人生就像分岔路口,你向左,我向右
我到底为什么活到今天
根本没有其他人会真正理解对方包括父母也一样
真的好无助啊,身边明明有那么多人但是我需要她们的时候,他们就背对我,我哭的时候就一句话不说�你们是真的看不见吗我明白了,我会用你们对我的方式来换位的以后什么狗屁温暖的话,不会从我嘴里说给你们了,浪费我的纸巾�
为什么我有那样一个妈妈,真是个虐婴狂,我真恨不得杀了她。她那张嘴真是比世界上杀伤力最强的武器和毒药都要厉害。将我折磨得不成人形。我感觉我身体因此都要生病,得癌症了。我想真想杀死她,让她闭嘴
上的都是什么学校。要是再给我一次上高中的机会,我会好好抓住它,好好学习,考个好大学!!!真的很难受。我不甘心上这么个学校。我想考研,但网上大量的负面消息把我吓够呛。二本想考985的研究生,我知道很不现实,学习不好,学校不好,很多人考本校研究生而且学校不鼓励考研,把考研自习室取消了。心碎。想哭。该找心理咨询了。
我喜欢上了一个人,喜欢这件事真的很奇妙,我和他相亲认识,就见了一面,第二天他就踏上了去外地上班的列车,我们一直联系着,我以为和他会有一个未来,偶然的机会,我的工作需要来到他在的城市,我很开心,又可以见他了。那一年的中秋节,他约我了,我们去了古镇,但不知为何和他没话说,很快我们就回去了。之后我们联系的也少了。有一次我不小心,发了句:“我想你了”。又补了句“玩游戏输的”。一整天心都忐忑着,隔天他回我了,我却不敢看,删了。后来,发现他把我微信删了,再后来,他的朋友圈,出现了一张女孩子的照片。我终于忍不住加了他,想问问他是不是要结婚了,过了几天他同意了,第一句是:“你是?老表?”我没回,隔天我还是忍不住回了句,“听说你要结婚了,祝你幸福”就把他给删了,他随后加我,我没接受,然后他又打电话回来,我不敢接,挂了。故事截止在此,如果有机会,我想我会告诉他“我喜欢你”,可惜他已经有了他想要保护的人了。
他是一位代课老师,在初中的时候暗恋他,至今有六七年了,我也经历了很多,发现总是会莫名其妙地想起他,想知道他结婚了没有,或者可能孩子都好几岁了,家离他所在的学校很近,走路就能到,可是还是不够勇气靠近那里,见到他该说什么?怎么办,我是不是得了心理疾病

好累好难受好难过 

我真的没做错什么

为什么要这么对我

我身边一个朋友也没有

我好孤独

我好想他

可是他有想过我吗

没有人理解我

没有能让我感觉到爱和安全感

我想养只宠物

我想遇到我爱的也爱我的人

我不知道是我思想龌龊还是我婆婆不对我婆婆经常在我老公面换衣服当然我说的换衣服不指外衣什么的而且胸罩内裤而且经常穿着内衣内裤在我和我老公面前走来走去还说自己儿子儿媳妇怕啥的有啥不好意思的但是我觉得好恶心我和我老公说了他也和我婆婆说了注意点可是我婆婆还是那样而且我老公上厕所她也不避着我也不知道别的母子是什么样的但是这样的我觉得好恶心就算再怎么没文化也不能这样啊有点不知羞耻没有廉耻心虽然我知道我不该用不知羞耻这个词但是我就是觉得恶心恶心恶心特恶心这是恋子癖吗?可是我公公还活着啊唉我也不知道这种事该和谁说就是觉得我婆婆对我老公……不知道该怎么形容我只知道我老公十五六岁的时候我婆婆还和我老公一个被窝就是现在我婆婆总和我说我老公十五六岁她在被我搂着睡也不知道她是故意的还是无意的但是我觉得这种事情没什么好显摆的吧多变态啊十五六该懂得都懂了女大避父,儿大避母恶心真恶心而且在我老公面前还特能装好人中间有好多事她当好人我公公当坏人然后我老公就觉得他妈可好了最后受委屈的只有我烦死了

最近两周的梦都不是那么美好,甚至像是噩梦,明明很想你,却不愿梦见你。梦中的难过,醒来后,已然无法忘怀。

太多想要说的话,却只能在心里,甚至怀疑自己心中满是悲观的情绪,精神状态越来越差。

这是自己对自己的折磨,好想不曾认识你,可是却早已刻入心底。

总想问你,还好吗?开心吗?总想拥你入怀,点滴呵护。

我果然还是不适合交朋友啊,算了吧交际关系只是会让人烦躁而已,没朋友挺好的
24岁,对生活有太多的不满意了。每天用吐槽来伪装自己可怜的内心。
好久没来过这里了,每次抑郁到不行的时候就来这里。真的想自杀,想自杀,想自杀。我不知道为什么我对生活提不起任何兴趣,没意思,所有之前觉得新鲜的事情,尝试过之后就觉得无聊、烦透了

这个男生,收入比我低,家住得比较远,见面很难。

我决定还是放弃,和你在一起。

因为见面的成本太高了。


人若逼泽,必是无趣的很!我之前为自己生活感到憋屈,怨恨。现在倒是想通了。嫁到你家这么多年,虽说生活开支都是自己来的,你一家都没有上班的。到如今,你稍微有点 也是没有想到我,第一选择任然是自己。我想了很多,我一个外地人到你家,承蒙你们的照顾,我出钱了,你们出了人力了,帮我带孩子了,也烧饭做家务了,不管公公婆婆还是老公,确实互不相欠吧,我出钱,你们出人出力了。。这样去想想其实也就没有啥抱怨了,如今我搬出来了,靠自己,自己赚钱自己带娃 吃穿住行教育都是我自己了 所以也就对老人来说  我也是不抱怨的,我自己的孩子 我生的 必然我的责任。公公婆婆他们去上班看看门,夫妻两人也挺好的,需要添置什么 一个电话 我肯定是办的,只要我在这个家门一天。老公呢?常常出差,好像我们也互不相欠的,他没有照顾到我 这个家,我也没有在掏一分钱,现在都是AA制,可能偶尔互相请吃玩下。如果亏欠,我想他亏欠的是孩子吧,没有陪伴,教育的缺失。。。。


如此想想,我感觉我好像都轻松了。。。。。

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