耳膜被他第二次打穿孔,离开小三的条件是要允许他嫖娼。我累了,身心都是伤,就这样吧,我决定放手,这一次如果还不下决心我迟早死他手上。留得青山在,也许老天爷在关键时刻提醒我:这个婚必须离,没有他,我的人生只会更好。就这样决定了,不再改变。我是幸运的,至少还有爱我的家人,我不会一无所有的,重新开始,一切都不晚!
所有的烦恼好像都是因为没有钱
我过几天就是25岁的生日了,到现在还没有谈过恋爱,想想觉得自己好可怜,呵呵呵
在树洞好几年了,虽然发的不多,但是经常会来看看。感觉树洞里的人都很温暖很和谐,评论也都是三观正的,安慰劝解或者有时候有言语比较冲说话比较直白的虽然不是很顺耳但是有道理。不知道从什么时候开始树洞评论出现一些胡言乱语,前言不搭后语,不停攻击各个发帖人的人。如果你有什么憋屈怨念就自己发个贴,不用在别人的帖子下面一个个的攻击。自己情绪不好还要让别人添堵,别人发帖也是心情不好看见那些乱七八糟的话在自己帖子下面更觉添堵
不知道活到什么年龄,我才可以不像现在这样害怕。我到时候不会害怕说内心真实的想法,不害怕谁会不喜欢我,谁会离开我,不害怕没有钱,不害怕老、穷、丑,甚至,我也不害怕去死。
我20岁就有孩子了,现在28……单身8年了!唉……是单身就了?还是自己太sao了?每天都想那个……
修图到凌晨2点钟,头昏脑胀,来自一个即将步入中年的失业人士深夜的垂死挣扎,今天外甥女结婚,包了个480的红包,说实话,有点心疼,这是我熬几天几夜做兼职赚来的,但是人生大事只有一次,过几天,养母要过生日了,还要准备一个520的红包,他是一个时刻惦记着把我养大到底有没有回报的人,工作还没找到,没有兼职就没有收入,不知是年纪的问题,最近身体变得好脆弱,经常头晕想晕倒,不知道还能撑多久,我没勇气自杀,但过的又痛苦不堪
初中成绩一般,努力能考上高中的,可惜没有。爸妈想让我读大学,花六万在别的地方让我读了个私立高中。普通家庭,爸妈开了一个饭店,生意不好。现在开学第二周,很丧。那高中很差劲全是富二代去混日子的。感觉自己没有能力也没有可能考上大学,我刚刚算了一下,三年至少要花十几二十万,真的感觉很对不起爸妈,又不敢告诉他们让他们担心。
刚才公交车好挤,下面顶到一位少妇的屁屁好舒服,感觉她也用一点点力往后顶我……她穿着又薄又宽松的裙子……啊啊啊……我好硬,顶着她屁屁缝好舒服!她迎合着我…………啊啊啊,受不了啦!
本人女,23,单身狗,大学刚毕业,在我四处找工作碰壁的时候,读书做兼职的老板说让我回去,因了解其为人,遂去。感觉在我最走投无路的时候找到了降落伞一样,地点在我读大学的城市,然后领导同事也对我特别好,又算得上正儿八经第一份工作,上班氛围也轻松自己很喜欢很满意。一来二去喜欢上了朝夕相处的领导(不是老板)40单身,刚察觉时回避,表白后温柔了几天,睡了一次就变脸了~从此回不去了~直到离职。上次我老板喊我回去上班,但是我喜欢的那个领导死活不同意,回去了被各种排挤办公楼都不能去,然后他们住公司让我一个人租房子也不报销,以前他们很宠我的,这种情况也会帮我找房子的,现在一切都变了,我凌晨回来也没个人接待我,在酒店住了几天,让我自生自灭~我不知道这样让我回来干嘛,老板也不管我,应该是怕领导生气,怕他走吧,他说我说话不经过大脑思考,说怎么认识我这样的人,我说那你不删留着干嘛,我就对你拽了一次,就一次,没有在你面前低三下四,你就把我拉黑了。呵,果然感情是由不在乎的一方来定义的,如果我用你对待我的方式来对你,你都不知道把我拉黑几千次了。。还好现在放下了,就是感觉他真不是个善良的人,对我特狠,仅仅是为了所谓的名声,怕大家议论他,呵呵!我都已经离开这座城市了,还赶尽杀绝,总让我哭,感觉自己瞎了。
最后悔的事情是:交浅言深。现在那些所谓的“朋友”,在路上遇到故意装作没看见我;发消息爱搭不理;多次一个人在餐厅时看到他们一起吃饭,巨尴尬。谁叫我小时候缺爱呢?只要有一个人和我多说几句话就恨不得把所有事告诉对方。内心也很脆弱,如同一张薄纸。命运也不给力,已逐渐明白活着是来受罪(或赎罪)的。
我发现我的同事是真的不会说话,说出来的话怎么那么让人来气,他们问我减肥咋样了,我说瘦15斤,他们用着嘲讽语气说,真没看出来,可别反弹了,特么的,听得我这个火大
感觉被宿舍每个人排斥,被所有人抛弃,我该怎么办?感觉生活都没有了希望。
我昨晚终于提出了离婚。像豁出了半辈子的勇气,虽然一天都被各种亲友和他各种语言攻击。我也哭也绝望还是坚持了自己的想法。如果不是真的失望透顶谁愿真的放手。你没经历我所经历过的的痛苦和绝望你没有感同身受,就不要站在道德的制高点来指责我。依然僵持中,她们希望我再坚持半年一年两年后再决定,可是我不愿意了,一天也不愿意忍耐了。希望我能达成所愿。希望我的勇气不要退散。
昨天有一个男生跟我告白了 艹 是在老子把他的所有联系方式都删除的情况下,这个人借的手机号发的短信跟我告白的 艹 我从来没有鄙视过谁,在那一刻我真的好恶心他,想到自己把他的联系方式删了真是对的,从来没有这么庆幸过,哈哈哈(哈哈哈)哈哈

现在诈骗的越来越多,骗了钱还能(钱还能)颠倒黑白,

能赚钱良心都不要了,看到有钱的疯狂取悦,

哎!

真是瞎了眼,结婚了过的穷日子,那一家人没文化的没文化,我辛辛苦苦生下他们家唯一的孙子,mlgb他们不帮忙带孩子也就算了,说想孙子,孩子都一岁了,他妈的还连跟线都没给买过,光嘴上说说想孙子,妈的真是群猪,嫁的那个人本来以为人还精明点他妈的到头来地发现,不是所有精明的人都会有出息,妈的真是一群穷b,结婚前白富美,结婚后穷的跟鬼一样,可怜我的孩子,无法接受最好的教育,,这婚机顶壳

工作上的不顺心在走进家门前统统要排空 上有老下有下再没办法因为其他的事情放肆的哭 其实心里很憋屈了泪水在眼睛里打转 

现在的工作做的一点都不开心 除了工资高别的真的没有任何的优点了 每天上班殚精竭虑人人自危不敢高声语(高声语)大家都是惊弓之鸟心情不好压抑到气郁心结 对家人对孩子完全没有再多一点点的心思去面对 虽然搬的新家可是还是像租客一样每天使用最多的是卧室 没空喝水熬夜加班 没空吃水果生活一塌糊涂人生再没有兴高采烈我才不到30 有孩子以后才知道什么是时光易逝 父母日渐体弱我一个年轻人体检比父母问题还多 

身体是人最忠诚的朋友 一切透支的都会回报给你 我应该是生活的所有者 而不是为了生活而挣钱的机器最多再坚持到明年我的宝贝上幼儿园我就要辞职了 

北上广没有月经 互联网也没有 

最近心情越来越厌烦,有一堆破事情和不想看到的破人影响心情,自己就好像一个可有可无的垃圾,被随意抛弃,朋友背叛我,父母整天作,一会儿要去死呢,一会儿又大口大口的喝酒,吐得一地都是,照顾就算了,但是看着自己的母亲这样,心里时长觉得她很可怜,恨铁不成钢,她也想走,可惜哪里都去不了,一家人支离破碎的呆在一个所谓的家里,我以为养条狗这家里可以不再冷若冰霜,没想到有些人依然我行我素的作,她整天说要搬走,要搬走,我不放心,嘴硬什么话都不听,粗鲁,有时候的言行举止我简直瞠目结舌,谁让是自己的母亲呢,从小到大就操她的心,整天战战兢兢急躁的做事情,一会儿把厨房点了,一会儿把手切了,一会儿又偷偷跑出去,家里那个可有可无的父亲,我不知道我妈和我缺了什么德才和他是一家人,冷漠贪婪自私,我从来没见过有这种父亲,一肚子的怨气家人的还不够,十几年前一堆自私的人闯进我不欢迎的生活,六七年前一堆精神病又闯进我的生活,我连家里这个作的还不够劳心劳力,还得忍受外人迫害,嘲笑,消遣,我真的很累啊,我曾经在这个冰冷的人间几近想死,整天跟着一个不懂事的母亲后面擦屁股,照顾,忍受她无理取闹,自杀,抱怨,我真是受够了,我不想看人脸色,也不想在做一个为自己母亲负责任的一名老妈子,我真想摆脱掉一切束缚,一切巧言令色我都吃不消,所以我自杀了很多次,世界太无情,太黑暗,太陌生,太冰冷了,我恐惧这样冰冷恶毒的人生,我觉得我从小到大非常的可怜,一直都是一个被抛弃扔掉的垃圾一样,甚至走到哪都碍别人眼,每天出不出门自己都想找一个洞然后钻进去,直到没有人了再出来透一会儿属于自己自由的空气,做梦都想有一个属于自己的家,自己的工作,没有后顾之忧,当然从小到大我都噩梦连连,精神非常差,噩梦常年的(常年的)侵扰让我安全感非常低,再加上客观因素和被人欺凌的阴影,让我只敢躲在壳子里看着谁对我不友善,谁要伤害我我就防备攻击,我的梦想没有那么伟大,我只想好好睡一觉,没有噩梦与惊悚,我只想呆在一个不被人抛弃践踏的一个空间里,没有任何压力,恐惧,惊悚,折磨,窒息,监视,控制等等,我不想在遇到自私的人,我只想在有限的生命里好好保护照顾自己,不被任何人伤害,我的玻璃心自尊心自信心已经崩溃到硬撑着活下去,重度焦虑,中度抑郁,妄想型精神分裂症,心脏病,胆结石,种种恶疾也许是自己懦弱的报应,十八岁我拿到了一张全身体检一身疾病的通知单,花季的年龄我却未老先衰,二十五岁,发现自己的癫痫是假的,精神分裂才是真的,我觉得比癫痫还惨,我身上的皮肤病也渐渐透出来,所有的不幸就像一朵灾难之花一样,哀莫大于心死,每天一睁眼,一股被人掐住脖子的窒息感伴随着腹痛就这样硬撑着起床,每天睡觉的时候自己的精神一刻不敢放松,直到精神松懈以后就是噩梦,每天早上几乎都是被吓到惊醒,有时候还整个腿抽筋,疼的我硬生生把眼泪咽下去,做菜的时候有时候被油烫到,就会骂自己,到底能干什么,做个菜都把自己烫到,现在的我颓丧,一个死人整天等死却不得不活着,二十五岁我的人生已经走到了尽头,尊严尽失,学业不顺,工作被人排挤,剥夺创意,怀才不遇,回家待业想要好好照顾这个我不放心的母亲,结果不是自杀就是酗酒,搞得我觉得自己的人生失败,失败是因为责任感太重,因为不想为难任何人和自己,因为不想对任何人和自己负责任,不想有压抑和压力吃力的活下去,不想依靠任何可能存在的人,从小我就告诉自己,人生下来就是要吃苦的,人天生就是孤独的,所有的责任义务关系到最后都会离你而去,包括父母子女,所以人只能靠自己,不希望自己沾染任何欲望,不想变成一个可怜的抱着钱去获得安全感的人,为了安全感我已经失去的太多太多,夜夜失眠焦虑,这些天整个肌肉酸痛,腰酸背痛,除了照顾不懂事的母亲以外,还要操心狗,我发现责任心这种东西真是不好,从小到大来月事,作为一个母亲从来没有关心过我,每天吃很多垃圾食品,就是喜欢糟蹋自己的身体,就算这样母亲照样不关心自己,但是她自杀我得救她,她把手切了我得包扎还得哄她,她喝醉了我得给她擦洗,给她喂饭,她这疼那疼我还得给她推背,我都惯成这样了,就这还是我行我素,今天给她喂水,我不想喝水,有时候她冷漠的我都觉得我不是她生出来的,好陌生,我宁可一个人在外面流浪,也不愿意回这个客房,我宁可去网吧,也不想进这座监狱,还有一堆想我死的人,和没有安全感的无数双眼睛和思想,我感觉有人住在我的身体里,帮我思想,帮我规划,帮我控制,帮我让我看见听见想到任何压抑的人,不友善的人们,我不想有所谓的邻居亲朋,他们的控制欲让我恶心,又在一次自杀过以后,吃了药自己的父亲说想死就死去,打120要几百,是不是花钱好玩,我不知道我活着的意义是什么,还要被别人冷嘲热讽加人身攻击,被教训过无数次,看着自己的心插着无数刀不敢哭,不敢抱怨,随时意外看到一双暴怒喷火的眼睛,害怕自己被呕吐还是小事,真被人打残疾和被轮奸致死,那就是我这个可有可无的废物,死的最悲惨的时刻。。。。。

我是一名男生,从小学开始,我渐渐的发现自己和其他人不太一样,因为我注意力从来不在女生身上,是的我是一名gay,但我真正确认是gay时是读高中时候,因为碰到一个自己真正喜欢的人不过一切只是暗恋而已,有人说gay是先天基因的改不了,也有人说后天的环境也会改变,我觉得两个说法都是正确的,因为我家庭的确存在着很多问题,爸妈常年不和,我爸性格又不正经,不着调的那种。姐姐性格孤僻很少与人交流,我和她甚至说不上几句话,渐渐的我在这种环境中生活了18年,我的性格从来都是多愁善感,斯文懦弱那种。除了在最好的朋友面前能敞开心扉,剩下的一切问题都是靠自己慢慢消化,也不敢跟家里人出柜,有的时候好想找个爱我的和我爱的人一起来面对这些问题,因为我真的很累...很累..
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