我放下了不等于原谅 伤害人的人就是需要付出代价 我只是不想再把时间花在一个不相干的人上。就这样吧。我还要拥抱美好的生活!
只要有声音我就吃药,哪天没声音了我再减药。我就不信了,声音就一直存在
相亲认识一个男生比我大3岁,一开始是我主动的。聊了几天,约出来见面,也聊的蛮好。但是他之后也不主动联系我,我联系他他也跟我聊。我挺喜欢他的,可是我现在不确定他的想法,我早跟他表白吗?
和兄弟们头一次在ktv找女孩陪玩,我一眼相中了一个短发女孩,我长得还算帅,期间她对我非常主动,我也该摸的都摸,她要求我去卫生间,我知道怎么回事,但是我不太喜欢去卫生间做,她后来加了我微信,当天晚上和我聊了几句,她说让我陪她去看电影,可是第二天我找她,她已然不理我了,我很难受,可能内心的我就是一个单纯的小男孩,只不过被人家在特定的时间特定的场合逢场作戏了而已,难道这种女孩真的是无情的吗,多么希望我也能越来越无情起来,成为这现实社会无坚不摧的一员,呵呵,舞女就他妈是舞女,婊子无情!
父母很早就离婚了,妈妈走的时候带走了哥哥姐姐,把我留给了爸爸,爸爸是一个有很严重价暴的人,我自己也不懂事,后来就离家出走了。然后就遇上了他妈妈,她妈妈觉得我可怜,就把我带回了他家,任我为(任我为)干女儿,然后过了几天我放心不下家里,他就开车去我家周围转了一下,我看到灯开着,爸爸在看电视,我就走了,当天晚上他托关系,帮我找了份工作,后来本来要去,可是我得了阑尾炎,他就照顾我后来我们就在一起了,再后来我就怀孕了,在我省的前一个月他入狱了。现在小孩快上幼儿园了,可是因为我没有生份证,所以小孩没有户口。我得回去我家,可是我真的好怕,不知道要怎么办了,感觉就这样毁了自己,毁了孩子,我该怎么办啊/

我跟老公在城里买了套房,有房贷,现在有自己的车,没有贷款,老公去年做工地亏了钱,一分没挣到还借了4万去发工资,我用身上的存款帮他还了2万,我们还有4万的存款,外债还有2万,打算今年过年了在还,我们打算19年的9月份回老家开一个火锅店,准备拿4万投资,因为镇上房租便宜,所以4万够了,现在是3月,老公帮别人打工到9月份应该有5万左右,我们还没生宝宝,老公30,我28.我今年打算不工作了要一个孩子。

现在问题来了,回老家开店得有一个住的地方,不能一直住妈妈家,镇上有个房子10.8万,其实真的很便宜了,我在想要不要买,我们想卖掉车,卖车的钱拿来(钱拿来)买房,车可以卖13万,然后我今年在上班上到9月底,应该也有2.到3万的样子,然后就是12万左右,4万开店还有8万,8万拿来装修,,我就在想,要不要买房,如果买房我们压力就好大,如果不买,就没地方住,因为要开店,好纠结,你们可不可以给我一个建议

我跟老公在城里买了套房,有房贷,现在有自己的车,没有贷款,老公去年做工地亏了钱,一分没挣到还借了4万去发工资,我用身上的存款帮他还了2万,我们还有4万的存款,外债还有2万,打算今年过年了在还,我们打算19年的9月份回老家开一个火锅店,准备拿4万投资,因为镇上房租便宜,所以4万够了,现在是3月,老公帮别人打工到9月份应该有5万左右,我们还没生宝宝,老公30,我28.我今年打算不工作了要一个孩子。

现在问题来了,回老家开店得有一个住的地方,不能一直住妈妈家,镇上有个房子10.8万,其实真的很便宜了,我在想要不要买,我们想卖掉车,卖车的钱拿来(钱拿来)买房,车可以卖13万,然后我今年在上班上到9月底,应该也有2.到3万的样子,然后就是12万左右,4万开店还有8万,8万拿来装修,,我就在想,要不要买房,如果买房我们压力就好大,如果不买,就没地方住,因为要开店,好纠结,你们可不可以给我一个建议

作为人在这个社会生存,没有朋友真的不可以吗?

为什么一定要圆滑?

为什么一定要会说话?

为什么一定要主动与他人沟通?

我们就做单独的个体存在不行吗?

敢于拥抱痛苦的人才能收获内心的平静,迎接新生活。我很期待未来。

我多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离。

你说我们都长大了,有些事要放下了。


好多担心的事,总是和朋友说发信息,朋友也可能觉得好多好烦,直接无视没回复了,唉,明明组里一起做事,别人说做什么我都答应,和我一起的那个人却什么都推掉,最后完成了的就仅仅几个,她会拒绝,她会直接提出要求,尽管别人知道她做得不多,还喜欢她,我相反,每次都担心留下坏印象,尽自己能力去做,可是到头来唉。。。。。感觉徒劳无功,可能这只是进入社会的一小部分吧
今天我分手了说不失落不难过是假的毕竟在一起真的有很开心过但是做出这个决定我不后悔他很温柔很体贴这总是让我深陷其中但是我觉得男孩子一定要上进最好能成熟一点可以不要让我有种姐弟恋的感觉虽然初期没有但是越往后我越发现他并不成熟作息不规律对生活没目标没规划自制力不强没有想着去让自己变更好他说我突然提分手让他很失望但是这不是突然的是慢慢累积发现不合适斟酌再三才决定的我也有努力去磨合磨合自己的性格努力去让我们的感情更坚固但是有些方面怎么磨合???价值观消费观不一致这是磨合的基础啊我重视仪式感是因为觉得生活有必要被记录这样才踏实这些东西能磨合吗要是这样我还是我吗没关系虽然我知道我自己不够好但是我在努力进步没有人陪伴左右也没关系我可以成为一个很棒的、有强大内心的、自己喜欢的女孩子。
以前超级开心,快乐,每天做家教赚钱 发传单赚钱,但我还是没钱,但我很开心呀,穷学生,但我现在。。。从未开心过,是什么束缚了我?为何如此?放弃一切?我该如何
我是一名大学生,目前正在学习口腔。在正畸科实习时,负责监管我操作的老师故意不教我。她应该是觉得我笨,当不了专业的正畸牙医,又怕我们这些全科牙医学的多了,抢她的饭碗。我们不少同学都反映过这种情况,也不止这一个老师这样做。系里公开的秘密,也不知道是不是只有我们学校会这样。先不说他们这样想是对是错,就说我的病人,一个十岁的小男孩,我真的很怕给他弄出什么事来。我的老师对我不上心,对病人也不上心。我们操作时有好多东西是课堂上没教过的她居然一句也不解释。我一件一件的问她也表示很不耐烦,并惜字如金。我从来没有接触过这样的病例,思考的也未必很周全。虽然案例不算难,我也尽力了,但是整个事件不用细思也挺恐怖了。
产后抑郁了,孩子乳头混淆,只能用吸奶器吸出来给孩子吃,母乳很少,总觉得对不起孩子,慢慢的已经接受这个事实了,最近出了月子开始抱孩子,孩子一到我怀里就哭,知道是自己姿势不对,但是心里总有一个声音告诉自己说是因为之前没有奶的时候发脾气被孩子听到了,孩子不喜欢我了,脾气太急了吓到孩子了,总感觉孩子不爱自己
感觉很奇怪,明明药正常吃,还是会有声音出来。而且我很正常,对别人一点敌意也没有,思路也很清晰,睡觉也很正常,一点也不生气。就是声音出来让我感到不安和害怕,甚至有点烦乱。现在我甚至相信自己是正常的人根本没有那个病,上课的时候都没有声音,一到图书馆就有声音。很奇怪,难道是人为的,一切都是骗局。现在就是被人干扰着,弄得我精神有点崩溃,超想吃东西。我可不想又吃回最重的时候。每次我瘦下来就会有声音,显得那么蹊跷,也许根本不是我有病,是别人有病,想害我,不想让我变得优秀。这样的人内心真扭曲,伤害他人满足自己的乐趣。也许是这些人太可怜,生活中只有这一点乐趣,不配做人。这样的人迟早会受到惩戒,总有一天会让自己曾经的过错付出代价。我讨厌这种扭曲的人格。我从来没有见过这么可恶的人。让我这么累,阻碍我学习的步伐。不断给我脑子灌输无聊的话语,让我昨天头痛欲裂,只要声音消失掉,我就比得了五百万大奖还高兴。因为声音这造成了我永远的痛苦,让我禁锢在黑暗的边境,黑暗的悬崖。我觉得这么伤害他人的人,肯定有什么不可告人的秘密,这么扭曲,肯定是因为太可怜了,才想要得到些什么。要不然,一个自信阳光的人怎么会这么狠毒呢,爱自己才会爱别人。伤害他人就是在伤害自己,这种人会为自己错误而痛苦,折磨自己。要么就是太弱小,要么就是太不要脸。难道没有事情可做了吗,我一天时间都不够用,只想压榨时间,而你一直在浪费我的时间,你觉得有趣吗?我这么爱学习,你一直在阻碍我学习,你觉得有意义吗。为什么你老是不让我做我喜欢的事情,是因为三观不一样吗。三观不一样的人之间,差距很大。你想的都跟我不一样,很多事我都不认同,我不喜欢这样的人,我讨厌伤害我的人。
吵得要命啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!画画没学会论文也没写,一专心干一件事就格外烦躁,什么资格都没有,想坚持下去收到的全是劝阻的声音,为什么人不能决定要不要出生?!为什么我这么软弱!这操蛋的
是有些冲动,我表白了,她答应了。但给我的却是那份不安,真正的好朋友千万不要表白,性质会变。
家里现在这样的情况,我真的不想活了
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