共找到关于“spring”的秘密 1 条

很多年了吧,我一直是一个不善于记日期的人,不记得我们哪一年在一起的,不记得哪一年分开的。去翻以前的邮箱、以前的日志,想知道我们分开几年了,也很难确定日期,找不到也就作罢,日期好像也就不重要了。

只是我现在才发现,不是你,和谁在一起都一样。

  昨晚我翻了两个盒子,里面都是学生时代的日记和信件,早前我翻了电子邮箱,里面永远在的是当初你我往来的信件。我翻着翻着就忍不住哭,就像电视剧里的一样,我忍不住,就连这会儿我敲打着键盘,眼泪也忍不住,喉咙梗的难受。

  昨晚我给你发了微信,是这十几年来我们第一次发消息,哦对之前我加了你,你跟我打招呼,我没回复。因为那时想让自己像个成熟的大人一样,就稳稳的,克制的,不动情绪的那种,人人交口称赞说你做得对的那种大人。

  可是我终究没忍住,本来是想如果你还想以前那样说我,我就把我的日记发给你看,让你看看那时你多不是人,多糟蹋我的心。凭什么我那么喜欢你,你却不知道。可是你回复那么快,你还道歉你低头认错,你那么好性儿的跟我说话。我一下子就破防了,就一边哭一边打字给你“想想算了,等你七老八十了再发给你看”。

  你以为我在照顾孩子所以没回复你,以为你打扰到我。其实是因为我哭的拿不住手机,我梦见多少次,我跑去北京,所有的梦里,没有一次,我能做的像现实里这么干脆利落,你说分,我说好,再无联系。所有的梦里,我的选择都一样。那些都是梦,所以什么都不用在乎。第一次这样的梦醒,是我一下子从宿舍床上坐起来,肿着眼睛找衣服,边找边说“我要去北京找他”。舍友被我吵醒,她知道我在说什么,所以无比冷漠“醒醒吧”。我一下子怔住,好像这三个字才把我从梦里拉回来,我想起在一起时对你说过无数遍的那句“只要你不需要我了,我随时转身离开”,既然当初承诺了,就不应该再回头。那时我年轻,分外看重承诺,不再找衣服,就低头抱着自己哭。如果当时我去了北京,那结果会不会不一样?

  但是我还是想吐槽,昨晚你想像以前那样叫我,叫我“小琳子”,可是,以前你从来没有那样叫过我啊。这样叫我的,只有BX。你说你一直都知道我的情况,我不用问也知道是XL告诉你的。当初,我把我的朋友介绍给你,结果你对她们,都比对我好。连多年后,你我打招呼,你用的,都是她们对我的称呼。你说我对待爱情这么理智的一个人,遇到你,怎么就昏了头了。脑子里清清楚楚明明白白根本就没有爱,可是心脏那里就是疼,眼泪就是忍不住。

  舍不得,忍不住。这六个字,你根本就不明白。

spring 
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