烦心事的开始7第二天很早公司要开会,又下着我和他相识那天一样大的暴雨,我经理过来接我去公司开会,我看着外面的雨,心里一直担心他,不知道他今天我没有跑车,是不是过来了成都,成都这么大的雨肯定又封路了。他有没有吃饭,我们分开的时候他把伞给了我他车里已经没有伞了,他有没有被淋到!开会的内容我一个字都没有听进去。全都在想着关于他的事,他本来腰就不好长期在车里坐车只会越来越严重。我好像告诉他今天不要跑成都,成都雨抬了!想着我就拿出手机给他发了一条微信,可是他把我拉黑了,他真的像我说的一样永远都不打算和我联系了!我整个人就像掉进冰窖了一样。他真的好狠心,好决绝也许是我犯贱,即使他真的决绝了,我依旧很担心他,我看着外面的雨心就像被什么东西揪起来了一样!以后什么时候散会的,我又是怎么从总公司回来的我全都不知道了,我只知道雨很大。我很担心他中午回家吃饭的时候我习惯性的再小区门口找他的车。可惜再也找不到Q字开头的车牌了
希望自己今年能考上公务员,考个好单位!这是我目前最大的唯一的愿望,坚持下去,好好学习,我一定可以的!加油吧!
我的成绩是我们班倒数第二,所以同学们都嘲笑我。放暑假了但我每天都不能玩每天都在学习,我的心真的累。谁可以帮帮我呢?

生而在世

爱恨贪嗔痴

求而得之

求而不得

只求经历过这些后,能真正看透

“人是孤独的”,现在我正在切身体会这句话。心里有一肚子不畅快,却没有人可以倾诉。耐心一点的,听完我说之后最多也就给我各种安慰的话,带着善意却没用任何用的话语。其他人甚至都不耐烦去听。

我想哭诉,为什么我的霉运能持续一两年。意外进医院,至此之后总是阴差阳错丢失各种机遇,那些与运气有关的机会也总是轮不到我。糟心事、麻烦事却接踵而至。

当然了,我也在反省自我。我不能怨天怨地怨世界不公平,只能怨自己当初某个不经意的傻逼选择,怨自己太过于活在当下。

我不信教,但我此刻很相信因果。

我看起来那么可靠又温暖,习惯鼓励别人,习惯成为人们的树洞,总是假装成多么幸福的人。

可是没人知道我到底是什么样子,我到底承担着多重的的责任,我到底想要什么想成为什么。

痛苦不说出来就没人知道,但说出来又会步入祥林嫂的后尘。

以至于当光芒照耀进来的时候,我已经开始排斥和质疑。

甚至于想象这温暖背后是否隐藏着什么黑暗和肮脏。


很抱歉,真的很抱歉。

我最亲爱的朋友,我会向你表明的,如果我们能够见面的话,我必然会把所有和盘托出。

本用来制裁罪恶的力量,却用来窥探我亲近之人的隐私。

因为我已经没办法相信别人了。无论是谁,无论是谁都拯救不了我的。我自我治愈欺骗了很多年,却还是摆脱不了崩坏的记忆。

所以最好在我打这段话的时间里,快点离开好了。这样我就不需要用那种东西了啊。我觉得如果你现在不转身离开的话,之后的分别我肯定会崩溃的。我斩断了很多情感,为了那种事业舍弃了爱情的可能性,友情也被我认为是虚伪,带给我不堪过去的亲情更是让我深感作呕。所以我明白,一旦这种限制被突破,那种情感肯定没有人能够承担。

趁我还没把你当作要竭力守护的人,不要再出现了。

我怕下一个沙耶香就是我啊。



注会还剩92天,加油,每个考六科的人都是上辈子折翼的天使,真的是太苦了,加油,想想之前的工作,想想未来的自己,既然已经定下了目标,一定不要放弃,加油,你是最棒的,你可以的,加油加油加油
也许我可以一直呆在井底,如果我从来没有见过那只蝴蝶的话。我可以一直做一只活在看得见的幸福里的蛙,可是现在我开始贪恋蝴蝶翅翼扇动带给我的花香。
嗯,虽然我没有结婚,可是和男朋友同居快3年了。所有人都知道我们肯定会结婚。头一年磕磕碰碰的相处里我怀疑过,可是这一年我开始接受这样的人生了。男朋友工科男,知名互联网公司工作,也许再过几年会有不错的前途。生活除了工作就是游戏。可是我天生贪恋爱情,喜欢看得见的浪漫。这几年里一直想要强烈的被爱感。因为这一点,失望过无数回,后来也开始慢慢妥协,接受了。
可是前段时间啊,我生命里有了另一个人,我们隔着地域,时差,巨大差异的生活背景,教育背景。却还是相遇了。他在美国读博,也是工科男。可是在他身上有我想要的浪漫风趣,有一种让少女心再一次萌动的感觉。每天最期待的就是等他醒来和他说上几句话,手机震动以后看到他的消息会忍不住雀跃,在他挑逗的话语里会忍不住面红心跳。至少在这一刻,我可以确认,我很迷恋他,甚至有一点爱上他了。
我完全不知道该怎么办了,3年的相处已经把男朋友变成亲人了。虽然无数次想离开,但是却没有办法割舍这份感情。而跟他,一切都是未知的结果,我不知道能不能和他走到最后,但要现在停止的话,可能他会成为我一生的朱砂痣和白月光(白月光)。
2018713周五 D小姐,你好。 我心里有很多话,可是我不想给别人说,但又不能和你说,只好来到这里。 有句话憋在心里很久,如果面对面说,估计你要打我了,(* ̄︶ ̄)。 “我爱你” 不知道从什么时候,我喜欢上了你。 你是那么单纯,那么天真,像个可爱的小公主蛮横,又像邻家小妹永远长不大。 之前,你说我们认识两年了,可是我觉得我们认识才三个月,那是因为之前我们只是路人,只是朋友,大概从三个月前开始,我心里有了你。 你的一举一动,你的一颦一笑,我都开始加倍留意。 在我心中,你并不完美的,甚至长相也不是最美的,而且你懒惰成天躺着,你不按时吃饭把胃搞坏,你有时候不讲道理蛮横霸道,你天真单纯到傻白甜那种地步,你缺乏主见不知道为自己考虑…… 太多了。 ( ̄y▽ ̄)~*捂嘴偷笑 我有时候也很奇怪,怎么会喜欢上你,你的长相并不算出众,你的身材也不火爆,你平时这么任性…… 好吧~_~,你的毛病数三天三夜都数不完。 这些在我心中都是印象大减的项目,我怎么会喜欢上你。 或许,正如大话西游中所说: “爱一个人,需要理由吗?爱一个人,不需要理由。” 总而言之,我喜欢和你在一起的感觉,没有原因。 每天和你中午一起吃饭,是我最开心的时候。 和你在一起,最平淡的饭菜都变成了珍馐美味。 每天工作时能看你一眼,说上一句话,我就心满意足。 因为有你,平凡的工作,都变的充满生趣。 可惜,你有男朋友。 虽然你们相恋很久,你也一往情深,可是综合各种原因,我并不看好这段恋情。 ( ̄▽ ̄)~*听到这话,估计你又要发怒了。 不看好这段恋情的原因,你也知道。 你们两个人想要在一起,阻力不小。 放心,我不打算做第三者,也无意挑拨你们的关系,对于你的男朋友,我羡慕嫉妒,但是没有恨。 因为,你开心我就开心,你哭泣我心中也会流泪。 看到你在他面前,像个孩子一样欢乐,我发自内心为你高兴。 我只愿你一生欢乐平安。 无论未来你和谁在一起,我不愿看到你伤心流泪难过。 可是,我怕,你这是这么单纯天真。 如果你能永远生活中迪士尼童话故事中多好。 这个世界太残酷,单纯天真的人,容易受伤。 我怕未来你受到伤害,每当想到这些,我的心如同刀割,在滴血。 我渴望凭借努力,让自己进步到和你一个档次。 我渴望有机会为你遮风挡雨,我渴望有能力为你挡下所有伤害。 我愿付出一切,许你一世欢颜。 一定要永远快乐。 上周,看到你流泪,我的心都碎了。 我想安慰你,可是我知道,这个时候你不需要其他人,只需要他,所以很多话没有说。 我想帮你,解决面临的问题,考虑很久,我创造了一个类似的故事,讲给你听。 你的表现很坚强,也很天真。 我很欣慰,你比我想象中要成熟。 我更害怕,你的天真依旧,我不希望未来你流眼泪。 之后,你情绪好转。 而我看到,你对你的恋情,如此认真。 于是,我觉得斩断这段单相思,收起那些多余的想法,只拿你当朋友。 这也是这样做的。 可是失败了。 因为,你早就占据了,我内心的全部。 把你忘记,我就失去了前进的动力,生活一下子变得索然无味。 你想吃榴莲,我恨不得生出翅膀,马上给你买回来。 没有原因,不知道为什么。 我想把全世界最好的东西给你。 午饭,我寻遍大街小巷,只为寻找你可能爱吃的东西,你能多吃一口,对来说比自己吃了龙肝凤胆都高兴。 你送我西瓜,我比中了500万都开心。 我在你工作的楼下,苦苦等待,有时一等就是几个小时,可是我依然充满期待,只为假装和你偶然邂逅,多说一句话。 当你不在这座城市,我会在你可能出现的每个地方徘徊寻觅,只为看到你平安,只为看到你开心。 我大概真的无可救药的爱上了你。 当发现,你对我如此重要后。 我决定不再犹豫,永不放弃。 我愿付出一切,把自己提升到和你门当户对,只为将来有机会有个向你表白的机会。 你是我的公主,我的D小姐。
十一天了,距离我们分手已经十一天了。心里还是隐隐作痛,这样的我们,如此相爱的我们,终究还是分道扬镳了。我怎样也想不到,那个曾经说爱我爱到骨子里非我不嫁的你,竟然背叛了我。现在我拼了命的让自己忙起来,我不想有空余的时间。我怕一闲下来就会扎进伤感的回忆里,以前美好的回忆会像一把锋利的刀子将我刺的遍体鳞伤。但我还是输了,敌不住地想念你。虽然今天的局面是你一手造成的,但我真的无法去恨你。电话里,你哭着跟我说,对不起我辜负了我。我们四年的感情,终究敌不过第三者一个多月的狂轰滥炸,你还是投降了。我真的好恨,为什么我们要隔的那么远,难道真的异地就不配走到最后吗?我永远不会忘记7月2号那天,那是我真正失去你的日子。面对第三者狂热的进攻,你还是失去了自己防线,那天你爬上了他的床,从此我们不再属于彼此。那天你闺蜜好心提醒我,说你会可能做出对不起我的事,千里外的我在先前的蛛丝马迹中虽然察觉你的异心,但我绝对想不到会这么快。于是我(于是我)拼命打你的电话,打了好多都是无人接听,最终你还是接了,从不隐瞒我的你,放声大哭的说,说你再也不属于我了,说你们刚发生关系了,那男的一直不让你接电话。我突然觉得自己血液在倒流,大脑一片空白,从没有试过这样的感觉,顿时哑口无言。电话那头的你一直在哭,一直在说对不起,说你已经配不上我了。想想我们的曾经,一切都变得好像一场梦一样,但我真的不想醒。没有你的日子里,心里空落落的,干什么也提不起精神,拿着个手机也不知道要干啥。以前拿着手机不是和你在QQ上聊天就是电话聊天,一聊就是几个小时,突然这个习惯要活生生在生活中撕掉,我真的无所适从。我甚至想着要原谅你,让我们回到从前,我知道你还是爱我的,只是暂时迷失了,但我真的做不到。2号那天是我们最后的通话,我不管你的苦苦哀求,把所有关于你的一切都删掉了。我怕我会心软,我怕我会再给你机会,可是我知道我心里这道坎永远也迈不过去的了,你不可能会是我以后的妻子了。我们分开了,虽然这样的结局对我而言是那样的惨烈,可是我真的无法去恨你,你是那样的善良与清纯,可为何偏偏这样对我,也许这就是命吧!我的命中注定没有你。爱与恨虽是对立面,可是又是同时存在的,无爱哪来的恨。还是佛典说的好,花儿的翅膀要到死亡才学会飞翔,无爱无恨的土壤才能重新生根发芽。我们就此别过,各自安好吧!
每天睡眠好差,周围各种噪音。好想有间独立房间,安安静静的。可以安睡,练字,阅读。

今天上午学习了期权,五点20开始,到10点多,真的有点入门了财管,还剩91天,加油,你可以的,财管,我可以的,加油加油加油


 我坚持不下去了,我努力让自己变得懂事,不那么依赖你,也尽量在你休息日不找你,我真的感觉不到你的在乎了。眼泪往肚子流。我不要你陪了。你爱怎么就怎么吧。
我从没想过我的家庭会如此的窘迫,父亲负债累累却根本无力偿还,我呢?我能怎么办?我该怎么解决这个情况?置之不理?可陷入其中无疑会拖累我整个人生?我不喜欢欠钱却没想到欠钱最多的就是我的亲人?我能有什么过人之处足以支撑我偿还所有债务?就目前而言我根本没办法有所收入
我快坚持不住了,能不能别明天叫我只会读书的书呆子啊,我也在努力啊,努力帮忙干家务。可是你知道吗,除了成绩以外我就什么都没有了。可是这回中考我也没考好,能别对我露出失望的表情吗,能不能别总激我生气,每次你怼我完以后还当玩笑和我说你内心变强大了吗。你知道吗,我快被你逼的有抑郁症了。人无完人,我不是最完美的小孩,而您也不是最完美的妈妈呀
14年的好闺蜜喜欢我怎么办,感觉很绝望。。。我做人太失败了,完全不会交朋友,比较熟悉的几个人都是跟我表白过的,最后我闺蜜也因为我影响了性取向。觉得自己很yd,不是刻意的却是习惯性的yd,不知道上辈子干了什么这辈子这么yd,我真的有时候觉得自己恶毒,自己yd也就算了还勾引别人,让别人也过不好,让别人心神不宁,让别人喜欢我想着我又得不到,我会拒绝别人但又拒绝的不彻底,我是有病吧!!!!
父母出门了,我要到叔叔家里住,奶奶跟叔叔一起住,叔叔没有娶老婆。我是一个女孩子…总觉得洗澡啊晾衣服什么的不方便…来姨妈也不方便…叔叔家只有一个阳台,叔叔把有阳台的房间让给我了,但是衣服晾在那个阳台上,他会经过我的房间去收衣服什么的…总觉得自己的内衣裤被人看见很尴尬,而且奶奶和叔叔都喜欢限制我的自由,比如我中午不回去吃饭,他们就会很生气,而且一直盘问,晚上过了九点我就不能出门。我还在读高中,可是我已经成年了…我到底应该怎么办…真的觉得很不方便…
到底我要说什么你才跟我说话吖?我还要努力多久??MM!或者我还存一点希望!!

严肃专业的知识技能,虽然提升个人能力,但是会抑制住秉性,唯有看到多彩的人事物,才让自己轻松愉快。

无论在职场上,怎样理智,冷静处理事情,待人如何客气周到,需要一定的心计,但还是会希望有一个人,让自己回归孩子气的本真,讲话随性。如果遇到这样的一个人,我想,我会很喜欢和他在一起。

很好,不错,这次也该彻底点了,拖拖拉拉也不是我的性格。
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