日复一日的坚持,我没有做到,成了现在的模样。

放下别人的看法吧,那些并不是你我。

别人一旦否定我,负面情绪就会爆发……坦白说,我其实是个有点自卑的人,是个年龄小的学生党,由于小时候的经历对类似柔弱黄色小鸟的人很讨厌的人。有没有人能告诉我“你是个很棒的人”“祝你一辈子开开心心”“去做自己喜欢的事情吧”
高二了,很迷茫,我的未来怎么样?是希望,还是懊恼。

生日快到了,20歲,不過是又虛長一歲罷了。

16歲到來那一天,我想,我不能像卡夫卡一樣做一個最強的15歲少年了。

徹底告別1開頭的年齡,讓人感覺惆悵。好像早就變成了大人,可我仍然這麼脆弱易感,幼稚地尋求自己的存在感,不斷用沒有答案的問題叩問自己。如果成年人都是這樣也罷。  

今年的冬天格外寒冷,我在等待雪降下。我出生在冬天,出生在冬天的人容易抑鬱,而我是第十三星座蛇夫座,內在的矛盾和糾纏不可避免。

這些解釋都是姑妄聽之,不應該信以為真的。

我不敢打磨自己,因為怕知道自己並非珠玉。而又因為自己有成為珠玉的可能,不甘心和那些庸庸碌碌的瓦片待在一起。”

中島敦的山月記中如此寫道。

也許這就是我吧,關於自己人是無法得出結論的。特意過著離群索居的生活,我的求索和掙扎都是孤獨的,回過頭看,無人與我同行。

我的效率極高,我能夠很快地處理自己的事務,我過著有條理的生活,自省,深思,慎言,逼迫自己的生活。

這是一種人工維護而成的生活。像天人五衰中所寫的一樣,一個無機制的工廠,被人長久地拋棄,日復一日發出撕帛裂絹的細微聲音。

這樣的生活讓我變得強大,並且脆弱,敏感而且麻木。

自詡為人類觀察者。只是因為不想成群結隊。

 19歲的我要離開了。

如果不為人所知的話,這一切都沒有意義嗎。我所做的一切,對自己日復一日的打磨,是為了有朝一日被人發現嗎。被誰?

在孤獨和不被理解中死去,總有一天如此。

不被理解是最可怕的事嗎。儘管深深地切開自己的內裡,無人問津,而我也無法窺視別人的心靈,以滿足自己變態的慾望。

應該避忌的人,並不光彩的人,那都是虛假的,卻被誤以為真實,那麼人們無非是如此判斷真實的了,我也一樣。

 陌生人,你是如何?如果你在生活中遇見我,那麼你可能會被我窺探,在心中品頭論足,或者被我認為是一根稻草,從而用小心翼翼而又欲言又止的眼神發出求救,而你不會察覺,我亦不會表露。甚至我會對你產生憎恨,每天在心中計劃如何使你的視線只聚焦于我。

所以請不要接近我。還好我們是陌生的。

  

发现了新资源(新资源),manonmartin,alexisbrill和susanayn,长得不错,高跟情趣黑丝,不看绝对后悔
懒的人。工作上一件事情,只要自己积极主动就可以,搞定。他就是懒得主动,总是等着叫别人帮忙,别人不帮忙,问题出来了。现在就跟别人诉苦,哎呀都怪谁谁谁不帮忙。真无聊,我听着想骂他一顿。因此很讨厌那些娇气的女人。又想省钱,又不想跟谁一起吃饭,自己呢每个中午干脆不吃饭。呵呵。出来社会工作就是,讨厌的人客客气气面对是了。
 
猪队友!猪队友!拆我的台,真的好吗?谁都赚不到钱,还得罪了客户,下次怎么合作!猪队友!

第三天……

充实而忙碌的今天,到这个点,却在下班前,想写下心情。一直忙碌中,但是心里一直想着,想找他。还好,后来没有……坚持下来了,第三天……

希望每天都很忙,可以好好的认真的工作,认真的完成事情。而不要老是东想西想……有什么用,有什么可以说。希望时间快一点,可是又有什么意义。其实只是3天而已,以前一两个月都不去联系,我是怎么做到的。曾经,从此忘记这个人,是怎么做到的。真的心累的,不得而知。

当初说的小和山,而现在说,他是否还会去,而这样又能如何。他老是说,心不变,只是我们的处境变了。。可是处境变了,是一件多么难的事儿。这才是所有道德,心理的高墙。不变的初心又有什么用,而是要时时提醒自己,过好现在的生活。不要去想那么多……

今年刚上大一但是很迷茫不想学习没有想学习的念头很难过不知道怎么办好很着急也很焦虑对什么事都没有热情总觉得很无聊希望可以有人帮帮我
我和一个比自己小四岁的男人相爱了
我可以不在乎我的下级,同级怎么来议论我,我的价值,轮不到他们来评价。但是对于有资格评价我的价值的人,他们的话我一定非常在意!
我是一个不喜欢表露自己心迹的人。内心其实有很多很多想法,不过很多都不会跟别人分享,一是因为我的死要面子属性让我害怕在别人面前展示我的愚蠢与愚笨,二是因为我的好些想法别人都理解不了,那种你说出了真实想法后希望他人理解却最终希望落空的难受我真的很不喜欢,与其委屈自己不如断掉希望。其实今天我来这只是想讲讲我和这位朋友的事儿。和这位朋友是在s某软件上认识的,我们都挺聊得来的,什么都能聊,热聊了一周,平均天天3-4个小时,最高纪录好像是聊了5-6个钟?这是我个人网络聊天的最高纪录,我之前从来没和人能在虚拟世界里聊这么久。可能是因为我很少遇到兴趣爱好相似且能懂我和我很好聊的异性,母胎solo多年的我大概是动心了。我不知道对方怎么想,不过他话语中给我的感觉是他也很珍惜我这么个朋友,就姑且相信他一会儿吧。热聊一周后,他说他要卸载软件因为他的生活也逐渐开始忙碌起来,没有时间去探索一个新软件(新软件),于是乎我们就留了一个其他媒体软件的联系方式,随后的一周并没有大幅度热聊,毕竟我相信他也忙。现在应该是认识他的正式第三周开始(周开始),我对他的感情有点复杂,我挺想和他保持好这段友谊的,毕竟是个有意思的灵魂。然而同时我不知道对方是否还有别的想法,或许只是我单纯想多了。其实写到这里我觉得应该是我单纯想太多了。不过我也很担心我的不主动会导致我们连最基本的友谊都维持不了,我先前实在是有太多这样的例子了,很多感觉能聊的朋友都因为各自的忙碌和我的被动(可能主要是因为我的被动吧?)就断掉了联系。我不希望这个朋友是这样的,就算无法有进一步的关系,但仅仅好友关系我已满足。在另外一方面,我也担心我主动找他会影响到他的正常生活,我不想他因为和我聊天而生活习惯不规律,打乱了原有的计划,我希望他好好的,哪怕我们素未谋面。所以我的内心也挺矛盾的。如果他是一个我现实生活朋友圈的女生,可能我还没有这样害怕失去他,可距离对于友谊来说也是一个现实的问题。已经连续两天没有联系了,他没有找我,我不会去找他,我心情是复杂的。主要是我也不知道他是怎么想的,可能他的心情也很复杂?一方面我也不想他依赖和我聊天而影响正常生活,但另一方面我也不介意他依赖和我聊天如果他真的需要这么个人。说到底,就是我不够了解他且没有胆量去试他的想法。真的有点不知所措。或许他的想法也只是想在我生命做个2周的过客罢了?嗯,不求有人能解答,不过打出来理清楚思绪了之后,好像对他的感觉又更淡了些。

Wyr今天是你的生日祝你生日快乐希望你过得好10年了还是难以忘记

你不漂亮不美好我不喜欢你我不想你 

从前在你身边,脑海满是你(满是你),却不会梦见你。

离开你有4个多月了,晚上真真切切地梦见你,你暖暖地喜欢着我。其实已经放下你了。

有一句很美的话,那个人出现你的梦里,因为他想念你。

 
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