欠的账太多了可是我对未来的期待又是那么期待今年要做的要学驾照考科二科三有七科挂科要补考重修要考四级我还想考研心里很难过

失恋了,

在一起三年多,前面的两年是热恋期,她一直有一个很好的蓝颜,每次我们的吵架都是围绕在这个蓝颜,我看不惯他们之间的没有距离的那种感觉,好像我才是第三者。

我们因为小事而分手了,现在回想起来可能是预谋已久的可能只是我最后才知道。

分手后他朋友来告诉我,那天她和朋友去喝酒,在大庭广众之下她和她的蓝颜接吻了然后..。我心好痛。

但我还是爱着她想要挽回她。

我觉得我自己的内心扭曲了,被背叛了但是我毫不在意,我只是想要她回到我身边。

分手两个月了,我们也恢复了联系,但是都是冷冷的,她也叫我去找别的女生,不要再对我们之间抱有希望了。

我好痛...我应该怎么办。

我没有别人那么潇洒,我真的很拖泥带水,我做不到放下她什么的。

每天都活在痛苦之中。

唉。


今天要出发回深圳上班,压力巨大。远离父母,还要今年找个女朋友。
我好恨你呀,我当你是我朋友,聊天说起我的想法,你竟然偷去用了,还没有不哈意思(哈意思),我讨厌你,讨厌背叛我的你,我真的好恨你,我以后再也不会跟你说了,今天才重新认识你,自己也说不出狠话,现在我发信息给你提到这个,你却装不在线,3分钟就不回了,真好,呵呵。。。
我真的很不喜欢一个女孩,明明要一起合作的,可是好难联系上,然后主管说要和那个女孩一起合作,说她拍片的风格很好,自带复古风日本风,让我们互相学习,看着挺好的,可是所有人都要迁就她的时间,然后明明我们现在在拍Marketing专业的片子,我怕我到时候反而要费心思去说服她不能拍复古风,她看着像好倔的一个人,她的妈妈是中国人父亲是日本人,不知道是不是她爱日本风格的原因。唉,希望这个学期不难过。。。。
最近心里好烦躁,我生了重病在家休养中,给老公做饭,早餐吃的饺子,喝的燕麦粥,他说没有菜把筷子都扔了,隔了,2天做饭,他说饭不够,也是生气,还说他的家人来了是不是也这样,哎真的好累
我觉得我要疯了,无时无刻不在想着自杀,晚上不是失眠就是做梦,各种各样的梦,大概就是梦见自己的死亡和满足自己的幻想。醒来也无精打采累得很,沉迷网络,成绩差,对性非常好奇,家人撞见我浏览黄色网站,说我学坏,然后旧事重提能把我刚出生的错误都列出来,现在明白了也不好奇了,但在家人的印象中的形象却无法改变,我不明白生育是头等大事而性却是肮脏避而不及的,我很理智啊,我不会早恋,不会早早失去贞洁,我明示暗示我想自杀我很累了,他们不在意,每天的打骂,漠然的眼神,让我滚出这个家的语气,总是说如果没有我他们可以活的很好,你当初生我的时候怎么想的,我觉得要成为神经病了,我甚至想杀了我的家人,每每去厨房拿到刀具感受到冰冷又会清醒,我不知道我现在的边缘状态还能保持多久,过不了多久我想我会自杀亦或者杀了全家然后自杀。

记起年少时,喜欢一个人很简单,就是什么都可以聊。

和一个男生,清早到晚都在胡天海(胡天海)侃,不时他打电话给我聊天。

聊着聊着就表白了,后来因为大家都在变,所以没有在一起。

再后来,爱上了一个人,都是聊天。

至今,我仍然一个人,一年多了,没有谈过恋爱。能像以前时,聊得热火朝天的人,也没几个。

有的人,开始一两天,兴致勃勃地聊着,后来也冷淡了。

要找一个有车有房的本地人,挺容易的,找一个喜欢聊天的人也不容易。不知道别人,为什么可以恋爱那么久,可以结婚。

如果要我降低择偶要求,那我希望,这个人,一定是聊得来的人就好了,不需要特别优秀。

人人都在跟我说,要一个属猪的宝宝吧,属猪的宝宝会旺你们,也会解很多不好的事情,所以尽管不喜欢孩子,我也努力调整状态,争取要个猪宝宝,可是生孩子毕竟不是一个人的事情,你满嘴说着也要猪宝宝,可是从来没主动提起过,也将近十个月没在一起过,我想着你累,之前生病,理解你,可你一点都不考虑我的感受,测试纸失败后,又所有人都跟我说,别紧张,顺其自然最好,呵呵,顺其自然,谁和我顺其自然
呐。我记得你和我说你生病了很久。还告诉我一定要好好的。

我没有担忧。

我缩在床上,看了一晚上的月亮。

就像高一那年语数英政史地理化生加在一起也没超过450那样。

就像我信任的亲人背叛我一样。

心里只有空洞。

我像机器一样,在之后的暑假里刷完了五套数学资料,神经衰弱辗转难眠,哪怕有一秒懈怠,就会发疯一般自虐。

我不能接受你在承受苦痛的时候我却在安逸幸福。

我告诉你我缺席了一场考试。

因为我已经撑不住了。

第一场是政治。胃疼到撕心裂肺。我考不下去。却没哭。因为我连哭的力气都没有了。第二场考试我去了卫生间,在隔间里一边说着对不起一边哭到快要窒息。你说「无论是多重要的考试,都只是一个加重的点。」笨蛋。我看到了你的评论。我只是想告诉你我通过努力办到了不可能的事,你也一定要加油。

可是所有付出都被偶然的疾病葬送了。

我开始脱发。我开始流鼻血。我的左耳开始听不见。我的脊髓开始刺痛难忍。


压抑许久的痛苦,不会在一朝一夕间消失。对方在昨日——或许是我未曾意识到的曾经的转变,连带着开学的压力,将我的负面情绪全部点燃。

你要下车了吗。我该和你挥手告别吗。

明明说过。

一直相伴的朋友。

明明说过。

喜欢得不得了的朋友。

明明说过。

信任一切的朋友。


你所有的话语,都在那个人对我说出触及我内心深处的那句话的时候轰然倒塌。

我是如此想念你,我的朋友。

可陪伴我度过寒假闭关的人,只有我意想不到的另一个朋友。


从我十岁那年跪在地上求救却无人理睬的那一瞬间。

我就应该将这句话刻在我的骨骼里。

“从此以后,只相信自己。”


…为什么呢。

不受控制地想到了你的言语。

好讨厌。好讨厌。

滚出去啊该死的灵魂。


算什么啊。

你有什么必要被谁影响啊。

呐。你很棒。

成绩超好。人缘超好。长得超美。家庭也非常出色。

你能考上喜欢的大学,你能去更出色的大学读研读硕读博,你一定能完成你最终的理想。

相信我吧。相信我吧。

求你相信我啊。

Klo Klo
呐。我记得你和我说你生病了很久。还告诉我一定要好好的。

我没有担忧。

我缩在床上,看了一晚上的月亮。

就像高一那年语数英政史地理化生加在一起也没超过450那样。

就像我信任的亲人背叛我一样。

心里只有空洞。

我像机器一样,在之后的暑假里刷完了五套数学资料,神经衰弱辗转难眠,哪怕有一秒懈怠,就会发疯一般自虐。

我不能接受你在承受苦痛的时候我却在安逸幸福。

我告诉你我缺席了一场考试。

因为我已经撑不住了。

第一场是政治。胃疼到撕心裂肺。我考不下去。却没哭。因为我连哭的力气都没有了。第二场考试我去了卫生间,在隔间里一边说着对不起一边哭到快要窒息。你说「无论是多重要的考试,都只是一个加重的点。」笨蛋。我看到了你的评论。我只是想告诉你我通过努力办到了不可能的事,你也一定要加油。

可是所有付出都被偶然的疾病葬送了。

我开始脱发。我开始流鼻血。我的左耳开始听不见。我的脊髓开始刺痛难忍。


压抑许久的痛苦,不会在一朝一夕间消失。对方在昨日——或许是我未曾意识到的曾经的转变,连带着开学的压力,将我的负面情绪全部点燃。

你要下车了吗。我该和你挥手告别吗。

明明说过。

一直相伴的朋友。

明明说过。

喜欢得不得了的朋友。

明明说过。

信任一切的朋友。


你所有的话语,都在那个人对我说出触及我内心深处的那句话的时候轰然倒塌。

我是如此想念你,我的朋友。

可陪伴我度过寒假闭关的人,只有我意想不到的另一个朋友。


从我十岁那年跪在地上求救却无人理睬的那一瞬间。

我就应该将这句话刻在我的骨骼里。

“从此以后,只相信自己。”


…为什么呢。

不受控制地想到了你的言语。

好讨厌。好讨厌。

滚出去啊该死的灵魂。


算什么啊。

你有什么必要被谁影响啊。

呐。你很棒。

成绩超好。人缘超好。长得超美。家庭也非常出色。

你能考上喜欢的大学,你能去更出色的大学读研读硕读博,你一定能完成你最终的理想。

相信我吧。相信我吧。

求你相信我啊。

天要下雨,姐姐要嫁人,这是没办法的事。可还是觉得太过梦幻,才刚意识到家庭的温馨与幸福,家里就要少一个人,到完全陌生的一个家,成为别人的家人。祝幸福。
那时候爱上一个人,痛苦流泪,从那以后,再也没有像爱她那样爱别人了,只顾自己,听天由命。
如何面对后爸呢?妈妈,总想偷偷将那个人带回家,又不想让我知道。我已经好几次发现家里有其他人在她卧室了。今天情人节,我妈一直想把我支开,让他进家门,但是我一直没有离开客厅。我不知道怎么面对。为什么妈妈不直接和我说她要再婚呢?很想有个人陪我聊聊,我到底该怎么办呢?
弄了很久的作品,导师说是incomplete!拒绝评论,第二次拒绝评论我的作品!说不像是presentation!我又不知道你的标准是什么!自己说什么形式都OK,主要是idea。现在说我弄得不像是presentation!拒绝评论,还说没有人想要评论你的东西。这不行,那不符合。那一开始就给个标准啊!我又不是会用电脑的,我尽力了。说不像。别人的就草稿样就像,我的东西多些乱些就不专业。我知道不够别人的好,也不用那么说啊。一次两次。我也是有符合标准的东西啊,也不看,也不评论。我就是新人啊对于这个领域,你们知道的我不知道,我在学习中。我也会犯错,犯浑,我还达不到设计师的标准。我知道!所以就没有资格被评论了是吧?其他同学也一句话都不说。只有那个一直觉得很mean的爱挑刺的同学下课说喜欢我一个elevation。其他人什么也不说,连比较熟的也一句安慰的话也不说。就说个你要继续弄吗?我能什么反应。给点建议也好啊。又是个学霸婊,说自己这不行那不行的,然后很优秀。完了在我难堪的时候讲完成了很开心,这周轻松啦。我怎么回复。我特么难堪得脸都红了,浑身发烫的时候,忍住泪水的时候,我什么心情。反正我就是玻璃心,作品还垃圾到没人愿意评论是吧。
奶奶个腿的(心情不好,看了就当无视吧)这些天心情糟的唷[怒]世风日下,渣男遍地是,没个24k纯金眼看不明白。

一遍遍泪流满面地听着星语星愿,原来这种感觉叫做放手..


是否我选择了不打扰,你会过得更好?


只要你过得比我好,一定记得对自己好一点....要不然我会心疼, 保重!


隐形蝴蝶

高三了,不知道未来怎样。梦想从未被支持。我知道自己不是个读书的料。但是不得不坚持下去。还有113天,希望自己可以坚持住,也希望其他高三的朋友可以实现自己的梦想。不要像我一样被现实打败。

生日快乐

头底底小姐

HB214

@SR

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