昨天看电视剧的时候发现,这里是一个讲心事好地方。

已经过了和各种朋友谈天说地的年纪，于是把(于是把)心事自己藏起来，藏成了心病。

2012年从英国读书回来，遇到了一个人。

那个时候状态不太好，家里的事情，在英国的事情，于是他(于是他)像上帝开的那扇窗，透着温暖的光。

他小我几岁，初见的那天他有双很好看的眼睛，很特别。

我们在一个培训班上，后来熟悉了起来

那时候他骑电动车送我回家，天冷会把我的手放在他外套口袋里

他带我出去玩，带我去密室逃生，他思考答案带我逃出去，我就吃这东西傻站着

那个时候，他有个荧光绿的书包特别显眼

他没说过喜欢我,却比任何一个人都更爱我

后来，他去了很远的国家读书，我也离开家乡去外地工作

第一年放假的时候来我工作的地方看我

那时，我觉得他就像我的一个家人，我们也经常吵架，可是在我心里早已埋下他是无论多么无理取闹都吵不走的人，也是唯一守护我的童话梦和一颗长不大的心的人

时间久了，隔着12小时的时差，渐渐我们疏远了。

多年后的一天，他告诉我他在那个国家谈恋爱了，我祝福着也莫名难过了很久。后来我们还是好朋友，只是很少联系。再过了一年的某一天，他打着越洋电话告诉我他分手了，我像朋友一样安慰他。后来我们稍微联系多了些。

29岁的这一年，我生了场病。某一天夜里疼醒的时候，我突然很想他，想到可能会死去就再也见不到他，连告别都没有。他在大洋的另一端，直到现在都还不知道，那个晚上，我哭了多久。

从那天起我才明白，原来这几年我跟他闹，气他，不理他，拉黑他，都是因为从遇见那天起，就喜欢了他。

没过多久他回国了一个月，感谢上帝，我的病也好了。

他回去那个国家后，我想要改变自己。这一年我很努力的工作，每周7天都在工作，也开始接触翻译类的工作和学习，只因为他在世界的那一端，我想离他近点。

我比以前对他好，比以前有耐心，会忍让。以至于他以为我像变了个人，觉得我很陌生。可我不想对他说这其中的我自己感情发生的变化，我只想用自己的方式对他好，也不想成为他的负担。甚至不奢望以后会成为他的谁。

因为八年了，或许上天曾有所(曾有所)安排，但也早已过了那个时候，他该有他自己的选择和已经逐渐清晰的人生。

这一切都被朋友们和我的妈妈看在眼里，直到昨晚妈妈对我说：‘’过两天带你去复查一下身体，如果检查结果还是非常的健康，那么你就去你想去的地方吧，我知道我一直在帮你安排相亲你都想着法的拒绝，是在等他。‘’ 很久没哭的昨晚我哭了，原来全世界都知道我喜欢你，这次只有你不知道。