我今天的心情很低落,我的病反复了,我去看了医生,医生说最近要把精力都放在治疗这个病上,说我的身体有些虚,身体虚容易让病情发生癌变。我有点害怕,害怕那个包块已经癌变了。

   中午我约了同事吃饭,希望能排解一下我低落的心情,可是吃完饭我的心情依旧在低落。于是很久没有跟你联系的我鬼使神差的给你发了微信:“在干嘛?”

   好久没有等到回复。

   上班了,手机响了。打开手机,是你。

   我们聊了一会儿,我说:“我心情不好,你安慰一下我呗!”

   你问我:“怎么安慰你呢?那抱抱吧!” 

   我说:“好”。我的眼泪就顺着脸颊不停的往下流,似乎泪水可以带走所有的委屈。

   后来你耐心的陪我聊了很久,我的心情变好了。

   谢谢你,谢谢你在我难过的时候,这么有耐心的听我说了这么多。

本来想着进军校,然而没考上,进了士官学校。但是我真的不想重新复读,我对学校的课本真的没兴趣,所以我不打算复读。可是,士官转业需要十几年,我真正想当的是刑警。所以我真的很烦,之前其实进军校一是为了锻炼体能耐力,二是给我充足的当警察的时间和准备,现在好了,全部都打乱了。所以啊,我现在有点自暴自弃,希望到时候把我分到新疆那边去吧,不是有暴动吗?要是没死,还能立几次功。可能这辈子的心愿要到下辈子才能实现了。下辈子干脆点,给我来个孤儿吧,这样我还可以没有后顾之忧的去做我想做的事,虽然这么说有点偏执。我其实是事业心很强的,加上我也有野心,不过,无所谓了,这些,还是等着下辈子实现吧。。。
 中考结束了,我想,我们再也见不到了(是我见不到你)。也许在你眼中我只是普通的同学,尽管我们做了一年的同桌(中间有过道)。我什么要自作多情,你为什么这么好,给每个人都细心讲题?有时候,开心这么卑微。体考完你叫着我的名字把准考证给我,你是笑着的(好吧,你一直这样友善,对每个人。)知道吗,那一刻我有多开心。一次月考,你坐我前面,那次你数学满分,我比你低一分。你和我对答案,还说我厉害呢。你有时候会看我(也许是我后桌女生,我就这么给自己加戏)你喜欢过我吗?也许从未。你问过我一次在看什么书(也许是出于无聊)。我也开心到爆。我最喜欢周六,因为我们都坐最后一排,你的后桌坐第一排,这时候你才偶尔和我讲话。我qq里一条说说只对两个人可见,一个是你,一个是我的后桌女生,她是我初中三年最好的朋友,只有她知道我喜欢你,也许你也知道,然后装作不知道。你在我的说说下留言了,大概算是安慰吧。12点,听到提示音,希望是你,结果真的是。激动的真的哭了出来。你和我下过两次五子棋,一次平,第二次,你提示我一次,我费尽全力,终于赢了你一次,对不起,没有提示你一下,因为出于私心,我想让你更记住我。毕竟你下棋这么厉害,很少输。你给过我一个糖,教过我很多题,为什么,为什么你总是这样的友善,让我误以为是温柔。为什么你对别人也这么好,可是我没有嫉妒的理由。甚至,我连和你说话都这么小心翼翼?我有想过在qq上和你表白,后来也没有进行到底。你知道吗,我有两个qq号,有一个,只有我的无聊心思和你回话的截图(尽管只有一次)看,我这么懦弱,连在qq上和你说话都下足了勇气。每个周六中午,大部分同学回家吃饭,我不回家,一部分是自己的原因,一部分是因为你。我知道你会在教室偷偷玩游戏,有时候,只有我们两个人教室里只有你打游戏的声音,即使不和你说话,我也满足了。最后一次考试,中考。你坐我旁边,这是天大的惊喜啊,虽然我们没有再说过一句话。你是知道我对你的感情了吗?还是因为我们仅仅是普通同学你不愿意和我说话?或许确实没什么好说的?所有这一切我都一直记着,也许对你来说什么也算不上。不久的将来,你会忘了我,忘了这个连话都不敢和你多说的怯懦女生。算了,就这样吧。占据了我大半个初中的少年,再见了,这一次也许就再也不见了。希望你我都好。
知道了她的近况,更加庆幸自己当年的选择。我一直觉得她不是一个安于现状的女人,果然,她现在的老公按照一般观点已经算是事业有成,颇为成功的男人了,可是她依旧在遇见更加成功的人后出轨,闹离婚,孩子也不顾了。幸好当初自己拒绝了她,虽然是个大美女,但还好当年自己头脑还清醒,否则自己后来的生活只怕也是一团糟。

深夜,吃了阿莫达

更清醒了些

害怕

十一月份的托福

第一次考

还没有开始准备

同学是过几天的gre

昨天和他出去通宵写代码

晚上的时候看不出来

但是第二天早上

能看出来,他害怕了,他是第二次gre

他都在害怕呀

那我又该怎么办

人活着难得很

我不想写代码

没法办

不知道是不是心理依赖

这半年,自从接触到阿莫达的半年

只有吃了它我才能写下去代码

我不开心

写代码不开心

我是女孩子

靠脸是可以有第二次机会的

我所作的一切都是为了嫁个有钱的男人

看上去的上进,不服输

只是为了能接触到更优质,更有钱的男人

现在的男朋友,即上述的同学

我们是不会结婚的,

我清楚,他也大概清楚

平时我会喊他x哥哥,但我也只认他是我的哥哥

当初的表白不过是礼貌性接收,礼貌性交往

心都未曾走过,哪里算是男朋友

未走过心,自然无关爱恨

我不在乎的事情多了,不差这一件

在老师面前卖乖,讨喜欢

还有,那位和我有竞争关系的

你和我抢什么

我不过是女孩子

讨老师喜欢不过是我的生存法则

我又不想去搞你走的神经网络和深度学习

你把我看得那么重做什么


活着,烦得很

等哪天死了,也就是解脱了

阿莫达的药效真的棒

它能让不开心的人开心起来

可惜了‘

这么好的东西,

害怕耐药,害怕肝的负担

不能多吃

可惜了


讲够了,回去写报告了

差点被洗脑了,好可怕。刚接触某个网红时,我还是认真向上的好青年,要求独立,想创业,想拼,并且三观正确的人。长期在其脑残粉的熏陶下,变成了一个没有主见,容许他人入侵思想,并且对自己真正的搭档产生排斥心理的人。
今年我十五岁,这是一个美好的年纪我想我本应该很快乐的。可是我一点也不快乐,因为我的爸爸对我不好,他每天都会打我,因为一点小事对我发脾气跟他在一起我觉得很压抑,我很想结束我的生命可是我放不下我的妈妈,我想让我自己变得快乐,在刚才他掐我的脖子还扇了我一巴掌,这些都没什么我觉得习以为常了,但是我还是觉得我好难受啊,妈妈和许多亲人都不理解我,他们认为我爸爸打我骂我就是对我关心对我好看重我,我想杀了我爸爸他们只觉得给我钱给我(钱给我)衣服让我读书就是对我很好,没有办法了。。我只能这样
和一个已婚男人kiss,是我完完全全没有想到的
可能是我上辈子修来的!

留学生,还有三个多月高考,突然之间特别烦躁,静不下心,听说说出来会好些,所以悄悄开个贴。

出来读书差不多有三年了,此前一直好好的。前一段时间,突然之间特别想家。我也不知道自己是怎么了,总是想起来回家的日子,想象着回家会是什么样子的。根本静不下来学习,忍不住的想。

从我第一次登上出国的飞机的那一天起,我就明白了,从今往后很长的一段时间内,我是独自一人了。那个被我称作“家”的地方,从此不会再是我每天回去的地方。我的爸妈,从此,大部分时间我们只能隔着冰冷的手机屏幕对望。有什么东西失去了,某些迟早会失去的东西。

有时,我多想在我高考的时候,妈妈可以在我身边呢?我不是讨厌现在的生活,我不是不满现在的生活,相反,我觉得自己可以拥有如此可爱的住家和室友,是多么幸福的一件事。可是,有时候真的很想回家。

可是,我知道这样是不行的。有些东西总是要放弃的,有些日子总是得一个人熬的,我没有选择,我别无选择,我只能这样走下去,我得告诉自己,强逼着自己去学习,是的,就像今晚,我绝对要把化学这该死的作业写完。从今往后,我要回到从前去,回去那个什么也不想只顾学习的状态,是的,这样就好了,我肯定必须

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊有时候好想去没人的地方大喊一通,但是,如果真的去了,大概我什么也说不出来吧

像我这样,也许躲在被窝里偷偷哭就好了,然后学习,学习,啊啊,我是不是,特别的那啥


我希望我可以金榜题名,希望我可以不负众望
如果没有办法做出对社会有积极的贡献的话,还不如死掉算了,像我这种人就应该自杀,才是对社会最好的回报,没有意义的苟活不过是对死亡的怯懦罢了
觉得生活偶尔比较枯燥,想找一个长期可以文爱的女网友 不影响彼此的生活和工作
ML 

25岁我还是喜欢看某一部青春偶像剧。

面对现实,但又不会过度沉迷幻想。现在中的我,孤独几乎十级,一个人照顾自己,一个人披荆斩棘,感情路坎坷受挫,想想自己谈的恋爱,没有一次是被疼爱的。然而,剧里的爱情,幸福美满,可以感受到屏幕那头传来的温暖,真挚。现实少有的,人际交往上不用追究太多了。

唯有带着勇敢,希望,才不至于对现实悲观失望。

当别人的话,让你不爽的时候,该怎么办?当这个别人分别是同事,朋友,家人呢?处理方式会不会不一样
修炼     社交 
3年的家暴一句我也是第一次教育孩子结束,为什么身为父母却只会告诉我对方有多差,每一次对你们希望却只会得到失望,每次在我的病床前都是在吵架,甚至在我印象里你们给予我的爱也是只是偶尔带的宵夜和一遍遍的给我钱,可是我真的不需要钱啊,零用钱我除了买书也就只剩下在steam上买买降价的游戏,更别提我还有轻度的厌食症了。如今我已步入大学,我也不再想从你们身上获得什么别人能得到的,我只希望能让我好好读书,别再影响我了而已,除去知识,我不再想从别人身上得到什么了.至此
7月2号由于早上暴雨,原本定好的出行计划被打乱,受暴雨的影响很难打垮市车,在朋友的介绍下打了一辆网约车(俗称野猪儿)。当时第一个第二个司机都因为雨太大而没有过来接我,第三个司机打电话过来很肯定的说他会过来接我的并让我加了微信发送了定位。我很敢时间,所以一直在催司机,司机也一直在给我发微信说明路况。外面下着的暴雨再次曾大,看着外面的大暴雨我的心里突然很担心。很害怕因为我的催促导致司机出事,于是又发信息告诉司机开慢点我已经等了3个小时了不在乎多等一会儿!没一会儿司机就来接我了,当时车上还有2个男性,开始我以为是父子后面才知道是爷孙俩,孙子陪着爷爷到这边看病的!我坐到了副驾坐上,在车子继续前行接下一个客人的时候我和司机开始东一句西字句的聊了起来,我第一次觉得一个人的初见能这么有亲切感。我被他谈话间的淳朴吸引了!我们接到最后一个乘客后一起出发前往戎州市,到了告诉路口由于暴雨导致无法上高速。无奈之下我们只能在哪里等着,12点40我们去吃了一个午饭,在吃午饭的时候我发现司机对我也很自然,不管是让我帮忙还是什么都好像我们已经习惯了的。只有我们彼此知道我们还是第一次见面。我心里有个声音在告诉我,我喜欢上了这个才见面不到5个小时的男孩。吃了饭我们继续在高速口等着放行。中间我们一直有一搭没一搭的聊着,虽然中途被爷爷的孙子硬生生终止了两次但是我觉得我们聊的也还算愉快的。下午18点我们中午上了高速可以出发去戎州市了。

当自己带着梦想远离家乡,一个人拿着行李漂泊在外的时候,

有时候,突然就会感觉很累,各个方面的(方面的)压力接踵而至,压得人喘不过气。

有时候,眼眶酸酸的,但是却不能哭,所有的委屈都藏在心里,咬着牙往前走,熬过一次又一次的无助和孤独。朋友说,累了可以停下歇一歇,但生活却仍在继续,不是我不想歇,只是没办法停。猜不透的人心,看不破的虚伪,借酒浇过愁。身心俱疲,心力交瘁,但夜里只能倒头就睡,因为,明天生活还是得继续。越是站得高,就越是有人等着看你的笑话,越是走得远,就越要左顾右盼小心翼翼。欲戴王冠,必承其重。哪有什么好命天赐,不都是一路披荆斩棘才换来的。

有时候真的累了,很累了。。。。

 

救救我,我真的坚持不下去了,我好想去死啊,可是我怕疼,谁来救救我

辞职了,全部身家20000块。

什么也不会。

突发奇想做游戏直播,但是需要投入10000左右购置设备。

我该不该孤注一掷。

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