明明生活没有那么糟，哈哈，可能比很多很多人都好吧，但心里就是真尼玛的难过啊啊啊啊啊啊。
以前初三每天做题总觉得自己要抑郁了吧，但到今天才发现，之前的想法真是可笑，因为我现在才感觉到什么叫心里难受。
明明每天有那么多烦恼，身边有那么多烦人的人，我根本一点都不好，每天别人问howareyou的时候我却还是每天回答着I'mgood，大家问我两年没回去了不想家吗。
想啊，当然想，想家门口的便利店里的可爱多，想家旁边的面包店的自制鸡肉汉堡，想自己房间可以看到马路的大飘窗，想坐在飘窗上晒着太阳喝下午茶的日子，想从学校回家路上的吉祥馄饨，想地铁站旁边的烤羊肉串，想冬天校门口用油漆桶烤的地瓜和玉米，想家旁边的早餐铺子，想淘宝，想卤肉饭，想美团，想饿了吗，想一开手机就能买全世界根本不用带现金的感觉，想不用每天算计着花了多少钱还剩下多少钱提心吊胆的日子，想我的同学们了，想我的朋友们了，想有自己房间的日子了，想有满满一书架自己喜欢的书的日子了，想有很多朋友的日子了，想很多很多很多。。。
但是我却什么都不能说，每次被人这么问，就说，啊哈哈哈哈还好啦，反正我爸可以飞过来看我，其实也不是那么想家啦，这也不错嘛。
但是我真的真的真的，好想家呢。
还有啊，我想和我妈说，不要再每次每次每次都触及我的底线了，我讨厌在我练长笛的时候有人在一边指指点点尤其是当这个人完全是个外行，我讨厌每次我在和你兴奋地说一件事的时候你立马就会说背挺直，每天驼着背。我讨厌你从来不听我解释，酷毙了是东北话！东北话！不是脏话！！！我讨厌你一直觉得我必须帮你翻译英语，你既然决定在加拿大生活了，你并不能把我一辈子绑在身边啊。我讨厌你先斩后奏的所有事。我讨厌你的那一套理论，好像永远都是我的错无论是不是别人的错。我讨厌很多很多东西，我不知道为什么，每当我心情好的时候，你总有办法让我重新消沉。
我不敢在家哭，我怕你看到，我怕姐姐看到，我在长笛老师的面前哭了，我都不知道为什么自己居然在他的面前哭了却不愿意在家哭。我每天想着不要让你们担心，但是好像你们根本就不在意我的想法，每天说着为我好，实际上，嘻嘻。我知道要有一对键盘侠来说我了，父母生你养你，怎么不能说你两句了。
对此，我真的只想说，嘻嘻。
我讨厌很多事，很多很多事，但为了有过得去的关系，我只是在心里吐槽。
我从前一直没有办法理解这句话，不如意事十八九，能与人言无二三。
我以前从没觉得自己可能会抑郁，从前的我一直很开心，即使是被老师一直伤害（想来幸运，我一直很迟钝，现在看来，有些老师对我做的事情可能已经能算霸凌了吧，但我一直乐呵呵的，现在想想也无所谓了吧）或者偶尔有不顺也那么乐呵着，但是现在，我真的很慌，我感觉自己的伤心在越来越不受控制，有的时候真的就想让一切就这么结束吧。我很慌，我怕哪一天我真的控制不住自己，但又很平静。
我不是矫情？我是矫情？我真的很累。。。
七苦：
和朋友一起的时候，非常开心，真当一个人的时候，却感觉失掉了什么。
在生活中，装做一副十分开心，什么的都不在意，一切事情都是小事情，给别人一种什么困难都打不倒的样子。
“真当我痛苦万分的时候，他人却认为我在无病呻吟”，活着像个小丑一样，给别人开心，给自己痛苦。
每每如此想起，总是要对自己说：“我是太阳，光热无穷，只知给与，不懂索取。”
可是，我是一个人啊，一个普通的不能在普通的人了。
想逗别人开心，别人还不高兴，不想和你开玩笑，天天装作一副好像生活十分美好，工作十分顺利，明天怎么不快点来啊。
其实自己在心里面，在脑子里面不断的说着，生为而人，真是抱歉。
