有很多话，总是不太好意思让别人知道。

很多和我不熟悉的人觉得我是那种特别开朗，看事情很开，爽朗瞒不住事情的人。

但是了解我的人就知道，我实际上是那种外表看起来开朗，内心十分自闭的人。我实际上没有那么活泼，甚至可以说是有些自闭。我不是看事情很开，而是我觉得他们没有必要在意而已（但这并不妨碍我之后为了同样的事情难受、甚至失眠）。我实际上嘴很严，无论是谁，如果有些事情触及到我心底的不可说（我答应你不说，或者这个事情被我判定为个人私事）我会守口如瓶，哪怕关系不好了甚至对立，我也不会传出你和我说的秘密分毫……

母亲这样形容我“你很自卑，又很自傲“

事实如此，我自卑源于小时候，很小的时候，一年级吧。

农村的孩子，电视剧里那种不是很讲理的爷爷奶奶带大的，所以不爱干净，成绩不好，被同学耻笑羞辱，被老师无视。

印象最深的是，做游戏的时候旁边一个女孩子（那时候成绩比我好，又漂亮，深得别人喜欢宠爱的那种），按规则排到她旁边的时候，她直接甩开我，一脸嫌弃：“你脏死了，还臭。” 和一个得老师喜欢的学生起冲突，眼睑下面一丢丢被掐出血，找老师，她漠不关心的样子……

被歧视的地方还挺多的，诸如“她怎么那么脏啊”“她身上臭死了”……

我知道我当时确实挺脏的，因为没人教。在11岁之前，我每天最大的快乐就是能洗澡换上干净整洁的衣服，吃饭的时候桌上能有点荤，不要都是干瘪的剩菜。因为奶奶抠门，爸妈每次打了钱回来(钱回来)也舍不得给我们花。不怕别人笑，我那时候一双几十块钱的帆布鞋能穿一个季节不换，连袜子都只有两三双，天气不好没干就光脚穿，那时候脚还很臭。那时候特别羡慕别的女孩子，感觉她们有人疼有人爱的。

然后我就特别用功的学习，三年级的时候，从老师看不清的渣渣变成了班里前几的学霸。很感激那个数学老师，她是班主任，很温柔的一个人，甚至在当体育老师的先生选校乒乓球队预备生的时候，举荐了我。

打那时候开始，我就很努力的在学，做的一定要比别人多的那种。

乒乓球基本功，别人练半小时，我练一个半小时；别人必读书目看一本，我看五本；英语单词别人一个单元没背熟，我背完了一个半……

我努力做的比别人更好，以此弥补我生活物质上和别人的差距产生的距离——这让我有一种，我和别人一样甚至比别人更好的感觉，我以此陶醉。

我确实做的不错，但这只是在小学。

初中的时候，我从小乡村到了小城市。讲一下我父母是那种外出打工，成了所谓包工头的那种，不算特别穷，但是爷爷奶奶特别抠，所以就很……

学习在农村小学数一数二，到了城里数一数二的公办初中，就很不够看了。而且，我自卑的那面显现出来了。

我没见过什么大世面，去过的城市只有三个，没眼界，小时候也接触不到网络，看同学拿个当时很好的3G手机能羡慕老久。

记得进初中前，学校组织一次摸底的测试，很杂的那种。

我当时做题目就很崩溃，都是没见过的。别的同学却很快交卷了，只留我一个……

交卷出来之后更加崩溃，听到别人说“很简单”的时候，不止怎么我就想起来小时候的自己，我在八月末的夏日体会到了十二月寒冬的冷。

……

学习上的崩溃还算好的，最烦的同学关系。

就读的中学很多人小学认识的，而且我又自卑孤僻，不大和人相处的好。打小又敏感的过分，和别人根本相处不好……

我为了所谓融入集体，用爸妈不要的手机疯狂恶补我所不了解的一切。

那时候我居然还做到了一边玩手机一边学习很有起色！真是挺奇葩的，当然和知识浅薄的关系有关。

实际上现在看来并没有当初那么多戏，只要不是孤僻的可怕，还是会和别人有交流的。慢慢会好的。

但是，对于当时的我确实灭顶之灾，幸运的是我走过去了。

初中结交过校内混混，成绩跌过千丈……但是迷途知返，幸运的是没有酿成大错。

真正知心的朋友是初三下才结识的，但是关系一度很好，哪怕现在不在一个学校了。偶尔约出来小聚，也亲密的好像从未分开。

好像有点跑题了，本来打算说我性格的，但是跑了就跑了吧，继续说说。

我现在是快要升入高三的高二学生，但在这过去的两年高中生活里，我过的很乱。

学校是一所中规中矩的学校，进入它也算还可以，不是个人自我褒奖，而是外界对学校评价真的还算好。

不过我并没有满足，我懊悔我自己，在初三下我沉迷互联网，成绩一度跌落，从可以上市内最好的高中变为第二。我自认我不后悔，但是还是对自己有些失望，或者说是很失望。

进入新高中的我……以不是很高的分数进入了所谓A层班，但是没进那个唯一的A+，更没进入强化。

母亲是个脾气不好的人，她学历不高，对我的成绩却有着谜一般的自信。那时候班上的排名一直被她嘲讽诋毁，各种说我是不是学坏了，怎么这么差劲……

许是迟来的青春期作祟，我开始反抗，正好成绩真的下降的很快，我做了一件在目前的我看来幼稚的举动——早恋，气死我妈。

我答应了一个冲我献媚的男孩，实际上他是所谓的“海王”型，对所有人都这样，唯独我那时候迷了眼信了他，并且为此和家长师长闹翻。

结局再平凡不过，他因为分班之后冲别的女孩（巧了，是我初中一个仇敌）献媚，被我抓了个正着。正好他之前对我不是很好，索性分的痛快。

但是因为当时的冲突，我成绩落了千丈……到现在也没有回过来。

我回顾我前17年多的岁月，真的好似大梦一场。

有过迷茫，有过坚持，有过不甘，有过拼搏……我以为有些事情我不会说，会把它烂在肚子里，因为我那有些可笑的自卑和自傲。

但是我还是愿意说出来了，因为我这样会舒服一些（我也不知道为什么，可能这样大大方方的，让我明白我确实放下了吧，但是还是“匿名”，要脸的，咳咳，主要还是防止尴尬吧

我现在是高二下，写完这些话的日子是2020年6月14日，目前学校本届理科生450，我上次考试是400名。

但是我还是想在这里说一下我的梦想——浙江大学。

我信我可以。

在一个只有06年小破电视的小破屋子里，和一对不识一字不爱干净的老人长大；跌跌撞撞地从别人口中的“脏小孩”“臭死了”，成长到今天不算漂亮，但绝对算干净的学生；从望着别人的样子羡艳不已，到今天我的某些东西也被别人夸耀，成为别人羡艳的目标；从一个教学很差的地方，到数一数二的初中，到现在也勉强算是“别人家学校”的高中；从害羞不合群不懂礼貌，到现在会打招呼会暖场子的“开朗的小孩”；从倒数第一，到中上乃至上下水平，再到现在的……校倒数（我自己写到这都有点哭笑，但是没关系，我相信我能行）

我回顾我的过去，像看电影一样，看完了我前十七年的岁月。

毫不惭愧的说，我觉得我的过去就像一株野草历劫，天雷劈过，风雨敲打，冰雹砸过，毒药害过……但我都挺过去了，我或是跑，或是爬，或是走，或是跪着，都熬过来了。

幸运的是，虽然成绩不如人意，但是我活成了我想要的模样。

现在我还是做不到背后对人家指指点点，做不到对那些有些不爱干净的同学排斥不已，做不到因为成绩分三六九等（我在我们学校好像也没啥资格这么说，苦笑），还是会头脑一热去做些傻事（前些时候疫情，把自己各个账户的余额全捐款捐了，一分都没留），还是有所谓的热爱，所谓的信仰，不“三观跟着五官跑”，不追潮流不为合群做自己不喜欢的事情……

当然，对于学生来说，学习真的很重要，之后我也会努力为了梦想而奋斗的！！！！！！！！！！

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一个小记

 为什么想起来在树洞写这些呢？

写给自己看的。有很长一段时间我非常抑郁，甚至怀疑自己是不是有轻度的抑郁症了，但是很怕告诉家人，我信奉有些事情熬熬就过去了，所以不说。

但是发现压力真的超出预期值了。

我受不了了，然后就想找人倾诉一下。

寻找了各种方法，都被我排斥了。

因为我很讨厌和认识的人聊真实的我，我很怕他们会在一些场合说我什么(之前有过，现在人家还和我同班，有事没事讲话扯到我身上就阴阳怪气的，怪难受的）

然后就选择树洞这种方式吧，即排解心中的郁闷，又不会把东西放在文件夹吃灰，让自己感觉好凄凉。

本来只打算说说性格吧，但是一追溯过去，我不小心扯远了，然后回过神来，想了想还是遵循本心，本来就是为了自己快乐写的，自己高兴就好。

很奇妙，我以为我的过去会是那种很短小或者宏伟巨制的感觉，都没有，短短千字概括的差不多了。

但是我收获了很多。

回头望望过去的自己，那个从山脚的小沟沟里爬出来的小丫头，真的很辛苦呢，谢谢。

谢谢你面对别人嘲讽时的努力，谢谢你的不服输，谢谢你的不信命，谢谢你的坚韧……

谢谢一岁的我，谢谢两岁的我……谢谢十岁的我，谢谢十一岁的我……谢谢十七岁的我，……谢谢现在的我。

***写给看完我絮絮叨叨废话的你：

 

  谢谢你的耐心，这只是我的絮絮叨叨，因为我真的很迷茫最近，不知道前路的方向了。

  文字很粗糙，都是真情实感，想到什么说什么，也没有什么逻辑啊之类的，完全就是一时兴起的产物。

  虽然不知道你是谁，可能你看到了但是没看完，但是还是要谢谢你，只要你看到了，都让我感觉——嗯！有人看到你的文字啦，你也是受关注的！！（原谅我这该死的渴望被重视的感觉）

如果你看完了！！！！那超级谢谢你啊！！！！我真的没想到会有人看完诶！！！！！！！！！（٩(๑>◡<๑)۶激动到飞起）谢谢你！！只是不清楚我的文字会给你什么感觉啊，但是希望它能也给你带来动力！！！无论你现在是快乐还是悲伤，都希望你能面朝阳光啊！！！！一起加油呐！！！