懒的人。工作上一件事情,只要自己积极主动就可以,搞定。他就是懒得主动,总是等着叫别人帮忙,别人不帮忙,问题出来了。现在就跟别人诉苦,哎呀都怪谁谁谁不帮忙。真无聊,我听着想骂他一顿。因此很讨厌那些娇气的女人。又想省钱,又不想跟谁一起吃饭,自己呢每个中午干脆不吃饭。呵呵。出来社会工作就是,讨厌的人客客气气面对是了。
 
猪队友!猪队友!拆我的台,真的好吗?谁都赚不到钱,还得罪了客户,下次怎么合作!猪队友!

第三天……

充实而忙碌的今天,到这个点,却在下班前,想写下心情。一直忙碌中,但是心里一直想着,想找他。还好,后来没有……坚持下来了,第三天……

希望每天都很忙,可以好好的认真的工作,认真的完成事情。而不要老是东想西想……有什么用,有什么可以说。希望时间快一点,可是又有什么意义。其实只是3天而已,以前一两个月都不去联系,我是怎么做到的。曾经,从此忘记这个人,是怎么做到的。真的心累的,不得而知。

当初说的小和山,而现在说,他是否还会去,而这样又能如何。他老是说,心不变,只是我们的处境变了。。可是处境变了,是一件多么难的事儿。这才是所有道德,心理的高墙。不变的初心又有什么用,而是要时时提醒自己,过好现在的生活。不要去想那么多……

今年刚上大一但是很迷茫不想学习没有想学习的念头很难过不知道怎么办好很着急也很焦虑对什么事都没有热情总觉得很无聊希望可以有人帮帮我
我和一个比自己小四岁的男人相爱了
我是一个不喜欢表露自己心迹的人。内心其实有很多很多想法,不过很多都不会跟别人分享,一是因为我的死要面子属性让我害怕在别人面前展示我的愚蠢与愚笨,二是因为我的好些想法别人都理解不了,那种你说出了真实想法后希望他人理解却最终希望落空的难受我真的很不喜欢,与其委屈自己不如断掉希望。其实今天我来这只是想讲讲我和这位朋友的事儿。和这位朋友是在s某软件上认识的,我们都挺聊得来的,什么都能聊,热聊了一周,平均天天3-4个小时,最高纪录好像是聊了5-6个钟?这是我个人网络聊天的最高纪录,我之前从来没和人能在虚拟世界里聊这么久。可能是因为我很少遇到兴趣爱好相似且能懂我和我很好聊的异性,母胎solo多年的我大概是动心了。我不知道对方怎么想,不过他话语中给我的感觉是他也很珍惜我这么个朋友,就姑且相信他一会儿吧。热聊一周后,他说他要卸载软件因为他的生活也逐渐开始忙碌起来,没有时间去探索一个新软件(新软件),于是乎我们就留了一个其他媒体软件的联系方式,随后的一周并没有大幅度热聊,毕竟我相信他也忙。现在应该是认识他的正式第三周开始(周开始),我对他的感情有点复杂,我挺想和他保持好这段友谊的,毕竟是个有意思的灵魂。然而同时我不知道对方是否还有别的想法,或许只是我单纯想多了。其实写到这里我觉得应该是我单纯想太多了。不过我也很担心我的不主动会导致我们连最基本的友谊都维持不了,我先前实在是有太多这样的例子了,很多感觉能聊的朋友都因为各自的忙碌和我的被动(可能主要是因为我的被动吧?)就断掉了联系。我不希望这个朋友是这样的,就算无法有进一步的关系,但仅仅好友关系我已满足。在另外一方面,我也担心我主动找他会影响到他的正常生活,我不想他因为和我聊天而生活习惯不规律,打乱了原有的计划,我希望他好好的,哪怕我们素未谋面。所以我的内心也挺矛盾的。如果他是一个我现实生活朋友圈的女生,可能我还没有这样害怕失去他,可距离对于友谊来说也是一个现实的问题。已经连续两天没有联系了,他没有找我,我不会去找他,我心情是复杂的。主要是我也不知道他是怎么想的,可能他的心情也很复杂?一方面我也不想他依赖和我聊天而影响正常生活,但另一方面我也不介意他依赖和我聊天如果他真的需要这么个人。说到底,就是我不够了解他且没有胆量去试他的想法。真的有点不知所措。或许他的想法也只是想在我生命做个2周的过客罢了?嗯,不求有人能解答,不过打出来理清楚思绪了之后,好像对他的感觉又更淡了些。

Wyr今天是你的生日祝你生日快乐希望你过得好10年了还是难以忘记

你不漂亮不美好我不喜欢你我不想你 

从前在你身边,脑海满是你(满是你),却不会梦见你。

离开你有4个多月了,晚上真真切切地梦见你,你暖暖地喜欢着我。其实已经放下你了。

有一句很美的话,那个人出现你的梦里,因为他想念你。

 

我不知道自己是不是抑郁了,因前夫出轨离婚,然后被自己妈妈嫌弃扫地出门。我让自己当作什么都没发生的样子,每星期给她打电话让她注意身体,可我还是能感受到她的介意和嫌弃。有时她又装出担心我的样子,我能感受到她的假意,但我不想戳穿,假意也是意不是吗?又要过年了,我并没有被邀请回去过年,因为按当地风俗我是不能回去的,我努力想她们的好,努力的理解她们,可我还是介意,很想告诉她,我并不会赖着不走,也不会停留太久,我只是需要一点点时间,你不用担心这一点。

离婚让我重伤,亲情的伤快让我倒地身亡。我怀疑一切感情,所有!!!

昨晚居然梦见自己已经死了
发现自己心越来越大学习不好明天考四级英语,这几个月一点不准备,不听课,不学习,甚至直到晚上10点多才准备考试用具。中学完全不是这样。
我好喜欢你啊,可是你却越来越疏远我
好后悔自己没有读好书,现在被一群只是学历高于连(高于连)事情都交代不清楚的人瞎指使,但想想只是因为一张纸扭曲自己十年到头来还只是闹个同等文化水平只是身居高位的空壳子,就算是那样我感觉还是不值,就没有两全的办法吗,好想再活一遍
王哪不得好死死全家得癌症你妈早死不得好死死全家不得好死死全家
心理咨询骗子死全家不得好死死全家得癌症不得好死下地狱不得好死死全家得癌症不得好死死全家
害怕看到别人秀恩爱,害怕看爱情剧,因为我没有爱情,身边没有那个相爱的人,而且这辈子都不会有,所以,这件事情像刻在我心里的一道伤疤,在别人的爱情面前一次次被揭开,鲜血淋漓。如果时光可以倒流该有多好,我要不顾一切的去爱,去接受那个在不允许恋爱的高中自己明明也很喜欢很有趣那个男孩子,去接受那个看照片就喜欢的人、人的一生,只有短短几年可以有机会去追求爱情,错过了,就是一辈子的痛苦,我身边他们都和我爱的人结婚了,也许也会有烦恼,但至少陪在身边的是相爱的人,对我来说,这才是人生最重要的意义,唉!老天,为什么我没有?感觉自己自从结了婚就再也没有开心过,日子也越来越没有意义,不知道这么痛苦的活着是为了什么,只怪自己太懦弱,不敢追求自己想要的,只能这么违心的活着!
可能现在不想和分教的真理的走得太近了叭,因为上不同的中学,受到不同的教育,看待每一件事情都不同,我和她本来就不是一路人,怎么这么倔呢?明明不合适,却偏要走那么近,把自己送进地狱我都不知道,我受指点,却不受指指点点,我也会累,我也痛苦,不想和你们走太近了,不合适,就忘记吧
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