好喜欢爱马仕的包包,我什么时候能买得起爱马仕包包?加油赚钱吧!

对不起,我来找骂的。

曾经我以为一切都是可以把握的,当主动权渐渐失去之后,我才发现,自己遇到一个多么狠心,多么强大对手。

9年的婚姻生活,平淡得不能再平淡。

也许一开始我就不应该选择安稳,因为我的贪婪,配不上现在的稳定。

我总是想打破平衡,总是想要得到自己追求的事和人。

我却忽略了,我早已没有资格去要求别人做什么。

我已婚爱上了自己的领导,不可自拔。

贪心的想要得到一切。

我高估了自己,面对这一切,我除了唾弃我自己之外,不怪任何人。

我恨他,更加恨我自己。

事事从未真正肆意纵情全付身心去做过。却多的是聒噪的人,无用的人,反困住别人的人。如果这个意识只能体验一生,多希望有个搭档能帮助我真正地体验一次游戏。这真的是我的奢侈的愿望。
和喜欢的人表白了,是一个网友,不过果然还是被拒绝了,不过最少说出来了!心情也不懂什么心情,自己也知道没有什么值得她喜欢的,不过,我喜欢你!
我很少生气,平时在公司常常工作到很晚,做事有时很慢,看起来似乎是很能忍耐,可是其实我觉得是自己心很混沌,所以对于事物的变化很不敏感,才变得如此能忍耐,好像是麻木了一样,对于痛苦常常忍耐,所以即使受苦也不觉得身在苦中,也不想着要离苦,实在是很愚痴,可怕的是,有时我还觉得自己如此能忍耐是好的品德,其实真的是愚痴而不自知。即使我现在意识到了,也只能一点一点改,我想想自己要做的事情,怎么去判断轻重缓急,怎么去判断事情的相关性和重要性,是我没有把握人生的核心,没有把握工作的核心,以及没有把握做事的核心,对于自己要达到的目标不明确,也没有仔细的练习思考才会这样,可是我很痛苦,我觉得我好像要很久才能改正,可是我如果现在不改,就是拖延,拖延问题也不会变好的,我接受自己的不完美,现在就改。我知道自己现在有必须要去做的事情,但是我做的不完美,所以我想逃避,我怕别人怀疑自己的能力,所以患得患失不敢前进,怕暴露自己的问题,我怕自己丢掉这份工作,究其根本,是没有意识到真正重要的是我做的事情,真真正正的能帮助众生化解工作迷茫之苦,超出的目标是为贪,当害怕自己不完美,害怕自己的利益受损的时候,多想想众生,哪怕忍痛也要前行,多想想众生,就能前进。感恩众生。
20180714星期六   亲爱的D小姐,你好。   今天你回家了,首先祝你开心。   说实话,没有你在,生活少了很多乐趣。   午饭,我只随便吃了一碗面。   没有你,我吃什么都没有味道。   有你在,我会绞尽脑汁思考中午吃什么。   有哪些食物你喜欢,哪些食物你不喜欢。   什么东西你会吃一点。   你曾经说过,在家里你妈总是做你喜欢吃的饭菜,诱惑你。   我希望自己有一天,也可以了解你的喜好,为你准备可口的饭菜。   马上你们公司要搬家了,以后能够见你的机会更少了。   我不敢想象那种生活,一天看不到你,我就失去了灵魂。   时间长了,我不敢想象。   我不停的在心中告诉自己。   忍耐,憋住,把想说的话留在心里。   让自己突破,让自己成长,等有一天有实力向你表白时,再把心里的想法表达出来。   我无时无刻不想和你在一起,   可是我不敢告诉你,我怕吓到你。   如果,你不同意我们连朋友都做不成。   如果,表白会对你带来心里负担,让你失去快乐,我会更加痛苦。   所以,我选择忍耐。   你之前说我,   一天不被你骂,浑身难受。   其实很对。   我看不到你,心里会慌。   你只要和我说话,我觉得是世界上最幸福的事。   你发起脾气,像只小老虎,那么可爱。   有时候,我会忍不住想摸摸你的头。   是什么造就了你如此天真,如此单纯?   我想不出来。   我的心平静了这么多年,我以为没有任何人和事能让我再起波澜。   直到遇到你。   之前我对你说过,斯人若彩虹,遇上方知有。   缘分真是奇妙。   对你我总是有种相见恨晚的感觉。   但是,我并不埋怨什么。   相反,我很感激命运,让我遇上你。   遇上你,我才知道,爱一个人的感觉。   爱一个人,就喜欢和她在一起的感觉。   爱一个人,愿意付出一切,让她快乐。   爱一个人,哪怕自己经受再多磨难,依然快乐。   痛并快乐着!   就是这样。   我明知道我们能在一起的希望渺茫,我们的可能性无限接近于零,可是我不想放弃。   我愿意拼尽全力一试。   曾经,我做事总是犹犹豫豫,缺乏主见。   缺乏动力。   可是当遇到了你,一切都变得不一样。   我战胜了自己,克服一切。   任何困难对我都是浮云。   距离你越近,我的心越充满动力。   我喜欢下班后,开车到你小区旁边,默默地停在那里。   我多么希望,有一天可以请你一起下来,随便走走,散散步。   我的人生有你,就是完美。   当初,你开车从我旁边擦肩而过。   我多么开心,你笑起来像个孩子。   可是我只能板着脸,训斥你,注意安全。   我陪你玩,陪你笑,陪你开心。   在这座城市,看到你那么孤单,我很难受。   我想走进你的心,可是我知道你心里有另一个人。   你曾经说过我,不和那些女孩谈恋爱,是因为怕辜负人家。   对,我也怕辜负你,我没足够的实力,不敢轻易接触爱情。   我怕伤害别的女孩,我更怕伤害你。   可是,我选择的是一天险峻的道路。   我在摸索中前进,我不知道未来会怎么样。   我不敢表白,我不敢说出我爱你。   把你吓跑,从此不理我怎么办。   如果你答应了,我能带给你幸福吗,我不知道,我怕辜负你。   我第一梦想,就是希望你永远快乐。   我的第二梦想,才是愿得一人心,白首不分离。   我承认我是一个胆小鬼。   连对自己喜欢的女孩表白,都做不到。   真的抱歉。   过去我是害怕被人拒绝。   现在我是怕伤害你,让你不快乐。   第一,愿你永远快乐。   第二,希望未来有机会和你把酒言欢。   明天,我不上班。   我突然冒出一个开车去你家看你的想法。   想一想,还是算了。   去了,也只能远远的望着你。   不能与你见面,更不能告诉你。   这回让我更痛苦。   希望,你明天开心。   
刚步入初中的少年,小学成绩很好到了初中不断下滑,他也觉得很烦恼,爸妈天天催促他,他一直在努力,把47分的英语升到了90分可是爸妈却没给他表扬。。他以为初中的烦恼可能只有学习但是还有一点令他烦恼...随着初中生活的改变,他渐渐喜欢上了20班的一个女生,那个女生学习好,善良,可爱。。可是他不管对那个女孩多好,那个女孩都没有然后感觉,他是外地户口的,在本地读不了书,可是他什么都没有想,直接留在了本地,因为他离不开那个女孩。。可是这样换来的只是女孩再也不理男孩.....
我喜欢的生活,种花种草种菜,和喜欢的人一起聊天甚至八卦也好。结婚后我好像不认识那个你,从原来的什么也不要嫁给你到现在努力挣钱养活一家,我不知道生活里要男人干什么。只是泄欲的工具么?没有感情可谈,没有兴趣可谈。每天看你烦得要命。是不是这种婚姻早就该结束。故事像别人的故事一样狗血。真是可笑。或许在我生孩子坐月子的时候我才意识到,我在你心里的地位。
树洞以前在QQ里有,现在怎么找不到了
首先我请教成家的男士们一个问题,你们在外工作或遇到不开心们事。把情绪带回家吗?我和丈夫结25年了,他优点就是干净,无论干活多累,回家家多晚都是洗头发,洗澡的。平时家里买点零食,他不会给我留点,自己都会吃光的。他每次在外工作或遇到什么不开心的事。回到家,看什么都不顺眼踢凳子,摔门的。以前我都能容忍,现在也不知怎么了。他每次一这样,我就生闷气。
人心叵测,你永远猜不到别人的心思,哪怕是枕边人,凉凉。

   因为一些事,昨天根本睡不着,我的大脑你太能想了,真烦我特别困啊。

   我真可笑,明知道是套路还玩。因为,就是很有意思啊,比我自己平常无聊焦虑好多了,有个可以看的直播,每天有点盼头乐趣,分散对病的焦虑,还有电影和各种搞笑视频,唉真的很开心,我不想戒掉,成年人就不能看动漫吗,为什么曾经和人说起她那么震惊。我变成了可笑的傻蛋,垃圾失败成年人典型,在别人眼里。虽然我自己觉得不垃圾,很随意挺开心,但是毕竟只有小孩才关注才玩,真害怕别人攻击我,毕竟除了我自己没人保护我,你们倒是组团了呵呵。

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