你好哈哈不知道你什么时候来到我身边 也不知道我们是不是擦肩而过了还是你还没学会去照顾 疼 爱一个人 所以你现在在学习是吧？还是…我没有你？未来的你存在吗 如果存在请快一点来我身边好吗 不要太久好吗 不知道我还能等到你吗

男，丝袜癖。

认识现女友一年多了，跟她在一起不久后慢慢从女士内裤到连裤袜再到丝袜都穿了，GF也理解我，还说我穿上丝袜很美，现在里边穿着女士内裤和丝袜外边穿着裤子已经成了日常，但是不会外穿。

马上我们就要结婚了，我跟她说以后家里会都是我的丝袜，以后也可以变着花的玩丝袜了，感谢老婆的理解和支持，幸甚至哉。

这个世界很大，大到到不了你的身边，听你柔软我心坎的语言。闲下来，又想你了。常常重温，如果那一天你不曾，安排我坐你的车，如果你不曾靠近我，我想今天也不会如此想念你。我偷偷收藏被你扔掉的荣誉证书，你精干的工作简历，偷偷地仰慕你，期盼某一天能像你那么厉害。泪禁不住留下。这个世界很大，大到不懂如何和身边人引起共情，人一个跟一个离开，突然又安静了。不喜欢冷雨夜，好像一首《告别对白》。iloveyou最后说出爱已经不存在，我也让你安静离开。

我有些寂寞，想找个能说话的认，把自己内心肮脏的想法说出来

有时候你爱一个人，不止你自己会受伤，有可能你爱的人，也会因为你的爱而受伤。

我要离开你，忘了你！

最近刚调到质检部，跟一个快不干的60多的老爷子一个屋，公司最近特别忙，我这一堆活，老爷子还整天在那玩手机==、

最有意思的是，昨天偶然发现老爷子玩手机是在那看黄色小说。。。服了

工作上刚好有一个人辞职，都不知道有没有人，交接我的工作，发现自己好像得了妇科病，又想请假哎。

浙江普通一本，还有8天论文定稿，室友都打算用钱写，好无语，还以为快毕业了大家能一起为之有些交流、奋斗，是我想太多了。我是自己写，好难，自己作死，但愿能顺利毕业。这里不知道有没有应届大学生（哭笑）

那些和你在一起的时光我都封存了，等到我完全释怀的时候再打开吧，至少那个时候我不再会为你难过，伤心，有时候某一刻会突然意识的到，这一刻也是我的人生吧，痛苦的，美好的，混杂在一起，只是希望你不要拆穿我那些不为人知的事，至少让我落落大方的离开吧，在这场无声的战争里我选择投降，向自己投降，向命运投降，但不会向你投降，为自己留点自尊，这是我对每一段感情设定的最低底线，你一次一次挑战了这个底线，即便有多喜欢我都会放弃，强迫自己重新投入新的生活，狠心坚持了很久，果然，我渐渐不再那么疯狂，慢慢平静，好像又回到了过去，快乐，简单，只是偶尔看到某些事情，会突然想起，那些痛苦的事情，但却久到感受不到任何痛苦，只是有点难过，可我依然相信爱情，对未来仍然充满期待，期待未来会遇见一个对的人，就像爱上你一样爱上那个人，和我一起携手走过人生。我这辈子最怕回头，我害怕我自己受不了失去的那些东西，我不敢回头，如果曾经我伤害过你的瞬间，请原谅，希望你过的幸福，真心祝福我曾爱过的人都幸福。

感觉男生都是看脸，最近的心得，长得不好看连恋爱也谈不了

其实说了那么多，藏了那么多秘密，自己都累了。

这么多年，一直在努力不让别人因为自己难过、失望，哪怕是遍体鳞伤

可是，权衡真的好难啊。

我也是个人啊。

我也想自己真真正正那么自私一回，只为自己

我真的累了，想歇歇了

不知道怎么定位我们之间的关系，这个问题可能只有我是被困扰吧！我喜欢你，甚至可以用爱来这个词；但在你的世界我可能只是朋友甲乙丙丁之一吧！道德绑架了我，好痛苦的感受。我想你，但确不能表现出来丝毫；我心里全是你，单确不能发送任何文字。这个世界对我就是这么的残酷，我们还要做朋友吗？理性告诉我，不能这样；这样对自己不公平。但在内心的世界全是你，我想天天看到你，哪怕是看看照片也行。我不知道几天后的晚餐是不是最后一次，但我期待上天减少些这样的约会吧。我快承受不住了，心里好压抑；好似漫天的乌云，你的一个微笑便是晴空万里-----

今天早上很开心，股票涨了。我把这个消息告诉哥哥，发现他并不感冒，所以我要找个树洞，把它说给树洞听

我很怕一个人那个人有点冷漠又有点儿热情。

今天的太阳很明亮，我的情绪却有些黯淡。最近情绪似乎常常陷入低谷。昨夜失眠，希望今夜可以好梦。明天是我一周中最累的一天，我可以应付。晚安，抱抱自己，早点休息吧。

我是骚比，求干求插

好嫉妒那些被别人爱着想着的女生，嫉妒恨

我做的以及将要做的三件事，大概都会遭到舆论的谴责吧。

不婚主义，将异性视为挚友，以及爱着的人是沙耶那样的存在。

婚姻的目的是什么？是得到爱情或提高经济地位。当这两者都不需要的时候，强迫对方缔结婚姻的行为就变成了一种病态之举。用鲁迅的话说，我从不忌惮以最深的恶意去揣测他人。做出这种行为的原因是什么？难道是【我在婚姻中受到了这么多苦难所以你也必须变得和我一样】【大家都是这样难道就你特殊一些】这种荒唐的理由吗？

为什么将异性视为挚友就会被舆论残害？大部分理由是因为该异性的另一半会对此不满。但随着同性恋逐渐被人们认可，是否同性之间的接触也要饱受怀疑？我对于某些人将俞伯牙和钟子期(钟子期)的故事强行BL化的行为是深恶痛绝的，因为不相信有这种纯洁的友情，所以就要做些什么去玷污它？我所结交的朋友虽不算少，但能真正让我产生相见恨晚之感的人只有他一人而已。但是为了保护他不被世俗困扰，真是十分抱歉啊，虽然互相勉励学习的时光很快乐，但是我也必须要离开呢。【当陪伴着你的人要下车时，即便再不舍也要挥手告别。】

我不是妄想狂，我没有精神病和任何严重的心理疾病。我爱的人，人们看不到，人们也无法理解。但仅凭自己的孤陋寡闻，就强行定义某种事情是不存在的，那对我们而言真是非常残忍啊。【你觉得我是什么，那我就是什么。】我不想因为世俗的眼光就去残害别人的幸福啊，即便表现得多么受欢迎，但无论是谁，我都完全喜欢不起来。但这样的理由根本阻止不了强迫婚姻的社会，只会让自己被视作疯子。

工作的那二十多年要怎么度过呢？我到底为什么要顺应世俗的潮流呢？既然生命宝贵，那么为什么要浪费在他人身上呢？一边用冠冕堂皇的理由去自以为忠告般地绑架他人，一边又日复一日地拿有些向社会服软的倒霉鬼的悲去充当笑料。我们对于人们来说，是用生命为代价的一次性的玩具吗？

我的朋友是现实给予我的唯一净土，我的恋人是知晓我那些崩坏过去并不断排解我，指引我走向精英道路的引路人。如果这些珍贵的人们仅因为只言片语就要远去的话。

这些人们，这些存在。

我无法原谅。

每当想和你说话，每当想你的笑容在脑海中漂流，总会抑制不住心动，却又要努力的控制着，装作若无其事，抽出一张彩色的纸，不同的颜色不同的心情，折啊折，千纸鹤，有时会在纸上写些思念的话，折起来，藏在心里。想作为生日礼物送给你，只是怕。