今年遇到很多事很多人,是30多年来最艰难的一年。

工作方面,转行并不一帆风顺,各种别扭不顺心,希望明年能够顺利。

感情方面,谈了三年的男友以年龄代沟为借口选择了离开,除了难过,也只能选择祝福他。后面遇到了一些人,磕磕绊绊,因为自己的敏感性格,也伤害了一些人,需要反思。

生活方面,由于gay的身份,让父母也承受了很大的压力。年初做的卖掉房子远赴加拿大的决定导致损失了好多钱,远不是一个“长个教训”就可以轻描淡写遮掩过去的。下次做决定真的需要深思熟虑。

未来怎么样呢?我也很迷茫,对感情不知所措,不知道还能否遇到那个他。而当下,除了努力让自己变的优秀,别无他法。

愿你我如愿,愿努力成就梦想!加油!

我虽然不喜欢他,可是他表白我还是同意了,哈哈,最后分了,因为发生了点事情,我提的,他说他不想分,他说他舍不得,哈哈,我跟他说没关系今后还是可以找我的,咱们就还是像之前一样当朋友吧。他跟我说听朋友说分了就做不了朋友了,我告诉他,只要都先放下,没关系的可以回去的。哈哈,他朋友跟我说了,他说他今后会避着我,他也不理我了,哈哈,我的错吧,即使事情发生跟我没关系,是因为他,但是,还是我的错吧,哈哈,其实我不难过,也就只是,笑的时候,会有一种很难受的感觉,有点窒息的感觉,还有点.....想哭吧

不敢想太多怕自己坠入深渊,人为什么有自由的意志,又是为什么人性本恶,人类社会又为什么要求我们压抑我们的恶。高中化学老师曾说自然界总是有序到混乱,为什么人类不可以。突然很想知道自己的恶和内心的黑暗会有多强。

这个周末,我们聊的有的多,甚至至半夜……

感觉自己说了很多,说了自己的困惑,自己的郁闷,自己曾经的痛苦就纠结……最近联系的有点勤。而始终知道我们之间的界限的吧……

今天去看牙医,我以为他会来找我,表示下关心……可是没有,我这种心情到底是落寞还是庆幸。自己都很难说。我知道,我们不联系才是最对的。

但是我的内心,就是忍不住会想他,很想发消息给他,只是一天而已。所以我是不是要坚持。我们都很清楚,虽然时隔多年,但是都放不下彼此,这是他说的一句话。我所改变的,只是因为我曾经伤心到底,以为他的绝情。可其实不知道,这些年,他一直默默的关注我,只是不敢来找我,怕打扰我。

我本就是一个软的人,听到这些话,真的会心酸。就像他说,他一直都在,不曾离开。可其实从来没想过我们要在一起的人,应该是他吧。而现在才说这样的话。如果他不说这样的话,我可以好好的继续自己安静的生活。

我知道,现在问题在我,其实他一直都这样,只是把他的想法告诉了我。而我,因为他的想法,因为看到自己曾经的日记和日志,好像一下子回到曾经,回到独自走在小和山的自己。那时候难以自拔的自己。忍不住会想他的自己……

很心累,不知道未来的路要怎么走,我知道我要好好过现在自己的生活,万不可(万不可)走错一步,每一次心动和回忆都是危险的事儿。还好我们不在一个城市。

可是为什么现在的通信要这么方便,如果联系不到,那就好了,也许那就死心了……

稳住,不要慌,扒着地,小心的走
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感觉喜欢上一个人,从开始简单欣赏他的才学,一步步了解到他温润妥帖的性格,一次次热聊中专业碰撞交流的共识,共同参与的事业因双方的努力而呈现出的种种美好。。。深陷其中,这种不同以往的被认可和支持真是纠结而美妙。有时,一群人讲话会因为某个我俩心领神会的点而不约而同对视一笑。原来真有所谓的灵魂共振之人,可惜一切时机不对,记下此时的心境,希望将来看到还能风轻云淡的说句,一切无关风月,只为真心!
马勒戈壁的死校长,开会上点名批评我,说我和我拍档不应该分开楼层抽查学生,去你妈了隔壁,我们一共两层楼,别人只巡查一层楼,我们不分开哪里够时间,我曹尼玛了隔壁,本来劳资晚上被你留下来已经超级不爽,还他妈的叨逼叨罗里吧嗦,曹尼玛(曹尼玛),去死吧贱人

究竟是我太敏感,还是她太过分

我就不喜欢别人喷我,

别人喜欢被喷

你喜欢被喷?

嫌我说话不好听

你说话好听到哪儿了

别人能听你说话,但是是听你正常的说

你抱怨人家,人家还得好声好气的听你说,还不能反驳

谁愿意听别人说自己做的不对

你愿意听我说你的时候你咋不好好听,非要说过我呢

撅上别人一顿,两个人别扭上,就是结果

自己哪儿想不通了就非要挑刺

我他妈不关心你了?

关心你的地方倒是想不起来,挑刺的时候倒是记得牢的很

经常摆着一副臭脸

给我看,我愿意看了?

我心情不爽也没给你摆臭脸

给你摆了你更臭

到头来你还是不怎么理解我,还是不能好好的,还是三观有不同

那没办法,走不通的路总不能硬走

避开就算了呗

下次买药不用你跟我一起

以后不用推来推去的,你进我就退,你退我就上

互补应该胜过推来推去的

浪费时间也浪费心力

对你就得像对小孩儿一样,说你问题的时候就得

吊着嗓子,齁着鼻子

还得点到为止

你说我的时候我就得再次摆出这个姿态

吊着嗓子说:

对对对~

我做的不到位~

下次改进~

下次及时提醒~

下次会更好的~

要是还是像之前的自己不过脑子说:

我哪儿有问题?

我真错了?

非要用逻辑较真,

我就废了

讲理讲清楚是没用的

她跟你就不是一个频道的

他说这问题就不是为了说清楚

是为了说说嘴

那么,

我糊弄过去就完事

心里听的不爽就要赶紧暗示自己

可不敢上逻辑,要不然事情越来越崩

赶紧蜜罐子哄好

赶紧认错

是我的错要认错

不是我的错还是要认错

赶紧哄好了,省得把自己也拖得心烦意乱,不爽终日

剩下的话,少往耳朵里进就是了

本来就不是自己问题

本来人的精力有限

又不是针对你了

拿个例出来挑刺

那就当耳旁风,就当小学生

而且对这种性格的人,还不敢让他知道

她要是发现一丝丝痕迹,就非要刨根问底

那就完蛋了

写完赶紧删了

我是'真的不想去上班啊,我好累,感觉活着好艰难。
经常拿公司最漂亮的女同事杯子SY,然后射在里面,有的时候会留在里面看着她喝水,喝进去就好满足,有的时候会偷她内裤内衣,射她内裤上,现在还穿着她的小内内,她真的好漂亮,174cm,肤白,模特身材,经常穿黑丝袜,很想扑倒撕烂,草她,射里面。
烦死了!烦死了!烦死了!!
停止焦虑,停止恐惧,停止强迫。这世界会好吗。你也能多一个季度离开我了。
我多么希望你是我的,从来没有这么想要一样东西,就是你跟我的缘分,你的每条信息都牵动我的心,今天又是我的不眠夜,我想你,看着有关你的一切,我尤其想你。我有时候在想,如果没有你,我好像活着没什么意义,是不是从我开始这么想的那一刻,我已经沦为了爱你的奴隶,我已经输得很彻底了,而你什么都不知道,甚至不知道我的存在。我曾经许过无数跟你有关的愿望,也祈求过,如果有一天我实现我的心中所愿,我一定还这个愿,我不知道我为什么说了这么多,也许我害怕你属于别人,也许我害怕你不知道我,也许我也害怕我们之间不可能,我爱你,真的爱,不只是你的外表而已。你会知道吗?你会爱这样的我吗?我不敢跟任何人倾诉我的思念,因为你是我唯一的念想,我要你爱我!你会是我的吗?YFHY.ZYX.YYJ

我真的不想再这样下去了......

在百度搜树洞,还真有这样藏秘密的网站,突然很感激

希望发完这个文字帖(文字帖),我可以不用再去想那些自己犯过的错误以及给他人造成的伤害

真心希望朋友们都很幸福、家人们都和睦

希望自己也能渐渐走出来

加油

这几天出门不是淋雨就是下雪,有时候还总是我出门的时候下,,,感觉可能会有什么事情,,只是没想到,,好难过,,

恋爱了,可是随着恋爱一起出现的还有猜疑、不安....

有点烦躁、不知所措

和男人扎堆,其实还是对一个人颇有好感的。

只要他在附近,不由自主地,靠近。

他刚结婚不久。我的生日会上,他倒是捧场。整个晚上,男人之中,他负责热场,讲了整晚的笑话。这是他讲得最多话的一晚。平时他好像沉默寡言。

他长得不高,不帅,是个普通人,偶尔逗逗人。

在这里想想就好了。

祝你生日快乐,元气满满。
感觉他们都很好,如果任意一个他们中的向我表白的话,我都可以接受相处试试。我希望受到他们尽可能多的喜欢。但是很矛盾,他们不用全部都围着我转,他们可以和其它女生聊的很好,只要其中一个能和我开心的说话就好了,只要没有落单就好了,心里就不会难过。但是我发现一旦我落单看着(单看着)其他女生和他们聊天风生水起的时候,我心里就很难过。我不知道我到底是不是爱,一个人可以同时爱着很多人吗。我觉得我可能也只是简单的缺爱而已吧hhh
 
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