多情总被无情伤
之所以受伤是因为我动了心
从动心开始，只要离你越近就越开心
不管你是什么态度，怎么做
刚分手那时候，连看见红色都害怕，害怕是你，更害怕不是你
现在看着被你拉进黑名单里的红色头像，习惯了吧
每次想给你发信息的时候，编辑好，等第二天再发，通常没到第二天就不想发了，想你的时候冲动，一过那个劲，又理智了
宿舍的窗帘被我拉断了
没吃早饭，来宿舍取点小饼干，这一包零食吃了半年竟然没吃完,好像过期了,保持期6个月,什么都有时间期限
当初你远离的时候,我给自己期限,半个月挽回你,不行就放弃,后来限期到一个多月,仍然没有挽回你,你说了分手,我又给自己期限,一个月你还是对我冷冰冰,就删了你,限期到了,你还是不理不睬,我删了,又后悔,现在不后悔了,当初想删无数次,一直不舍得,每天看你的头像,害怕和难过压制着我难以自拔,最后的冲动删除,也是给自己限定的结果,不逼自己一把,怎么感受阳光的温暖,你拉黑我,触动了我最后一的根弦,一时间几个月来压制的情绪瞬间崩溃,在爱我的人面前哭得撕心裂肺,内心所有的情绪不停的涌现,那个时候的我,想来也是疯了,不停的电话短信,一会这样一会那样,又不敢发疯,压制在内心,抑郁到哭了笑,笑了哭,每天睡醒的时候就莫名的哭泣.晚上又莫名的笑,现在想想,晚上是等你的时间,早上是梦碎的声音.一直想见你,又一直害怕,不敢见你,一个信息一句话都能让我心冷到谷底,又怎么有勇气面对面听你拒绝,从跑步开始,就给自己限定,能够平静的跑完五公里没有冲动没有压抑还是想见你就去行动,最后我去了,我想遵从自己的心,不想再压制自己,我感觉还是去早了,那天去的时候心里是开心的,有了勇气,勇敢,坚定,平静,可确实去早了,那时候,我满心里满眼里(满眼里)都还是你,以至于见到你,只想笑,一句话也说不出来,即使你赶我走,我心里也没有难过,就是那种隔离起来的开心,心安,因为你在身边,你说什么不重要,我只要感受到你在身边就好,听到你甩门而去,情绪又莫名涌现,眼泪又想巴拉巴拉,听到你开门,感觉你拽我手腕,情绪又开始莫名好转,我的爱情活在我自己的想象里,隔离起来,忽视你所有的情绪不满烦燥不安,我知道我求不来你的拥抱,我放弃决定走吧,眼圈又开始打转,转过路口,开始释放所有情绪,或许是哭自己的失败,或许是哭自己的放弃,或许是哭最后的永别,再后来,心情一直很好,是真的很好,一回忆起来,就是莫名的笑,在别人看来应该伤心难过哭才对,可我却是开心,我也不明白为什么会莫名的开心,是因为病了还是因为疯了,可能是因为我终于成全了自己,以前束敷我的太多,不敢爱,不敢恨,不敢付出,不敢拥有,不敢相信,不敢放纵,不敢成全,最后一面不顾一切去见你,是我真正释放自己的开始,我喜欢你,我心里知道就好,成年人不必太压制这种无伤大雅的小孩子一样的喜欢,只要自律自重就好
我相信你喜欢过我,只是你的喜欢夹杂着太多别的东西
你的套路我都懂,我一直都知道你不曾爱过我
你说你早干嘛去了,你说我对你好的时候你不珍惜,是在表达你对我的怨气是吗,我有意识到惹你生气的时候,有意识好你怨我的时候,有感觉到你心里对我有介意的时候,那时候我的无动于衷,也可以说脑子一片空白,不知道怎么做,我是没有培养爱的能力吧.