和什么样的人在一起很重要,可是职场不是自己说了算,什么样不顺眼的人都会安排在你身边。我的主管是个浪得虚名的人,跟他交接工作,他说好烦好头痛;跟他沟通,脾气暴躁,根本无法沟通;问他别的事情,说别管了,不关你事,别问了。反正这种人,不会给你各方面的提升。
我尚未提议他就先说明,中午在家吃饭。正合我意!


楼下左侧就是菜市场,一条长街,我和他,从巷头走到巷尾,又从巷尾回到巷头,直又长小而全,买的不是菜是心情。


买的都是我嫌麻烦不会做但他喜欢做愿意做给我吃的,中午的菜谱:蛋卷肉饺、清炖老鸭、煎炒鲶鱼、凉拌黄瓜,原来他是肉食动物我是素食主义。这是他为我做的第二次饭菜。


我洗葱剥蒜刨姜。米都是他淘煮的。


他请我离开厨房,呆到客厅看电视去。“这辈子吃饭就靠你了”,我打趣到。他说他全部能搞定。


为何懒,是因为只有他一个人。深居简出,寡言少语,习惯了一个人,没人爱,爱没人,人没爱,没爱人。


是因为没人说话,所以厨房那集成燃气灶都是语音的……彼此智能互动着。


看他忙前忙后,走这走那,张罗着这顿饭菜。我放着音乐陪他聊天听他说事。


他系着昨晚我带来的围裙,乐享于厨房中。


其间涉及更多话题的还是H……


电话一直在打岔,不是医院,就是病人,还有快递……


生活就是工作,工作已是生活。他很厌倦当前的这种状态,也想疾速的选择逃离和改行。


成年人的世界从来就没有容易二字。一不小心就长大了,再不小心就死掉了。


我把他当亲人,把家当归宿。到这,我很惬意很放松。


菜已上桌。我们相对而坐,两个人四碗菜,确实少了点酒。我的车里有啤酒有椰汁,他的柜里有红酒有白酒……饭已盛好。


直接开吃,赶紧拍照。偷偷拍了他,看那绽放的笑容幸福的开满了沧桑的脸。我也被温暖被感动着。


幸福,应该不是惊天动地的事情,而是懂得生命中的小细节,过着生活中的小美好,发现幸福原来就是这样的。


都是老小,在我所经历的这些人。这被圈存圈粉的一代老幺。


他总想得到肯定,我能感觉他也缺爱缺安全。


美美的睡了一觉,中午一点睡到下午四点。


他会磨牙,会说梦话,还有小声的呼噜。昨晚听他叫了两次,东,不知道此东又是彼东了。


他睡了也应该三个小时了。我不知道要不要叫醒他。看着他安祥的模样,真不忍心。


H第一个遇上他,伤心欲绝;L第二个遇上我,移情别恋……哪怕再相信爱,再有爱的力量,估计也得班师回朝,愝旗息鼓…


散步,红旗水库,8928步。走走笑笑聊聊逛逛……看风景,拍照片……


夫夫生活,夫复何求?
昨天收到了探探软件发来的表白短信,早已过了天真的年龄,可心里仍有念想,仍觉得有可能是真的,希望是他,可是一个人如果连面对面表白的勇气都没有,又怎么会是认真的,一笑而过吧,生活还在继续,步履不停......
我尚未提议他就先说明,中午在家吃饭。正合我意!


楼下左侧就是菜市场,一条长街,我和他,从巷头走到巷尾,又从巷尾回到巷头,直又长小而全,买的不是菜是心情。


买的都是我嫌麻烦不会做但他喜欢做愿意做给我吃的,中午的菜谱:蛋卷肉饺、清炖老鸭、煎炒鲶鱼、凉拌黄瓜,原来他是肉食动物我是素食主义。这是他为我做的第二次饭菜。


我洗葱剥蒜刨姜。米都是他淘煮的。


他请我离开厨房,呆到客厅看电视去。“这辈子吃饭就靠你了”,我打趣到。他说他全部能搞定。


为何懒,是因为只有他一个人。深居简出,寡言少语,习惯了一个人,没人爱,爱没人,人没爱,没爱人。


是因为没人说话,所以厨房那集成燃气灶都是语音的……彼此智能互动着。


看他忙前忙后,走这走那,张罗着这顿饭菜。我放着音乐陪他聊天听他说事。


他系着昨晚我带来的围裙,乐享于厨房中。


其间涉及更多话题的还是H……


电话一直在打岔,不是医院,就是病人,还有快递……


生活就是工作,工作已是生活。他很厌倦当前的这种状态,也想疾速的选择逃离和改行。


成年人的世界从来就没有容易二字。一不小心就长大了,再不小心就死掉了。


我把他当亲人,把家当归宿。到这,我很惬意很放松。


菜已上桌。我们相对而坐,两个人四碗菜,确实少了点酒。我的车里有啤酒有椰汁,他的柜里有红酒有白酒……饭已盛好。


直接开吃,赶紧拍照。偷偷拍了他,看那绽放的笑容幸福的开满了沧桑的脸。我也被温暖被感动着。


幸福,应该不是惊天动地的事情,而是懂得生命中的小细节,过着生活中的小美好,发现幸福原来就是这样的。


都是老小,在我所经历的这些人。这被圈存圈粉的一代老幺。


他总想得到肯定,我能感觉他也缺爱缺安全。


美美的睡了一觉,中午一点睡到下午四点。


他会磨牙,会说梦话,还有小声的呼噜。昨晚听他叫了两次,东,不知道此东又是彼东了。


他睡了也应该三个小时了。我不知道要不要叫醒他。看着他安祥的模样,真不忍心。


H第一个遇上他,伤心欲绝;L第二个遇上我,移情别恋……哪怕再相信爱,再有爱的力量,估计也得班师回朝,愝旗息鼓…


散步,红旗水库,8928步。走走笑笑聊聊逛逛……看风景,拍照片……


夫夫生活,夫复何求?
为什么一呆在家里就感觉抑郁,整个人自闭的不行?
为什么自己总是不愿面世,还常常幻想把自己困到一个小盒子里让别人看不到我?
这是我最讨厌的两句话!这是你的命,谁让你有好的不跟!算卦的说了,咱们两个犯冲!我这个人就是不信命!总有一天我证明给你们看!!!

为目标忙忙碌碌,已经很久没有约朋友出去,也不想找朋友。约朋友出去,要想该干什么去?看电视,吃饭,游戏室,闲聊,或者KTV?谈什么话题?无聊的消遣,提不起兴致。莫名的孤独感,每天下班上班,总感觉缺了什么?

想起以前,读中专,每天都期待见面,放假就在一起玩,现在大家目标不同,不再相聚。

偶然看偶像剧,放松一下,从里面找到感情的归属。仿佛身边就有一个人陪伴。可能此刻我只想要一个拥抱,但不是每一个人都适合拥抱。

我在别人眼中,独立坚强理智。其实我也喜欢撒娇,依赖别人,喜欢袒露脆弱,悲伤,表达思念,可是没有什么人乐意接受,这样的自己。所以选择独来独往,淡漠。生病了,原来也很需要一个人在身边,支撑着我,帮我思考解决问题。
傍晚,我和珑在河畔散步,一小圈一大圈,回程分别路上巧遇勇和她。听说他两再婚了。

我先前还在聊,这年代怎么了,散步的全是两男或是多女,凑巧就遇上了这对夫妻。

又陪他们走走聊聊一小圈。两个单身狗,一对小新婚,这风景和心情是不是太不和谐。

邀请去夜宵。三国门口春在等。稍坐片刻,旭来了,带着儿子,他是我表哥。

突然发现,四男一女,除了春是分居,其他全是离婚的。这概率有点高了。这真是垮掉的一代,勇笑称这是颓废的一代。

成长就是注定了要有颠簸和曲折,要有泪水和汗水,要有委屈和失败。

相信岁月不会辜负深情的你,时光终会把最好的幸福带给相信爱的你。

听说今晚消费了776元,偏高。我们吃的,除了烧烤只是啤酒。其他坐的,

除了中年都是男性。

人到中年,四十不惑,太多辛酸太多委屈太多……这是到了悲欢离合、生离死别的年龄了。

人生如烤烤串和串串香的食材,活生生的一片片被串起,却被现实张牙舞爪的一口吞下,个中滋味各自体会。

那白发,那皱纹,那臃肿,……我们这些油腻猥琐中年男。

说起岁月是把杀猪刀的,更为残酷的是岁月更似一袋猪饮料:只长肥膘不长脑、瘦了衣裳肥了腰。

我吃着烧烤,听他们嗨聊……回忆里全是懵懂、欢笑中尽是甜蜜,我们那曾经的青春岁月和灿烂时光都去哪里了。

香烟一根接一根,啤酒一杯碰一杯,没有不良嗜好也不苟言笑的我也陪着说着笑着抽着喝着,偶尔也搭句讪打个浑。大家那迷离的眼神里看不到神采,话语里分明都藏着那本难念的经,是相互的倾诉、是各自的寂寞、是彼此的安慰、是希望的期许……都是中年都懂的!

成年人的世界里从来就没有容易两个字。中年,喝不到鸡汤,听到的全是巴掌。

随着年龄的增长,有太多的事,慢慢地就不能做了;有太多的人,渐渐地就找不见了。成长,似乎是一个丢失的过程,也是一个离别的过程。

也慢慢的明白,一切该发生的,不管你怎么逃避,还是会发生;一切会错过的,不管你怎么珍惜,还是将错过。

我喜欢他。他喜欢着别人,还让我出谋划策帮他追女孩。呵,生活么,就是这么狗血。现在他们在一起了,我,该退出了。祝幸福。1004
人越来越大,自己缺成了自己年少时最嗤之以鼻的人。曾经自己引以为傲的东西,都无影无踪。
你总说是缘,可我们是缘无份
我想念家人,想打电话,却怕打扰。我有很多很多想做的事,可是没有同伴,一个人太孤单了。我想为梦想拼尽全力,又怕生活无法裹腹。
几个月了,一直带给家人负能量。家人也觉得自己得的病是丢人的。现在,只有自己不放弃自己。相信这一切总会过去的。

我是一个什么样的人呢。我也不清楚,我觉得我每天忙得好累好累,只有晚上边玩手机边睡着。总结外人的评价就是,懒,话多,长得像小孩子.....之类,我觉得我爸爸妈妈也不喜欢我才对,不帮忙做家务家里一团乱,考试比不上人家,考不上公务员,打工做那么多正常啊,你是年轻啊,多做点。

但是我真的好累啊,我父母巴不得我一天到晚工作接多点企业,他们认为多做点就是多点工资。他们嘴巴上不在意工资,但是我认为他们在意的。他们不喜欢我。如果在意我只不过我还算是他们女儿,他们丢不起外人的说什么的脸,希望我忙碌点,挣点面子。我做不到,真的做不到。

我一直没机会抱怨什么,他们就觉得我什么都不懂,多做点,多做点...我很晚回来,他们只会假意关心说那么晚。我知道,我知道之前怎么那么勤来这里的商品房,不过是区考快到了。然后呢,逼我去上培训班,上了十来天加上考试,回来继续上班,我爸爸不在乎我整整忙一个月,他觉得猝死不可能。我也觉得我不可能,但是我真的想死了。

我上顶楼26楼真的足够高,而且我觉得我能爬上水泥墙,然后我回到房子哭了好久。我之前打过电话,他说一声早点回去,就挂了我的电话。真的不在乎我啊,我真的是笨蛋一样。我哭了好久,我想家里的菜刀很锋利,我手腕是特别细那种,比一年级小孩子还细,如果割腕就狠下心一刀割下去吧.

实际上我真的不想死啊,我觉得我还是喜欢这个家,但是我说不出喜欢哪里。我小学五年级开始全日制住宿,我实际上不太懂家有什么用,睡觉玩游戏,大概就是这样。我小时候经常被欺负,我很讨厌自己软弱的性格,在学校没有哪次不被校园暴力的,但是父母只会说你忍着。为什么只欺负你。你这性格就是不招人喜欢。你思想有毛病。你思想扭曲。

我很羡慕比我小13岁的弟弟,被学校欺负父母会和老师说,而我提及以前他们会说当时不知道多严重啊,你现在都大了该学会适应社会了。

我也想能有一次让我任性的(任性的)时候啊。而我的任性,他们会觉得合不合理。我觉得我甚至不如别人家的小姑娘。他们你宁愿哄别人家的孩子,对我只不过灌输心里鸡汤。

我很差劲,我知道我是很差劲的人。也许有一天我勇气大了,我会选择一个方式离开。真的好累啊。我在坚持什么,我就很怕啊,我死了,父母怎么办的呢。可是为什么会想的呢。想多几下又觉得更加绝望。

不习惯北方农村的生活啊~每次想到要去都是各种负能量,很难受╯﹏╰

我喜欢的女孩她现在坐在我对面我想和她每天都在一起

啊啊啊啊啊啊啊


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