我和老公不是一个行业的，我是软件行业，老公是畜牧行业，所以我只能在城市里工作，他只能在猪场里工作，没结婚之前，我们谈了八年，这八年，他对我很好，我也是看到了他的好，所以决定嫁给他。

 

那时我们很幸福，他工作不是很忙，每天都陪我聊天视频，每个月有四天假期回来陪陪我，其实我已经习惯了这种分离，对我来说吗，没什么。

 

婚后几个月我就怀孕了，我们依然保持原来的习惯，只不过怀孕的我需要自己照顾自己还要上班，有些辛苦，他也没办法，工作不在一个城市，只能每天陪我聊天，我依然没有任何怨言。

 

宝宝出生了，我回到了老家和公公婆婆住在一起，新手妈妈，没有经验，遇到事就知道干着急，在网上学习育儿经验，难免会和婆婆的多年育儿经有冲突，而且习惯了一个人住的我，突然住在了一个陌生的家里，心里很没安全感，和老公也没有那么多时间去聊天视频，因为一天24小时都要看着宝宝，自己真的又疲倦又憋屈，还没有人说，每次老公回来，我抱怨生气，他也都不知道原因，感觉我们一直都不在一个频道上，他一直都不理解我。

 

后来，我决定了，我要买房子，我要有自己的家，这虽然是我老公生活了二十多年的家，但也是别人的家，于我来(于我来)(于我来(于我来))说是陌生的，我及其没有安全感，好在老公也同意了，我们就在郑州买了房子，带着宝宝住在了郑州，我也开始上班，继续自己朝九晚五的生活，在自己熟悉的城市做着自己喜欢的工作，抽离了家庭主妇的角色，感觉自己才开始慢慢鲜活起来。

 

日子一天天的过，因为疫情和房贷的原因，我们开始有了压力，但是我觉得有压力就有了动力，虽然很辛苦但是一想到我有了自己的家就真的很满足。日子紧张了，但我从来没有后悔过。忙起来的我们己经不能一个月见一次了，他开始两个月甚至三个月回来一次，每次在家待四五天，我感觉这已经是我能够忍受分离的极限了，渐渐的我们沟通少了，我很喜欢我们单独在一起的时候，他会和我腻歪，但是这种机会越来越少，几乎没有，一但他家人在，他就像变了一个人，对我及其冷淡，有时候说话也是及其难听，所以我好像也不怎么期待了，开始学着一个人坚强。

 

每天重复的生活工作，上班是一个人，下班回到家是另外一个人，我不停的变换着自己的角色，渐渐地，又多了一个角色，就是一个人的时候，那种孤独感和无力感，笼罩在我周围，我想说又没地方说，只能一个人调整。

 

后来想了想，从什么时候开始有这种感觉的，也许，是下班回来电车坏了，自己咬着牙推回家的时候，也许，是遇到色狼尾随，害怕恐惧的时候，也许，是自己特别想吃大餐想看电影但没有人陪我的时候，也许，是万分期待老公回家规划好要怎么吃怎么玩但一样都没有实现的时候，也许，是我冲他发火用语言攻击他，他回激我不懂我的时候，也许，是看到他朋友圈三天可见没有任何关于我和宝宝的时候，也许，是翻看相册，找不到任何一张我们一家三口合影的时候，也许，是科二没考过，被挫败感笼罩的时候，也许，是七夕节没有一句祝福的时候，也许是习惯了晚上陪他聊天却渐渐没有沟通的时候……渐渐的，他很忙……我也很忙……他忙着做一个挣钱的机器，而我忙着习惯孤独

 

我相信他是爱我的，我也是一直靠着这种信心坚持下来的，但是时间长了，渐渐的这种信心就会变成一种信念，一种洗脑的工具。我不知道我还能坚持多久，别人结婚是一个人变成两个人，我结婚，是两个人渐渐变成了一个人，我要比之前更能习惯一个人的生活。他很好，真的很好，他给我买了这个房子，我要陪他一块还房贷，我很还有一个可爱的女儿，所以我从来没有想也不敢想结束这段婚姻，因为我觉得有这种想法我就是混蛋，但是这种日子真的太难熬了，我该怎么办，我现在很脆弱，一个人的时候，就会被无助和孤独围绕，特别崩溃，找不到人说，不是不愿意和他说，我不是没说过，但是他不懂我，每次沟通都不在一个频道上，也许是我们工作生活的环境不同，导致沟通越来遇难，

树洞，你能理解我吗，他爱我，我也爱他，但是我受不了这种孤独，我也想不到任何办法能够解救我自己，现在只有看到女儿我才能将那种孤独感抽离出来，她是我的药。2020.8.30