成年人的崩溃，往往就在一瞬间。

我现在时常回忆起我十五六岁的时候，那时候还年轻，每次跟我爸要生活费或者买资料的钱，我爸的眉头都缩成一团，把钱递给我，手都在颤抖。我很烦，觉得这都是应该给的开销啊，为什么他每次都是这么心不甘情不愿。那个场景，我依然历历在目。

那时候，我妈总是吵我爸，为什么不买菜，为什么不买肉，为什么不给房子装修，为什么不给院子扩建，为什么穿的衣服总是那么丢人，为什么总是那么抠。在我印象中，门前院子的垃圾坑是我妈催促了无数遍才我爸才找人拉了石头填起来的，家里三间平房的地板和腻子墙壁是我妈看到别人家都雪白雪白之后又一次一次吵我爸装修的，我哥的婚房是赶在我哥结婚前半年我妈和我爸吵架后才盖起来的。那时候，我和我哥总是站在我妈这边，认为人这一辈子不能太累了，不能像他们两个这样辛苦一辈子，自己什么都没得到，认为人总是要为自己考虑一点。

长大后，我才意识到，原来，我真的错了。我会沿着他的足迹，像童话故事里那棵永远牺牲自我成全水手的大树一样，为了孩子，燃烧自己的所有，只为了远远望着他长大，然后扬帆远航。

后来，无意中听到许飞的那首歌，父亲写的散文诗，瞬间眼泪夺眶而出。

我觉得，父亲是伟大的。

也许我做的不够好，像我爸一样，有些懒散，有些惰性，可是也许我和我爸有同样的想法，男人，就要撑起这个家的天，而不是埋头去扫地面的灰尘。而我妈，总是在锦上添花，想让这个家变得舒适，这也没错。可是，我不知道如今的她是否理解了他的难处和伟大。

那时候，我妈晚上很早就困了，一般十点多就睡觉。我爸会把剩下的活干完，经常忙到十二点甚至一点钟，早晨四点的闹钟又雷打不动地叫醒他，不论刮风下雨下雪。一天晚上只睡四个小时，有时还不到，然后第二天中午经常会睡午觉。就是这个事情，我妈曾经无数遍吵过我爸，认为我爸每天睡午觉，把一大堆的活留给他，太懒了。他懒，所以才连累她这一辈子受苦受累。

但是，我明白我爸的苦。他的苦不在身上，在心里。他的辛苦操劳，没有人能够看懂，包括家里人，总是对他冷嘲热讽，因为，大家只盯住结果看，没有人家的房子大，没有人家挣钱多，没有人家花钱大方。包括年幼时的我，还有我妈。

也许女人，需要的真的不是一阵的温暖，而是需要实实在在的满足感和安全感。要高大的(高大的)房子，宽敞的院子，厚实的衣柜，丰满的餐桌，要高档的车子，漂亮的衣服，多样的包包，炫丽的口红。可是这些，我没有。我只能给你蜗居的房子，简单的车子，朴实的背包，还有淘宝的衣服。

可能你真的不需要在天冷的时候我骑着电动车给你送去的厚衣服，不需要下班后热气腾腾的饭菜，不需要你在骑车时我一路跟随守护的目光，不需要晚上我轻轻给你盖上的被子。

遥想那一年房子装修完，在餐桌上你问我什么时候可以结婚。我想了一会儿，然后问你，你认识我这么久，你觉得我最让你感动的是什么时候。你很认真的想了想说，那一次你帮我捉老鼠的时候。我很诧异，很沮丧。我本来想得到的答案，是饭菜端上桌的时候，是我去接你下班的时候，是我给你房门钥匙的时候，是我为了装修房子满头大汗的时候。

后来，我还是是偶尔会思考这个问题，到底什么才会让你感动。后来我渐渐明白，就是实际，实实在在的实际，能解决你当前面临问题的现实，就是让你最感动的时候。

也许你想要花，那是你想要花了。也许你想要房子，那是你想要房子了。也许你想要好吃的饭菜，那是你想要吃顿好吃的了。是的，就像兔子把屯了一年的胡萝卜送给小花猫，小花猫满脸的不屑一顾。我给你的，是你那个时候不想要的。

可是，你实实在在想要的想解决的，我却无能为力。

是的，我给你的些许温暖，都是可有可无的，解决不了你面临的实际问题。毕竟，孩子哭闹还是要你来哄的，加班的PPT还是要你来做的，每个月的工资单也是你决定不了的，商场的价格标签总是不会顺着你的心意的。

有办法吗？有的。孩子自己亲自带，总是可以带好的。PPT不想做，只要不在意工资，是可以不做的。想要买衣服化妆品，只要有钱，都是可以买到的。

你恨的，其实不是我的偏执和啰嗦，而是我的无能和懦弱，是不敢为了家去社会上打拼的那份勇气和决心。