，腾出地方，你的新欢可以开开心心的进来了，入住了，两个人开心心过日子了。

我觉得我自己谈了一场假恋爱。我以为我有男朋友，我以为我在恋爱，我以为我在为未来的婚房装修做准备。

从你的角度，似乎是这样，这个人我厌了，有喜欢的新人。她怎么还不走？她要怎么才能走？好像也没什么把柄。好吧，有主意了。于是你说，我不好，我配不上你。你滚蛋吧。有多远滚多远。

我真不记得，你有没有跟我说过对不起，说过抱歉。我不记得。

你只是说，你自己不是好人。短时间里，先后跟两个女人XX。

我觉得恶心。在两个人还是情侣关系的情况下，你跟她好了，滚到床上了。这是错的。

你说过，世界上最严重的事，是没品，没品就没面子。

你做了没品的事。面子是没有了。在有女朋友的时候，跟所有朋友都认识的另外一个女人滚床单了。这叫背叛。没有男人的担当。

我现在好像可以开始讨厌你了。

之前我都是把怨气发泄在哪个绿茶身上。太能装，耍心眼。

我相信你的品位，不相信你居然看上她，那么假，浑身上下都在给自己讲故事包装。

可能是我把你太美化了。你只是一个普通的傻瓜加不专一没担当的渣。

你对她是真心的。而且跟她结婚了。而且还跟她生了孩子。听说你成了女儿奴。

我还是笑了。原来你没有结婚恐惧症，你说坚决不生孩子，其实是不跟我生孩子。

我觉得我应该重新审视一下你这个人。之前我是太喜欢你了，喜欢到不能恨你，也不能小看你。

时隔多年，可以复盘一下了。

你，在有正牌女友（见过双方家人，一起购房装修，所有亲友都认识）的情况下，跟其他姑娘从暗度陈仓到滚床单。

如果说背叛，只是动心，感情的事无对错，但是欺骗就是错的。

我不知道，这件事，你有没有良心不安。也许有，但又怎样？

但是我，没做错什么，确确实实遭到了狠狠的背叛，很难过。

到现在也不能原谅。

依然想咒你们。

因为我，你买的房子。而且我觉得你买了房，我就不用买了。确实错过了买房时机。

想到，她在“我们”的小窝里当现成的女主人，我还是恨的。