慢慢的负能量，大家别看了，没什么的

父母嘲笑那些补考的人，说：“不会真的有同学补考吧？”

很不幸啊，你们的女儿已经挂了很多科了，补考了两三次了，但是没有告诉你们。

我怎么敢和父母说这件事情呢

我害怕啊，害怕被谴责，害怕被看不起，我承担不起我承认我挂科家人给我带来的痛苦，所以我不会告诉他们，我在一所百分之九十的同学都在认真学习的学校我在做着什么混账事情。

我现在还能挣扎一下吧，我也想变得自律变瘦变漂亮，每当我的父母以为我还是那么自律优秀成绩好的时候，我都愧疚的无以复加。我承认，我不配。在学校，大一我无法融入社团，得过且过。从高中就有那种感觉了。我觉得有什么东西在push我，这样我才能在一种卑劣的竞争中竞争下去。大二开始学习崩溃，拖延，不想上课。我不敢说我是个好学生，曾经走在校园里，我希望我没有出现过。让我想到了初中在学校被排挤的时光。只是我真的很傻，很懦弱，没有从那种欺凌中学会太多的道理。在大学里，我是懦弱的，我是无能的。

我的爸妈每次在说别的同学的时候，总是强调家庭可以为我带来的优越感，家里很有钱，买了很多房子……但是，我知道对于我本人来说，我这个人一点看头都没有，家里有再多东西有什么用呢？如果一个人没有能力，那么什么都会失去，一无所得。

我很羡慕我的好朋友，她在大学里如鱼得水，活泼开朗。有时候我想，是不是像我这样的人，心里面都有一条臭水沟，那条水沟里面飘满了我“以前的尸体“，我看着她们各种单纯、快乐、美好的东西被一次次虐杀，最后只有一个丑陋的我蹲在臭水沟边上，看着那些尸体。

有一个晚上，我没有关掉台灯，玩手机玩累了，我崩溃了，我幻想着我是一个沙漠里面寻找出口的人。失望的是，我没有找到希望的绿洲，我只看到了一望无际的荒漠，终于我渴了，我累了，我只好倒在傻子上面。夜空上的繁星是我看到的最后的场景，也许我足够幸运，可以被一只善良的蝎子毒死，不用体验被昆虫野兽活吃的痛苦。我就这样躺在了沙漠上，直到死亡。

写这种东西，真的是个很好的发泄的接口，我哭了，我知道，哭一下就会轻松一点，就像我以前无数次哭泣一样。

我哭泣，不是因为我是弱者，而是我还想要爬起来，把接下来的路走完，好希望有个人来抱抱我，但是我讨厌这样丑陋懦弱的我被别人看见。

我是世俗的失败者，更是一个懦弱的人。说这些话真的让我好受很多，毕竟真实的内心就是这样想的。我永远装不出来自信乐观开朗的样子，那是一个很容易被拆穿的谎言。