压力好大,房贷6K,生活+房租3K,还没女朋友......生活好难,加油咯
毕业了,原本考研失利,在失利后鼓起勇气给自己说要二战,一直信心满满的坚持自己的想法,知道毕业,在学校里什么招聘会都没有去看,知道自己想干的事。直到回家家人商量我要继续考研,可是一半的人支持一半的人不支持,一是上完大学,就该回来挣钱了,还有自己上学也花的不少的钱,家里也没有什么积蓄了,再个是年龄大了,如果考上了又是三年那时候更大了,跟我同年龄的人已经结婚孩子都上学了,可我也一直为了考研跟家人商量,最后我也一直的坚持自己的想法,我准备了行李又回到学校进行二战,在去的第一天我跟我同学进行了谈心,谈到了深夜,第二在在自习室里我一直在思考着自己是不是太自私了。光顾着自己的想法不顾家人的感受。我也知道我做什么决定我家人都会支持我,还有我喜欢的人,她也不支持我继续考研,我一直在想,我是不是想法错了,整整想了一天,很纠结,想到父母整天辛苦的挣钱,我放弃了。认清现实,继续前行。所以我就跟我同学说我决定不考了。我要出去挣钱了,我妹也上高中了,如果再上家里负担更大了,我现在出去,顾不了(顾不了)家可以顾好自己,也有可能给家人减轻负担。我开始找工作,网上投简历,开始面试,整整在外边跑了4天,比较了几个公司,选择了离家进的公司。反正已经决定了,接下来日子要好好,到时我现在想我是不会放弃往上面的追求的,等到我有机会的时候我还是会继续求学的。这个想法可能仅仅是我这时候的想法,但是以后可能不能实现(可能因为家庭压力),以后的事情谁也说不清,但是我希望我在工作中继续学习,努力我不想一直呆在公司里边,不是我一直的追求。继续前进吧,希望一切都好吧!!!
我发现我老公真的很笨,笨到不知道我以前的鼓励和赞美只是为了激励他发奋图强,而不是让他刚愎自用,孤高自赏的毒药。笨到我已经给他正确答案,他还摔个头破血流才承认自己想法出错了。笨到竟然认为只要好好干,钱自然(钱自然)会有,无需学习读书,蛮干就能养家糊口。不懂察言观色,不懂思考反省,不懂规划筹备,不懂人情世故,不懂感恩,不懂换位思考。。。我真的怀疑这真的就是我当年认识的那个沉默少年吗?是孤独让我蒙蔽了双眼选择了这样的伴侣,还是他的沉默成为他脑袋空空的最好掩饰,欺骗了我的感情。也许两样都有吧,最大的问题还是我自己。。。如今已经有了两个孩子,自己又没有生存能力,我还要继续隐忍过活。感觉自己好可悲。

我不想死,我想大喊不想死。杀人放火赌博强奸统统没干过,为什么我要死了,为什么不是心脏出问题,我好痛苦啊。只能考虑没发展到特别严重找个死法自杀。被打晕扔进河里淹死这种我觉得可以。买衣服买零食玩游戏都没用,没法缓解失望和疾病的加重,什么都没意思。如果是被车撞死或者心脏病,肺癌什么的,我绝对接受,为什么是慢性疾病,慢慢死去。让我马上嘎嘣一下死了吧。

怎么办?当我面男朋友和另外一个女生暧昧连篇,那个女生也有男朋友,两个人就当着我们的面调情。我知道,男朋友真喜欢上她了,那我应该谢谢她,让我看清一个人,但是我真的很不甘心,办公室都知道彼此都有男女朋友都在办公室,当我面还调情。刚刚差点哭了,一年半的感情抵不过认识几天的女生,我是有多失败。可悲我只能来树洞,没有能依靠的朋友

到了十二点才拿起刷题的笔。

与其说是拖延,不如说是刻意为之。

我了解对方的日常作息,即便暂时无法联系,也依然知晓对方有多努力。

这样在意除我自己以外的人,有多久没出现过了?

习惯每天只睡三四个小时,习惯每天被数不尽的学习填满。这些都是为了完成那个约定。

努力提高英语,也是为了让那位老师收回我成绩提高是因为同桌那种荒唐的话。对方的功绩,我不允许任何人夺走。

一边表现出认真可靠的模样,一边又摆脱不了恶劣的本性。厌恶与他人交往几乎已经到了反人类的地步,但还是要一边微笑一边欺骗自己「我很快乐」。真可怕呢,那个被喜爱被佩服的人会有这样的一面,这可真迷幻。但是,伪装被那位朋友第一次剥离,本应遭受嘲讽的性格得到了欣赏和认同。

所以,即便暂时不能联系,我也克制住了用那种东西窥探隐私的欲望。我深知在长期阴暗抑郁情绪得不到排解而诞生出的自私极端性格下,做出这种符合社会价值观的选择是多么艰难,因此我才感到吃惊。

能有这种可怕的想法,可能是我太患得患失,可能是对方太过美好,美好到我不能拥抱。为了找寻生存的意义而浑浑噩噩循规蹈矩地生活着,终于有一天被寄予了厚望,终于有一天被给予了明确的目标。

一个人若是沉默久了,便再也说不了话;一个人若是黑暗久了,双目便再也见不了光明。但即便如此,追求希冀之物的愿望还是不会更改。

我明白那场考试后我便再无理由互相勉励前行,但只要注视着这片刻的温暖,即便前路未可知,我也甘之如饴。



我努力回忆昨天发生的事情,只记得因为你父母的事情,又吵架了,只记得你反问我:“你没用我的钱吗”我知道你的父母养你不容易,可是我的父母生我养我也不容易,我很难过,很难过。我每个月的工资,从来没有存过,发了工资就取现金,放抽屉,我怕你父母没钱花,要强了一辈子,我怕他们没钱花也开不了口向小辈要。我不想和你们一家人在一起,你们从来没有把我当成过家人。我只要孩子。别的你都拿走吧。

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

明年30岁,虽然现在感觉自己一事无成,但是我也想要有品质的生活,我要凭自己的努力买下属于自己的房子,自己亲自装修的酷毙的
我讨厌人类像动物一样,人类明明是有思想的,有文明的。是有道德约束的。为什么那么多人却活的像动物一样,不理性,没有道德。如何成为一个人类,才是我们应该学习的课程。
跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去

高考完(高考完)就什么都不是了,天天做饭收衣服洗碗倒垃圾,姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚,直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad,出来饭都不舀,只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来,虽然听起来是很小的事情,但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂,说不如养条狗,说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂,一天问个几遍,美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼,我睡衣都没有换就冲了出去,只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了,高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话,对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了,真是,更难受了。

 生活和我都好难过啊。

夫妻5年了,昨天凌晨的一个拥抱我流下了眼泪;当她抱住我的那一刻我问了一个问题,“我们之间怎么成了这样?”。

为了娶你我和父母沟通了一年,我们如此的相爱最终走在一起;还记得那时的誓言吗?

是生活改变了我们,还是我们忽略了生活;竟然连一个拥抱都能让我流出眼泪,我好心疼。早知有今天,我愿意与你做一生的情侣;早知有今天,我们做个丁克好不好?----------

有时候,突然就会感觉很累,各个方面的(方面的)压力接踵而至,压得人喘不过气。

有时候,眼眶酸酸的,但是却不能哭,所有的委屈都藏在心里,咬着牙往前走,熬过一次又一次的无助和孤独。朋友说,累了可以停下歇一歇,但生活却仍在继续,不是我不想歇,只是没办法停。猜不透的人心,看不破的虚伪,借酒浇过愁。身心俱疲,心力交瘁,但夜里只能倒头就睡,因为,明天生活还是得继续。越是站得高,就越是有人等着看你的笑话,越是走得远,就越要左顾右盼小心翼翼。欲戴王冠,必承其重。哪有什么好命天赐,不都是一路披荆斩棘才换来的。

有时候真的累了,很累了。。。。

 

你给的并不是我想要的。

   我今天的心情很低落,我的病反复了,我去看了医生,医生说最近要把精力都放在治疗这个病上,说我的身体有些虚,身体虚容易让病情发生癌变。我有点害怕,害怕那个包块已经癌变了。

   中午我约了同事吃饭,希望能排解一下我低落的心情,可是吃完饭我的心情依旧在低落。于是很久没有跟你联系的我鬼使神差的给你发了微信:“在干嘛?”

   好久没有等到回复。

   上班了,手机响了。打开手机,是你。

   我们聊了一会儿,我说:“我心情不好,你安慰一下我呗!”

   你问我:“怎么安慰你呢?那抱抱吧!” 

   我说:“好”。我的眼泪就顺着脸颊不停的往下流,似乎泪水可以带走所有的委屈。

   后来你耐心的陪我聊了很久,我的心情变好了。

   谢谢你,谢谢你在我难过的时候,这么有耐心的听我说了这么多。

本来想着进军校,然而没考上,进了士官学校。但是我真的不想重新复读,我对学校的课本真的没兴趣,所以我不打算复读。可是,士官转业需要十几年,我真正想当的是刑警。所以我真的很烦,之前其实进军校一是为了锻炼体能耐力,二是给我充足的当警察的时间和准备,现在好了,全部都打乱了。所以啊,我现在有点自暴自弃,希望到时候把我分到新疆那边去吧,不是有暴动吗?要是没死,还能立几次功。可能这辈子的心愿要到下辈子才能实现了。下辈子干脆点,给我来个孤儿吧,这样我还可以没有后顾之忧的去做我想做的事,虽然这么说有点偏执。我其实是事业心很强的,加上我也有野心,不过,无所谓了,这些,还是等着下辈子实现吧。。。
 中考结束了,我想,我们再也见不到了(是我见不到你)。也许在你眼中我只是普通的同学,尽管我们做了一年的同桌(中间有过道)。我什么要自作多情,你为什么这么好,给每个人都细心讲题?有时候,开心这么卑微。体考完你叫着我的名字把准考证给我,你是笑着的(好吧,你一直这样友善,对每个人。)知道吗,那一刻我有多开心。一次月考,你坐我前面,那次你数学满分,我比你低一分。你和我对答案,还说我厉害呢。你有时候会看我(也许是我后桌女生,我就这么给自己加戏)你喜欢过我吗?也许从未。你问过我一次在看什么书(也许是出于无聊)。我也开心到爆。我最喜欢周六,因为我们都坐最后一排,你的后桌坐第一排,这时候你才偶尔和我讲话。我qq里一条说说只对两个人可见,一个是你,一个是我的后桌女生,她是我初中三年最好的朋友,只有她知道我喜欢你,也许你也知道,然后装作不知道。你在我的说说下留言了,大概算是安慰吧。12点,听到提示音,希望是你,结果真的是。激动的真的哭了出来。你和我下过两次五子棋,一次平,第二次,你提示我一次,我费尽全力,终于赢了你一次,对不起,没有提示你一下,因为出于私心,我想让你更记住我。毕竟你下棋这么厉害,很少输。你给过我一个糖,教过我很多题,为什么,为什么你总是这样的友善,让我误以为是温柔。为什么你对别人也这么好,可是我没有嫉妒的理由。甚至,我连和你说话都这么小心翼翼?我有想过在qq上和你表白,后来也没有进行到底。你知道吗,我有两个qq号,有一个,只有我的无聊心思和你回话的截图(尽管只有一次)看,我这么懦弱,连在qq上和你说话都下足了勇气。每个周六中午,大部分同学回家吃饭,我不回家,一部分是自己的原因,一部分是因为你。我知道你会在教室偷偷玩游戏,有时候,只有我们两个人教室里只有你打游戏的声音,即使不和你说话,我也满足了。最后一次考试,中考。你坐我旁边,这是天大的惊喜啊,虽然我们没有再说过一句话。你是知道我对你的感情了吗?还是因为我们仅仅是普通同学你不愿意和我说话?或许确实没什么好说的?所有这一切我都一直记着,也许对你来说什么也算不上。不久的将来,你会忘了我,忘了这个连话都不敢和你多说的怯懦女生。算了,就这样吧。占据了我大半个初中的少年,再见了,这一次也许就再也不见了。希望你我都好。
知道了她的近况,更加庆幸自己当年的选择。我一直觉得她不是一个安于现状的女人,果然,她现在的老公按照一般观点已经算是事业有成,颇为成功的男人了,可是她依旧在遇见更加成功的人后出轨,闹离婚,孩子也不顾了。幸好当初自己拒绝了她,虽然是个大美女,但还好当年自己头脑还清醒,否则自己后来的生活只怕也是一团糟。

深夜,吃了阿莫达

更清醒了些

害怕

十一月份的托福

第一次考

还没有开始准备

同学是过几天的gre

昨天和他出去通宵写代码

晚上的时候看不出来

但是第二天早上

能看出来,他害怕了,他是第二次gre

他都在害怕呀

那我又该怎么办

人活着难得很

我不想写代码

没法办

不知道是不是心理依赖

这半年,自从接触到阿莫达的半年

只有吃了它我才能写下去代码

我不开心

写代码不开心

我是女孩子

靠脸是可以有第二次机会的

我所作的一切都是为了嫁个有钱的男人

看上去的上进,不服输

只是为了能接触到更优质,更有钱的男人

现在的男朋友,即上述的同学

我们是不会结婚的,

我清楚,他也大概清楚

平时我会喊他x哥哥,但我也只认他是我的哥哥

当初的表白不过是礼貌性接收,礼貌性交往

心都未曾走过,哪里算是男朋友

未走过心,自然无关爱恨

我不在乎的事情多了,不差这一件

在老师面前卖乖,讨喜欢

还有,那位和我有竞争关系的

你和我抢什么

我不过是女孩子

讨老师喜欢不过是我的生存法则

我又不想去搞你走的神经网络和深度学习

你把我看得那么重做什么


活着,烦得很

等哪天死了,也就是解脱了

阿莫达的药效真的棒

它能让不开心的人开心起来

可惜了‘

这么好的东西,

害怕耐药,害怕肝的负担

不能多吃

可惜了


讲够了,回去写报告了

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