男友有处女情结,分了……
突然觉得好幸运,自从漂流瓶没了以后,很多话就不知道和谁说了,现在好了,get到一个新地方(新地方),树洞你好yeah~
世界很残酷,但你要加油
xd xd
就觉得很失败,人生没什么意义
还是不敢相信他结婚了。他一直在骗我说他单身,一个月前都还和我暧昧不清。当我察觉到那个女孩的存在,还和他吃醋,现在回想起来,我就像小丑一样,我以为自己是一,结果是三。那时候可能他们都已经订婚了吧?甚至,可能都领证了?他们是1月2号办的婚礼,我完全被蒙在鼓里,还是无意间从他朋友发的朋友圈才知道。。。晴天霹雳。这几天我太痛苦了,我忍不住在想,他们结婚的场景是怎样的呢,是不是到处都贴着囍字,放着鞭炮,他是不是也要背着新娘,然后在婚礼发言的时候感动的哭?我好难过啊,该怎么办,为什么渣的人是他,哭的人是我。。。

  今天过得还是相对不错的,心情也平和了不少,但是另一种感觉慢慢地涌上心头,就是对这样的生活有点厌倦了

  早上醒来第一件事就是想学一会STM32,然后就是做饭,再然后就是刷一会b站,然后再带娃,睡午觉,学习,跑步,吃饭,学习,最近也下载了一个社交软件soul给自己增加一点新鲜感吧。虽然人的进步就是通过日复一日的学习工作造就的,但是过程还是有点辛苦的

  幸运的是,在这个过程中我学会了不断为自己找到新的东西,不断让自己充满对生活的一种新鲜感,人是一种很容易对不变的东西产生麻痹的感觉的,所以就需要为生活添加新的东西。

  专注力还是有待提高啊。

  勇敢点!

杀死那个还抱有幻想的自己。小丑是我。
同事五十多岁,男性,最开始坐领导的车,是在外面等车时,因为在乡下不太方便坐车,他看顺路载了一段路,到公交站再下。再后来,就经常邀我乘他的车,有一半拒绝,一半答应。有时是上班去的路上,有时是回来的路上。后天有几次约我吃饭,我都拒绝了。那次实在拒绝不了了,就吃晚餐,我被灌了一些酒,然后他就拉着我的手,说一些奇怪的话,也因为那次醉酒造成了他酒后上楼梯磕到了,休养了半个月。从那之后我去医院看望过一次,之后将近有半年没有理过他。后来换手机,从黑名单里面出来了,他跟我道歉讲了很多,我对他受伤是有歉意的,但是我也不想有别的交集了。但是他说想跟我讲下上次喝酒的事,并且强调几次,就在回家的时候又坐了他的车,讲了一些话解开了心里的不适吧。后来又乘坐过他二三次车,都是送我到家附近,要多走八九公里。我是不应该乘坐他的车,受内心道德的谴责,总之接受了他的好处,更何况他还是有家室的人。现在我只想和他划清除了同事以外的联系,但是除了那一次,他平时对我还是很照顾的,就想送他个新年礼物作为每次乘车的回礼,也是让自己不要让原本的同事关系变成别的吧。

@老张

 老张,我想你了,你身边的空气告诉你了吗?三年了,我们已经三年没见了,我不知道,你现在干什么,我只知道我想你了,我想告诉你你对我来说有多重要,但我不敢,虽然我不愿承认,但是她真的很优秀,愿你无忧无虑,一路顺风,请记得只要你回头,我永远都在,我爱你。

写小论文这一个月我还是很充实的,事情在往好的方向发展。


一直以来比较喜欢和异性朋友唠嗑,但母胎solo,性格比较大大咧咧,自从高中和几个同班异性朋友走太近且最后都转变成暧昧关系后,不敢再和异性聊天,但我本人又是一个特别话痨的人,家人关系太近,有些话没法说,身边的朋友太熟,也不能说,每天真的是要憋死了,现在一睡觉就开始自己在脑袋里和自己说话,完全睡不着,睡眠质量也很不好。

我真不是网上说的那种绿茶,白莲花(白莲花),红茶各种bitch之类的,我也在尽量的在找到一个合适的分寸,最开始都说得好好的,结果相处着相处着就变味了,我也不想的,我很珍视每一段感情(就是人与人之间的缘分这种)很闹心,md

作为一个奔三的人,没啥恋爱经验,第一次体验到这么乱心的恋爱,好难受啊,而且还是异地恋。现在每天脑子里都在做一些胡思乱想,想着她在干嘛,为什么总是对我忽冷忽热的,为啥每次爱意的表达,总是被回避。我到底该不该继续下去,现在感觉很焦躁。感觉现在陷得好深,以前总是对自己有自信,总认为自己能控制好心态,能做到工作是工作,生活是生活。但现在恋爱深入后才发现,太高看自己了,现在每天都是各种精神恍惚,无心工作,搞得都快精神分裂了。好想让自己停下来,好好理顺下,重新找回以前的自己。只是一想到结束的后果,心里总是会有些不甘,投入了那么多感觉,花了那么多心思,总会舍不下那个心去断掉。

马上过年了,不管怎样,年后总要给自己一个交代,希望新的一年能给自己一个重新开始的勇气,为自己加油。真的需要逼下直接,给这充满负面的生活一点改变,一点朝气,不然再这么下去我可能真的会疯掉~

也许结果会很糟糕,也许以后有会是一个人,也许她会过得更好,也许会被亲朋说傻,也许很难从中走出来,也许只能孤独终老,有许许多多的也许,但这一刻的我只想逃离,让自己活得片刻安宁,逃避虽可耻但有用。

我有罪,我不对,我忏悔。

如果再也没机会了,那就请这些所有人狠狠地嘲笑谩骂我。

很想死,但是并不甘心,我甚至都没有真正意义上自由地活过。

有时候我在想,我是父母手中的傀儡,我被万千根丝线操纵着被迫体验糟糕的人生。我不想留下后代,我甚至想要抹杀自己的存在,斩断和这个不真实的世界之间的联系。

这个世界是虚假的,不存在的,我活在一场幻梦之中。死亡也许是醒来的方式,也许只是在这个虚妄世界中的一次身份刷新。


我憎恨所有人,怜悯所有人,我在这个世界上痛苦地扮演我自己,方枘圆凿地活在这个世上。


但我不甘心就这么死去,我还没有熬到自己想要的生活,尽管我怀疑那样的生活是否真的会来到。


我甚至怀疑我是否应该“生活”——我厌恶这个词,这是属于活人的词。

2022年了1月19日,今天我第一天注册树洞。

我实在太讨厌爱说话的自己,遇到不符合自己观点的人与事,总是忍不住吐槽,可是别人的行事作风如何,又与我何干呢。

如果说别人说的话做的事有问题,那我吐槽别人的行为难道就不讨厌吗。

发现自己这个毛病很久了,每隔一段时间就要反思一番,但从未改正过,所以一边讨厌着这样的自己,一边又继续做着让自己讨厌的事。

我想立个flag,今年痛下决心把这个毛病改掉。明年开工后,每天早晚都来这里打卡,早晨写下自己今天打算额外说话的次数(除了正常工作生活说话以外),晚上写下执行情况,同时反思自己又说了哪些不该说的话。

陌生人给我一个信心吧,我真的好讨厌这样的自己,我凭什么去评价别人的事非对错呢。

很想念你,不知道你能不能感受到,分开这么久了,其实只想知道你在这世界过得好好的就好,即便如此也不可能了~物极必反,你觉得这样心里舒服就好~或许这就是你想要的结果~
初中的两个好朋友,上高中以后都在学校被人骂绿茶之类的,现在我也不和她们一个学校,不了解具体情况。在我看来她们都是很好的人,而且初中人缘都很好。现在我也很困惑,大家能不能给我一些看法?

应该要从我不记事开始说起

我的出生地在一个算是5线城市的小县城,因为小,一些事情可能全县城的人就会知道,一直持续到我小学5年级离开这个城市的时候。

在我很小很小的时候,我就知道我妈在我3个月大的时候跳楼去世了,至于为什么至今是个谜,有的人说因为我妈觉得我小,别人都说养不活,结果想不开了,不知道为什么。

我应该从小是我奶奶养大的,在5岁以前我的生活除了没有妈,其实过的还可以,我印象里面我会有背带裤,会有贝雷帽,会有好吃的,但是在我5岁的时候我爸娶了我后妈,一开始还平安无事,自从我妹妹出生后,我后妈和我奶奶大吵一架,吵得很严重,吵到我爸打我奶奶,当时我是害怕的,不知道为什么,不知道怎么回事,记得清清楚楚,一个初夏还下着雨的一天,吵完架后,我就被我奶奶给推了出来,用一个纸箱装着我的小衣服,被我奶奶连人带衣服全部扔到家属院的大街上,终于成了没人要的孩子,那年我才7岁,哭着找我奶奶,我奶奶却不要我,我爸和我后妈关着门也不要不,最后还是我们一个邻居把我领到我爸那,但是自从在我爸家生活以后,完全变了样。

自从来到这个家,我就是个多余的,就像个小猫小狗一样搭着养,慢慢养成了讨好型人格,后来我爸说我喜欢吃鸡脖子,我都呵呵了,因为好的地方都轮不到我吃。整个小学别人都有双肩包,我却一直背着军用的绿书包,因为便宜,他们美其名曰不让我攀比,别人穿旅游鞋,我却穿军用胶靴,夏天脚都捂烂了。你说没管吧,倒是没有饿着冻着,你说管了吧就是搭着养。

最严重的是心理上的摧残,他俩不停的为我吵架,我爸对我好点,我后妈说我是我爸的小爹,我印象里面他们吵到最后我爸还哭着给我磕过头,但我不知道为什么,动不动还把我撵出去,冬天穿个袜子把我给撵出去,冻一会在让我回屋。现在回想起来心疼,为什么我要承受这一切?

成年以后我总结我爸几个字:没担当,没责任,嘴损,自以为是

先写这多吧,心里难受。

94 条记录  1  2   3   4   5 

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交