语文130,地理46.呵突然想登上18楼跳下去想一个人缩在墙角抱成一团哭
我也不知道如何可以表述我的心情。我觉得自己是个腐女。喜欢看一些耽美漫画和小说。也没觉得有什么。可是啊,我喜欢上了一个女生。她有的时候会不经意间冲我笑。有一次她坐我前面躺下来靠在我身上。我不敢动,肌肉酸的不行却还是很开心。可是她只是不经意的动作。她把我当朋友了。我不能这样啊。
如做梦一般,我们真的相见了,就像一个很久未见的老朋友~从一开始的纠结,到后面的淡然,也许我们就应该如老朋友一般,如一个梦,第一眼,只是觉得他苍老了不少,一种不应该属于这个年纪的苍老。我想象过很多次,我们见面的第一句话,我以为会是好久不见……可是我确是一句你怎么戴眼镜了……其实这个曾经那么难以忘记的人,曾经我们又见过几次……看到他两鬓的头发,不禁有一种很想去摸一下的冲动……可是不可以,我还是表示了淡然……现在的我们~安静的吃饭,甚至有好几次冷场,聊着与我们不想干的人的事儿,却唯独不能聊我们……只是最后聊到了我们当初为什么会相识……人生真的很不可思议,我们本是毫不相干的人,却后面牵扯出那么多我的纠结,而一切都在别人无所知的情况下……感慨人生无奈,又有何用,你说如果,又有何用,现在,真切的现在,我什么都做不了也许就这样,大家如朋友一般是最好的,当我站在这个初秋的杭城夜晚,淡淡的桂花香,让我感觉回到小和山一般,如果时间来得及,我本想说。我们去小和山走走……可是,又能怎样……终究要回到现实的生活里…在回去公司的路上,我看着窗外的夜景,我不敢看他,我怕我会伤感,我会落下泪来……只是感慨时光的飞逝。另外还能怎样呢……也许就像某句歌词,连伤感都是奢侈的……
如果明知道你的男朋友不是将来会结婚的人,你还会和他继续交往吗?我们在一起3年了,我最近才慢慢地发现我们一点都不像真实情侣,我感冒了,不舒服了,腿伤了走路都靠蹦的程度,他也会去上班,他公司离家也就15分钟的路,中午也不管我吃什么,也不会打电话问,哎,其实我之前是可能有点生气,但是想着他是这样的,所以就觉得我那样一个人也可以做得下来好多事,但是现在我不确定了,感觉他一直想要个会撒娇的女朋友,但是却一直拒绝关心我,呵呵,这就是长久以来我为什么那么独立了,不是我想,而是不得不,想撒娇了,想得到关怀,打了电话得到的是怎么去做的方法,哈哈哈哈,刚刚睡醒胃有点难受,想吐,给他打了电话,他说,你起来走走,然后就说,你今天要去面试的是吧,打算几点去啊,那个语气,呵呵,就这样把我给安排了哈,老子他妈重点是胃难受想吐,鬼他妈才是去不去面试
我爹居然这么快就没了,不知道和那天我和他说的话有没有关系。还有,我想收回上次在树洞说的话

谈了一段糟心的恋爱。到头来回想,即便千百遍蒙蔽自己和对方说在:一起是为了爱情,内心却很清楚和前任在一起很可能大部分原因是为了上床。好像我只是在寻找“安全的炮友”,而不是灵魂伴侣一样。真是一种劣性的原始人一般的病态。

但爱情与性爱真的很有趣吗?也许吧。但或许,它们也容易使得灵魂伴侣逐渐变质...

我不知道我的父母是什么样的存在,我清楚知道过了18岁他们已经没有义务再抚养我给我生活费,但是看着屏幕上自己终于低声下气地和他们借到两千块,真的有点难过与无法宣泄的郁结。以前我对别人哭吼我爱他们,不知道是为了感动自己还是感动别人。
sl sl
喜欢,主播,树幕黎

 有时候,活着,活着,就突然不想活了。

 不知道生得意义是什么,很多实话固执都是错得。

 有些话不能说,太伤人,可是心里也是留不住得。

感觉的很累很累,一天天不知道自己在做什么,从小到大有什么事都只是藏自己心里,我一直问我为什么变成现在这个样子,记得以前我也是一个开朗的人,曾经也有很多朋友,现在身边一个真正的朋友都没有了,以前有什么委屈跟家里人说,可是得到的只是一顿指责,因为他们那不可能是别人的错,只有是我做的不够好,有错都是我的错,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,以前读书只看我的成绩,现在只看我一年下来交多少钱,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,这几年有谁关心过我什么!什么都是我自己一个人扛,没有人想知道我心里在想什么,从去年开始换了几家公司,这两年的钱都是从信用卡里套出来给他们,想想去年过年的时候,没什么钱给他们,那时在家里谁都没有好脸色给我,我从信用卡套钱出来给他们,脸色才好一点,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,这就是我的家人,从来没有关心我什么,然后要求我这要求那的!有谁关心我的现在情况,我现在信用卡都已经欠款5万多了,开始在我叔叔那里上班,结果他们觉得那样他们脸上没光,让我辞职去别的地方上班!哈哈哈哈,多么可笑的理由啊,前段时间问我有多少存款,让我拿出来给我哥买房子!哈哈哈(哈哈哈)哈哈,我哥开始打了电话给我,结果他们又来找我,好像我有钱却不肯拿出来一样,我是一个打工的,从学校出来我没有拿过他们一分钱,我有什么想法也不敢跟他们说,因为说了只是得到一顿骂,我哥呢,要去学开车,立马给钱安排好,我哥想卖车,二话不说给钱,我哥想开厂,给钱,打好关系,我呢?最基本的关心都没有,哈哈哈哈哈哈哈哈,悲哀的家庭,可悲的世界,你们催结婚,叫我过年要回去,我为什么要听你们的?结婚干吗?回去干吗?我自己谈的稍微有的主见你们就不满意,回去过年继续看你们的脸色,哈哈哈哈哈哈,我一但不听你们的,就说是不是要气死你们,哈哈哈哈哈哈,全部去死算了,催我结婚只是因为年纪到了,你们家里还没有人结婚,说别人背后指指点点,让我快点结婚,有没有考虑过我,哈哈哈哈哈哈哈哈,去他妈的结婚,去他们的别人,我从今天开始我永远活在我自己的世界里,我永远一个人,我不会再理会别人任何感受,我只有我自己活得开始,活得自在,你们如何跟我没有任何关系,去他妈的亲情,去他妈的爱情
自己有点特殊癖好吧算是,前几天喝点酒,借着酒劲把媳妇用跳蛋还有在车里的裸照发给哥们看了,这样觉得特别刺激,夏天开车的时候也喜欢让媳妇把裙子撩起来,把内裤脱下来。 还好,慢慢的媳妇也都在配合我,也觉得很刺激,但是给哥们看照片的事她不知道,只是平时配合我拍,但是不露脸。 估计要是知道我把她照片给别人看了就不跟我过了。哎,精虫上脑的时候真是控制不住,但是平静的时候又真的觉得自己变态

是我自己运气不好么?

为什么一直都是我出事,什么一出问题哪怕不是我的问题都是我背锅

烦死了。好想死

现在的我好害怕白天,一到白天就不安害怕想很多的事情,为什么上天那么的不公,我从来没有过害人之心,为什么别人总要害我,就那么一次为什么受伤的是我,现在的我好想死,如果要死我也要拉上他,你把我的一生都毁了,可不可以时间永远静止让我永远在睡梦中不要醒来
死亡对于穷人也许是一种解脱
看着那么多人也再难过,我突然,一点也不难过了。不知道为什么。突然很开心。
写给cc:那天,你居然又联系我了,而且,语气也好,会多同我讲几句话,很诧异,也很开心,我以为你对我是有一点点真心了吗,见面的时候虽然你的态度依旧很冷淡,但至少我们还可以有说有笑,可为什么我走了,一转眼你就不理我了,还说以后再也不见了?我一次次的纵容你,想见面了就叫我,不想见连理都不理,难道我没有自尊,不会生气吗!我也会,只是我爱你,珍惜这份感情,所以我可以退让,无条件的配合你。可以的这些你都不懂,在你眼里我只是个轻浮的人,这让我绝望,你终究不爱我。对于怀孕,我跟你说的话都是真的,打算离婚没住一起都是真的,可是在这之前,如果在安全期,好几个月只做那一次就能怀孕,我只能说谢谢老天爷煞费苦心了,我认命您可满意?也许这么看来我不是个好女人,我在为自己的错误辩解。可是我也不选这样,我只是希望像她们一样,能够嫁给爱情,这有错吗?可是我从来都没有爱情,以前没有,现在也没有,以后更不会有!是否看得越重就越得不到?没有爱情的婚姻是最残酷的惩罚!想想这一辈子就这么毁了,真是不想活了!此生如果没有爱情,枉为人!cc,如果有缘,希望你能爱上我!
为什么我的梦里都是你,我真的很想脱离你!你到底有没有爱过我,有没有想起我?你知不知道我的心碎,为什么你可以这么无情,这么冷漠?我真的很心痛。
今天我妈妈发微信给我没什么大不了,有妈妈在!我看到了以后立马恢复了:有你在有什么用?你连一万块都拿不出来,我现在要是没了工作,租房子生活费你付的起吗?说完了我一天都很憋气,心里很难受�!可没办法!这是事实!
不知道现在的我有多寒心,厌恶这一切,却无法改变,厌恶这些声音到极点。这一切的一切都不是我喜欢的和期待的,这种无力感伴随着我,我不知道何时才能重见阳光
董娜,你就不会坐公共车来找我吗?,你到底还怕什么,一起艰苦创业,同甘共助,如果你不来,我不爱你了,你再事多,我就不理你
76 条记录   1   2  3  4 

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交