凌晨两点半,脑海中全是你的影子,你深蓝色星星的连衣裙,你的眼镜、你的鼻梁。
想着最近的和你的相遇,少了说说笑笑,更多的是克制,更多的是怕触动自己内心深处的渴望。
也许你一直在躲避,或者已无波澜,可曾记得那些话语,像风捉摸不住。
还记得无意间拉你手的感觉,还记得无意间拦你腰的感觉,还记得为你拉上大衣拉链的瞬间,也记得那时你的开心
也许都不愿再想起
我多想再见你,哪怕匆匆一眼。
渐行渐远去
千言万语的思念却要故作冷漠。
是你,是你,全是你。 
很苦,她不知道你夜夜翻她微博,刷她朋友圈,看她动态,关注一切能关注的。她不知道她写下的那些思念他的话被你看到看的心如刀割。或者装作不知道。自己就像食物链最低端的老鼠,惶惶不可终日。
今早妹子给我打电话,前三分钟一言不发,之后让我去找她。早上6:30,头一次她起的比我早。我跟她说7:40到。我8:00到的。她在门口。我到了就亲,第一次亲。我的,她的。把她壁咚了。之后坐下来,吻了好多次,呀。脆弱的妹子。糟心的妹子。萌萌哒。之后她偷看我朋友圈,聊天记录我也不恼。反正亲都亲了。逃不掉的。之后她跟同学吃饭去。我伤心了。许久不见甚是想念。时间真的有点难熬。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,从来都不相信爱情的我10天找了个。软的。真的假的啊。哎……

群里某个人,哦不,某条狗,我看你不爽很久了。

你算什么东西给我发黄豆,我吐槽工作碍着你了?您是国家500强企业CEO还是上过福布斯榜?真是做公司舔狗太久已经站不起来了吧。发你吗黄豆呢,别以为我不知道这个黄豆是呵呵,我呵呵你吗了个B,我跟你很熟?劳资的事情轮得到你管?真以为你是绘圈太太就了不起,行我惹不起躲得起,屏蔽走起,免得看到你就恶心。


菊苣就是菊苣,别的太太画的比你好得多也没见你这么嚣张的,我承认,我这个小透明也真没胆子跟您互怼,只有胆子发树洞


吐槽完舒服多了

哎,WSY这个也没戏啦,没戏就没戏吧,反正人也不咋滴,很多习惯性格配不上,也懒得磨合了,就是可惜浪费了很多钱钱。算了,继续努力

本来已经要奔现订婚的cp告诉我,我们已经没有可能了,她在二月份已经跟人订婚,我现在唯一的想法就是死,真是太懦弱了,连用菜刀割断劲动脉的勇气都没有。我不敢跟任何人倾诉,不敢告诉任何亲友,群里的人都在排挤我,一直追捧的太太嫌我烦,嫌我话多。是啊,他们凭什么要成为我的倾诉树洞?

可能我真的是玻璃心吧,现在我的心已经完全碎成渣,病痛还在折磨着我,他们会把我当成矫情的怪胎。我想要拒绝一切的治疗,一切的工作,我不相信任何人,只有一个念头就是死的不那么痛苦。人间这么苦,我是造了什么孽才会降生?


能不能推荐一个死的没有痛苦方法给我?

我居然喜欢了同性!啊啊啊啊啊啊啊啊啊!怎么办
可能自己是被他惯坏了,离开的5个月,遇到的各种男人,此刻无法一一道来……从前是无神论者,这几年却发现命格之类的与之并不相冲突。冥冥之中确实是自己的选择,性格决定选择,选择决定命运。也许就是这样吧。当年爸爸找人算的,流年都被说中了,或许真的要很晚才能找到另一个半了……一肚子心事,全然没有地方诉说,越长大越孤单,但是并没有越长大越不安。其实孤独终老也挺不错,有辛巴陪着我,大不了以后再多养几条狗,多赚点钱。等老了以后,人们提到我都会说,那个养狗的老太太。生活的不堪,无法与周围相识的人诉说,与陌生人,倒是挺愿意分享,或许是自己真的变了吧,应该是变得更好了。
一个人在国外,前所未有的好想家。爸,妈,我想永远和你们在一起。我无法想象没有你们的一天,希望我的寿命刚刚好和你们一样,这样就不会孤单了。
我很后悔那年的自己不懂得努力和合适的表达爱情的方式,那时候很自卑说实话。错过了她就,后来我才明白,原来她也喜欢我,就是我的方式有问题罢了。当时为什么不约她出来呢?当时为什么不好好学习呢,她在大连理工还好么,其实我可以的,至少能考到大连理工甚至更好的学校,不至于现在。哎。她把我删了是什么意思呢。现在是春天,突然就恍惚间好想回到了13年跟她说话的那年。刘一琳我其实挺喜欢你的,可能这种喜欢成了执念所以才忘不了,可能喜欢的不是你这个人,可能是倾慕于你这样优秀的一类人,可是是流连于自己(于自己)那段最好的却没有好好把握的青春。很复杂的情感,影响了我这么多年。我好像跟你见一面,想跟你说我不自卑了

我觉得很奇怪。


男生欺负人。


有的男生是属于爱说的,跟女生一样。愤怒时一定要把自己的情绪宣泄出来,到处哭泣辱骂痛恨让自己开心。


有的女生反而是那种事情闷在心里,不愿意说出口。其实对自己更不好。也让人误解是女生的错。其实她才是最大的受害者。


这个事让我想到了娱乐圈的陈翔和毛小彤。受害者反而是最沉默的,伤害者却表现得自己才是舆论的强硬方。


这件事也说明了,凡是1.要把情绪发泄出来,不要像女生一样闷着不说。2.不要让男生得寸进尺,无理撒泼放肆。3.不要在意仇恨的人,为什么要把时间花在一个跟自己不相关的人身上。4.正常生活,我们还有一切。5.保持积极乐观心态,别人对自己的伤害终会在其他地方弥补回来。

好讨厌我自己,

为什么会有我这样不自律不上进不努力还妄想成功的人 

我让我自己感到恶心,又被自己压的喘不过气我到底应该怎么做呢

不知道现在的我对男朋友还有没有感情。感觉他就是那个永远只会说不会做的人。想分手,但是舍不得,狠不下心。今天来大姨妈了,每次都是很痛,他也知道,但是他今天说他要去上网,我跟他说我很痛不舒服,可不可以不要去,在家陪我。他不出声,低头玩手机。我跟他聊,他发火了,说不去了,但是一直没理我,坐在我旁边刷视频,很吵。我脾气也来了,就跑出去自己买了止痛药买了水,人家医生都看的出来我痛的不行,他怎么就跟个没事人一样呢,然后他跟我认错了,没有原谅,他就出去上网了。是我做的太过分了吗,我脑子不清醒了,你们可以给我一个答案吗
我什么时候才会有喜欢我的人啊

你对他嘴里说的是无关紧要,行动上处处都是无微不至。

你对我闭眼随口说出的都是爱,行动上时时都是爱怎么样怎么样。

 

你在干嘛呢? 

我给你信息后,超过一个小时你不回复,我就会很紧张,担心你,不知道你发生什么了?

是太忙了?太累了?还是我太过分了,你不想理我了? 想疏远我了?

一大堆的问题跳出脑海。。。

如果你太忙了:我是否可以帮你一起处理一下你忙碌的工作?

如果你太累了:我是否能替你分担一些?

如果你嫌我太烦了:直接告诉我吧,我会乖,不太那么频繁打扰

如果你想疏远我:好的,只要你幸福就好。




年少时好像伤害别人好像是一件很容易、无需付出代价的事(实际不是)。不考虑他人感受,毫无界限感、道德感,一味伤害他人。这世界上最恶劣的事就是毫不讲理地干涉他人生活、影响别人成长了。表达过歉意、发泄过怒火,这是对自己的交待,只求问心无愧无悔。造成的打扰请谅解,这是最后一次。日后不再交集。祝各自都拥有更美好的生活。
你还记得我曾跟你说过想跟你结婚生两个可爱的孩子吗?可当时你觉得我是痴人说梦,是啊,一直以来认真的只是我。幸而我是个理性的人,选择了适合结婚的对象,也有了自己的宝宝,期待他的出生,为了他,我终于可以放下执着,不再打扰你,你说过,以后不再联系,为什么现在又联系我,在一切都已经不可能了以后?我不回你只是因为联系已经没有必要没有意义了,而且你终究也还是不会选择我,既然如此,还是就此别过,各生欢喜吧,未来我也许会去别的城市,此生都不会有再见的机会,感谢能遇到你,也希望你珍惜眼前的幸福。
 
我需要的是共度一生的妻子,而不是只能享受片刻铅华的你
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