我和一个有夫之妇偷.情,去过他家好多次,她老公八点半上班,有时刚走我就上楼。后来她又和另一个男人勾.搭上了,我把所有合影都发给她老公了

任何时候他的身影都出现在我的脑海里,我已经做好逃离的准备,也许他也察觉到我的变化,我好像抱着他大哭一场,我没有说过过分的话, 没有做过见不得人的事, 我只是心里默默的喜欢一个人, 为什么这份默默的爱我都不能拥有。我只想坐在角落里听听他说话的声音,风平浪静的过日子。

我们控制不了自己的心跳,控制不了自己的血液循环,控制不了自己的消化系统, 甚至,控制不了自己会爱上一个人。

有幸能刚在万千人中爱上一个人是多么神奇的事情,可是偏偏是人到中年, 偏偏都有家事, 偏偏是职场恋情。我甚至都不能多看他一样。

情深缘浅,爱而不得。

最近比特币挣了不少钱,开心。上个月刚做手术,涅槃重生,现在有自己喜欢的事情做有梦想有太阳晒,觉得特别幸福。还有晚上能刷剧,性生活也和谐。除了原生家庭的不愉快,不过,我看淡了。年底希望我的20万字能完成。初次见面,树洞,请多关照

本人三四线城市一家企业的部门负责人,已婚有孩,本着渣男本性撩骚销售部开单助理成功,她也已婚有孩,她很传统很简单很胆小,但在我的调教下微信骚话不断,保持了将近一年的关系,多次约出去亲密和车震,都是躲在车上,她不敢去开房,车上拥挤加上紧张,ML效果好差,我舔她,她给我打飞机之类的,有一次在天还没黑的路边车震,她把我摸硬以后脱掉裤子背对着我坐上来ML,路上行人来来回回的我是真的紧张,对自己不自信怕很快就射了,其实我一点也不喜欢这样,一直劝她去开房,她不听结果我很快就射了,她说我自私,最后不欢而散,这段关系最终在8月份以她的离职和拉黑我所有联系方式为终结。

其实我说不上喜欢她,她身材长相也不出众,就是想出轨寻新鲜,找恋爱的感觉,我是渣男,性能力差,JJ小,唯唯诺诺,只有一张比较会说的嘴巴。。

和舅妈搞一起去了,她大我4岁,和舅舅几乎没有感情的,互相看不上。一次她刷单被人(单被人)骗了两万块,我安慰她帮她,聊着聊着聊越界了,开房、车震、在她家里都有,一年多了,好几次贤者时间想彻底断了,这样子太危险了,毕竟是乱伦,当时和她做爱真的是欲罢不能,一边做一边叫舅妈,很刺激啊。。。虽然舅不爱她,也快离婚了,毕竟还是我舅,我对不起他。我现在很矛盾。。。

没有半句假话,把这个秘密说出来好像舒服一点,但毕竟我是个大渣男,说不定今天晚上又去操她了,哎

想说说自己的童年吧,脑袋里很混乱,一大早就很混乱,说不幸但是也很健康的活到了现在这个年纪,老爸是出租车司机,三不管地界,黑车,年轻的时候很挣钱,老妈全职太太,和婆婆关系不好,年轻吵架打架,习以为常,爸爸创业跑车二十出头吧,老妈也年轻,也想出去挣钱,但是因为有了我哥和我,和婆婆关系也不好,就没法出去,但是说全职照顾我们俩吧,倒是没有照顾多好,起码在我的记忆里,噩梦的次数多,走夜路的次数多,凌晨五点一路小跑出黑漆漆的巷子的次数多,数不清多少次,就记得害怕,为什么不送我呢,我也不知道;年轻时候的妈妈有些神经兮兮,动不动会打我,骂我,把我从很高的床上拖下来摔在地上,抽我巴掌,让我跪在地上,甚至初三的时候也会扇我巴掌,那个时候的我精神都有些崩溃,摔书,骂他们不得好死,真的那么想过;甚至在晚上和他们一起睡觉的时候,我很怕睁开眼我妈正拿个刀对准我,真的怕。后来我早恋了,但是仅限于早恋,可能是因为家庭氛围的影响,初一就开始懂恋爱,憧憬有个人在身边保护我,于是这场恋爱一直谈到了我上大学,才断掉,其中也分分合合,但是我很卑微,很卑微,怕失去,于是委曲求全,哪怕知道他出轨了,但是他那时那刻在我身边,就足以让我不去计较这些东西。直到现在,我仍然心里有他,但是那个他已经是别人的丈夫了,一个孩子的爹,我也不会去打扰他,心里的那个他不是现在的那个他。扯远了,家里的冬天永远那么冷,被窝也永远那么凉,跟父亲永远没有那么多的话,回到家,自己的时候比一家三口人的时候多,小时候,我妈跟着我爸跑车,总留我一个人在家,我害怕啊,黑漆漆的,我就把防盗门反锁,把我自己关在有电视的房间里,把灯开着看着电视,然后睡着,客厅里有个电话座机,好些次都是听见电话铃声,才知道他们回来了,开不开门,所以打客厅电话给我吵醒,似乎感受到了丝丝辛苦,多可笑,我是谴责他们的在这里。童年最幸福的时候是在我外公家,那是真的幸福,被人捧在手掌心的滋味,只有外公给过我,所以我一辈子也不会忘记了他,希望下辈子我还是他的外孙女。忘记提爸爸了,一直说的都是妈妈,爸爸开车到现在也有快30年了,4个轮胎养活了我们一家人,两个大学生,我哥比我争气,可是我爸是个不善言谈的人,心里有话是永远都不会讲出来的,所以总是需要别人去猜,我妈也活的很累,所以我也很累,我妈生气了就拿我和我哥撒气,出气筒,骂,打,都是家常便饭,如果让我爸知道了,只会说我们是:害人精。然后变本加厉的打我们,我从小就很怕疼,对疼痛很敏感,我一直说自己是个怕疼的人,后来才发现,嗯,现在有些疼在我身体上不算疼,也许是小时候打的多了吧,这里的小时候可以理解为高二之前吧,感受不到家庭的幸福,所以一场恋爱谈了那么久,那么依赖一个人;如今都工作了,在外面工作,嫌我们挣得不多,嫌在城市没有房子,算了算了,话说不完,历史也数不完,我真的倦了,我庆幸我还是个正常人,只是偶尔会想不开。
大学毕业参加工作以后,才发现身边可以交心的朋友都没有,当自己陷入孤独,绝望之时,打开手机,不知道应该微信上找谁,电话打给谁,虽然毕业之后就来到了男朋友的城市,但是经过几年的磨合,我发现,并不是所有的事情都可以去跟他倾诉,他有一个很好的朋友,我没有那种闺蜜级别的朋友,有时候我们吵架,或者是意见不合时,我一个人身在异地,都不知道该怎么办,突然觉得自己很可悲,高中时代的好朋友,都变成路人,也不再一个频道上,大学时交的朋友,因为三观不合,我全身心投入,结果自己很受伤,现在开始很恐惧这件事,不敢付之以真心,很怕自己回受伤,我是一个很敏感的人,有时候男朋友的观点跟自己不合时,沟通不顺畅时,会觉得很无力,有时候,为了不加深我们之间的矛盾,我刻意控制自己的情绪,等夜深人静入睡之时,才会感觉我是真的我,不用去在意别人的看法,也不用在意男朋友的看法,以上这种情况真的出现太多次了,都不知道该怎么办,自从参加工作,来到这个陌生的城市,我发现我越来越不开心,没办法做真实的自己,总是在男朋友面前,尤其是在我们快要吵架之前,克制自己的情绪,我不知道我还能坚持多久,今天是他父亲和妹妹(异母所生)的生日,我们过去那边庆生,结果他父亲看都没怎么看我一眼,他妹妹的生日,提前买好生日礼物,结果我每年,要么是他的祝福得不到,要么是他没有认真准备礼物,要么是我生气,后期补一个礼物,后面就是提前买一个蛋糕,礼物也买一些我缺的小饰品,今天在现场,我真的感受到了他对我,跟他对家人的差别,是啊,永远我都是外人,现在我才明白,离异的家庭的孩子,以后要在一起发展成夫妻,真的很困难,虽然我们已经订婚,双方家长也沟通融洽,今天晚上他同事打电话过来,还只是说:你女朋友,他在我面前说的是,他跟别人说我是他的妻子,果真,男人的嘴,只是说说而已,去年我发现,他跟一个女的搞暧昧,长达一年半之久,后来还是我无意间睡不着,翻看他手机才发现,他还不承认,男人都是这样吗?不是精神出轨,就是身体出轨,以后他这样的情况还会再发生吗?最近这一年,开始做事情先斩后奏了,也可以是我太敏感吧…我还是喜欢一切都依靠自己,好好爱自己,虽然我真的不知道该怎么处理他的家庭关系,目前还是走一步看一步吧,他对我挺好的,做饭是他,买菜是他,我想吃的,马上给我买,对于我的要求,基本能做到,也对我比较大方,,,,希望在树洞,能有一个依靠,感谢树洞,给我一个发泄的机会,我要努力加油,在年轻的时候,变成优秀的自己,变得足够强大,无所畏惧
前几天同学聚会,一个男同学,以前关系不好不坏,只感觉他有点冷,结果喝酒后,他告诉我,从初中一直喜欢我到现在,20多年了,他的人生大起大落,我的人生平平稳稳,面对他的表白,我有点小激动,应该是对他多少有点好感,但是即便婚姻不顺,换了他,又会好多少呢?
第二次见面,他说,本来平静的心,因为表白而激动不已,时刻迫不及待想见我,要等我,即便等到白发苍苍。有点让人心动,但是终于按捺住自己,知道所有激情过后,都是平静琐碎中的煎熬,跟现任的问题,不独是谁的过错,不善经营的问题,不会有根本改变。
让自己忘却吧。

最近几年记忆力越来越差了。我想把我生命中重要的的几个人写下来。这几个人在我青春年华给过我温暖和希望。

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第一个   彭

2013年我在建筑公司做文员,公司招聘了一个很奇怪的人,为什么奇怪呢,他挺能说的,和我说很多话,后来我知道他开了一个小小的培训班,教孩子们写作文。因为工作的原因加了qq和微信,开始慢慢有了交集,经常找我给我介绍他的培训班,我也觉得挺好的,至少工作不会那么无聊吧,所以每次他找我我都会和他一起出去,挺开心的,比自己一个人呆着好吧。


2013年-2014年元旦,他约我一起跨年,去户部巷吃东西,去逛街买衣服,坐游轮去江滩看夜景灯火,我们那天晚上走了很长的路,我话少吧,一路听他和我说话,基本上都是他说我听,但是真的挺开心的。他说了很多他的故事,说他家里的事,他妈妈喜欢买化妆品买漂亮的衣服,但是不喜欢买家具什么的,   

我活了二十多岁这还是第一次和男生约会呢,和他在一起感觉挺轻松的。那天晚上好像是他还是他朋友在酒店开的一间房,具体我没问,我也舍不得花钱自己开房,既然他开房就住呗,就和他住的一间房,一个房间两张床,一人睡一张床但是我们啥都没有,就这样一觉睡到天亮,第二天就逛街去了。  

第二天回公司我一个同事说他去武汉玩了,看到我们俩啥的,我说我们啥都没有,他还不相信呢,我说能有啥啊,不正经。


2014年-2015年元旦他又约我一起去跨年,我高兴的答应了,和别的男生我还不愿意去呢,主要是别的男生都不安全。

因为这一年我认识了两个男生,还相亲相了两个,不知道算不算男朋友,最多的是一起吃饭,但是他们都挺忙的,搞建筑的,人都不知道在哪里,一个月见不了几次面 。一个月连微信消息都没有一个都是常事。 见面了然后他们喜欢去酒店开房,然后喜欢动手动脚,想和我上床做那种男女的事情,但是我感觉我们不是男女朋友,最多只是认识而已,并不是太熟吧,只是亲戚介绍的,如果要做那种事情结婚了最好吧。

那天我们去了光谷步行街,那是我第一次去光谷步行街,真的是第一次。感觉这里好热闹啊好繁华,那天我们走了很长的路,各个地方都逛遍了,但是什么也没买,就吃了点东西吧,吃了什么我也忘了。逛完了街,我们没有坐车,就是走路,走了很长的路,走了有一两个小时吧,在路上听到一首小情歌他说很好听。 路过了湖北工业大学,他说那是他的母校。他和我讲他学校的事情。他说他喜欢一个女孩,好像爱的很深很深吧,那个女孩学法律的好像,那个女孩家境挺好的,会弹钢琴好像,具体我也忘了。弹钢琴可是我从小到大的梦想啊,可是家里太穷了,爸妈读书都供不起啊,还弹什么钢琴呢。

他讲了很多很多,都是他讲我听。我看了下学校宿舍还亮着的灯光,我多么想上一次大学啊。走着走着,他说到了,好像是他亲戚的家吧,  到了之后他给我安排了一个房间,他就在另外一个房间睡了。我感觉不太冷吧,他居然那么怕冷还用电热毯。 后来我们经常在一起,他搞他的培训班,我呢,主要是工作太枯燥了,而且没有朋友,就经常去他的培训班玩,反正和他一起挺开心的。一个人太无聊了,我可不想去和我那些相亲对象约会。

说实话吧,有那么一段时间我对他心动过,可是我知道他不喜欢我,他有一个爱的那么深的女孩。而且我没有学历长的也不好看啊。 做朋友挺好的,至少他不嫌弃我,如果我们能做一辈子的知己多好啊,一辈子的好朋友多好。  

第二年我去了外地工作,和我现在的老公一起走的,我不想呆在这里了,这里太恶心了。其实我不想结婚的,我曾经想过一个人一辈子挺好的,但是我真的在这里待不下去了,老板的儿子每天放学非礼我对我动手动脚,我不知道躲哪里去,我住在公司,但是我每天晚上都不想回公司猪,一年两年我真的受不了了,老板也不是什么好人,但是我不知道和谁说啊,我这样一个没有学历什么都没有的农村女孩能在这里上班别人求之不得呢。。。。。。。我结婚了之后他就没有找过我了,我老公有个孩子和他前妻的刚满三个月他前妻就死了,是我一手带大的,我何曾没想过当后妈有多难,但是我真的没办法呀, 再就是我老公人真的挺好的,会做饭,会开车,除了没钱,什么都会..........


明天继续写

我要结婚了。我很爱他,但是我不想结婚。我和他是在法庭上认识的,他是我的客户,因为案子关系有很多时间在一起,后来他开始追我,又是红酒又是首饰的。我们开始恋爱长跑5年,2周前他跟我求婚,场面特别盛大,亲戚朋友都在。我想拒绝,但怕下不来台,就同意了。完事儿后我单独和他说我不想领证(之前追我的时候我和他提过,我不要孩子,不要结婚,他同意了)恋爱中他试探过几次我要不要结婚,我当时想分手,因为价值观不同,我不想拖着他,但他没同意,说不结婚也没关系。

公公婆婆对我很好,本来想要我们结婚,为了我开心也同意了。父母认为不领证也没关系。因为我可以养活我自己。我和他非常恩爱,其实如果我不抗拒结婚我们可能1年前就已经领证了,我又不想要孩子,他也随我了。现在我不想结婚,觉得很对不起他。我也想要有一个婚礼,有一个家,但是我一听到结婚我就膈应。我其实也不知道我怕什么。他知道我不想,也随我了,可是能看出失望。

他说结婚后我还是我,想要工作就继续,不想了他就养我,想要出去他可以随时陪我,我自己也可以,家里的钱给我(钱给我)管,大大小小的事都和我商量。我承认他对我是真的好,是真的想和我过一辈子,我也很爱很爱他,大家给我的建议都是结婚吧,但是我真的不想啊!当时追我时同意不结婚的,为什么现在好像在压迫我一样,就不要招惹我啊!你妥协的我好难受。我在考虑分手,不想让你一直为了我放弃你想要的,而我又不可能结婚。也许我们还可以做朋友

工作上很多事情不开心,随口告诉单位同事,这个习惯特别特别不好!!!莫道他人短,以后一定一定要记住,改掉臭毛病
前几天去参加同学婚礼,本来挺高兴的,可是无意间看到一个朋友圈,才发现,原来自己也会难受。她是我初中同学,从初中一直喜欢她,可惜中间因为种种原因不敢表白。大学我谈了女朋友,一直到现在还在谈着,很多年了,也到了谈婚论嫁的年龄,可是不知道是因为时间太长,她对我和我对她都感觉没什么感觉了。想想可能是因为太长了,这么长时间的恋爱很多人都已经结婚生子了,我们还停留在恋爱。期间这个初中喜欢的人没怎么联系,去年七八月,她突然联系我,好烦,家里催他相亲,还是个高中生,让我给她介绍对象。由于老家是个几线小县城,在现在这个社会,大学生除非家里有关系的或者考公务员的,大部分都会选择离开老家去大城市发展,再加上我们那都是独生子女,女的大部分都回老家,这可能就造成她很漂亮,却找不到合适的对象。跟她聊着聊着才发现自己错过了两次机会,一次是高考结束,那天晚上上网我们突然联系起来,然后一个暑假,每个月都是几百的话费,都用来发短信聊天了,结果当时的我不懂,不喜欢的话为什么愿意跟你聊天。大学也有一次,去她大学,结果没勇气,就算了。毕业后我去了上海,她当时也去了上海,期间她问了我多次要不要出来吃饭,我都推脱了,因为有女朋友。可惜我很珍惜的女朋友却在这段时间做了对不起我的事,那绝对是我一生中最黑暗的时候,最后自己不舍的,有选择了挽留。话说回来,去年六七月她找我介绍男朋友,我喜欢她,就问她愿不愿意和我试试,(我有女朋友),期间我们尝试了一个星期微信暧昧,最后她觉得她是个光明的人,不该这样做,我也觉得我不可能回到老家,最后我们就讲清楚,继续做朋友(这里最傻了,其实根本做不了朋友了),一直到现在都没联系。上周本来去参加同学婚礼,本来很开心,突然看到她的朋友圈,领证了,是真漂亮,心理到现在一直很难受。我知道我这样不对,可是还是止不住的难受,无法诉说,这是最难受的,有些人,一旦错过了,就真是一辈子,更何况我还错过了三次。

有点小失望,两次落选奖学金。

原来奖学金不看重成绩,反而看重平时参加各种“形式”活动的积极程度。

恕我直言,办理拿奖学金的几个,有几个认真学习的?

我是专科计算机专业的,恐怕拿奖学金的几位连个循环语句都写不出来吧,呵呵。

这一个星期经历颇多

得知爸爸住院做检查

和家人协调好回家陪护

回去之前刚好定下房间

立马搬好家,第二天凌晨赶去医院

和医生了解病情,知晓需要时间保养

宁波各种整理,买买买

原本农历生日忙着搬家,累得不行

今天是阳历,不过么觉得失落

过过么一个人也觉得落寞

年纪大了就有这种想要又不想要复杂情绪

仿佛又陷入一个什么都提不起兴趣的开始


来树洞的第一天……

今天很冷,心情还好,但是心里有点空。

后来,我也有了秘密。才知道,原来每个人都会有秘密。


高二那年我辍学了,当时实在说不好是什么原因,现在有一点想明白了,那个时候我可能真的生病了,每天都过的很不开心,压力很大,渐渐跟不上老师同学的节奏,没有玩伴和要好的同学,没有倾诉的对象,我生病了我自己并不知道。我一直以为是我懦弱,自卑,也确实如此,到现在我也不敢和当初的同学老师联系,我怕他们瞧不起不上学的我。

辍学后是后悔过的,现在重新选择的话,那肯定不会。但如果回到当初的此情此景,我不确定我可能还会辍学吧,家里供我读书也太累,100块的生活费都需要借大爷,继续念下去家里只会负担更重,以此产生的自卑感让我见识短浅,不懂交友,没见过世面,不会沟通,渐渐的也就没有什么朋友,心理自然也变得脆弱,一击及溃,溃不成军,一个导火索就发生了辍学的事件的发生。这件事我没跟任何人说过,包括我的父母,父母还一直以为是我自己不想上学了,其实是我太累了,受不了了。

干过很多工作,去超市做过收银员,跑到青岛投奔朋友做过工艺品,后来回老家学了个会计班就干了会计,干着干着又做了设计员,打酱油的设计师,毕竟也不是专业出身,能力不够只能永远做个设计员,没什么上升空间,性格软糯也做不了管理者。

在一个十八线小县城现在的公司如今已经第六年,事业也到了一个瓶颈期,做为最老资格的员工,还没有上升机会的话,其实就是在走下坡路了,要么继续一事无成,要么跳槽,可跳槽小县城也没有更好的,去市里我又怕自己适应不了孤身一人闯荡,是一个极度缺乏安全感的人。那现状就是永远做个最底层员工。

今天晚上一个客户介绍我去相亲,对方帅气阳光,我呢,脸长得还不错之外一无是处,很怕别人不喜欢我,嫌我个子矮。个子确实很矮,这也让我很自卑,我喜欢人家也不敢表达,尤其对方认识很多我认识确不敢联系的同学,我更怕他从以前同学的口中知道我以前是多么的差。

我一直不喜欢相亲,就是不喜欢别人对我挑挑拣拣,更加感觉自己很差,好不容易建立起来一点自尊心又会被摔碎,怕孤独怕单身更怕,,,

我给自己考了成人本科证书,考了初级会计师,报了明年的中级会计师考试,我不断营造自己看起来很爱学习的样子,也是因为内心心里的极度不自信,不安全,怕别人看不起我,即使没有上过大学,也不想......

不瞒直说,之前的我,真的产生过轻生的想法,我不知道我是怎么过来的,也许是离开了那个环境,工作让自己变得很忙碌,就想不起来轻生了,也许是生活变得越来越好,手腕上现在还又一道疤,很浅的印子,妈妈也不知道这些事情,也不知道这道疤的由来,好多好多事情都藏在我一个人的心底,从未与任何人讲过

今年26了,再有两个月就27年华了,我想恋爱了,我还没有恋爱过,以前不觉得,年纪越大,越能迫切的感受到一种孤独感,我好想好想谈个恋爱啊

我还是喜欢前男友啊
上班——吃饭——睡觉 每天都一样 感觉自己成了毫无感情的机器人——

我很卑鄙,因为我做事不择手段,强迫,威胁,利诱,什么有效用什么。

我很悲观,因为我有时候深夜会感慨生活毫无意义,想自.杀。

我很自私,看到漂亮女生会想着占为己有,无论现在有多少个女朋友。

我很极端,我做的每一件事都是赌(不是赌..博),拿命赌,赢了会所嫩模,输了跳楼自杀。

我很疯狂,可以和十几个女生一起群..P,年龄最小14。

我很自信,我有六个女朋友,一个是医生,两个公务员,一个是学舞蹈,两个大学生,

我很愤世嫉俗,了解社会越久发现大部分人活着的目的,不过是为了更好的服务那些一小部分人。

我知恩图报,我的家人靠我过上的幸福的生活,不用去做一些低贱,重体力的工作,三个月给他们检查一次身体,我希望他们能够更加长久的享受生活。


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