我的内心住着一个鬼，总是无时无刻的跟随着我。

想对所有逆境歇斯底里，想对所有遗憾以现在的姿态重来一遍。

遗憾我们的梦在未成年时就被父母掐断，遗憾我们的爱而不得，

为什么我没有一个通情达理目光长远的父母，但是在那样一个农村刚结束靠赚工分吃饭的年代，却也有些理解为什么不督促我们学习，不关心我们的内心成长，总想让我们走向他们想好的路而不是可以给我们一个机会走自己想走的路，到今天我觉得有些庆幸又有些不幸，我庆幸我比哥哥幸运没有按照父母的包办婚姻在乡下一代传承一代跳出了农村封建的思想，不幸我在被XX后没有自杀成功依旧在北上广深这样的城市做着跑腿的工作和稀薄的工资，即使想挣扎着改变也没有机会。

即使现在已经有人陪伴，总会想起在我青春里爱的那个男孩，那时的我总想着喜欢就要白头，分开后总会追问你有没有爱过我，想知道那么喜欢你的我你有没有也一样那么喜欢我，现在那个答案对于我来说也不重要了，我在被这个社会的大熔炉慢慢的融掉，在这锅社会的温水里慢慢的煮青蛙。

我能想到这些的时候也是我由少女变成大人的时候，那是在我父亲去世那一年。

在少女的光阴里我总是把自己扮的深沉且丧，现在我却总想像个少女一样想简单且阳光。

我心里的鬼，无法驱赶的鬼。