早晨坐在工位上抬起头来,突然看到你,扎起了小辫子,头发末梢的黄色,像是秋的故事,白色的羽绒服,淡淡的笑容,一瞬间觉得那么美好。

门口相遇,轻微一笑,早。

下午,你主动和我闲聊的几句,告诉我下班后去你那拿粉丝,以前都是直接来拿吧,应该是为了避嫌,我也知趣的说下班等你走后我再去拿。就这样已经很开心了,知足常乐。

太老实单纯总是会被人欺负的
怎么说呢,大概3个月前发现自己被一个伪君子骗了。之后1~2周左右就淡忘了,但今天突然想起来,觉得十分恶心。啊,如果他从这个世界上消失掉就好了,这么想是不是有些恶毒呢?不过这样的人,为什么要让他存在于这个世上呢?
稳住,不要慌,扒着地,小心的走
1207 
我想做一个创业项目,但是一直想不到好的主题。
很讽刺,n年后,得知当年所倾慕的女孩,当时也喜欢我。。。有点遗憾,但错过也就错过了吧。教训是,男人脸皮要厚,不要太骄傲,更不能矜持,喜欢对方就要表达出来。想到了她在离开前给我打的电话,她应该在等我开口,我却在暗示,最后还是错过了,当时我知道她不讨厌我,但像她这样美丽,优秀的女孩,我害怕自己被拒绝。唉,男人一定不能矜持,特别在感情方面,宁杀错,误放过啊。现在相隔万里,都已经各自成家了,却知道当年因为各自的矜持和骄傲,错过了对方,还是有点遗憾啊。
感觉喜欢上一个人,从开始简单欣赏他的才学,一步步了解到他温润妥帖的性格,一次次热聊中专业碰撞交流的共识,共同参与的事业因双方的努力而呈现出的种种美好。。。深陷其中,这种不同以往的被认可和支持真是纠结而美妙。有时,一群人讲话会因为某个我俩心领神会的点而不约而同对视一笑。原来真有所谓的灵魂共振之人,可惜一切时机不对,记下此时的心境,希望将来看到还能风轻云淡的说句,一切无关风月,只为真心!
想死掉,他不懂我,让我滚,觉得我小小年纪,没有烦恼。我真的又暴躁又抑郁了…
qaq 
快被我妈烦死,事多,什么都不会,不去学习,天天找事生气,跟她生活在一起伤心劳神!感觉这一年老了10岁!什么都想管,什么都要按着她的想法来,干了活生气,不让干也生气!心情不好也生气,看不惯生气,被吵着也生气,哪个有小孩的家庭不闹腾,也只有在我这,任意任性,换着是我弟她还这么吼吼吗?她敢吼吗?夜里孩子哭了不来问问怎么了?一推门就大喊都哭了两小时了,夜里还睡不睡了?最多哭的有一小时,不帮忙就算了,还在那生气吼,最过分的是早上起来还生气!说是自己亲妈帮忙带娃轻松,我没觉得一点轻松!婆婆是不是还把娃带过去睡,我一回来娃就给我,夜里从不管,每天就出去逛,买买东西,都不想怎么给娃做点好吃的,也别说给我了,总是说我没吃好,总是说她自己缺油!炖了肉又不敢多吃怕长胖,隔两天又想吃,炖的肉宝宝也没法吃,硬的很,都三次了,这个可以解决的,她从没想过去解决,所有心思都放在监督我老公身上,他今天又没跑单,肯定去网吧了,他跟那个朋友一起,天天去超市买吃的,咋咋的啦!他回来晚了吵着她了,他不干活,不扔垃圾,不抱娃!啊!我听着都烦死了,你又管不了他,还在那说来说去,除了让我也跟着生气然后引发家庭矛盾,没有任何作用,只会让他更不愿意回来,在自己家连吃饭睡觉都失去自由,这个家你愿意待吗?反正我不愿意,那也强迫这也强迫。够够的了!如果可以真想辞掉工作自己带娃!每天心累的!
对待任何事情都太随意了,甚至都没啥感情,不兴奋,也不热情,学习学习也是吊着吊着,做事处事慢条斯理。这样的自己即使还会爱上别人,也会自知配不上别人,当然,也不会有人爱上自己。啊~好没意思哦~活着为了什么哦~是因为单单就是怕疼绝不敢死,怕饿,怕冷也不敢离开,怕未知而不敢踏过生死的界限罢了吗?啊~无病呻吟的原罪就是因为自己还没找寻到生存的意义嘛。什么时候出现冲击,什么时候就能超脱这层痛苦,不然就只能在生死的犹豫矛盾的旋涡中徘徊。心中呐喊着好想死,却没能做出行动,就是因为这个吧。

    一個大四的學生,以前的我認為努力就可以達得目標,當然現在也是這樣想。可是,期待的結果不一樣了,以前總是希望所有事做到完美,不完美也至少是好。上大學開始想像不同的未來,一邊打工一邊讀書,認識新朋友,過上充實的日子。

  但其實跟本苦了自己,這樣的生活維持了一年多就放棄了。想說好吧,那不打工了,讀書認識新朋友,過輕鬆一點的日子總可以吧。但這個時候,這該死的憂鬱症發作了,每天陷入起不了床、頭腦轉不過來、自殺,想了大半年發覺了果然是憂鬱症。也看了醫生,的確我的原生家庭是有問題,但相對比其他人,我家裡的事也沒大到會影響身體健康。

  現實就是把人逼到一步一步往後退,充滿了無奈。在這短短的一年試過自殺三次,每當覺得能操控自己的時候,感到有點希望的時候,就是下一次絶望的來臨。但其實自己很清楚,是自己不放過自己,把自己逼到盡頭。

  現在的我在藥物的治療下已經恢復日常生活,雖然與想當初的不一樣,但能做到這樣的程度是相當不錯了,但可惜的是,我自己很清楚心理上,我還是覺得無奈、心很痛、很苦澀。今天的我依然努力中,為了明年的計劃,熬過這半年的時間,我就可以永遠沉睡。今次不衝動了,就做最後一次的努力。

别人觉得无所谓,你却像个傻逼一样在这儿烦恼,烦死了
真的烦死了,到底对我是什么想法,真的好烦

我好像真的病了,控制不了的心里难受,本来很饿的,现在一下子就不觉得饿了。

食不甘味原来是这个意思

我…很喜欢Mosa你哦。

可是你,归根结底不该来到这个世界。

所以,拜托你,消失吧。

我来代替你活下去。

我来代替你爱你所爱的人。

我来代替你完成你未竟的事业。

你无法承受的苦难,让我来承担吧。

一直走下去。走向明媚的天国。

再也不要回头。

我知道我所有的不开心是来自于懒,来自于不努力。但我依旧不开心
我的妈呀!!!!我的工作能不能顺顺利利的啊!!我能不能更仔细啊!!!!我好烦躁啊!!!!
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