命运还是要把握自己手里,自己要坚强独立一点。
映群,你在哪里啊,看到了可以上q不
其实原来觉得没什么的,只是今天在空间里看到一个妹子发的秘密,突然勾起来的。。。我喜欢过一个男生,我们是同班同学,原来也没特别多的话,但是后来因为学校活动有了交集。他后来失恋了,可能是因为我和他前女友很像,慢慢的他开始每天都找我说话,和他说话我就好开心好开心,每天打开手机都好期待收到他的消息,其实想起那个时候也觉得好甜好甜。。。。。后来他从失恋的阴影里走了出来,我对他来说大概也没有什么特别的意义了吧。慢慢的我们的话就少了,我就有些难过了,我想为什么不理我,我生气了,对他发小脾气,开始作,以至于把他对我一点点的好感都作没了。。。。后来我们就没说过话,走在路上碰到了也装作不认识的样子。日子一天天过去,我对他的感觉也一点点消磨殆尽。一直到前一段时间,我发了一条说说,他来评论我,还问我是不是受伤了,我很惊讶但是也很开心。我们终于正常说话了。我再接到他的电话,心还会跳,我不知道对他还有没有感觉。。。。这都不重要了。最近发现他有了他重视的那个她。是他最好的朋友,以前他提起的时候我总会想为什么他们不在一起呢?不在一起呢?不在一起呢?总感觉他们是会在一起的,我的感觉果然没错。其实也为他开心,有情人终成眷属了,祝福他,祝福他们。
全都是假的,一面虚假的镜子,除了裂痕与伤痕还有抛弃,什么都没有,还好意思一脸无辜,大女人啊!永远都别说什么爱,你只能爱你自己,其他人都不可能爱你的,不被需要呢!到底不被需要的人是谁!理直气壮,了不起啊!娇妻,梦里蛋糕好吃吗?刚准备吃就掉到无限绝望的黑洞,就你理直气壮,就你可怜,就你好欺负!不被需要呢!可怜可笑可耻这就是我的人生!每一个女人都可以被保护,我就只能淋雨死,恨自己的父亲,我为什么不恨,根本不珍惜,不过就是因为我不是个好女人罢了,不是吗?呵!现实既然不可能为什么说你付出,为什么又说我欠你的?我精神怎么可能稳定,就像掉到一个无底洞,我除了疯狂挣扎痛苦,什么都没有,什么都没有,做不到,为什么给人划蛋糕!做不到为什么给人划蛋糕?射手女很怕的,本来心里就没有底,心机婊,又是这样,我不堪下贱心机婊,就你是好人啊!前一天还小娇妻,后一天就会在一起了!有劲吗?我不停推开,所以这就是报应吗?爱一个人你就爱一个就好了,这样虐心有劲吗?教训我有劲吗?我不值得,不需要,不懂珍惜,你凭什么理直气壮?什么都没得到,我怎么知道你要什么?别说的冠冕堂皇,那些甜言蜜语全是假的,只是把我当傻子一样而已吧!抽离心好痛!没有人没有地方可以发泄我的痛苦!看清了,你们天天在一起,好意思说看清我怎么对你?别人天天在一起,说我欺骗背叛!真是理直气壮,真是了不起,还要告诉我,是为了我,不过就是你家人不喜欢我,你朋友不喜欢我,你不喜欢我罢了,这么简单的理由,我觉得你对我的指责实在是太可笑了!努力这么多年,我不看书不看报,不看电视,不听歌,你付出的到底是什么?为什么我什么都不知道?然后我还要被扣上谎言像真的的帽子!什么都没得到,我压根就不知道你要什么?还有我能给你什么?无奈,爱我?我感觉到的只有伤害,痛苦压抑,折磨,爱,我一点都没感觉到,一点都没有感觉到!只是因为你让我改变我没有改变,就因为这样,就因为我太胖了,太丑了,太自卑了,患得患失,我永远都知道你永远会陪在需要你的人身边,现实,等待,就出现了一面,让我跟空气现实,自以为是的对人好,还要别人接受,然后呢?没了?就因为你家人朋友讨厌我?就因为我不是个好女人,还是是因为我是个一无所有的人,我知道我是个笨蛋,什么都做不好,什么都不敢,你为什么可以理直气壮说我骗你?为了我付出,然后什么都没得到,只爱过这一个女人,那这些年我遇到的那些恨我入骨的女人都是假的吗?我不该恨你吗?一个人,患得患失,挣扎,乐观,猜疑,没有安全感,却只能撑住,凭什么你一决定我就要屁颠屁颠的,我就只觉得我好贱,我又把头发剪光了,又拉腕了,听你的歌,太痛苦所以就自残了!我在每个人面前都得演,我好累啊!一直被误解,被教训,这些年,我跟你这样到底算什么?好像任何一种关系都不算吧!你说一想到我就觉得心里好堵,我呢!每天看到那种字眼,眼神闪躲,这辈子我都欠他的,我应该怪谁?然后你不要说都是你的错,这就是你所谓的付出!看到你们欲言又止的爱意,呵呵,我的错嘛!我恶毒,我不尊重你家长辈,我让你朋友讨厌,我还不孝顺父母,我缺点太多了!我活在这个世界上到底算什么?我连自己算什么都不知道,我,只算一个多余的人,而且是被全世界抛弃的多余的人罢了,我嘴巴刻薄恶毒,因为我不想受到任何伤害,我只知道我好恨你,真的好恨你!好恨好恨你!等不到了,失望了,呵,你只需要在树洞说一声,就可以决定所有事情,就可以决定我是怎样的人,你只需要在树洞说一声,就可以一句话定我生还是我死!我好像说过吧!我从来没有恋爱过,我怎么知道什么是谈恋爱?

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

男人都喜欢清水一样的女孩,却又喜欢把她变成浊水说不喜欢。
他是我很久很久之前的恋人,我们最后一次见面是2009年的春节,我不知道那时的他已经和别人订婚了,还死皮赖脸的(赖脸的)去他家里找他,想要跟他和好,最后当然是不欢而散,那天晚上,我在闺蜜的床上大哭了一场,后来,我们就再也没有见过。可我总是想要去联系他,这些年断断续续我从未停止过去联系他,他换了手机号,qq把我拉黑了,微信也把我拉黑了,我的联系从未得到过他的回应,但我就是像入了魔一样不能放弃,现在的我和他都已结婚生子,有了自己幸福美满的家庭,但我就是不能从这个魔障里走出来,我很爱我的老公和我的孩子,也从未想过去破坏他的家庭,但我就是想得到他的回应,我就是想要和他说说话,聊聊天,甚至想要见他一面,我真的很讨厌这样的自己,我到底怎样才可以得到解脱?
有的时候,人真的要在压力下才会成长。总想着会过去的,总会过去的。欺骗自己也好,蒙蔽自己也好。
——巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗,送给您:你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱,没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方,有什么渴望在喧闹,混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,这是多么和平,安宁!你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹,有侵略性的人,他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦,因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐,低下,却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住:你应该努力去追求幸福
天天他妈的和男朋友打电话打电话打电话,不知道11点以后是就寝时间吗?有没有点公德心?渣男贱女,也真特么配。傻逼,你爸妈没教你的,以后社会会教你。祝你一辈子单身到坟里。
是我感情太丰富吗,还是庸人自扰,每每想起一些事情就会眼眶湿润,最近认识一个小姑娘,长相真的一般,比我小10几岁,好想和她聊天,但我基本肯定我并不是喜欢她,只因为我想找人倾诉?还是我掉进了自己的理论陷阱?雄性都会在异性面前疯狂卖弄!这是自然选择?那我岂不是畜生
今天大一,认识了一个男孩,谈了恋爱,并且把第一次给了他。我是在单身家(单身家)庭长大的,没有安全感,特别敏感多疑,在恋爱中很难把握自己。我读的不是好大学,希望能努力学习考上研究生,但是现在的状态完全无法静下心来,总是因为恋爱很抑郁,很烦躁,满脑子(满脑子)都想着,他对我也很好,很温柔,很保护我,很舍得为我花钱,但是直觉让我觉得他并没有那么喜欢我,不知道该怎么调整自己的心理状态,投入到正常的生活中。
有一个心结,就是喜欢幻想和比自己大好多的女人做,虽然自己的年纪也越来越大了,可每次性幻想的总还是三四十岁的女人。现实中并没有和这样的女性发生过关系,可就是忍不住的想
我睡不着,真的睡不着。成绩就是个辣[[鸡。家长也不支持,没人理解我。我真的恨不得杀人,年级前六是怎么了,那也是我自己努力的结果!!!!!
时不时地来这里遛遛,发现大家关于爱的故事都差不多:想爱不能爱的苦,想见不能见的哀。世间故事是不是大抵如此,错过了想哭,得到了喊累,心有千千结,偶尔来树洞发泄以期可以继续前行。戴着面具的人生和不戴面具有什么区别?有很多话说,很多情感,却如鲠在喉,不得不沉默。

喜欢她到就算只要提起她的名字心情都会变得无比的开心

喜欢她到已经没有了底线

就算是没事都想坐在她身边

只要呆呆着坐着看着她就好了

被朋友劝,被老板劝,无法自拔

但是。。。。但是我看不到可能性

感觉自己已经深陷泥潭了

现在我只能不断的在快要想起她的那一刹那跟自己说

她不喜欢你

她并不喜欢你

好像戒毒一样

强迫自己不在去想她

强迫自己不在走到她身边

明明她离我不到10米远

为了反抗自己控制不住的思念

不断的跟自己说

她不喜欢你

她并不喜欢你。。。。。。。。。。

我。。。。。


每次照镜都感觉,为什么长这么丑?真的心疼周围的人,他们每天得看到的。今天录人脸打卡机,看到自己的丑脸,看不下去,真想死,心想我爹娘为什么这么厉害,能把我生得这么丑!为什么我刚出生时不死了,小时候死了也好啊。我埋怨父母把我生出来,从小没感觉到大幸福开心,这样活着比一只猪还折磨。出门在外,父母从来不用担心我的人身安全,因为我长得很安全。我家还领养了一个漂亮的妹妹,她不是亲生的,长得很漂亮,脸像范冰冰,又像热巴。父母疼她比我多吧,我没感觉到父母喜欢我。老公出轨也情有可原了,谁叫我这么丑?现在还挺同情他的,跟个这丑逼老婆过,出门也丢人。娃也倒霉,有个这么丑的妈。娃快点长大,我这辈子快点过去吧。下辈子还这么丑,请父母把我掐死。摔死踩死都好过顶着一张丑脸过一辈子,丑八怪的痛苦谁懂? 
我会结婚吗。下班。22:58回到宿舍。仅穿着内衣裤在房间走着,东翻西看。刷着朋友圈。你,要结婚了。我希望是个一如以往的玩笑。我希望。愣着,还是点开了。2017年6月8日,你和她。看了一遍,两遍,三遍……我要不要祝福你?我应该要祝福你。我不能祝福你。我不知道。明明与我无关,对啊,就是与我无关。过年的时候我们还一起看电影。我觉得你矫情,怎么还用着以前的招数,其实,好开心。我们是不是可以重新开始了?我以为,真的就跟网上说的你刚好成熟,我刚好温柔。怎么可能呢。年少的时候,你用我的QQ写着,名花有主。现在,你是别人的主。我以为,我以为,什么事都不要你以为,一定不要。我在写些什么。我不知道。我要不要祝福你。我不要。

因为你没钱

你送她名牌包包她拿专柜验真假

因为你有钱

你带她去吃路边摊都觉得你够真实

因为她不够漂亮

她每天为你洗衣做饭你都觉得生活平淡

可因为她是女神

她无理取闹

你都觉得她可爱

你问我什么是真爱

有时候

不得不爱

搞不懂你们为什么都匿名,是你们起的名字太low了吗

哈哈哈(哈哈哈)

初来贵地,确实有很多不错的,

整天想着约的往后稍一稍好么

平台都被你们糟践了。

动不动就留个Q,好像有人会加你似的。

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