我好难过啊真的好难过啊天哪为什么有人和我一样吗明明已经快成年了但是我没有自己的房间没有隐私唯一的私人空间是我的书桌。。。。。。。。。。。。。但是谁都可以来这里！！！！我写作业的时候谁都可以看见！！！！！！老师说不要关上房门不让父母看，可是我坐在这里笑一笑都会被看见然后被问在笑什么。我就出一趟门书包就会被翻，能把我压在最下面的东西找出来，我活在恐惧里每一天每一天加深！！！！！！我的手机放在家里会被拿走翻，有时候是用我的手机号注册点东西拼多多什么的省钱，有时候就是翻我的相册翻我的浏览器，啊啊啊我说不让看但是他们还是让我说密码！！！！！我给相册加了锁但是他们用微信发图功能直接可以看到相册，我想把微信也锁了但是我妈又要用，转发图片什么的，让她用家里闲置的手机说了也不会听我的，只说那个太慢了。。。。。怎么办啊怎么办啊怎么办啊我想存点喜欢的图即便是家长或许看起来不好的但是我只是想存照片都不可以。。。。。。今天又来了，这次是新花样了翻我的浏览器，是太笨了么不会翻浏览记录但是把前十个搜索都点了一遍，我该庆幸我最近搜的都是习题之类的吗哈哈哈哈但是还是有两条是喜欢的漫画。。。我的网页开了十多个，有好多是搜的知识点但是也有别的说实话我现在没法一个个回想起但是是这样那样的同人的吧打算闲了看看，回家一看全都没了只有初始页面了好过分好过分好过分我本来想今天好好学的但是生气到现在没办法冷静下来上次这种事我也是想了一晚上办法但是还是没办法然后睡的好晚好晚听不进去课成绩好差劲循环循环循环，我的心理素质太差了吧。。。过去十几年我一直很喜欢活着我觉得活着真好什么都有盼头，现在想死了。但是又担心死后什么都被翻出来！！！！！！而且我怕疼，唉好没用啊我。。。我快点上大学吧快点离开这里吧毕业了找到工作了攒钱了租房子住永远不回来，啊不知道我能考上大学吗，我这个废物。。。。。。。。。。。。。。。还问我如果离婚了我和谁住，我谁也不想，说什么为了我一个完整的家不离婚，我看着我父母好累啊，离吧离吧为什么不啊，不过晚点也行，等我有一点点钱了我就租房子住谁也不管了。。嗯嗯。。。不过还是会每个月给他们钱吧！如果我活的到那时候！毕竟有些时候我还是爱他们的，只是太累了，我不是什么物件啊。。他们即便是劝我好好学我也不愿意听，老师劝我也不愿意听，因为我觉得这是最后我能自己决定的事情了，不听不听什么都不听，我知道其实是害我自己，可是我不知道怎么反抗才好了。嗯我的家人还有我的奶奶呢，反正她们就是什么都对！！！！我的校服没来得及洗汗液发霉了，我也是没有经验上网搜搜看说是发霉了，我试着自己洗了但是洗不掉，我妈说这不是发霉衣服怎么可能发霉，奶奶说她活这么多年没见过衣服发霉，我试着解释了但是根本不听！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我心平气和的说，我妈歇斯底里地说不可能，我说你拿起我泡着的衣服看看吧她一眼也没看就骂我骂我骂我，奶奶起来上厕所，看到也骂我骂我骂我，说我以为学了点东西上网搜搜就什么都会完了，啊啊啊还有更难听的，用方言骂我狗日的，更难听的。。。。原因只是我说衣服可能发霉了我用洗衣液和酒精泡一会啊啊啊啊啊啊啊，第二天早上奶奶真的发现了黑点点然后骂人，我躺床上，难得的周末。我说就是发霉了为什么不信我啊！！！！！我妈说你才发霉了，听到这个我好难过，我做错了什么啊做错了什么为什么为什么为什么，我好久好久没有一早起来就哭了，上次是初中，赖床不起被奶奶像骂外人一样骂，我听了，然后好难过，好想死，我赖床了，但是仿佛我做了什么罪该万死的(万死的)事情，四川话骂人好难听，什么日啊批啊锤子啊，，所以我现在都讨厌有不熟的人用四川话喊我！！！！！！然后起床之后又很关心我一样的说煮了蛋记得吃，哈哈哈哈我反正是懂了脏话只是语气词所以每次我就左耳进右耳出了，说什么我都左耳进右耳出了好话坏话一并，嗯话题又回到了学习上。。。。。啊对了那天我好生气，我说我再也不理我妈了，她不明白，以为是因为她数落了我学习，她还哭了好像过分的是我！！！！！！！可是我又容易心软，然后跟她说是衣服的事，她一副：这算什么事？的态度，我说你和奶奶都骂我，她还是觉得她的观点是对的，我说不是霉斑是什么，然后百度图片给她看，但是她最后也没道歉。奶奶散步回来，又提起这事，我爸说别说了，奶奶说可是她不承认她错了啊！我心碎了，不管怎么样都是我的错，永远这样，永远不可能觉得自己过分，永远都说我什么时候害过你，明明害了我十多年！！！！！！我活在这个世上都是你们的错才对。。。。哈哈哈(哈哈哈)我的人生发烂发臭力（南湘脸）说起我爸，当那两个女的不讲理他一般会安慰我，好像这个世界也没那么糟糕！但是我妈讲理的时候他就会不讲理，骂人也是一样难听，而且果然是初中没毕业的文化。。。唉自己投胎没水平罢了！！我好难过啊，明明好讨厌家人的不讲理，他们骂脏话口无遮拦，对每个人都觉得理所应当，恶毒但是自己又不自知，面对吃亏的事莫名又变得很蠢，可是我好像都学到了这些。。回想往事我对同学就是这样的了，无非多一层表面的害羞友善，还是这样的人，而我以前也没意识到自己是这么讨厌的人，，，，又很蠢。。。。所以越来越不想说话了，交际圈就那么几个人，我又羡慕别人能交到新朋友，又觉得明明她也是个讨厌的东西凭什么别人没发现还要主动找她玩，我就没有呢。。讨厌的东西，我讨厌好多好多人，每天都在内心说别人如何如何可恨，别人找我聊两句天我又觉得开心了，我才是很讨厌吧。。。我恨这个世界。。。交际好困难啊。。。。。。。我又想友好的对这个世界，有人问我帮忙我还是愿意的，虽然是班委但是我不愿意指派人干事，能够做的我自己就做了，所以我不适合当官吧哈哈，网友说不开心了我也会安慰她们几句，看到她们似乎好点了我也开心，可是看的多了，我就好懒得理她了，唉我就是个外热内冷的人吧。。。好没办法。对了以及最近一定是变敏感了，奶奶的打呼噜声让我半个小时睡不着，附近也会有莫名尖叫喊救命或者哈哈大笑的疯子邻居，我只觉得她吵闹。我们小区隔音真是烂死了。为什么会听到打呼噜呢，嗯我一开始说了我的私人空间只有书桌吧，家里太小我没有自己的床，和她睡一个床来着。这个事只有一两个同学知道，我不愿意再跟更多人说了。。。也会半夜被她翻身手臂拍我脸上拍醒，耳塞没用，而且我耳鸣，最近越来越严重了上课也会听到。。。熬夜一点也不好。但是我太没用，怎么都会拖延到半夜。现在我也什么都没写。难过，难过，难过啊。明天又要考试，我准备的小小复习计划完全没实现，怎么办啊。。唉说出来好多了真的真的真的！！！现实里的朋友不想说这事，网友也不想说，在这里发应该是可以的吧，谢谢这个网站的运营者，我得去写作业啦。