對不起我是個無聊的人有時候你們再說笑的時候不知道為什麼就是沒辦法笑可是並不代表不喜歡和不想參與只是可能小時候太過壓抑感情導致現在都沒辦法表達,也很想能像普通女孩子那樣說這笑嘻嘻哈哈的過每一天。很想能說出可以逗別人開心的話可事偏偏每說一句話都不有趣變成簡單的對答yesorno...

很想融入你們但發現已經沒有我能插足的空間.....連以前我當成最好的朋友我現在才發現原來她也可以這麼開心每天facetime約出來玩和另一個朋友互相視為知己。

我也很想逗人笑正常的聊天有靈活的腦筋和別人聊天

越来越讨厌男人了都是一群披着人皮的狗

他们可以想尽一切办法为自己的渣和性欲开脱深陷泥沼而不自知

约p嫖c玩弄别人的感情

我有一个随时随地冲着我发q的前男友解释说因为爱我才会这样

真是把不要脸诠释的如此清新脱俗呢蛆虫

以前还有一个渣男和我说过男人都坏无非是坏在表面上还是坏在里子里

说真的你们都去死吧希望你们全部得az然后死掉社会上不需要你们这种渣滓

今天终于下定决心和他分手了,既然他已经有了新欢了,我这个旧爱就此别过,我不想和他去理论谁错谁对的问题,毕竟我们深爱了八年,对于这份感情我尽力了,曾经哭过闹过欢笑过历历在目,我用尽全力去爱过珍惜过可是到最后还是没结果,就这样吧我也累了,自从知道你和她之间的故事我的泪流干了,曾经的海枯石烂呢,我不想再去计较那么多谁是谁非,我放你自由只要她真心对你我祝福你们
网上新认识(新认识)了一个女孩,好想找她聊天。不敢。怕变得依赖。可我心里已经控制不住想依赖她了。好烦啊。好想有人和我说说话。

男女之间没有最好的朋友。

一个男生总是想单独约我出去玩,我知道,如果一个人不喜欢自己,怎么会想和自己在一起,怎么会关注一个人。

有一个人喜欢自己,当然是美好的事情,但是,那个男生很穷,未来怎样,可想而知。如果在学生时代,遇见这样的男生,我想可能会答应在一起。

也会惋惜,好不容易有一个人喜欢自己,却还要放弃。其实拒绝一个喜欢自己的人,需要勇气,也会暗自神伤了阵子。因为是成年人,所以要现实。

遇到一个对的人,真爱,也要经历一番波折,让人懂得如何更珍重一段感情

我以为我们的关系可以让我与你分享这些想法,我以为我对你也是一样理性。。对不起我做不出那样的选择,对不起我没法放弃一些东西,更对不起的是,我没法对你坦白,这对我内心是一样煎熬,一样纠结,但是我做不到,我讨厌我自己,我不敢做出改变,更加想象不到我们的未来,这么多年人生我似乎一直在为了我以为对的选择而改变原先的选择,如果现在我做出了这个选择,以后的我会不会恨现在的我,为什么人生总有先来后到总有更正确的选择。我好希望这不是那么不见天日,我好希望能和谁沟通一下,但是我知道,唯一我能沟通的,只是匿名的地方。
我不知道我到底喜不喜欢他,在网上聊了半年,各种话题都聊,比较熟悉一些,见面之后印象不错,喜欢靠在他身边抱着我看电视,感觉很安逸,晚上喜欢他抱我之后再睡,他不抱我就会感觉到失落,但是他亲我我一点感觉都没有,他摸我我也紧张,感觉很危险,他在我旁边躺着,我近距离看他的脸都没有要亲上去的欲望
心中一万次想过要离婚,甚至连离婚后的生活都计划好了。心,是真的凉了。对于离婚,心里已经没有任何波澜了。不是原则问题,而是三观不合,性格不合,这根本就不是我想要的婚姻。生过两个孩子,两次剖腹产,两次出手术室,都没在手术室门口等我,没有一句辛苦了,没有一句问我痛不痛。生产的痛已经熬过来了,可心里的痛呢?谁帮我承担今天生完二宝第47天,他边看电视边吃完饭,上厕所看手机,看监控,聊视频,却完全没有想过,帮忙抱下哭不停的孩子,让我继续把吃了一半已经冰冷的饭继续吃完。完了还说我一天到晚没做事!是啊,你说你后悔了,你是要娶一个你们本地的女人,不用你做家务带孩子。可我就算在休产假,也没比你少赚钱。我活该就要如此劳累吗?二宝啊,妈妈对不起你,生了你却不能养你,你才40多天,还不明白妈妈的含义,妈妈就决定要丢下你,写到这里,已经泪流满面,看着你俩熟睡的样子,妈妈却无眠大宝啊,妈妈对不起你,不能给你一个完整的家,让你失去爸爸。可妈妈认为,你懂事了,而父母长期的争吵,带给你的也是无尽的伤痛,你原本就性格内向了呀,原本就胆怯了呀。妈妈是希望你越来越好。我不奢望大富大贵,我只希望孩子平安健康,自信独立。我只在乎生命中的点点滴滴。多少次夜晚无眠,泪流满面,而那边,却鼾声如雷。也罢,拟好离婚协议书。
20岁了有个三个月大的弟弟,过年的时候,亲戚来串门的时候,我待在一旁听他们聊天。知道了以前父母从未提起的事,比如,我姐和我出生的那会,所有人都认为是一个人,就连听胎音(?反正是做检查的我不太清楚)没想到是双胞胎,因此姐姐出生后,医生将母亲的肚子缝到一半时,旁边护士按了下母亲的肚子,发现是硬的,才喊到还有一个。医院是当时市里最好的,爷爷奶奶重男轻女,奶奶在和亲戚聊天时说起,她说:本来抱出一个女的,很难受,当时二胎还查的严,(大概是想再生一个还有机会)结果又多出一个,眼泪当时就流下来了,医院之前还没查出来,只说胎音有点乱,还好现在生了个儿子blbl…还有弟弟出生时,父亲不敢接,让大姑先确认性别,爷爷不敢碰之类的,我听了直犯恶心,现在打完这些字想想也没多大点事,只是从那天之后我总觉得自己是多余的?因为我的出生才让他们在这么多年后才抱到一个男孩?
我们在一起二年了,分手的87天,很想他,他交女朋友了,但是他常三四五天的去看我动态,
 
我三十岁了,没有谈过恋爱,可是在朋友面前都装的谈过很多恋爱。我不漂亮,头发又少,皮肤又差。没有人会喜欢我
今天觉得我很可怜,可是你更可怜。我就是和这样一个自卑,无爱,极度缺乏自信的人纠缠了四年之久。深陷其中,骗自己。现在感觉自己真的太可笑。就这样吧。一念之差,以后记得要小心。
欠的账太多了可是我对未来的期待又是那么期待今年要做的要学驾照考科二科三有七科挂科要补考重修要考四级我还想考研心里很难过

失恋了,

在一起三年多,前面的两年是热恋期,她一直有一个很好的蓝颜,每次我们的吵架都是围绕在这个蓝颜,我看不惯他们之间的没有距离的那种感觉,好像我才是第三者。

我们因为小事而分手了,现在回想起来可能是预谋已久的可能只是我最后才知道。

分手后他朋友来告诉我,那天她和朋友去喝酒,在大庭广众之下她和她的蓝颜接吻了然后..。我心好痛。

但我还是爱着她想要挽回她。

我觉得我自己的内心扭曲了,被背叛了但是我毫不在意,我只是想要她回到我身边。

分手两个月了,我们也恢复了联系,但是都是冷冷的,她也叫我去找别的女生,不要再对我们之间抱有希望了。

我好痛...我应该怎么办。

我没有别人那么潇洒,我真的很拖泥带水,我做不到放下她什么的。

每天都活在痛苦之中。

唉。


今天要出发回深圳上班,压力巨大。远离父母,还要今年找个女朋友。
我好恨你呀,我当你是我朋友,聊天说起我的想法,你竟然偷去用了,还没有不哈意思(哈意思),我讨厌你,讨厌背叛我的你,我真的好恨你,我以后再也不会跟你说了,今天才重新认识你,自己也说不出狠话,现在我发信息给你提到这个,你却装不在线,3分钟就不回了,真好,呵呵。。。
我真的很不喜欢一个女孩,明明要一起合作的,可是好难联系上,然后主管说要和那个女孩一起合作,说她拍片的风格很好,自带复古风日本风,让我们互相学习,看着挺好的,可是所有人都要迁就她的时间,然后明明我们现在在拍Marketing专业的片子,我怕我到时候反而要费心思去说服她不能拍复古风,她看着像好倔的一个人,她的妈妈是中国人父亲是日本人,不知道是不是她爱日本风格的原因。唉,希望这个学期不难过。。。。
最近心里好烦躁,我生了重病在家休养中,给老公做饭,早餐吃的饺子,喝的燕麦粥,他说没有菜把筷子都扔了,隔了,2天做饭,他说饭不够,也是生气,还说他的家人来了是不是也这样,哎真的好累
我觉得我要疯了,无时无刻不在想着自杀,晚上不是失眠就是做梦,各种各样的梦,大概就是梦见自己的死亡和满足自己的幻想。醒来也无精打采累得很,沉迷网络,成绩差,对性非常好奇,家人撞见我浏览黄色网站,说我学坏,然后旧事重提能把我刚出生的错误都列出来,现在明白了也不好奇了,但在家人的印象中的形象却无法改变,我不明白生育是头等大事而性却是肮脏避而不及的,我很理智啊,我不会早恋,不会早早失去贞洁,我明示暗示我想自杀我很累了,他们不在意,每天的打骂,漠然的眼神,让我滚出这个家的语气,总是说如果没有我他们可以活的很好,你当初生我的时候怎么想的,我觉得要成为神经病了,我甚至想杀了我的家人,每每去厨房拿到刀具感受到冰冷又会清醒,我不知道我现在的边缘状态还能保持多久,过不了多久我想我会自杀亦或者杀了全家然后自杀。
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