陌生人，你说我应该怎么办，15岁的时候我不知道，现在就要5年过去了，我还是这样，我难受，我不知所措，太无助了，最近又噩梦连连，心情越来越不好了，高考后成绩很不理想，上了一个专科，但是其实我内心非常想上一所好大学的。我一直在想如果高中没有发生那种事情，我会不会迎来一个不一样的人生。我变的太多了，几十年不说脏话的我，真的，感觉，最后破戒真。。。哈哈哈(哈哈哈)，我应该笑着讲的，笑着讲的，但是我
做不到，真的，做不到，
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以下是我自己之前在某乎上的匿名回答
15岁“爸爸”带两个弟弟，一个表哥，还有我还有他朋友一家一起去旅游一天。那一天突然下起了雨。我淋湿了。我们没有想到会下雨。
他让我下车出去外面换衣服。可我们正在一个山腰上，下面是正在上来的人。我不想下去，我晕车，晕的难受，（那一天就到那里就花了两三个小时。我本身就晕车，半个小时就已经很难受了，我去的时候都没有吃饭。一吃必吐。至于为什么要去，是因为那一年我中考结束了）我表示我并不想下去。可以回去换。但是他说那你不下去，我就把你丢到半路上，我们都走。
车里很安静。他下来打开车门让我下去。那里没有厕所没有卫生间！！那是半山腰，下面都是正在上山的人啊！没办法，我内心感到极度的羞愧。被他拉下车，说“换吧我给你拿伞挡住”，听听多好的话呀，还说“我不看你”我当时太傻了，真的太傻了，我把上衣脱了之后，我一抬头就看见他正在看我。而且更恶心的是他看我内衣湿了，说换了吧。我说不换。他就一直说换，而且声音很大！然后他的朋友过来了，说“为什么不让你家女儿去车上换”我听见顿时委屈起来，让我脱胸衣，可是我没有带备用的！我给他说了，可是没用，我那个时候太傻了，太喜欢遵循父母的意愿了，我。。是的，没错，啊哈哈，我脱了（我的奴性还牵扯到很多事情），那件事情耿耿于怀，我再也没有出去过，去其他地方玩了。尤其是跟他！但是我没有对着他的伞，我对着下面的人群，我把衣服给穿上了。我不怕被下面的看吗，怕！很怕！但是总比心寒好，而且这还没有结束。到车上，非要我换上游泳裤！理由是裤子湿了！！我拒绝我当时立马表示了拒绝，我声音几乎哽咽，全身难受的要死，吐的感觉还在胃里排山倒海着，我说“我不”，我15岁了，即将高中，我遇见过形形色色的同学，那个年龄是可以有喜欢的人啊，在学校我不善言辞，但是我也遇见过，也满心欢喜过啊。凭什么啊，我为什么什么都要听他的？就因为他生了我养了我！凭什么！我不！连我表哥都看不下去了！没错他们在车上！而且表哥跟我同岁，两个弟弟就比我小一岁！！他听见我又说这个，然后还生气了！?又很凶的说“你们都扭过去你赶紧换！！快点！”是不是感觉其实还没有什么，啊哈哈哈，你们是不是忘记了什么？车上是不是开车的地方上面有一个镜子！我跟你们说，我当时都要被楞住了，我看见他的眼睛就在那个镜子上然后下面的露出了。。那个是夏天，怎么可能穿秋裤，我旁边做的是我表哥，他还帮我说话了，没用！！连他都不好意思了！那个事情过后，我留下了阴影，但是你以为这些东西就打碎了我的信仰了吗?没有，我是小强，打不死的小强（这句话打脸必用）因为故事到这里还没有结束。我之所以没有丢失信仰是因为我那一年考上了中考分数很不错，可以去县里最好的高中，但是还是选择了一个离家近的。那一年是我最具有希望的一年，也是我倍感痛苦的一年。之后发生的事情我不想再多说，所以我就简单跟你们说一下。就是没过多久我在房子里睡觉，半夜总能听见开门声。我刚开始以为只是过道的声音。后来有一次我睡不着。我听见了真TM恶心的对话。“你怎么还不睡觉，又喝醉酒了”“哎呀，你干啥呢，不是说不要去看女儿房间了”“别看了，不好”说着我听见了拉扯的声音。然后我醒了，，然后我就看见他就是他看了我房门一个小缝，在看我！！！天呐你知道那是什么感觉吗?我顿时清醒了！！我下意识的把睡裙盖好！我现在都记得他看着我睡样的“笑”。。。。没错还是那一年夏天！！（是不是非常好奇，为什么都是那个夏天，因为之前我都在学校住，很少回家，之前也是跟奶奶家住！）我睡觉很不安稳。所以我知道这意味着什么！他没有丝毫要关的意思！最后我妈居然走了！！?啊啊，没，可能过了一会发现他还在看吧，呵呵。恶心。后来我睡觉就不脱衣服了。他居然为此第二天过来质问我说“你怎么不穿睡衣睡觉了，不要不脱衣裳”讲真的，关于性教育我不是不理解的，小学没有，初中有啊，虽然只有那么一点点，可是我也知道男女授受不亲，我也知道不能跟男生有“不正当交往”，我有羞耻心，我的教育告诉我的，我要有羞耻心！看，我依然还有信仰，还有滚烫的信仰，我没有理他！！我依旧不脱衣服，我没有理他！我是不是很棒！可是你以为结束了吗?啊哈哈恭喜你猜对了，没有，没有。那一天我正在跟我妈洗澡，他突然要进来！我妈说正在跟姑娘洗澡勒，我妈拒绝开门，“你干什么进门”，“送碗”，我家厨房里有洗澡的地方。我妈让他一会送，他没有吭，就是一直敲门！敲门！然后我妈居然开门了！我没有挣扎?我挣扎了，我给我妈说了，你让他一会吧，然后我妈说“没事，就送一个碗”，我那个时候居然还认为我妈是为我想，不是，她是懒的开门！！“早一会，晚一会，偏偏这个时候，烦死你了”然后他进来了，我就看着他，，还好低着头，然后在他扭头往回着的时候我果断背着洗，用我妈当着。。。不要说我什么这样的小聪明了，他们是夫妻，可是我不是，我是15周岁可也快16了！对了，那个时候我最最恶心的一句话就是“女儿说父亲的情人”恶心，没有之一。尤其是后来的日子里他还一直给我说这句话！恶心！我不知道我生的意义，我是计划生育里“不应该出现的孩子”这个时候说说我的奴性吧。我小的时候听话，除了听话还是听话，一个是不听话被警察抓走，一个是你要感谢这个家，没有把你丢死。我质疑我生的权利，我不是不善言辞，我是觉得自己不应该生活在这个世界上，而活着就应该付出，不断的付出。那个时候他们让我感觉到的就是我不能靠家人，我没有家人，对把随意抛弃这种话挂嘴边的人，不是我的家人，那我考什么活着。这里又引申一个话题就是为什么猴子喜欢那一个不断伤害他的玩具熊，这是一个实验，我小时候当然不知道，可是你如果现在让我说，我会说那我应该是那个猴子吧。我知道我唯一的温柔可能只能必须是朋友，所以我不善言辞，其实什么都是唯唯诺诺。怂包一个。小时候没少挨过欺负（小时候有一些事情我就不提了）。对了洗澡那什么进去的不止一次，不过后来我都上了门！！不跟我妈一起洗！！！我还跟我妈说这个问题了！值得说一下我弟弟都变坏了，他们也不算我弟弟了！为什么？也是那一年也是那一个暑假，可能是感觉我每次穿衣服睡没什么意思了吧，每一个晚上的浅睡都让我异常疲惫。而且很热！然后那一天我换上了睡衣！！可是也就是那一晚我弟弟敲门，他说要拿充电器！我迷迷糊糊的整理好自己，说充电器就在门口！！！注意我回他了，说明什么！我没有睡觉！至少还没有睡熟！！然后你知道他做什么了吗！他居然拿完充电器后去撩我睡裙！（我以前是腿朝门口，后来发现偷窥，我就头朝门口！！）然后他居然撩我胸口的衣服！！！他进我房间他没有开灯，我一睁眼就看见他的那个脸，我一下就叫出了声音，我让他滚，我非常非常非常生气，都有点想哭，但是我居然睡着了！没错我就那么睡着了，我实在是太困了，精神疲惫不堪了已经。然后第二天我敲门进了他房间我说，你去给我跑步的！！我想惩罚他但是我不知道怎么说。我很生气，我很生气，（我那个时候不爱说脏话，我不知道遇见这种事情原来可以靠说脏话缓冲心理的不安）我去给我妈妈说了一下，我妈说“哎呀，给你闹着玩呢，都是一家人看看没什么，别给你爸说，要不然绝对打”我内心深处其实极其不会相信的，果不其然，我给他说了，他居然说弟弟长大了，还笑着说！！！知道那个时候我在想什么吗?这个家已经模糊了。但是我还是有信仰的，我说了我是小强。打不死的迷惘就用鲜血去供养刀枪。从此我房间锁门！！！事情转到高一寒假，那一年也应该是特别开心的一年，恭喜我升学的亲戚很多，看，我原原本本可以如此开心的。可是那一年又是洗澡！！我16周岁，17虚岁。。原本没什么我跟我妈洗澡，跟婶婶洗澡！是的，我说好不跟的，那天是因为他正在别人家喝酒！还没有回来！我跟我妈先洗的。后来婶婶来了“天呐，怎么你家的孩子在这里！！”我懵了，啊什么？是我另一个弟弟。。。。。。。。。。。哈哈哈哈啊哈哈哈婶婶把他轰走了！我妈又跟我说:“不要在意，妈妈去批评他，不要跟你爸说，你爸会打他的，你跟婶婶继续吧，我这次绝对不会饶他们”然后我就听见我妈的声音批他们的声音，然后就没了。是不是以为就要完了，不，还是没有！！这个时候我表弟来了，差我5岁的表弟，过来了！！婶婶居然让他加进来跟我一起洗！！！我死活不让，我哭了，死扣着那个门！但是她说了一句让我无比崩溃的话:“什么意思？你可以让你弟弟看就不能让我孩子看了！”那个时候我才知道我的学习成绩有多好都没有用，哪怕我再往上走，这一些人我还是甩不掉，还是甩不掉。然后我哭了，一直哭，互着胸，没错她趁我楞住的时候她这个人居然把门给开开了！！！然后她推开洗澡的门，就一个小缝可是我知道他还是什么都看见了！！！17岁啊，恶心不恶心，这个家太恶心了，姑娘是不是都活这么难啊，我那个时候心终于开始崩盘了。啊哈哈终于崩了哈哈但是还不是稻草，还不是那一个稻草！我说过我是小强，我打不死，打不死，打不死，打不死！！！！！！！！！！可是为什么还是崩了。。为什么啊因为啊因为啊因为啊我对学习的质疑终于败了。那个时候我困惑与这个世界课本上说的道德，我那个时候单蠢的觉得父母就要好好孝顺啊啊啊啊啊，可是后来我问我身边的朋友，没有一个是我这样，我才知道原来我认为的相同都是自己自欺欺人的幌子。然后我变了。好歹维持了半年的前五，选科之后的第十名一下子划落到班级三四十。我不想学习了。我不想学习之后去回报这种养育之恩。我一点都不想看见他们！！gun我的世界，请你们立刻马上！！！那个时候我远离家人，朋友，喜欢一个人独处。我不明白这个世界，我在操场上一个人走啊走啊走，我对着国旗看啊看啊看，你看，它多么好看，（这里有一个事情，就是我曾经对着国旗许过愿望考上高中，俗称宣誓）。所以我终于奔溃了。我在国旗台下久久哭泣，我明白我内心苦楚太大了，我一个人已经承担不下了。（对了，除这些方面还有其他方面，比如一回家就让我管弟弟功课，我真的受不了太恶心了。所以每次我都答应但是不做！！而且他们为了他们考上高中给他们报培训班）我是裸考进的。没有培训班，我超级很差，上完八年级的成绩，我亲戚说这个成绩只是一个擦边球，可能考不上。但是家里也没有说开一个会劝说我好好学习！我为什么会如此痛苦可能是我的成绩甩这个学校录取分数线70分吧哈哈，但是当然不是这个，是因为我觉得我需要一个指导我一下方向，我才16周岁，对这个世界的认知是有局限性的，我需要我需要，我确定我需要，帮忙，我一个人承担不了，真的。（这个时候自己经常有不想在人间的想法，而且还习惯了囤水果刀，还有创可贴还有酒精，还有云南白药，还有棉签，还有红花油。。。）。。。。。然后我说找一个人吧，有可以信赖有威望的人，找一个可以能告诉自己怎么办的人。因为我找同龄人说这些事情，她们也不知道怎么办，而且会有一些小可爱听着听着就帮我转移话题。我知道，我心里都知道，（太苦了，苦到她们只能尽力）也因为如此我开始更加的沉默寡言。然后啊哈哈最后一根稻草来了我找了一个学历高的一个从事教育的人，（不便说出关系，是亲戚）我讲完后这些她说:“没事，一家人”我给她说不要跟父母说这些，我来就是为了让你保密。结果她还是说了！！！因为我爸问我为什么你房间锁门！！我给他说是因为弟弟那件事他也不相信！！而且还大吵了一架，说我“再怎么样，我告诉你也逃不了这个家！！！”那个时候即将高三。后来不知道为什么他突然跟我道歉。我原本以为这样也是可以好好交代了自己的苦痛，但是我还是太天真了！！！！那个时候我妈妈让我换衣服，新年的(新年的)衣服，此时高三已经过半。然后我当然去自己房间换了，但是你知道吗?你们知道吗？肯定不知道他居然跟着我跟到我房间，想看我当面换！！！那是一个毛衣！！我虽然里面穿衣服了，可是我已经17周岁，18虚岁，已经快成人了！！我轰他走，他居然来了一句“父亲跟你道歉了，看你换个衣服不过分吧”我当时脑袋就懵了，我原本还劝说自己放下敌对的心态好好的面对这次和解（主要是高考压力），但是居然是这样的场面，他跟我哭着说感天动地的话时我一滴泪也没有落，但是他突然来了一句这个，我知道，我不行了，我的信仰已经崩溃了。我换了，但是啊，我没有父亲这个人了。如果有下辈子，我宁愿成为一个孤儿。这句就是我的遗言。这句话被我刻在高三的桌子上，啊啊累了，不想更了，题主你看怎么样，够痛苦吗，够不够，但是这个时候，我跟你讲我的信仰还活着，还活着，实际上已经死了，但还活着。它之所以还活着是因为我准备结束自己人间的时候，好不巧上帝先收了一个人。。。。不过这些都是后话了，我现在还没有内心更加强大，所以你们看看就好，我不想让它成为高赞，我希望每一个身处不幸与人生困惑的孩子都可以被世界温柔以待。我祝福各位！好累啊一不小心就码了这么多，可能还有后续吧，我也不知道，大家晚安吧。
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