做事总是丢三落四,迷迷瞪瞪的。总是拎不清。要你有何用
王方博都说心心念念必有回响为什么这么多年了一点回应也没有,你现在在哪里结婚了没有,我们是初中同学,初中毕业之后在也没有联系,到目前为止我还是感觉你是唯一一个适合做我老公的人
什么时候特别想结婚,想找男朋友?就是发现自己需要照顾,有一个人陪伴时。但是依靠不是说有就有。寻寻觅觅,还是找不到他,心累。人懂得多,性冷淡风越强烈,不像以前那样,容易长时间喜欢一个人。今后也不知道,怎样才会喜欢一个人。
不想去冬游,不喜欢侯页眉
昨天因为她生气我没有过去道歉然后她走得很快我走的慢然后她走到我看不见她了然后我也没有给她打电话问她在哪里也没有关系她今天又因为她等我吃东西我没有给她好好说让她等了好久今天她要给我提出分手但是我真的不想怎么快结束这一段感情

我今早又梦见你了,第无数+1个关于和你的梦。只是这次好清晰,一天过去了我还记得。你出现的梦我都好开心,不管是什么内容,都舍不得让梦醒,好想每天都梦到你。


这一段时间,可能有一俩个月了吧,没有好好梦你了,心里有点慌张,以为我是真的开始遗忘你了。你也将近俩个月再没来看我了,不知道你是不是也真的将我放下了。我很想你,每一天,几乎是一闲下来。分开五年了,思念如影随形。可是现实的生活告诉我,应该忘了你,我的理智与情感,每天都在挣扎,很病态,折磨。


梦到那群朋友来我这里玩,你也在。我心里很开心但我们没有说话。后来你先出去了回走廊前面你的房间去了。送朋友们的时候我故意站在走廊里找你,你从房间探出半个身子刷着牙看了一眼,又进去了。我房间没人了,不知道你会不会想来找我,我站在走廊试着等你,心里很期待忐忑。结果你是想来找我的,你朝我走过来了!哈哈,原来你还是爱我的想着我的!你进了我的房间,我把门闭起来。背靠着门,看着你。心里很期待你的宠爱,但是只是眼望着你,也不说话。你过来抱我,相爱的感觉好幸福。 后来我爸妈在房间...我们觉得尴尬就出去了。走廊的尽头是铝合金栏杆的那种。我们在楼下一层的栏杆那儿蹲着,我穿的连帽卫衣。我们相互看着对方,你让我把帽子戴上,我不动,你帮我戴好,看着我的脸。相互看着,慢慢的你吻我了,梦里的舌吻也是很带感激情的,感觉好棒的!就是曾经接吻的那种感觉!我们一直在避开朋友。后来画面跳跃,冰天雪地里,你拉着我要去一个山洞。我们去山洞里就可以肆无忌惮的亲热啦哈哈!我好开心好兴奋,你爱着我,你是爱着我的!!还没到山洞我就醒了……





感觉活着实在是太累了,每当打开幼儿园的视频,看到儿子在幼儿园里一个人转圈,被人推搡,被老师拉到一边,一个人坐在墙角默默发呆或者看电视,感觉人生似乎有些无望,这么说也不对,我也并不是把人生的全部希望都寄托在儿子的成才上,虽然嘴上说着我并不是指望他成龙成凤,只希望他能够照顾好自己就行,我说着不在意,但是也许他真的不能照顾好自己,我也不知道那个时候该怎么办,他现在还只有三岁,但是却像一个一岁的小孩一样无法表达,我也不知道自闭症的孩子的未来是什么?看着他自己一个人摸爬滚打,越来越差,我却不知道该怎么样帮助他,想着也许回到农村这样子他没有那么大的压力是不是会好一些,真的好痛苦
真的是可以匿名发表的吗?树洞安全吗
<四十四路>一个根据真实故事改编的,事实上他只有十一分钟的时间,可是对我的触动却是极大的,在那个女司机被人侵犯的时候她多想有人能够帮助她,可是没人敢,或许,这就是如今的社会,如今的人性,一车人却打不过两个拿着水果刀的劫匪,我不知道我为什么会发这篇帖子,听说,如果现在的人看喜剧还会笑,看言情剧还会哭,看见路上那些乞丐,看见那些有病的人还会感到难过那就是真实的人,他还有善良,还有自己的喜怒哀乐,其实每个人都会愿意相信这个世界上会有好人的,会有温暖的,试想想,如果主角是我们的话,我们那时候该有多绝望,所以结局四十四路公交车和那些冷淡的人一起消失了,希望不管经历过什么一定要记得,世上一定会有一个人毫无条件的帮你,因为她只想有一天如果她的家人也需要帮忙的时候至少不是事不关己的样子

好久不见。看到你水杯上盖着的白纸,应该是请了好几天假吧,心里空荡荡。

大概是空荡的感觉引起了昨晚的梦,梦中的你坐在自己靠墙的工位上,煮着泡面,紫色的小锅,你侧面的样子,看着看着,好像时间就凝滞。

突然间场景转到了英国,去旅游,你已经先下车进了博物馆,我赶紧跟上,可是怎么都找不到你,怎么都找不到,开着博物馆门口繁华的都市,感觉自己就像个尘埃,而你在那蓝色的天空。

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