现在是2月28号,我的生日。五个小时后我要去做不喜欢的事,五个小时前和家人一起吃了饭过生日。人到得不是很齐,吃的是铁锅炖,有我不喜欢的鱼,所有东西都是腥的,吃了几口就够了。两岁的堂妹想吃蛋糕,饭没吃完他们就让我切了,我赌气没点蜡烛许愿。生日这个东西,刨掉仪式就跟普通的一天一样。我期待了很久,因为这是这么多年来第一个阴阳重合的生日,甚至担心过开学返校会影响我回来跟家人吃饭。结果,这天跟普通的一天差不多,甚至还有点糟糕。我想吃烤鸭,我想对点好蜡烛的蛋糕许愿,我想这天大家对我关心多一点,我想不去明天的体检。也不是完全不开心,收到了几个朋友的祝福,还有意外的礼物,挺惊喜的。还开车上了路。总之祝我生日快乐,身体健康,万事如意。
今年26岁了,看着身边的朋友一个个的都结了婚,说实在的心里还是很羡慕,可以和自己心爱的人结为夫妻,真的很幸福。返回来看看自己身边的这位已经叫了快一年的老公,虽然他无数次的承诺肯定会娶我过门,可我始终我们要实现结婚的这个梦想还很遥远...我们相恋1年多左右,半年前因为我在人生的道路上遇到了瓶颈,和原生家庭的关系也变得很僵,整个人消沉了许多,原本阳光欢乐的自己,似乎已经消失了。他受不了我日夜以泪洗脸,经过了他妈妈的同意,于是把(于是把)我带到了他家,从此我们两就一起生活了。他家人对我很好,还带着我一块儿做生意。不管接到多少的单子,他也一直陪着我,不离不弃,把他能够给的一切最好的都给了我。在3个月的时间,他带我走出了悲伤,让我慢慢的找回了自己。我们早已认定了彼此为终生伴侣,往后余生都会相依相守。这期间,我无数次向他提起,不如就一起去领证吧,而每一次他都巧妙的避开了这话题。直到有一天,我与他独处时,再次说起了这个话题,而这次我问:“其实,你是不是不想结婚?”他愣了一下,放下了手机,双手扶在床边,说:“嗯...”“为什么?是不是我不够好?还是,我哪里做错了?是不是我太依赖你还是你厌倦了我们一起生活?”"不是,我只是现在不想结婚,我想,先买了房子,再跟你结婚。”“我不是为了房子才跟你结婚的,我就想跟你一起而已,有个实实在在的名分能够让我跟你住在一起....”他握着我的手说,”因为,结了婚,那张纸就证明了我对你有了新的责任,我需要养你照顾你,还有我们以后的孩子。你可以,再等我一年吗?”眼眶瞬间湿了,原来他不是不想娶我,而是要慎重的把结婚这事看作非常神圣的一件事,一个新的开始,一个新的人生阶段,一个新的责任。如今回想着刚结婚的朋友们,几乎都是和公婆同住,少了和爱人的私人空间,其实也是一种约束甚至压力。结婚,不是小事,你觉得呢?

新年的(新年的)开始就让自己觉得压力大,疲惫不堪,当初选择读博的时候信心满满,现在却被一些小事弄的焦头烂额,当然也确实有好事发生,但是还是让自己有些累。总在怀疑自己的选择,在乎别人的看法,在乎别人的话语,该怎么学会放下。

现在越来越多的事,英语考试、环保工程师基础考试都在等着复习,实验要做,论文要写,既然选择了就要坚持

2021年3月2日,天气晴,星期二

这几天感冒了,啥都不想做,很赖散,室友也去她男朋友那里了,我觉得一下子自由了一样,每晚看电视居然能看到2、3点,心里充满的罪恶感,觉得自己睡眠太少,但是又很难控制自己。我还是想变好,变成自己想要成为的那种人,我想给自己写一个计划,5年计划,然后再一年一年的分解,想做的事情太多了,导致目标很涣散,尤其是我这种人自控能力有限,又喜欢看小说,言情剧,短视频,身边的诱惑太多了,觉得好艰难,但是有时候人生就是这样,如果不能坚守自己该坚守,就只会离自己讨厌的样子越来越近,最后越变越么有自信,怎样才能让自己有自信呢,首先是足够的自律,其次是足够的能力,并且能够被认可,其实以前做业务的时候也是充满了价值感的时候的,虽然自己内心单纯,但是这个世界就是你单纯对待别人,别人也会单纯对待你,也会有单纯一(单纯一)面的市场的。5年计划,从2021年-2026年。买第二套房,拿一个研究生双证,考一些跟财务跟了理财投资相关的证书。写一本听过书的汇总,学会phyon.长这么大,我也不知道自己的兴趣感兴趣的点到底是什么,所以我只能培养自己,学东西也不是坏事。要有终身成长的心态。如果不会挣钱就安稳的接受现实,调整自己的心态,然后给自己充电,不断的充电。坚持一周运动3次,坚持体重维持再90斤左右,5年内身材不能垮,肚子不能大,腿跟胳膊不能粗,再就是护肤,加强皮肤按摩,脸上的肉要每天坚持按摩1-2次。5年小孩读初中了,孩子能爱上学习,培养好的学习习惯,还是需要家庭多引导孩子,给他一些正面示范,跟老公依然相亲相爱。成为一个美好的人,自信、阳光、积极、有能力、充满魅力的女人。很多人是被吸引过来的,情感就是手中沙,能抓的太紧也不能不抓,保持一个度。凡是多往好处想,往美好的想,世界是美好的,经常幻想脑海里那个美好的自己。跟随自己心,相信自己会变得越来越美好的,爱你呦~么么哒

整天想和老婆的闺蜜,同事做爱。怎么办
感觉自己很孤单,出柜后父母不支持,家人不接受,也不知道怎么和朋友说,闷在心里。也没有什么朋友。我是95年的,现在也没什么存款,不知道以后怎么办才好了。

其实我是一个心理特别变态的人,从两三岁刚记事的时候就开始了

两三岁的时候,我就特别喜欢听我姑姑给我讲那些比较暴力血腥的东西,比如说把狗尾巴烧掉啊之类的。

那个时候寄宿在姑姑家,也没有见过亲生父母。听我爸爸讲,他们把我从姑姑家接走的时候,我也没有哭。我妈妈是吃铁饭碗的那种,每过一个月都要去前线作业,每次离别的时候,都是她抱着我哭,我觉得她很烦人。

我爸爸家族的男人都有家暴历史,我爸爸也不例外。他不光是打我妈,也喜欢打我,而且是为了满足那种不太正常的欲望才这么做的。从他把我接回家(也就是我三岁那年)起,他就一直这么做了。而且他还喜欢那种有侮辱性质的体罚,我妈妈就是说他有点变态,可是她也不保护我。

爸爸打妈妈打得很厉害,差点把头打破过。我小时候也没觉得哪里不对的。我和我妈妈感情也不好,她心理有问题,除了我的成绩什么都不上心。她只要在家,就会要求我学习,玩耍也必须是一个收获知识的过程,看电视只有百家讲坛、纪录片之类的东西,如果是出门旅游,也必须边玩边背书。

我小时候很听我妈妈的话,除了学习,就是喜欢一些暴力血腥的东西。而且我不喜欢社交,所以就没有多少朋友一起玩。因此没事干的时候,我就喜欢看那种恐怖电影,而且总觉得不过瘾,不够好玩,在心里想象虐杀人的手法。然后有一次看见一篇虐童的报道,忽然就感觉那种性兴奋,迫不及待地想找个人试试。

我那时候才七岁吧,不过因为我经常研究一些反侦探的案件,所以对刑罚略有了解,知道小孩子杀人不犯法,但是会对未来就业产生影响,于是就比较精心地安排了一下。由我闺蜜主导(她年纪小嘛,我诱导她先提出的主意),然后挑了一个女孩子(我是女生,但我喜欢女生,所以就喜欢虐待美女),在我闺蜜不知情的情况下,我把杀人工具都准备好了,但是中途的时候,我忽然考虑到杀人抛尸会比较麻烦,而且容易被抓获,所以就只是简单的校园霸凌了几个月,而且因为害怕把事情闹大,还很快就主动找她道歉了。那个被我欺负的女孩子是特别软弱的那种,当然我不赞同受害者有罪论,可是欺负人一般都会欺负比自己弱的。她也没多少朋友,然后我还经常关心她,给她出头(主要是怕她给别人说我的事情),她就觉得我好得不得了,和我算是好朋友了。

上初中之后,我觉得我爸爸太渣了,就开始特别厌恶男性,想找男生复仇。那个时候我还想和爸爸上床,他可能察觉到了吧。之后我就越来越喜欢侮辱和虐待男性,还喜欢看那些连环女杀手的记录,看她们有没有先奸后杀然后吃掉男孩子的记录,然后我觉得那些女的都不行。

后来我还尾随了一个长得挺好看的我暗恋了两三年的男孩子,想把先奸后杀再吃掉的想法付诸行动,尽管让他给跑掉了,但是我看见他当时都瘫软在地上了,脸色都是白的。我还纳闷他怎么了呢,后来才知道他在害怕。

高中的(高中的)时候,我又喜欢上了一个很单纯很阳光的妹妹,不过刚开始的时候,我一直挺喜欢幻想用钢筋穿过她的太阳穴的。

结果长大后,我忽然喜欢上了一个特别可爱的男孩。我忽然一下子就感到一种特别快乐的感觉,这是我第一次对一个人有那么强烈的感情。本来我特别喜欢撒谎,喜欢骗取别人的可怜关心,但是我忽然就下定决心,发誓自己要做一个诚实正直的人,绝对不可以欺骗他。

慢慢地,我就忽然变得特别正义了。就是看见那种社会上不平的案子,还会特别愤怒,而不是觉得特别好玩了。以前我以为大家喜欢一个人就都是逢场作戏,别人说什么爱父母爱国家之类的,我还觉得多矫情多虚伪,但是他让我变得很柔软了。而且以前我从来没有想念过谁(除非他对我有好处),但是我忽然就感觉我离不开那个男孩子了。

他真的是一个很罕见的善良的人(至少对我来说是这样),可是我没有给他讲过我们家的事情,他还以为我很单纯很好呢。我觉得我们家可能真得是基因有问题,我爸爸妈妈就都是心理变态和精神分裂(医院确诊,但是像正常人那样生活,没有治疗),而且往上数几代都是。这个男孩子对我还是付出了不少,我想到我们家这个鬼情况,不太想拖累人家。目前也不知道该怎么跟他说清楚。

我清楚我自己是一个变态,虽然身边人都觉得我很好。我有时候也会觉得我还是挺善良的吧。我跟心理老师简单地说了一下,我有校园霸凌的历史,她一听是小学时候,又没有造成身体上的伤害,还以为是小孩子闹着玩,还一直在安慰我不要太有心理压力。我闺蜜因为太内疚,现在都不和我往来了。但是我真的感觉不到愧疚,一点感觉也没有。

我比较希望我孩子像正常人一样快乐地生活,但是想到我爸爸妈妈还有那些亲戚,我觉得有点不太可能。

大家好,这个小贴子是想征求一下大家的建议,我实在不知道该怎么办了。

我明年年初面临着一场很重要的研究生考试,是其他国家的。但是我今年六月份大学毕业。这意味着我需要在毕业后花半年左右的时间准备那场考试,这需要准备语言和很多门专业课。

但是我爸爸总会影响到我。在我爸爸的观念里,大学生一毕业不去工作=啃老,虽然他不反对我的决定,但总是会时不时的讽刺我一下。(尽管我现在还没有毕业,他在知道了我的打算后从现在开始就这样了)


我是一个985里读工科专业的学生,大学里每学期成绩也在专业前二十左右。我对自己的未来有一个规划,每一步我都经过了深思熟虑,那半年是真的想要好好备考而不是找借口啃老。而且我并不是找不到工作,我也没有那么厚脸皮啃老。


为什么我不能一边工作一边备考呢?因为一旦选择工作,我就不能花大量时间准备那些专业课和语言了。(语言方面,因为那个国家不是英语为母语的国家,但是需要托福成绩,所以需要掌握两门外语,我已准备妥托福)


所以我的打算是,毕业后在学校附近和身边那些国内考研打算二战的同学一起合租房子住,(房租的话,我找一个兼职做),除了兼职的时间以外,其余时间都可以去学校的自习室自习,一个人专心备考。

我不能回家,因为我在家一旦被我爸爸嘲讽,心态会被影响很久。(我不是玻璃心,但是我把爸爸妈妈当做至亲,也就是心理上不设防,他们说的话比起其他人而言更容易伤到我)


但是我不知道我该不该这样?这样做是不是又有些和父母疏远了?而且我有些担心疫情,学校在外地,如果疫情突然又严重起来,我可能会面临更多文体。

最近谈了个小女朋友,比我小三岁,她现在上高一,我是大一。我们两个呢是在网络上认识的,其次觉得挺投缘的,于是就除了男女朋友。他呢!比较害羞,我一不注意说点啥,他就容易面红耳赤。今天早上他开学了,因为是公立高中,所以不能带手机,也就意味着我两可能半个月都说不上话。所以我呢,就让他给我录了几句语音,方便我想她的时候可以听一听。发过来的竟然是各种对我的叮咛嘱托,让我这有些意外。可能是跟她从小的生活环境有关系吧!只要我稍微对她好点,他就会发慌会害怕,害怕这份温暖与关系会失去。其实说实话,她是早上十一点多去的学校,到现在为止她发的语音我不知道听了多少遍。最后他叫了我句老公,其实从他的声音里就能听出来是害羞。我希望我们可以很久,也希望时间可以快点,让这半个月快点过去,这样我就能听到她的声音了。

  从记事以来父母就经常吵架动手,听过无数次他们说离婚,从最开始的害怕到现在已经习惯了,现在我爸在外面吃饭的时候,喝点酒就跟其他人说“我早晚跟她离婚”这种话,还有“本来没看上她,没想到她对我父母挺好,被感动了…”(大概这个意思)。每次听室友说她们父母之间多么多么好的时候,我就沉默了,真是想不出来她们之间…

真的是受够了他们几乎每天吵架,懒得劝他们,不劝还被埋怨“我俩在这吵,你就不知道说句话”这话说的好像我说话他们能听似的。我现在真的是想早点去学校……

新的一年,新的开始。也往往是人心最不安定的时候。第一件事情,是拥挤的宿舍里面又增加了人员。值得为自己夸奖的是,我并没有因此而抱怨,因此而在那里埋怨。我是笑嘻嘻地把自己的东西整理出来。宿舍另外一个,在那里抱怨,在那里支招。而我去冷静的。笑笑。终于情绪不那么容易被人家拨动。没有被人家当枪使。稳定的情绪是多么的让人赞赏呀。第二件事,新的一年也迎来了新的学期。孩子们也相继的开学了。同样的,各种问题也就出现了。公公婆婆他们现在上班早,两个孩子。只有能由我来接送。所以早上还是比较忙碌的。因此也最容易出状况。现在孩子做作业很多都需要用手机。但是我晚上需要加班。孩子们没有办法跟着我。婆婆他们那边又不敢给他们开通手机流量。因为婆婆管不住小孩子们玩手机。所以孩子说作业也是个问题。手机上的作业只能等着接他们的时候再做。这样弄得早上的时间就更加紧张了。今天早上去又做英语作业又是跳绳,临走的时候,小孩又说考上训练没有批改。又急急忙忙下了个口算app。好在最近情绪还算好还算稳定。一直都在冷静的处理问题。第三件事。工作。部门出现新的适合自己的工作。如果换,确实会出现很多问题。但是我不想错过这次机会。不想像年少时一样的,舍不得吃苦,怕麻烦,最后耽误了自己。所以我跟领导毛遂自荐。奇怪的是,自荐完之后,我有点怀疑自己的这种方式是否正确。应该说跟我家老公比较了吧,我属于直性的那一种。他属于婉转的那种。所以他处理事情要比我谨慎,会比较有退路,或者说不会太被动。而我的这种直性方式就会产生被动情形。但我心中想的是,如果我决定去做,我就努力做到最好。第四件事,今天发现一个问题。在处理一件简单的工作的时候,我自我认为我多次确认无误。但是最后的结果还是失误了。而且领导也知道了。我有点自嘲的想。所以不要去责怪小孩子,做题目的时候马虎。大人有时候放错的时候也不知道是怎么回事。明明一再确认还是会产生失误。说实在话,我有点接受不了这样的结果。最后说个预言话。,我认为宿舍新来的这位成员。性格应该也是个大大咧咧。不修边幅。做事马虎。性格有点憨憨的。像那种缺根筋的。刷那么多字,发现自己就是东拉西扯,没啥主题,想到什么就说什么的人。。唉,就当自言自语吧。希望未来的日子情绪。能够一直稳定不要否定自己。努力看到美好的一面。今天下午就发生一件美好的事情。孩子看到早上那么匆忙下午放学后,就来找我说要。让他把手机上的作业做完再去奶奶家。但也有样不开心的事。老小的牙齿疼了好多天,导致婆婆晚上睡觉也睡得不是很踏实。今天老大不配合,他昨天睡觉打电话来投诉了。其实觉得挺无奈的。

醒来,睁眼,闭眼,”不知道要干嘛,真希望永远待在梦中,不要醒来。“

”我该做点什么。“

”但做什么呢,做什么都好累,抬胳膊需要使劲,抬腿需要使劲,说话还要想着要说什么。“

”什么都不做又要浪费一天的时间,你倒是做点什么呀!洗个脸,护个肤,看电视、电影、综艺也行呀~”

“累,想到洗脸,需要把脸湿润,揉搓洗面奶,把脸干净,涂爽肤水,擦润肤液。仅是想想都累的不行。啊,好烦躁,不要去做。自己没有在活着该多好呀,这一切都不需要去做。”

“电视剧、电影、综艺有什么好看的,看这些关我什么事,不知道他们的看点在哪里。笑点不好笑,泪点不好哭,没有哪一幕深入我心。即使找半天,也没有一部让我能坚持看五分钟朝上的。我的快乐已经好长时间都找不到了,我也累了,不想再去苦苦寻找。麻木已经是我的常态。”

“但你不能这样活着,你这样活着是浪费资源,被人鄙视,受人唾弃。”

“但我也不愿意这样去死,我还期待着,期待着有那么一天,我离家出走的快乐发现我不能没有它,重新出现在我的面前。我还希望着与快乐重逢的那一天。而且就这样不在了,我好不甘心呀,我不甘心我成为这样的一个人,我不认同我是这样的一个人,我每天都企图挣扎着冲破这无形的囚笼,但‘死了就解脱了’这句话每天都在我脑海中加强。我渐渐变得无力反抗。“

幸福,悲伤,自豪,难过。。。已与我渐行渐远。纠结、自怜渐渐成为常态。但自身所背负的责任不能容忍自己那么潇洒的离去。

我不能死去,可悲的是,我也不能好好的活着~

没有出轨,没有背叛,没有原则性的矛盾......有说有笑,有情有意,但我累了。一场一无所有,白手成家的裸婚,以为是轰轰烈烈的传奇,走过颠沛流离、波诡云谲、力挽狂澜,才发现不过是自以为是的牺牲。“兰因絮果从头问,吟也凄迷,掐也凄迷,梦向楼心灯火归。”来一场有计划的离婚吧,没有阴谋,没有算计,更不会有争吵......我只是想要一个人,静静的度过余生!仅此而已

我和我男友都是快毕业的学生因为疫情我们在各自家乡我们异地有9个月

不过我们很快可以见面了但我却没有期待

近几个月我总感觉很疲惫

我还记得以前一切有关他的事情我都是兴致勃勃的

但这样的我好像不见了

我是不是不爱了?

去年我来到了新的公司,经过了这次的年,好像自己忽然顿悟,怎么说,感情也走到了一个平稳的时期,工作的方向也很明确,接下来就是努力进取的时候,身边的同事一直在来来往往,本身一个挺好的同事最近也离职了,心里还是挺难过的,可能是年纪大了,心里知道,大概率以后见到的机会比较少,当然如果有工作的交集,还是会有交流的,以前来公司会很开心,因为大家的关系很好,一起吵吵闹闹,分享喜怒哀乐,佳佳,铁球,猴猴,还有很多小伙伴,但是今天也慢慢告诉自己,如果自己还是停留在过去和现在,那么职业就到了瓶颈,之后的规划也要推迟,那么这样子将是一个很不好的现象,所以也该专心致志到下一个阶段了,不然的话,很难去进行下一步,那么更不能谈FREELANCER了,认真想想,这个过程还是很难得,需要自己下决心,自我控制,才能真的实现,但是一旦实现,我就可以前进了,我不可以停滞不前,因为现在这个工作阶段已经没什么让我驻足了,我停留的时间够长了,希望大家也可以在现在好好想想,你的未来在哪儿,你现在驻足的意义在哪儿。
我是一个大学生。现在是个垫底的差生,可我也曾经是个尖子生。从小到大我都是尖子班里的尖子生,高中也一直在班级前三名,从来没想过我到了大学竟然为了考试及格而苦苦挣扎。从高考完进入大学开始,我从精神高度紧绷的状态进入了大学这个自由自在的伊圃园,大一还可以,毕竟有高三学习状态的延续,高数也有惊无险的过去了。可是从那以后我的状态一路下滑。大一下学期挂了一科,大二上学期挂了三科?!我感觉我的世界崩塌了。从前沐浴在高中的(高中的)荣光里的那个我跌落到了谷底,沦为肮脏的尘埃。开学补考我也无心复习,因为我现在心里真的好痛苦。我一看到上学期的书籍就感到一阵阵的窒息和揪心。我对不起从前努力的自己,对不起虚度的光阴,更对不起始终对我满怀信心的父母,我对不起他们。可笑的是即使这样我现在也不想复习,我不想补考,我也不想要补考的六十分。我想要九十分。很可笑,如今还在最底层的我还在妄想翱翔蓝天的景色,我还不甘心。我从小就是尖子生,并不是我有多么热爱学习,很大原因是因为我的好胜心。所以我现在申请了重修,申请了三门课程,已经通过了一科,就等着其他两科呢。也许改变我的惰性和拖延症侥幸心理很不容易,但我一定会做到。为了那个对我冷嘲热讽不理不问百般嫌弃的老师,为了我的父母,为了我自己,我发誓这不会是我的终点,我也感谢这次失败打醒了我,半年后,不只是我的成绩,我会让身边的人刮目相看的。我一定可以。
昨晚梦见了我曾经很喜欢很喜欢的人,真好
转眼间,春天来了,我想夏天也不远了。八个月过去了,你还好吗?其实,我常常偷偷地想你...走在路上的时候看着马路上(马路上)的镜子想起以前的我们总会在我到家前在反光镜前面合影。超市里的蜂蜜牛奶,一样的口味陈列在冷藏柜。从我们分开过后,我就再也没有喝过蜂蜜牛奶了,因为...我从来没有喜欢喝过。我喜欢的是给我牛奶的你,你不在了,牛奶也没了意义。我知道我要勇敢些,答应过你的,要变成更好的人,分开后的日子,每天每天的我都很努力的生活喔。三年的夏天我们从相遇相爱到分离夏天的到来对我来说总是有哪么一丝期待但更多的是浓浓的感慨也许对的人也抵挡不住错的时间与命运的百般捉弄如果能重来希望我不曾遇到你因为只有这样我才不会在不经意间想起你逐渐模糊的身影然后在夜里无声的痛哭再故作坚强的勇敢生活
今天好开心,感觉在乎的朋友回来了,内心不那么孤独了~老天有眼,这半年受的委屈,算是得到了补偿吧~愿无论爱情还是友情真爱不负~谢谢树洞陪我度过了最难的时光~
每天催吐三四次,除了睡觉就是吃吃吐吐,嘴里边都溃疡了,舌头上都是小红点,吃点刺激的就疼,但依然停不下来去吃,不吃就心神不定,坐立不安,跟个瘾君子一样,谁可以救救我
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