（在此感谢所有人看到了我这片崩溃时从脑子里呼啸而出的幼稚文笔） 真的真的真的死了算了。什么时候开始有这种想法的呢？在要求一次次被忽视的那一天？在压岁钱全部不见了的那一天？在被一次次冷暴力的那一天？在受尽委屈换不到道歉的那一天？在约定被一次次撕毁的那一天？在因为一件小事崩溃的那一天？还是，很久很久以前，久到那个四年级的小女孩独自站上窗台的那一天？我觉得自己没有自杀倾向，但脑海里总是一遍又一遍的演练这死亡。从楼顶一跃而下，耳边的风声呼呼作响，在生命最后漫长的几秒走马灯里，迎接坠地的巨响？还是看着身体里滚烫的鲜血流入水中，一遍遍地撕开凝结的伤口，感受意识慢慢消散？或者干脆在头上套个塑料袋？抑或是随便找点乱七八糟的东西一口闷了，湮灭在痛苦的疼痛中？那应该很痛苦吧，年幼的我这么想着。那应该很痛苦吧，现在的我这么说着。脑海里重复滚动的那些画面像一场场不断谢幕的舞台剧。但他们对我来说也只是舞台剧，应该是吧。 我真的一切都好吗？别说瞎话了，你身上的伤疤都是你一次次发出的无声的怒吼。我真的有事吗？我还是觉得自己只是这种话题看多了被影响而已。我应该只是在装可怜，我最好只是在装可怜。我为什么自残？似乎大部分时候都是因为我妈妈。但是她对我好吗？很好。那你为什么会崩溃呢？她一次次说出的话，真的是为了我好吗？我好像换不来一句真挚的道歉，换不来一次由衷的夸奖，换不来一次及时的关心。但她有道歉吗？有夸奖吗？有关心吗？有的。那我还缺少什么呢？大概是痛哭流涕尖声嘶叫直到身体和心灵都沸腾直至崩溃也换不来的一丝理解。但在她那一次次施舍的温暖下，我还是会感动，还是会在那一刻毫不犹豫的忘了自己的痛，将早已干涸的眼泪也再次毫不犹豫的涌出。 我真的不知道她到底爱不爱我，她是真的关心我还是只是做做样子，我是真的病了还是只是渴求怜爱。我不清楚。 这篇简短的文章可能只是是我情绪的一个宣泄口，也有可能可能也是我在这个世界上发出的另一次呼救。再次感谢大家的观看。。。如果我是真的生病了，请救救我，谢谢。

千万别憋着自己，我一直在

最近就是好崩溃啊，感觉有点患上暴食症了，我不明白为什么。糖真的是很好的东西啊，又不会饱肚子又可以满足我奇怪的欲望。我之前决定不自残了，吧所有刀片美工刀都扔了，现在看来还是忍不住啊，没有刀子我也可以用笔，圆规，指甲，剪刀的，我真的好傻啊。手上现在全是疤好恶心。我果然是个废物，什么都做不好。活着又觉得没意思，死了又害怕，学习成绩不上不下的，英语特别差选科估计要挂了吧，画画也不敢踏出舒适圈，体育又没有臂力，唱歌也会破音跑调，写作文有错别字，连安慰人都不会。我估计现在的朋友看到我这副恶心的样子都会离开我，毕竟谁会和一个自残恋痛还喜欢血的味道的变态在一起做朋友。手上腿上能遮住的地方全割满了，我还想割，但他们发现了我一定会被揪出来在全班面前狠狠嘲笑的。语文老师也好恶心，我在新加坡留学，听力模考的时候有一个问题是外地劳工和女佣离开新加坡会对新加坡带来什么影响，我说到一半被他打断，说了一堆不相干的话以后冒出来一句女佣会去干“那种事情”，边露出意味深长的表情，然后笑了几下就换下一个人了好恶心好恶心好恶心好恶心。我之前去举报过他在卷子上吧我写的“指代”扣了一分，本来阅读理解错字就不应该扣分的他还说我自己瞎写了一个词，我举报也是他们踢皮球不给我一个结果。他之前在班上说我笨，叫我们同学去死，说我不听管教，迟早有一天会被枪毙。所以我和妈妈说想反馈他和学生说那样子的话她说既然你之前的举报没有用那就先别去了新加坡本来对公民就有优待说不定到最后讨不到好的还是我而且我没有证据，之前有很多同学钱包“丢”过，要是一次我也不会这么说是好几次啊还有几次钱都没了还是不了了之报警也没什么用毕竟我们是外国人。有阶级，有利益就会有不平等存在啊。证据证据证据有证据的时候他们还不是不管吗。要不我哪天提把刀把看不顺眼的能砍的都砍了然后跳楼吧。为什么这个世界一直这么不公啊。

我好绝望，为什么他们觉得自己什么都是对的，为什么他们能够不劳而获。我的腿上已经没有地方可以割了，希望没人可以看到我自残。我就不能乐观一点吗，我就不能理智一点吗。干什么要每次都在别人面前陪着一张笑脸，你明明很累了啊。你明明自己都温暖不了为什么还要一个劲的去温暖别人，你自己都快没有温度了。每次你像帮忙你自己想想是有多少次别人根本不理你，热脸贴冷屁股有意思吗。你为什么每次都要无条件的释放自己的善意，你**连自己过好你的生活都做不到你还要操心这个操心那个你不累吗？你不会心灰意冷吗？你**就不能对自己好一点吗？你就这么缺爱？就这么讨好型人格？你一直笑不累吗不累吗不累吗？你心里不难受吗明明你知道这个世界不会全是好人明明知道你做不到治好每一个人医者都不能自医你以为自己很伟大可以拯救世界吗你真的不累吗不想哭吗哦对你哭过了但那有什么用吗别人哭的时候你巴巴凑上去安慰给他们干这干那你哭的时候有几个人这样对你你的善意一点回报都没有你不心寒吗的确做好事本来就不是为了回报的但是我承认自己很自私我可能就是个烂人无条件的对每个人好还望着他们也和你对他们一样你不觉得自己很可笑吗 我知道你累了，好好休息吧

今天在家里烧水的时候端着热水壶到客厅的时候绊了一下手肘狠狠磕到了门框上，当时因为还端着热水壶也不敢放手，水已经有点泼到我手腕上了整条手臂都特别疼，我当时冲到桌子边把水壶放下就去拿凉水冲手了。在卫生间镜子里就看到胳膊上磕了一道大概三厘米长的口子，还挺深的，吓得我当时就赶紧去找我妈看。我当时磕到门框上她是亲眼看到的，我给她看的时候她就冷笑然后说这看上去根本不是血，我刚刚去房间里（我是去拿烫伤膏的）就为了画这个玩意搞她，不就担心把热水壶放桌上磕了很大声怕被骂就搞这一出什么的。当时我就崩溃了。我不知道用什么评价她这种思路了。但我下次再也不会这样了。只要没骨折就不值得再到她面前卖可怜。

她平时真的是一个非常开朗的女孩，虽然有点泪失禁体制，一哭就控制不了（据她说是情绪一直下不来，很奇怪）。但她平时真的比我们任何一个人都乐观，好像永远都是笑着的，不管遇到什么变动都可以很快自我调节，还能笑着让我们别太担心。 直到有一次体育课，我坐在她边上无意中看见她脚踝处因为袜子滑下来的密密麻麻的刀痕，她看了一眼脚踝又很迅速的把袜子拉上去了。当时我是震惊的，她昨天泪失禁哭完还和我调侃过她怎么会自残呢，伤心早就哭没了，这世界上谁自残都不可能是她。（现在看来她其实可能有意想把话题往这个方面引，或者欲盖弥彰?我和她刚刚认识几个月，也不是特别了解她）后来我才了解到有一个词叫微笑抑郁。我很纠结，该不该劝劝她？还是我提起这个话题会刺激到她？我已经告诉老师了，但现在还没有结果。她以前会云淡风轻的和我吐槽家里的事，可现在看来这些事情对她的影响可能远远比她口中的轻描淡写严重得多。我想帮她，但我是个很懦弱的人，我不知道怎么说出口，我不知道用什么方式。树洞，能不能帮我想想办法，我真的很担心她，那个明媚的女孩，不应该被这些事情压垮啊

树洞，有时候我觉得我妈不是在管教他的女儿而是在训狗。。。有一天我和她游泳，游完以后她先上去洗澡，她洗完我洗，我洗的时候她就坐在泳池边上等我。我洗之前把泳帽泳镜脱下来放在她身边的小桌子上。洗完澡以后她还坐在那里吹风我就说我先上去了，泳帽泳镜帮我带上来，谢谢。她当时也没有表态。上来以后我吹完头看到她也上来了，然后，然后！她阴沉着脸问我我为什么不把泳帽泳镜带上来，一定要我再下去拿一下，就很不理解！（叠个甲当然当然我自己的东西没有义务让别人帮我拿但是她不表态我也就默认了但就是觉得委屈

也许我该像他一样，对自己说点什么 作者：丛子建链接：转自“知乎”   小朋友，你好哦。 这是一篇专门为你写的文章。 首先，我想告诉你的是，你真是一个聪明的孩子。 “因为父母真的能放下期待看到孩子的优点吗？父母能逃避教育环境带来的焦虑和疲惫感吗？” 这样子的话绝不是一个普通的孩子能思考与表达出来的，甚至很多成年人也不行。 我要给你一个大大的赞，你一定自己一个人吃了很多的委屈吧，又自己一个人度过了很多孤独与彷徨的时光吧，你真是一个勇敢的孩子。 其次，我想告诉你的是，你是一个值得无条件被爱的孩子。不管你的美丑，你的成绩好坏，你的身材高矮，你的一切好与不好，优点与缺点，都无法否定你是一个值得被爱的人。 这世间给你的爱是毫无条件的，即使有一天小朋友你离开了这个世界，也一定会有无数的人坐在你的身边，一边哭着自己的鼻子，一边喊着你的名字。 世间的爱有一个很奇妙的额度关系，会在你勇敢去爱他人的时候，在将来加倍地返还给你。 那时等你孤零零自己一个人的时候，就会有很多很多的人坐在你的身边。 当然啦，可能也会有一些讨厌的人伤害你，但是那个时刻要告诉自己，你在爱他的过程中已经为自己存了很多的额度，不要因为一两个人丧失去爱的勇气。 父母对于你的爱并不是取决于你的成绩，而是已经长大成人的父母深刻地意识到，你的成绩很大程度上决定了你的物质生活是否优渥，他们想让你穿漂亮的衣服，有一个温暖的小家，当然啦，身边还有一个超级喜欢你的爱人替他们离开世界的时候照顾你，这一切只是他们对于爱你的片面、极简化的表达。 我们这个社会，整体上是失语的。 比如， 奶奶不会说她爱你，她只会往你的碗里多夹点你最喜欢吃的菜。 妈妈也不会说爱你，她会在看到好看的衣服的时候，下意识地想到穿在你身上一定很好看。 老师也不会说爱你，她会在你被其他小朋友欺负的时候，把那些欺负你的坏蛋狠狠地教训。 长辈也不会说爱你，他们会在看到你的时候，夸你又长高啦，又变好看了。 陌生人也不会说爱你，他们有的会帮你捡一下铅笔，有的会帮你指条路，有的会给你让个座位。 我也不会说爱你，我只会坐在电脑面前给你写一封长长的信。 为什么呢？因为我相信： 如果世间真的有宝藏，那你无疑是其中最珍贵的一个。 你值得我从一个无聊的酒局中跑回来，坐在酒店里，打开电脑，花费一两个小时写一封信。 小朋友，你知道吗？我一直都相信人是有复合智力的。 即使你的成绩不好，也没什么大不了的，你一定会有一些异于常人的地方。 或是字写的很好看，或是游戏玩的很厉害，或是跑的很快等等。 不要顺从这个社会的单一评价体系长大，这样长大的你，大概率会变得不快乐和不幸福。 如果有一天你发现，你在某一方面学的很快，做得很出色，那大概率这就是上天赐予给你的礼物。 这种珍贵的礼物就叫做天赋。 可是，光发现还不够，你还要投入海量的时间不断地去练习，从反复的练习中找寻老天赋予给你这种天赋的意义。 它不是为了让你赚大钱，也不是为了让你沽名钓誉，而是让你继续生活下去。 我小时候总是被欺负，那个时候我就喜欢看书，因为只有在书里，坏人才会被永远地打败。 我在现实中落败，又去虚拟中寻求胜利。 后来，等我再长大了一些，我就开始写作，初一的时候我写了自己的第一部小说。 它的名字非常平庸无奇，叫做《非凡少年》。 那个时候，我用第一人称写，在我的小说里，爱总会失而复得，邪恶总是战胜不了正义。 我可以大胆地拯救世人，也可以毫无怯意地反抗权威，因为我知道。 我握着笔，我最后一定会胜利。 那部小说被全年级的同学传阅，等传回我手里的时候，本子中夹满了催更的小纸条。 如今，当我的文章被无数人点赞，评论，收藏，喜欢。 还有无数多的人给我发来私信。 我付出的爱，在此时此刻都马不停蹄，汹涌地，成群结队地赶了回来。 我越来越清晰地看到老天赋予我写作的意义，那就是从温暖自己到温暖他人。 相比于其他人举了各种各样的个例，我更想给你写一封长长的信，直白而又毫无条件地告诉你。 我们都是爱你的。 爱你只是因为你是你。 我们没有见过你，也没有听过你的声音，我只是从你的问题中看到了一个此时此刻在玻璃碴上勇敢舞着的孩子。 他流着血，却又不停地跳着。 他是一个勇敢、温柔而又敏感脆弱的孩子。 我希望给他一些小小的力量，鼓励他勇敢健康地长大。 将来会有数不清的坎坷，挫折和恶意等着你的到来，但是没有关系，因为最后胜利的一定是你。 不要去追求某一项目标，而要去追求一份品质。 不要成为一个成绩好的人，要成为一个做事认真的人。 不要成为受异性欢迎的人，要成为一个忠诚去爱的人。 不要成为只会左右逢源的人，要成为一个懂得尊重他人的人。 不要自暴自弃地逃学，酗酒，要成为一个自己爱自己的人。 以后的你还会有什么优点呢？太多了，今晚我是写不完啦。 如果你以后撑不下去了，就回来看看我给你写的这篇回答。 人活在世上是没办法求得活着的真正意义的，你不明白为什么有的人会爱你，你又为什么去爱他。 我们都被困在一个虚无的枷锁中，带着镣铐寻找着自己的自由。 不要去为自己的不幸赋予意义，因为它只会让你陷入到自卑，自怨的泥沼里，让你在不断地坍塌中沉沦，去仇恨那些从你身边经过的人，厌恨他们为什么走在岸上，怨恨他们为什么不拉你一把。 越是心思敏感的孩子，越要升格自我的品质。 我们不是成为拯救他人的天使，就是成为毁灭自己的恶鬼。 除此之外，别无他路可走。 不管你用什么样的办法，是读书教育也好，是逢场作戏也罢。 你都要让自己坚定不移地相信，你是一个值得一切，又肩负起某种责任的人。 因为人的格局在哪里，他最终就会活在哪里。 我们的血条比其他人少一些，有太多心思敏感的人死在生活的野区，被嘲弄，被打败，被无人知晓的迷雾掩盖。 但是我们每击败一只生活的野怪，就会获得比其他人多得多的经验。 所以我们才要互帮互助，共同战胜上天给予你的坎坷。 此时此刻，我来帮助你，但最终你要接替我的位置，去帮助他人，并找到你的火种。 成为那个在水晶前，吹着号角，引领众人的人。 或许你现在无法理解我说的话，但是没有关系。 等你跌跌撞撞撞了几栋南墙之后，你就会明白我和你说的道理，不用着急。 我无意，也没有能力让你的生活一帆风顺，祝人成功也是最下乘的赞美。 每个人的人生都有独特的悲喜，也有自己独特的人生哲学，没有哪一种是对是错的。 人都是先去选择，再让自己的选择变得正确。 我不知道你的选择是什么，也不想告诉你应该如何选择。 我只是想告诉你，我就是这样的活着。 我支付了很多的代价，不代表我可以要求你支付同样的代价活着。 如果哪一天你来到了北京，就联系我。 我带你逛逛游乐园，买两个冰淇淋，再送你一两本书。 由那时的我来告诉你此刻的我是多么的爱你。

树洞，我发现她对我的影响真的很大。我不过在做什么事一听到背后有声音就会转头；干什么事都要四处张望一下；对声音特别敏感；不管怎么样手都在关闭网页上。我在她面前没有秘密，被翻开的日记，“不小心”打开的聊天记录，撕毁的画，熄灭的爱好。我从来不想把伤心的情绪像熟悉的人表达出来，我害怕他们说出那句：“屁大点事怎么这么玻璃心”。最开始自残是为了让妈妈知道我不对劲，但是我的伤口也只割在小腿内侧。她真的看到过，这么明显的刀口她一点都不在意。所以我就这么放肆地在身上留下一道道伤口，反正也不会有人发现，反正在这里知道的也只是网络上的陌生人。在家外的时候我的生活一切安好，在家里的时候我的情绪就变得偏激易怒，好像从来没有开心过。现在一旦伤心就靠吃糖分泌多巴胺“活着”，有时候暴饮暴食带来的肥胖又让我感到自卑，但没有吃的我的生活又会是一片黑暗。

“你只知道天天抱怨，怎么就不知道自己解决一下问题呢？” “你天天说别人这不好那不好你能不能把自己的事情做好再来说别人？” “天天就知道画画就不能把空出来的时间拿来刷题吗？” “你不要因为刚刚拿到A1就那么开心你知道你还要给综合评分拉分吗？” “你不要每天这样得过且过就不能把所有事情搞清楚？”（我当时就和她说了一下周二和周五课表对调了她问我为什么我说不清楚就这样了） “为什么别人就能考满分？” “你就不能学学别人的优点吗？” “你成天画那些暴力血腥的东西恶不恶心” “不就是把别人的画改一下炒冷饭吗” “能不能多想想自己的问题” “手上这么多伤是什么”“不知道”“哦” “你别以为我会觉得我打你有这么重，我就轻轻打了一下你的手怎么会青呢。你不就喜欢故意把自己搞成这样装可怜” “人家第一次考就这么多分不错了（三十分中拿了九分）你才及格别因为自己多厉害，天天就知道和比你差的比”（我刚来的时候第一次考试就及格了（留学）） “你怎么这么烦啊” “不就闹了点矛盾吗” “怎么就你觉得他对你不好” “多想想自己的问题你天天在家里这一副死样子出去别人能给你什么好脸色我才不信你_____你怎么越来越不听话了肯定是因为你天天顶撞老师才落选的在家什么样出去什么样你怎么怎么玻璃心” 我受够了说我句好话就这么难吗我真的觉得我已经抑郁了明明是我妈啊明明别人有些事情干的还没我好明明只剩画画这一个爱好了就不能……就不能……我不知道说什么但我现在看不到我的未来

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊做的涂涂改改的但是过程好烦不想重做嘤嘤嘤讨厌数学呜呜呜呜呜呜呜呜呜哇哇哇

是不是死了就不会有那么多问题了

树洞，现在我不太明白活着的意义,虽然死了也没什么意义......有时候在(多半是和我妈吵完架或者被她说完一堆让我扫兴的话)抑郁的时候(我目前没有去测/确诊)就特别崩溃,整个人一点动力也没有,想不起任何时候开心的事.有时候我觉得我好像已经分不清到底什么是爱了,我不清楚妈妈对我的只是爱或是不自知的伤害.或者是我自己想太多了.虽然每次都没什么事犯傻/自/残/也只有两次后面就没有了.我很担心我会失去爱人的能力,把我在心里收到的负面情绪强加到他人身上.每次看到窗台脑子都会说:"跳下去就一了百了了吧",虽然身体也每次都会拒绝,但我很担心我哪一次就真的听了它的.我怕痛,怕死,怕丧失被爱和去爱的权利和勇气. 但总之目前决定不管怎么样先活着,或许有一天我会找到活着的意义. 

其实并不想死，我这个人忘性很大，每天早上醒来仿佛都是新的一天。可是每天都会遇到把我的好心情打碎的人，到晚上我心里就一直会沉闷闷的，满脑子都是绝望。虽然每天早上几乎都会忘掉，但是就是难受。身边的人也都忽视我的求救好绝望……求求你们救救我……