事情发生了,虽然过了快一个星期,但是头还是痛的厉害,感觉脖子以上都不属于自己的。心情很糟糕,好想找一个人把我狠狠給我几个耳光,家门我再也没有跨进过,我不知道改怎样面对。

我写出来,也写给自己看,自己这是怎么了

那天晚上我做了一件很荒唐的事,我居然跟自己的亲侄女发生了关系,我不知道怎么对别人开口,抓我去坐牢也认,我真是禽兽不如,怎么对得起她逝去的亲人,以后还怎么有脸去面对她,

当初我姐和姐夫车祸去世后,并没有得到一分赔偿,她那时才12岁,无依无靠,因为得了先天性弱视,当谈到收养问题亲戚们都避而远之,其实我也理解,大家都日子都过的紧巴巴的,谁都不想被拖累。但是她是我姐的女儿,我不能坐视不管,当初读大学是我姐凑的钱让我(钱让我)读完的,姐姐家并不富裕,所以我欠我姐很多,一辈子都还不清,

当时我刚毕业在上海一家外企实习,本来打算每个月打一千的生活费给她奶奶让他们照顾一下雪儿,但是她家里人把我这钱给瓜分了,我过年回去看见她又瘦又小,现在我都记着她孤零零站在门口等我的样子,我心里是既心疼又愤怒,为此我跟她家几个亲戚大打出手,彻底决裂,不过我始终放心不下雪儿,我离开上海决定回到老家工作,当时在国企上班,老总想留住我给我在市区分了套大房,为了她能在市里读书,我把她接了过来一起生活,可能是从小受尽人间冷暖,雪儿她很懂事,不哭不闹,从来不会要求我给她买什么,学习一直很优秀,我基本上不会为她操什么心,在学校里是学生会主席,得奖也是常事,说心里话我也很自豪

就这样过了5年,中间我也谈了几个女朋友,我都是直接对女方说,我离过婚,带个女儿,结果都没谈成。期间我也带雪儿去医院治疗,病很有可能完全康复的,但是需要一笔钱,当时她说,叔,等你结了婚,我再看病,不然我就不去医院了,我说:叔的事哪儿轮得到你小丫头操心,认真读你的书吧,叔卡里还有钱,会把你治好的。她不没说什么,我知道这丫头成熟的早,有自己的事,之前还悄悄背着我去兼职挣钱,因为马上高考了我怕影响到她学习,说了她几句,我知道她心里不想成为我的累赘,

写到这里,想起这些往事,眼泪就忍不住,在别人眼里我是个男人,那种打碎了牙也要往肚子里咽的那种,但是我觉得我唯一柔软的地方就是雪儿,她真的是一个很好的女孩子,坚强独立,懂事,知情达理,我很愧疚,这些我并没有怎么教导她,我也只是再物质上给她帮助,我觉得我把她給毁了

说那晚,我28岁生日,其实我都忘记了,我下班后,雪儿在家做了一桌我爱吃的菜,买了两瓶红酒,为了祝生,我看见当初一个瘦瘦小小的姑娘长大后亭亭玉立如此优秀我也很欣慰,加上我工作升职,我高兴喝了不少酒,我酒量不好,一喝就红脸,雪儿也喝了不少,我醉了躺在沙发,雪儿就贴了过来吻我,我也是糊涂,没有拒绝她,酿成了这样的错,

我也想远走高飞,但是,一想到她现在不能没有我在,但是我真不知道怎么去面对雪儿,毕竟是我犯下的错,唉

要付不起学费了。感觉人生很迷茫……,虽然也不能说绝望到熬不出头吧,但是,人在没钱又无可奈何的情况下真的很绝望,不知道怎么办才好。

也找不到人借,也不想问朋友或者亲戚借,真的开不了口,没这个脸。也不想因为自己的事情麻烦别人,说出来真的很丢人。没有钱就不能有尊严的活着,没有钱甚至书都没得读……

不是任何人的错,只能说很无奈吧。该去搬砖了,哈哈

曾经也经历过一次穷到日子差点过不下去,但是还是挺过来了。。。。。

人真的是被逼到走投无路可能就会有转机吧。希望是这样。

无法和朋友倾诉心中的郁闷。不想让别人知道我在为钱的事情困扰,也不想让别人觉得我最近过得不好。

这可能就是虚荣心吧,死到临头了已经。


现在我都没脾气了

刚刚我家老爷子给我同事兼领导发信息,一直说我的不是,还一直批评质问我同事。我同事直接给我来句,你父亲真的有点不可理喻。我还得给我同事道歉。哎,能怎么着呢,那不还是我爸嘛。生活在这样一个环境里边,他是我爸的事实改变不了啊。还不得不提及那个蛮不讲理的妈,我也是醉了。哎,现在想想还不如小时候被送走呢。。想想就心烦。也不能老把这茬跟我对象说,省的他心烦。有时候就在想,为什么老爷子他们不能站在我的角度上考虑考虑问题。一个劲的指责,质问,批评,能换来什么?不还是矛盾吗?和我爸的年龄相差31岁。哎,说真的,每次都是看在他们是我亲生父母的份上,不跟他们计较,不伤他们,但是一次次的容忍只能是给我带来更多的困扰和伤害。说真的,如果要我选择,我宁愿选择眼不见心不烦,这样的父母没有也罢。哎,再逼我,我就六亲不认了。不管你是亲生父母也好,谁也罢。

终于找到一个谁都不知道的地方了。本人女,高中生,从小ZW。感觉自己性欲特别大,一天到头总想着zw去了。还想着被QJ或者羞辱,也想和女生做也想和男生做。有时还想把自己ZW的样子拍下来,脑袋里整天想着各种play.刚刚在淘宝上看ZW器和乳夹还有sm器好想和人玩sm啊。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好想被调教
hhd hhd
恋爱8年结婚一年半,快要走不下去了。一家什么鬼啊,贱人贱人贱人。从来没有关心过问我女儿,要离婚还和我抢女儿,去死去死去死,一群煞笔玩意。穷得一逼,要房没房要车没车要钱没钱,还自我感觉良好,艹你妈!!!!
成高,喜欢你,又不能给别人说,每天上班看着你,心里有说不出的难受,,背着你嘴上笑着,心里憋着,心里堵的慌,想跟你去喝酒,酒后告白了,你对我还是现在的态度吗
列士,你未尽的事业,由我来完成。
今天是不是也不会联系我了吧,我想,你一定是因为太忙了的缘故吧

原来真的有这样的一个地方,就是随时随地可以想发什么就发什么。

要是我早点过来,哈哈之前就不会那么难受了。

周末,人闲下来,心却静不下来,动不动的就想起了你,想起你我之间的好多事,仍历历在目,心痛。如果在你未嫁,我未娶之前就让我们认识,那该多美好啊!可惜没如果。
R 
今天早上上班有见到她了,很激动,但只能远远看着。我这是怎么了,明知道这样对不起老婆,跟她也不会有什么结果,但就是爱上这女人了,心里很复杂,也很难受。
经常听别人说,等玩够了就找个好人结婚。好人还真是可怜,别人又没有欠你什么,凭什么就是这种结果?

  很久以前,我觉得自己生活在一个幸福的家庭,虽然爸爸妈妈并没有相亲相爱,也没有相敬如宾,但是我还是觉得很幸福,因为我有疼我的爷爷奶奶,虽然他们的关系也不好,但是他们都爱这个家,都真心真意地对姐姐弟弟还有我好。我还有三个姑姑,她们都是心地善良的人,从小无论在精神上还是心理上都给了我们很大的帮助,她们教我们怎么做人,教我们怎么生活,我的成长中从父母身上得不到的关爱在她们这里都得到了很好的弥补,她们的恩情我是时刻铭记于心。

  也许是那时候太小,我不懂事,心理上没有过多的牵绊,也没有太多对生活的考虑,所以我活的很单纯,没有压力和忧愁。然而快乐轻松的日子总是不能永久享受的,我的生活不知道是从高中还是大学开始有了变化,从轻松自由和单一变得沉重艰难和复杂。也许我还是那个不够独立的我,还是胆小,怯弱甚至容易感伤,但是这一切已经不是当初那么简单,我变了,变得不再像自己,变得自己都都不知道自己在干什么,该做什么,变得好像行尸走肉,而让我变成这样的原因好像有很多很多,但是我很自私地把所有的过错的推卸到了我的家庭上,准确的说是我的父母,我的父亲身上!

  我的骨子里流的是懒惰,胆小又不坚强的血液,这在本质上导致了我的堕落,而外在的家庭因素是我逃避责任的一个台阶,因为我害怕也承认自己内心的“肮脏”,我在面子上还想做一个傲娇的人,所以我不停地谴责我的家庭,甚至怨恨我的父母,我不愿意也不想思考他们的苦衷,因为以前我这样做了,但是我的懂事与妥协似乎并没有换来什么,反而让自己的家走向了分裂。

  小时候我觉得我爸爸是天底下最好的父亲,他不止长得好,脾气也很好,他从来不对我们发脾气,爷爷再怎么不喜欢他他也不会表现出不耐烦和不孝顺,妈妈经常和他吵架,打架,甚至和他常年分居,他还是能坚持对妈妈温柔以待,虽然妈妈做了很多对不起他的父母和子女的事情,他还是没有和她走向分裂,甚至教育我们不要怨恨她,所以我觉得他是善良温柔的人,是值得我们尊重甚至引以为傲的人,甚至好长一段时间我都以孝顺和帮助他为目的而努力学习着,因为他我感到荣幸,也因为他我坚持要变得优秀,然而这一切不知道从什么时候开始崩塌甚至毁灭,直到现在,他成了我生命中遇到的最大的伪君子。

  我一直觉得老爸与众不同,不会像世俗的男子那样因凡尘俗世而屈服于生活,然而,那时我是单纯的,现实是残酷的,我太不懂生活与现实,所以才会突然有一天被生活当头一棒。

  高一的时候,我正经历着人生的一个重大转折,在学习上正面临着不小的压力,然而这一年我的B姑姑告诉我我的好父亲其实一直有着婚姻的第三人,坦白讲这件事情我有想过,毕竟他和我妈结婚十几年就两地分居不止十年,所以一切都还是与可能的,但是潜意识从来都是自我否定,所以在亲耳听到这件事的时候我的内心并不是我表现的那么淡定和豁达,我当时实际的感受其实是好像心里突然有个东西掉进了无底深渊,空了一块出来。或许那时候我有太多自己的事情要考虑,所以这件事后在我心里好像并没有长期停留,不过我知道它还是影响到我了,因为自此以后我都不再那么淡定的看淡父母的婚姻矛盾,对我妈好像也多了一份同情和耐心,虽然她并不喜欢我,我也不怎么在意她!

  在麻木的度过自己的高中生活以后,我经历了一个不算毕业旅行的毕业旅行,在这个毕业旅行中,我从我的A姑姑那里对那位传闻中的第三人多了一步了解。也许是我心底善良,也许是我没心没肺,又或则是我姑姑把她的故事讲得太“生动”,所以在听完她和她儿子“坎坷”的人生后,我对她非但,没有怨恨,反而还有同情和理解,而这份同情和理解之情几乎左右了我的思想三年,以至于当我一次又一次的面对“不同的真相”时我都是大方接受,从无怨言,而以至于到了一种“鬼迷心窍”,不知伦理,不顾道德,以至于今时今日有所怨言时却只能表现得无力和苍白。

  在这件事情上一开始我就错了,而正是我的甚至是全家的“理解”和“纵容”让我爸变得心安理得,甚至妄想齐人之福,我因为他的不道德开始怨恨他,甚至觉得他从头到尾都是一个自私自利的伪君子,他不止用他满口的仁义道德欺骗了我们,甚至欺骗了他自己,他的“真面目”一天天被揭开,我不知道关于他后头还有怎样的真相,但是我知道他再也不会是我心目中那个伟大的老爸,甚至有一天我都会觉得“爸”这个字会让我觉得难以启齿,我希望这一天不会到来,不过好像是不大可能了!

闲谈莫论人非。。。忍不住的想要吐槽某个人,但是微信、QQ、微博熟人,到这儿来说吧。新同事(新同事)王某,自私自利、推卸责任、随口乱说!!不知道这种性格的人是怎么存活下来的,我不喜欢,但还要维持一下表面关系,哎,觉得在办公室的时间变的漫长起来~~~~

越发觉得自己是一枚s,一天到晚都会想到这种事,想狠狠调教那个大眼睛妹子,想用语言凌辱她,想看她又羞又骚的眼神,想让她跪在地上叫我老公爸爸,说乖女儿妹妹要主人老公疼爱。各种无师自通....

为了准备出国,放弃了国内博,但出国那么难,她又已经在深造了,差距感。和她若即若离好多年,明示暗示,互相暧昧,但总是不能在一起,总是不能把她变成自己的女人。

总是想起前任,那个有着暗黑家庭的j货小可爱,一个抖m。早已不再喜欢她但在她身上放纵的记忆反而越来越清晰

准备学业那么紧张,时间一分一秒过去,反而越来越沉溺,越来越没有信心,越来越怠惰。

我要拯救我自己,从过去,现在和将来的幻象中

总觉得自己过得没什么意思,生活一潭死水,毫无意义,羡慕国内同学的日子。这次回来,见了不少老同学,大家都一样,光鲜的背后都有自己的烦恼。仕途得意的,向我倾诉官场不易,步步小心,婚姻名存实亡,却还要维持下去;几个生意做得不小的,倾吐生存不易,各种各样的事情,陷阱,压力很大;企业做到高层的,却说竞争激烈,工作辛苦,活得太累。我蛮羡慕的几个,却说他们都在羡慕我,混得不错的都想移民,自己不出去也要把孩子送出去。而过得可能不是很好的一些,已经久不与同学联系了。人啊,都是如此,给别人看的都是光鲜的一面吧。也许平淡的生活就是一种幸福吧,好好的活下去吧。
[说说我家的奇葩亲戚(一)]1、我奶奶。两个儿一个闺女:大姑老大,因为是第一个孩子外加最像我奶奶,最受宠。大伯老二,因为是家里第一个男孩子,学习还行喜欢舞文弄墨,外加性情孤傲,同样是我奶奶心头宝。我爸最小,小时候调皮捣蛋又学习不好,长大了性情憨厚还唯唯诺诺,最不受宠。各自成家后,大娘是个泼妇毫不讲理,我妈从小到大被我姥爷教育得隐忍而三从四德,我奶奶爱屋及乌外加软的欺负硬的怕,任由老大家撒泼,欺负我们家。现在爷爷去世,她无依无靠,在老大家住了三个多月和大娘天天吵架,忍气吞声,开春回到老家,趁清明大家都回去上坟的时间当着家人和外人的面两人开战,鱼死网破,自知老大家赡养自己无望,把全部赌注悉数压在我们家,现在所有眼睛都盯着我们家。爸爸是个包子,不管别人怎么欺负他他还坚守情谊任人欺负,妈妈一直尽自己那份赡养义务现在却要全部承担起责任,心里不平。2、我大姑60岁。农村都是嫁出去的女儿泼出去的水,她不,她嫁的同村大姑父,那时候不兴自由恋爱,她和大姑父先恋爱又找媒婆假意提亲,后来大姑父在县城工商局当副局长,她更耀武扬威了,对各个家的事儿指手画脚,只管挑拨离间不管息事宁人,时刻跟家里人摆出一副"就我们家厉害,你们这些low逼"的高高在上神情,甚至当着弟弟弟媳妇们的面说:"我觉得自己是最会教孩子的,我孩子怎么怎么好"还把我们其他人批得一文不值,直接否定其他人。爷爷直到去世她没伺候一天,家里外头人都知道,爷爷卧病在床因为三爷爷去世吃不进东西去她还吼我爷爷(她亲爸爸),说现在不和大伙一块吃一会儿还得专门做。她对外人有求于她的事办的特别带劲,因为这能给她留好名声。为人特别小气,还爱装大方,三爷爷家老叔在医院当药剂师的工作是她给找的,就因为她大儿子结婚时候老叔给钱给少了,一直记恨在心,无论老叔后来对奶奶对她家怎么好都无济于事。

今天也想发发牢骚,也许现实应该没我想象的那么坏

今天18号,进公司正好6个月,没开单。我一直在想为什么在前一个公司,在什么不懂的情况下开始做业务,就能接二连三的开单,在这就不行。难道是在这不够努力吗?我想不是,在这只有5个人,工厂那边2000多人呢,公司还是很有实力的。刚开始时候一心想着加油,赶紧熟悉产品,赶紧发产品,赶紧跟客户沟通,赶紧出单。后来渐渐地发现公司有好多问题:                   1.老板给我直属领导画了一个饼,直属领导给我画了一个饼。老板把她坑了,她把我坑了。来这之前,我的直属领导跟我说,我保证你来了之后我把英文网站平台什么的都弄好,现在呢,都半年了,英文网站还在设计中。来这之前,说好的五险一金,到这后公积金根本不给上。到现在说实话,也后悔自己当初选择这的决定,当然其实也没什么后悔不后悔的,既然选择了,现在后悔有什么用呢。 2.来这一个月后发现这就是一个表面光亮,内部十分混乱的公司。光一个报价,就能报出三种价格来,任何一个人都能管我们。厂里的人个个都像大爷,我们不光给他们当孙子,还得给客户当孙子。在这,你自己的工资被扣了,到底是哪些扣了多少,根本不知道。                                    3.其实那时候想着要不坚持下,说不定会有改善。现在看来没什么改观。在一个氛围好的公司,员工的工作积极性会有。现在的状态是,由刚开始的,有点失望-给自己安慰努力-发现好多问题再次失望-再次给自己安慰说不定情况没那么遭,再坚持下--现在已经没有动力了。                           4.不是我不好好工作,只是在这我看不到一丁点的希望。原来每当去了办公室,会精力慢慢,找客户发产品,跟客户聊天然后渐渐地就成单了。之前从来没有担心过成不了单这茬。现在呢?在价格上,报价体系工厂那就存在很大的问题,这是客户最看重的一点。我对象跟我说,你们那要换领导,要不你就再坚持下,说不定会有很大的改变。                                    哎,现在非常迷茫。到底是再坚持呢还是跳出去?算了,不唠叨了,我还是继续发产品,开发客户去吧。有点时间再给我自己的产品找市场去。大不了提前两个月给自己打工。

等你优秀了,我再来和你谈恋爱吧?等你有钱了,我再来找你吧?等你变漂亮了,我再来。。。。是的,只有这样和你在一起才不丢脸,才有面子。如果一直都不优秀,也不会变漂亮,也没有钱,有的只是越来越老,所以宁愿错过吧。
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