不知从何时起,我开始喜欢你了,或是时常无缘无故想起你,想要有你在我身边,想要和你分享我的喜怒哀乐,想要和你一起努力,一起加油,一起变得更好,一起奔赴远方,一起向未来。
记得初一那年,我对你的第一印象是第一次开学摸底考试,你是第一,我是中下,我当时挺佩服你的,觉得你就是一个学霸,当是我还帮助暗恋你的女生,看着她哭红了的双眼,感到有点心疼,我还情不自禁地要求你安慰她,作为她的同桌的你只是笑笑,不说话。那个女生学着喷香水,每天都把自己弄得香喷喷的,记得那时我们在餐厅的位置是固定的,而我们和那个女生恰好坐在一桌,那个女生坐在我对面,而你在我的斜对面,有一次,那位女生喷了浓重的香水,受不了香水刺激的我只好和旁边的同学互换了位置,做到了你对面,一瞬间,我恰好瞥见你的侧脸,瞬间就感到有些害羞,当时我感到挺正常的,因为只要我和男生坐太近,我都很不自在。
初二那年,我们已不在一个班了,但还是邻班同学,不知为何,我总是时常不自觉想起你,甚至在一次梦境中还遇到了你,我不知道它意味着什么,但从那时起,我就开始关注你了。记得中招体育训练时,我每次跑步都总会不自觉去找你的身影,在某个阳光明媚的下午,我们在操场上练习跳绳,我一转眼看到了身穿白色衣服的你,由于距离的原因,模糊的身影,背着光的方向,闪着光,照进了我的心里,中招体育训练时,我一直把你作为我的加油站,尽管训练的强度很大,但想到有你在,我从来没有请过一次假,在中招体育考试时,我还为你加油到声嘶力竭。记得在理化生实验练习时,我总是想和你坐一起,但每次都被你委婉拒绝了。在体育考试后,我妈问我你是不是喜欢某某某,我嘴上说着没有,但我心里在询问,我喜欢他吗?在我的眼中,他确实很不一样,在一大群男生当中,我一眼就能看到他了,他在我早里就是很耀眼但不刺眼,就像一束温暖的阳光,照进了我的世界。一过星期,在一个人冥想发呆时,我总会想起,我是喜欢你还是我欣赏你呢,毕竟你真的很优秀啊。最后我根据我们的接触得出应该是我自己欣赏你吧。
我们很幸运在高一又遇见了,在开学前一天我既紧张又兴奋,但再次见到你时,我就一直在外表现出你是我的普通同学,因为我当时不太确定对你的情感,也不想让作为隔壁班班主任的我妈发现我有什么端倪,高中学习真不比中学,每天九科的学习真是让我有些精疲力尽了,高一时的我真的挺不开窍的,还记得第二节数学课老师让作业错的多的同学站起来,我笑着略带尴尬的站起来,内心深处是感到好丢脸啊,但我当时确实真的挺笨的,可能是中学和高中的知识差异吧,但我当时连最简单的集合知识都要反应好长一段时间,加上数理化,我的高一真是很痛苦啊,我也不知道我当时是怎么挺过来了,还很积极乐观,还记得你给我讲的德尔塔与根的分布,和地壳运动的知识,只要是你讲的,我都记忆深刻,在我每次坐到这样的题时,我总会想起你来。还记得高一上学期期中时,那天考试前,我在问数学老师题目,我瞥见那时坐在后排的你和班级最好看的女生在说悄悄话,也笑的很开心,我没太在意,晚上入睡时,我们宿舍开始了正常的夜谈会,但突然那位漂亮的同学很神秘地说,说她憋不住了,一定要向我们说,她说有课代表喜欢课代表,让我们猜猜看,但都快把所有组合说完了时,奇怪的是,她突然让我捂住耳朵,我确实照做了,但我知道这件事肯定和我有关,我没忍住,听了她们的八卦,原来就我一直欣赏的同学喜欢我,我很震撼也有点感动,但我也不镇定了,彻夜难眠。想着今后该如何和他相处呢。但高一沉重的负荷量让我难以承受,特别是理科的科目,所以我的成绩也一直在班级中游。高一上学期期末后就要文理科分班了,基于我的成绩,同样作为班主任的我妈劝我学习文科,我那个星期天真的挺难受的,还为文理科分科选择文科哭了好久,不仅仅是因为我当时觉得文科没什么前途,更是因为那我就不能和你在一个班了。但我想了好久,觉得还是选择文科会更好吧。这样我可以和你分开,我和你可以安心学习了,在对的时间做对的事会更好吧。回到学校,那天晚上你随口问我选文选理,我装作漫不经心的说,选文,我记得你当时很震惊的说,你要选文!是的,我选文了,我看出来你隐藏了你的失落,之后改向我借了化学书预习。
在文理分科换教室的那天,我记得是你帮我把桌子从理科班推到了隔壁的文科班,然后离开了。是的,某某,我要开始好好学习了,我一定不会拖你后腿的!
因为我妈荣幸成为我的班主任,我的一日三餐都被包办了,只有偶尔会有机会自己去餐厅,但有时在路上碰到你时,我就会很开心了。高中分班后我们几乎再没说过一句话,我在内心深处一遍又一遍的想起你,回忆和你的过往,但在外我只能表现得正常,甚至还要有意回避见到你。
有此看到你慢慢远去的背影,我在心里默默地祝福你一定要幸福啊。
分到文科班,加上班主任老妈的加持,我的成绩一路飙升,甚至成为清北生备胎,高二那年,在和我针锋相对的数学老师的逼迫下,一天到晚都在学数学,每天都有数学罚抄,这样的高压下,期末考试我冲刺到市前三,当时校第一的你照片都挂在校墙上,我觉得我又靠近了你一步。
高三真的太刺激了,每次考试我都会去看你的成绩,但我不敢直接去找你,只好在心里默默地为你高兴,给你加油,但同样我的成绩起起伏伏,二模三模接连受挫,我也崩溃了好多次,但为了我自己的未来,为了你,为了我们的未来,我一次次擦干眼泪,又一次奋斗了。
在我每次疲倦与痛苦时,只要想想你,我就会又有力量,再次加油。
高考前那几天,我在中午午休时总是想到该如何处理我的这份感情,在每次短暂的思考后我决定在高考后我给你写封信,但这不是情书,而是感谢信,谢谢你能成为我中学和高中学习生涯的一束光,照亮我,温暖我。
高考结束了,但我自我感觉极差,加上文科那么多次主观性,我觉得我要复读了,一下英语考场,我便大哭一场,那夜难寐,写信一事也无成,
高考成绩出来前,我们在上强基课,要不是你也在,我才不想来,或许 听强基课是我们最后一次在一起上课了吧。也算是我们的告别吧。
高考成绩出来了,出乎意料,我竟然又成了一匹黑马,冲到了前面,但你好像发挥失常,命运似乎开了一个玩笑,我来到首都了,而你去了他方。再见了。
但我真的挺想你的呀,可我就连你的微信却也没有,我们已经断了联系了,有一次我突然翻到我们在同一个微信群,我还可以看到你的朋友圈,但每次当我想加你微信时,我总想还有什么意义呢,会不会太唐突了呢,就算加上了又该说些什么呢?我一直没加,心中也很迷茫和疑惑。
我不知道该如何处理我的这份情感,是要放弃还是要继续,放弃,我于心不忍,继续,不成时机,难以割舍,那要重拾吗?可我们在异城,都在异乡,我们还是要先学会照顾自己吧,那就再等等吧
我现在还不是一个很好的人,我还有很多不足,我长相一般,不会化妆,也没有什么特长,很平凡的一个女孩,我们都不是最好的自己,但我知道我们都在向最好的自己努力,我不太会表露自己的喜欢,但我对你确实是发自内心的喜爱,我知道你也很克制,现在火候未到,急不得,那我现在去加油成为一个更好的自己,去变得漂亮,变得优秀,那你能等我吗
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