共找到关于“y”的秘密 119 条

以后我得教会我女儿不要太懂事

太懂事了作都不会作了

活的那么卑微

谁会注意到呢


hate the guy 
为什么你非要无视我,在大家都讨论的时候,不去理睬我,我真的没有做错任何事(任何事),贱的是你自己,真觉得自己跟个爷一样啊,啥b东西,仗着自己比我大一届而已,势利小人,总不得好死,因为交不上材料就对我发脾气?你发你吗脾气,恶心,长得跟猪一样,不止一个人对我说你长得吓人而不敢正眼看你,我当初为什么要加进来去受这个气,何必呢,反正最多一个月这些就全部结束了,你也该死哪里就死哪里,关我屁事,祝你三天之内心想事成,保研成功,期末不挂科呢,牛逼死你,垃圾东西。
yqf 
现在已经开始羡慕那些可以靠脸靠身材日子过得好的女孩子,学习太苦了我真的不想学,具体地说是这种一边学习一边给妹妹当小妈一边给家里操心学费的日子真的太苦了
lybn 
还是很难受吧,高三生(高三生),努力去学习还是无法进脑子,一边看着网课一边哭,有时候被负面情绪充斥后只能自己释放,面对别人的时候还是笑笑,做过心理咨询说我共情能力太强了,太敏感了,我也不想啊,有时候全世界都不需要你的那种感觉是在太难受了,原来我还是无用的人
day.1 
我竟然有了轻生的念头。这太恐怖了,我才双十啊!
y 

距離上次來樹洞有十天了。這十天裡,因為倒睫做了眼瞼手術,讓醫生順手割了雙眼皮。出院第二天視力還模糊,堅持著把積壓的工作做完了。然後積極地開始準備簽證材料。因為眼睛要護理,所以逼著我正常地作息、沖涼、刷牙。每次當我感覺抑鬱不想動,我就會告訴自己”難道要讓這些煩惱阻止你去完成該做的事嗎?“


也有反彈的時候。有一天凌晨做惡夢醒來,第一件事就是想起那個曾讓我很傷心的白人男生。我又開始覺得對不起他,對他不夠好。雖然感到這好像是一種十足的自虐行為。


最近在微博和B站看到一些跨性別男孩。一個叫做leakingpipe,還是大學生,在家人支持下打了激素和做了手術。另一個是離異家長,看著很年輕,育有一個幼子,坦言考慮了15年,終於決定使用激素,評論中有人問”這孩子以後該叫你媽媽還是爸爸?“


我自己擔心兩個事情。一是我已經不是好多小gay那種嫩得能掐出水的年紀。我没有法令纹、髮際線完美的時候並沒能做自己,那時我化濃妝,穿很女性化的裙子,留長髮,嘗試和直男在一起,感覺很怪但是卻找不出原因。現在,我有了選擇,卻暗暗羨慕那些能夠更早有跨性別意識的男孩/酷兒們。等我存錢做完上半身手術也該30、31歲了。那之前的幾年等待期,是在耗費我的生命和青春嗎?


二是無論什麼性別,我這張臉都不是好看的。照鏡子經常被自己醜哭,割雙眼皮也拯救不了。用了激素的結果就是臉部會變變得更粗獷些,對此我不是很滿意,但是不願意回到女性化的樣貌去。然而,相貌好看的女跨男遇到的阻力應該比我大些吧,特別是身材比較豐滿,長得比較“漂亮”的,因為會被說可惜了、好好的為什麼要改。我這樣的,反而沒什麼人管。


就說這麼多吧。另外推薦Youtube上北同小叔的視頻。經常需要聽著他的vlog才能入睡。

自此,14年后,或抑郁,或自卑,或沉沦,或绝望,在14年后,一切都应该会变得美好,那个没有wo的世界。余亦想长眠。helloworld!goodbyeworld!遗体捐献已弄好,遗嘱已立好。我不想再恐惧、害怕了,lifetodeath.让我为自己而活,给我一个选择自己生命的权利。我想了很久了,可能高中就有这种想法了。亲情的绑架,自身性格的软弱,温情的世界,我就是那肮脏的存在,玷污了这个残缺美的世界。日更系列,持续14年,今日19年12月25日平安夜,祝大家平安夜快乐。
Diary of the dead 
忍不了身边的guy,没事瞎几把乱叫还挤眉弄眼,好烦但是又要天天打交道,怎么才能缓解对同性恋阴阳怪气的厌恶?
guy 
喜欢一个女孩,小十岁,怎么办,该还是不该。反正她又不喜欢我。哎,我想多了反正我不配
pxy 
cyl,我还是一直喜欢你。自从去年一时冲动跟你表白被你拒绝了之后,我就再也没有真正的快乐过。每次我闲下来的时候我就会不自觉地想起你,吃饭时想,走路时想,睡觉时想,甚至经常做梦也会梦到你。我曾经以为喜欢一个人会很美好,心里总有一个人可以惦记,生活自然就有了目标,然而当我喜欢上你的时候,我才发现现实并不是这样。一段时间见不到你我会觉得烦躁,见到你但没跟你说话我会觉得烦躁,跟你说话时我没有表现好我会烦躁,即使有时我有机会和你一起玩,玩的也特别开心,但当开心过后我又会变得特别烦躁,因为我知道你不喜欢我。所以无论干什么和谁在一起在哪,开心都是暂时的,回归平静后我又会想起你,我又会变得痛心。我一直觉得自己是一个挺放的开的人,但每每遇到你,我都紧张的要死,所以我每次如果我在人群中发现你,我会特意放慢脚步,静静地看着你。上课时也是这样,我总是希望你坐在我的视线之内,我总是会不自觉地朝你看,如果你看不到我,我就会一直盯着你看,看到你我就觉得很踏实。之前有很多次,你坐在我的前面,我就感觉特别踏实,我克制自己不去抚摸你的头发,我会趴在桌子上头伸得老长,只为尽可能地离你更近。我也一直觉得自己是一个挺大度的人,可是自从喜欢上了你,每每看到你和其他男生走在一起,你和其他男生玩闹,我整个人都不好了。还记得一天晚上看到你和ldy走在一起,回到宿舍我整个人都快疯掉了,那之后几天我都失魂落魄,对啥都没了兴趣,我感觉我的心死了。尽管我很喜欢你,但自从那次表白后我却再也没有勇气去关心你。我最近看了一句话:所有的不主动都是因为不够爱你。于是我(于是我)扪心自问了一下,我是真的很喜欢你,但可能我真的太怂了,我不不知道以什么样的方式去接近你,去关心你。喜欢了你这么久,我却没有为你做过一件事,我真的不知道该怎么面对你了。
cyl 
吴林峰(吴林峰)爱梅灿谁也不知道
吴林峰(吴林峰)爱梅灿谁也不知道
同性恋  GAY 
抱歉,我要退洞了,自从听你说过这我便时不时的活跃在这,这一次是真的靠我一个人无法渡过了,我们可能缘尽了,若真如此我便欠你一句道歉,欠你一句对不起,也欠你一个祝你幸福!你生活在一个男女平等的地方而我面临着男多女少的尴尬处境,余生我还能为你坚守的日子还有多久我不知道,但是若有女子示倾心,我定不作死,只要她不离我便不弃,我本可以不单身却因为你而单身,在边缘挣扎无法自渡,遂绝情断义,其实你想要的陪伴已经到了舔狗的地步了,女孩子没安全感,男孩子要顶天立地,都有自己的难处,我曾踏上那条路以求无悔,那路太苦太重,摧人心志,余生虽已无魂但也安好,苟活岁月渡己不渡人,最后奉劝一下大家如果有人想不开自己了结了自己,不敢说你们走后肉体会经历什么非人待遇,言尽于此!9.2要开启大二了,最后的大学时光了,一鹿相伴,此生不忘,我不会在互相折磨了,能和你在一起的人一定是时间对的人,太早相遇的往往会想着引导对方成为自己爱的,以后或许只需要爱你就够了,再见...
y,p 
当生命的星河慢慢寥落,人生的现实日渐裸露,生活的利刃轻易就会把幻象刺穿。只有经历了苦难和痛楚的熔炼和洗礼,我们才真正获有和珍惜生活美好的意蕴和真谛。我们在此将熔炼的灵魂真谛与大家分享、共勉交流,虽不一定能为你摆渡灵魂、领悟生命的奥义,但只要在共鸣交汇的瞬间,于热泪盈眶的感动中,有了被了解和知会的温暖,这便是场莫大的救赎与功德。

人总得向往着什么,呼应着什么,当我们把生活与一种希望相链接、把生命与一种意义相融入,我们的心灵就有了最有力的支撑,就有了最温暖的阳光。


原来成年人的世界是这样,以前都是父母在为我遮风挡雨,现在好了!这个世界真实的一面向我赤裸裸的展示了!突然的转变让我无从适应,到头来才发现,麻烦的事接踵而来,压力让我喘不过气,学没有上好,来培训机构学习JAVA,每天都在拼命,等出去后拼一个不确定的未来,真的好累,现在的我都感觉到如此大的压力,比起真正的成年人,我的压力九牛一毛,突然体谅了父母,他们在面对如此多的压力下,还扛起了我的一片天,让我的童年幸福快乐。我不知道我会怎样,只是想找个情绪的宣泄口说说,生活还得继续,为了不确定的未来拼搏,希望往后余生,父母无恙,我能找到我的那个她,陪她度过余生!情绪宣泄一下,继续面对现实!
LY 
小虎牙小虎牙小虎牙,你在哪里
yy 
送了个圣诞礼物送给想送的人,用自己做辅导的钱,以后,我也还是可以自立自强了,再也不是连五十块的衬衫都给男票买不起的人了
merry xmas 

越到节日,越明显的感受孤独。

这个圣诞节过得不好,平安夜熬夜做presentation,今天下午终于忙完,却找不到一个人可以一起过节。

发消息给A“晚上我们一起做饭吧”“改天吧今天约了人看电影” 

打电话给B“这周过来找我玩吗”“不去了有人请吃饭” 

于是,一个人去餐厅喝了碗热粥,然后回机房,上楼碰见一个老师,老师打招呼问,这么晚了还来学习啊,怎么。。我笑笑,感谢他没有把后半句说完。。怎么不去过节呢。。。。

为什么似乎没有男朋友,就没有过一切节日的权利呢

merryChristmas,lonelyChristmas


H,依然想你,我总是想起那时我抱着你,阳光洒下,你睡着了不看书,那会儿我就想这一刻能定格成永恒,我应该会永远记得。如今,是的。    
Bye 
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