总觉得和寝室里的人的关系不能一直这样,毕竟事情的根源并不是什么特别大的事,但想了那么多,好的、’不好的,到了最后,却什么都不想说

被妈妈家暴了十多年,什么刑具我没见过,什么难听的话我没听过?甚至被打的态度都有讲究,不能哭不能闪,一边认错讨饶一边劝她别生气。

这么多年,居然没被锻炼出抗打击能力,反倒变成了一个怪人,总是习惯性地讨好别人,一收到善意就受宠若惊,一收到恶意就崩溃到自残。

回忆,有时候也如翻江倒海会袭击我。我一直认为我是个冷漠的人,那些过往我都会选择忘记,这样才能转身前行。我一直这么安慰自己。可是偶尔,还是会想起,你的唇,你的温柔,那湿润空气里弥漫着的气息。我们都在刻意掩饰,都在刻意走开,虽然你嘴上一直倔强地不承认。我们都没有办法埋怨对方,一直这样噙着泪微笑着,因为我们都知道,爱情和激情不过是生活的调味品,冲击过后留下的满目疮痍谁也承受不起。即使想起你的时候会微笑,即使你的温柔会让我眩晕,让我失去自己。此刻的我,已经瘫软了。

我很爱她。很爱很爱她。

在学校时只能收敛。

因为同性恋师生恋

绝对不会被接受的。

你上的第一节课,我清楚地记得你穿着黑色上衣黑色背带裙

有人说这个老师腿特长

于是我(于是我)就伸长了脖子想看看

哇塞名不虚传

······

应该是上你的第三节课时,我爱上了你。

刚开始只是普通的肉欲

后来逐渐一发不可收拾

白天晚上想着你

甚至我闭上眼

梦里也都是你

为了你开始认真对待这个学科

为了你天天跑去办公室

课堂上只要你看我一眼

我就能高兴一天


唯有你不可磨灭。

我的爱人。

我爱您。

ShallIcomparetheetoasummer'sday?

Thouartmorelovelyandmoretemperate.

人的一生或许会做错很多事情,也让我明白了时间不会倒流,也没有如果,更没有后悔药。买衣服结账走后,出门时顺手牵羊的拿了一件T,当时不知道怎么回事鬼使神差的就把没开钱的衣服放进自己口袋,然后走出门没两分钟就被导购逮住,当时心里也知道怎么回事,私了,衣服大概一百多,就原价赔偿了20倍,可是自己却后悔了很久,一直放不下也忘不了,更不想原谅自己,觉得对不起家人,竟然干了这么丢人现眼的事情,可是我确确实实是偷了,从今以后我就是小偷了,丢人。以后出去怎么见人,万一别人指着我说我是小偷我该怎么办,为什么当时拿的时候不考虑后果。真的很后悔!

我出生在一个贫穷的家庭。父母都是小学文化的农村人,二十多年前结婚,生了(打码)个孩子,最后一个是我。

小时候的我很懂事,知道家里穷,从不表现出对玩具零食的兴趣,衣服也很多是穿哥哥们剩下的,家务农活都帮着干,学习也一直很好,稍微大点就去当童工补贴家用。然而即便这样,我还是经常被打,而且净是因为一些奇奇怪怪的理由,更多时候都是被迁怒。

总是说着“他们都是男孩子不用学,你不会的话将来会被婆家打”,理所当然地要我做一大家子的家务,干得不好就要打,手酸没用力就要被说装模作样做给谁看。嘲讽我丫鬟命公主病,我什么时候有过公主梦?我只想被当成一个独立的人看待。

我曾经是一个对生活抱最坏打算的女孩。

因为父母离异,我从初中就独自生活,甚至还过了一两年寄人篱下的日子。

大二时喜欢一个男孩,我甚至愿意嫁给他。可是两年后我在他眼里根本分文不值。我选择分手。

毕业后我留在了这个陌生的城市,领着微薄的工资,抱着对生活最坏的打算。父母从不问我,交了房租后还有没有钱吃饭。


大概是花光了我所有的运气了,我遇到了现在的男朋友。其实是他先遇到我才对。故事从某一次偶然对视开始。他辗转要到我的微信。但是当时我并没有怎么搭理他,礼貌又疏远地回答他的问题,因为在我看来,他的热情是轻车熟路,是满满套路。但是他没有被我的冷漠赶跑。帮我租房子,带我吃好吃的,在我最低谷的时候陪着我,给我讲他小时候的趣事……后来确认跟他在一起,他立马安排我回家吃饭。他爸妈刚旅游回来,刚下飞机,就去饭店亲自端了特色菜回来招待我。之后又被带去见他外祖父母一家人。相处得很愉快。到现在,一有家庭聚会他都会叫上我。亲人们也是媳妇媳妇地称呼我。

愿大家都被温柔以待


许个愿吧:希望今年的考试能过
wish 

刚和家里打了电话,心里挺难受的,

感觉自己真的很失败,活了这么多年,很感谢父母对我的爱,因为他们我无忧无虑的过了很多年,前几天才深深的体会到:

《真的是世界上只有父母对自己的爱才是最无私的,对自己是最好,即使是老公,对象,孩子都比不了的》

可是,我却一直在辜负他们

真的挺恨自己的,窝囊没用,什么事情都处理不好

你对我会不会有多一点的喜欢……于你而言,我……会是特殊的那个吗?
哭了,因为什么,太多了说不清。。。。眼角都擦破了皮,眼泪一流下就又更痛
男朋友的空间里都是他和他前女友的照片,聊天记录。一开始,还不让我+他QQ,死缠烂打加上后,看着又难受。他说那个是他的曾经,已经不重要了。然后,我和他是他堂哥介绍的,有次在酒店,他去上班了,我起床发了条朋友圈,有他趴在床上的背影。他马上给我发了条消息,问我有没有屏蔽他堂哥,我说忘记了。然后他就说,你重新发吧,把他屏蔽掉。然后我删掉了那条朋友圈,再也没有重新发。他可能也觉得不对了,就给我解释说什么,不想回家的时候被他们东问西问,我就笑了笑。从开始到现在,他没主动找过我,没有跟我表过白,没有把我公布在他任何社交软件上。我问为什么,他说不是所有的人都要晒幸福的,谈恋爱是两个人的事儿,不用给其他人看。我说,可是你以前要晒啊……他说,对啊,所以我分手了。他说他喜欢我,在意我。可是,为什么我一点也感觉不到…………

毕业之后我几乎和同学都断了联系,是我自己不愿意再联系她们的。大学时期,我生病了,同学们也算对我有照顾。但是很多时候都是勾心斗角,我嘴笨也没人家那么厉害懂得和人理论争吵,为了能够顺利过完那几年几乎都是当个烂好人,得过且过。她们平时都是三三两两的很好,但从来不和我一起。只有遇到困难需要帮忙的时候或者是有什么别人不愿去接受的损事才会来找我。我都知道,在寝室里几乎什么人都可以欺负我,那些年我只和别人吵过一次架。三年前毕业了,我只和当中聊得来的几个人联系而已。其中有一个是自己来加我的,这个人就是典型的假好人,上面说的那些她也有占大多数,叫她A好了。

然后和A很要好的B,我毕业就不再联系她了。最近B要结婚了,A来找我,我开玩笑说你要结婚了吗。A似乎就不高兴了。然后开始把我的微信拉进她们的几个群,都是说B要结婚,要出多少份子钱的群。我没有发言。

已近三年没有联系的人,突然之间结婚叫我去吃喜宴我是不会去的,这么多年我的习惯是什么样的这些同学兼室友都无比清楚,想来想去无非是为了钱。如果说我还有和她们联系出份子钱不去(钱不去)吃喜宴也行,但是没有联系还不去吃喜宴,我巴巴着送钱去什么意思。再说我还没有对象也不知道自己什么时候结婚,时过境迁也不知道能不能收回来。

有个比较好的C同学她也不去,但是她没有被拉进群里。她之前就更我说这种聚会说起来就是同学聚会,不过就是混的好的在炫耀。去了也是给自己找不痛快。

我没有在群里说上一句话,也感觉到有的人的敌意。她们都是结党结派,说我坏话的样子不用想象,只要回忆大学生活就知道是什么嘴脸。

还有一个D,我们算关系不错的。只是她耳根子很软,被说几句就相信了。我和她的关系可以说岌岌可危。至于爱说我坏话和挑拨我们共同好友的E就已经把我学生时代和她共同的好友几乎挑唆干净了。

E曾经还挑唆过C,C对她说你以为朋友之间都像你一样只是为了利用别人吗。然后C和另一个在场听到的同学在不同时间告诉过我。

说起来也是因为E我和中学的同学,大学的同学几乎都断的干净了。但是一个人的最单纯的友谊几乎就是出现在学生时代,可是我所交的那些朋友都被一一击溃。

现在的自己,不敢联系你,不敢去爱你,因为怕你看不起,怕我给不了你想要的!对不起!还爱你!宝贝!就算自作多情,就算单相思,认了!
还是会心痛,还是不能怨你。这样千篇一律的挣扎后,似乎又明白了,如果有那么一天,谁来保护我,谁来顾及我,没有人来心疼那个心痛的我。删光你所有的记忆,希望你不要生气。该走的都会离开,在一切不算太糟糕之前。不要再让我在这个怪圈里循环。
男朋友要把吃火锅送的酸梅汤打包,你们怎么看?正常吗?
 
结识了一位很诚实地表达自身欲望的小孩子。心情复杂,为什么这么多年我学到的是如何压抑真实的感情?我想被爱,想被一双极其热情的双眸凝望,想获得一种再纯粹不过的感情。可是现实就是如此残酷,你不美丽,便没有获得爱情的资格。害怕成为那位到了四十岁终于学术且从未谈过恋爱的姐姐。哦,我才二十岁,却仿佛把往后的爱情模式一眼忘穿。。。

她喜欢看宫崎骏。

她喜欢吃干果。

她喜欢看流星。

她是一个独立,上进,足够聪明的女生。

很优秀。

这个年纪,已经不太敢想,敢追。

但是还是希望能买中彩票的,不是吗?

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