我的一生，十六年的世界游要到终点站了。一切外表的现象看起来我很幸福，身边的人都以为我是一个很快乐的女孩子。在外人眼里，虽然家庭并不富裕，但有父母的疼爱。生活在一个大家庭，会有三姑六婆，会有攀比。母亲从小教育我要好好学习，要争一口气，不要让别人看扁。我从小很反感母亲给我灌输的这种思想，但是父母真的很爱我，我心里也是知道的。小时候一直渴望着长大，渴望着逃离这个家庭对我的束缚。我原本以为我可以是一个快乐的女孩。小学六年级的时候，我为了对得起父母的爱，拼命的努力，拼了命的学习。那段时光真的很快乐，虽然我把自己封在了只有学习的世界，不去跟别人交流，没有像别的女孩子一样在童年的时光里打打闹闹，但我在为了我所信念的东西去努力而感到知足。我原本以为我不会为了除了学习以外的东西而糟心。但自从上初中之后，我才发现我是一个极度敏感极度自卑的人。因为遇到了一个朋友，我迈出了我只有学习的舒适圈，在这段处理不好的人际关系中，我成绩一落千丈，丢掉了梦想，考不上理想的高中。更可悲的是我原来是那么一个不会懂得与别人交朋友的人。在人际关系的交往中，我挣扎我苦恼，我整整哭了一年。我以为上了高中之后，我以为我经过了这段友谊关系之后，我可以成长，我可以走出这种人际交往的死循环。没想到高中之后的悲剧继续着，在高中认识了好几个朋友都是因为人际关系处理不好而闹得还愉快，我曾好好反省为什么会这样，一切都是因为我的问题吗？在初中那段友谊中，因为曾经遭过不平等的对待遇，我只是是她们身边的一个书呆子，只是一个无底线包容她们一切的人，她们说什么我就去做什么。我不可以有脾气，也不会有人考虑我的感受。那时候我极度害怕她们生我气不和我玩，我有什么不满，我都往肚子里咽。我累了。在高中这些友谊中，我变了，我很重视友谊的平等地位。但她们总会觉得我狭隘，太斤斤计较。会觉得我木讷，会觉得我有时候说话不过大脑伤害她们。但是我并不是这个样子，我一直都不会怎么跟别人交流，为什么我说出的话就觉得我在伤害她们，因为性子闷所以很少有人愿意跟我这种人玩。无论我怎么做。无论我在一段友谊中是什么样子，无论我是用了多大的真诚去跟她们相处，最终换来的只是不欢而散。我有好好反省过自己的问题。在这些人际关系中苦苦挣扎了快三年，我始终走不出来，我还以为这一切放弃了学习，放弃了最初的梦想，我现在每一天我都感受不到，我是在生活，我是在学习。也许吧，也许都是我错了，是我不该有朋友，是我打扰了别人的生活。我想离开了，活着只有痛苦的底色，很多人肯定笑我年纪轻轻就轻生。我也有不甘，我也想好好去生活。我也有想去的远方，我也有我未完成的梦，我也有我想吃的东西，我也有我不能对不起的父母，家人。但是有谁能知道在无数个夜晚落泪的扎磨，在精神已经分裂的自己，始终救不了自己了，我是这样极度敏感自卑的人，痛苦只会伴随一辈子。对不起自己的父母，我是一个不孝的女儿。再见了，一切的一切。