共找到关于“gay”的秘密 21 条

我是男生

我是gay

高三帮寝室长口了

是18年的11月他跑来我的床上

说帮我口一下

我怕被别人知道

他说你不说我不说没人知道的

于是我(于是我)就帮他口了

可是接下来每个礼拜都要来让我帮他口

还要跟他一起洗澡

在厕所帮他口

我是gay

因为这样的事情我心里一直有坎过不去

没找男朋友

怕男朋友知道后嫌弃我

现在大二了

高中的(高中的)寝室长有女朋友了

我是不是应该放下以前所有事情

好好面对未来呢?

我看到网上一句话

往事不回头

往后不将就

好好生活,慢慢相遇吧

gay 

我是一个外表斯文白净的男人,很多人觉得我内敛腼腆所以找不到对象,其实我并不是表面看到的那样,我重欲爱玩又很色,只是色的对象是男人而已。

家人朋友不断的给我介绍女朋友,还有同事和老家邻居把侄女介绍给我的,有的说跟我相处时间长觉得我努力上进工作能力强,有的说从小看着我长大觉得我品行端正。你们有那么了解我吗,在公司做同事看到的只有我工作那面,老家邻居只看到我小时候的样子,离开家来北京上学工作已经15年了,这15年我的经历我的喜怒哀乐你们一无所知,凭什么觉得了解我,你们给我照过x光做过体检是嘛。

不要轻易去说了解一个人,你看到的只是表象,也许这个人斯文的外表下藏着的是一个活的绝望想自杀的灵魂,也许这个人品行端正的外衣里藏着的是一个不为世所容的缺陷。

在一起十二年的他出轨了!GAY
从相识相知到相爱相守,我们已经走过了整整十二年,十二年一个轮回,多少苦难风雨我们一起走过,十二年后的他竟然出轨了,以至于我连恨他的力气都没有了,我不知道我的青春守护的是什么?我也不知道我们在一起的目的是什么?我迷茫了!

距離上次來樹洞有十天了。這十天裡,因為倒睫做了眼瞼手術,讓醫生順手割了雙眼皮。出院第二天視力還模糊,堅持著把積壓的工作做完了。然後積極地開始準備簽證材料。因為眼睛要護理,所以逼著我正常地作息、沖涼、刷牙。每次當我感覺抑鬱不想動,我就會告訴自己”難道要讓這些煩惱阻止你去完成該做的事嗎?“


也有反彈的時候。有一天凌晨做惡夢醒來,第一件事就是想起那個曾讓我很傷心的白人男生。我又開始覺得對不起他,對他不夠好。雖然感到這好像是一種十足的自虐行為。


最近在微博和B站看到一些跨性別男孩。一個叫做leakingpipe,還是大學生,在家人支持下打了激素和做了手術。另一個是離異家長,看著很年輕,育有一個幼子,坦言考慮了15年,終於決定使用激素,評論中有人問”這孩子以後該叫你媽媽還是爸爸?“


我自己擔心兩個事情。一是我已經不是好多小gay那種嫩得能掐出水的年紀。我没有法令纹、髮際線完美的時候並沒能做自己,那時我化濃妝,穿很女性化的裙子,留長髮,嘗試和直男在一起,感覺很怪但是卻找不出原因。現在,我有了選擇,卻暗暗羨慕那些能夠更早有跨性別意識的男孩/酷兒們。等我存錢做完上半身手術也該30、31歲了。那之前的幾年等待期,是在耗費我的生命和青春嗎?


二是無論什麼性別,我這張臉都不是好看的。照鏡子經常被自己醜哭,割雙眼皮也拯救不了。用了激素的結果就是臉部會變變得更粗獷些,對此我不是很滿意,但是不願意回到女性化的樣貌去。然而,相貌好看的女跨男遇到的阻力應該比我大些吧,特別是身材比較豐滿,長得比較“漂亮”的,因為會被說可惜了、好好的為什麼要改。我這樣的,反而沒什麼人管。


就說這麼多吧。另外推薦Youtube上北同小叔的視頻。經常需要聽著他的vlog才能入睡。

吴林峰(吴林峰)爱梅灿谁也不知道
吴林峰(吴林峰)爱梅灿谁也不知道
同性恋  GAY 
一遍又一遍被你拒绝,我也不想这么贱下去了啊
gay 
知道吗,我想操哭你,想要拥有你,想要独占你。
gay 

我是男的,但我就是喜欢男的。

最近,一个比我大12岁的男人开始追求我。

我一直都好害怕和人谈恋爱,然后对方受不了压力离开。


妈的,你要对你父母负责,那谁特么对我负责!!!!!

我是女孩子。我喜欢一个男孩子,已经一年多了。我没有表白,我怕他不喜欢我,怕尴尬,但是我一直在行动。他说他知道我一直对他很好。直到前几天,从旁人的嘴里听说他和男友闹矛盾的事情。我不信,在旁人面前一直为他说话,我甚至当面问他了,他否认了,我很信任他,认为他不会瞒骗我。直到旁人把聊天记录给我看,铁证如山。我心碎了。那两天我彻夜没睡,我去问他,他也承认了。其实我也不是不能接受他的性向,虽然和想象不同,接受需要时间,但是我是能体谅和理解的。就算我不能和他在一起,我也愿意做他的朋友,好朋友的那种。但是一年多了,这么重要的事,旁人都比我先知道,就算我真心对他好,还是没有被信赖。我以为诚信就能得到真心的回报,我以为我时时刻刻为他想着,他也能感应到。可是我错了。错得很离谱。他的心里眼里根本没有我。只有他的男友,和他自己。哭。我哭得快瞎了。是我的错,一厢情愿,不问前因后果就去献殷勤。我现在特别恨自己,真的,让这种人伤了心。天,你何时才能亮......

   以前明明很讨厌同性恋。但是认识了一个各方面都很优秀的学长,对我很好,从没有过的感觉,慢慢的居然觉得男男也没有什么不可以。(也许和爸爸离开的很早有关吧)在一起了,但是我不能接受他像对待女生那样对我。为了尊严分手了,他丝毫不挽留。

   之后也和女生谈过,也不厌恶。只是很讨厌那些女生的心机。现在分手了,已过去3年,我发现还思念着那位学长,他和我分开后也再没有和别的男的或者女的在一起过,也和我提过两次重新在一起。但我绝对不会同意,即使满脑子(满脑子)都是他,想到他的样子就觉得心酸难受。也不愿意屈服,不愿意在任何方面输给他。

  就这样吧,担负起自己的责任,好好准备高考,好好对待自己的家人和朋友。难以抑制的难过,都留给自己吧。

    

我是一个GAY,一直隐藏这希望不被别人发现,但是今天还是被最好的朋友从手机里看到了,我不知道他心里怎么想的,表面看起来没什么。但我觉得,我心情很难受。真的很不舒服,我怕他告诉别人,也怕他以后疏远我,我该怎么办啊。性取向真的不是我选的,是从小到大的性格经历弄出来的,我也不想这样,我也想跟普通人一样,有个美丽的女朋友,谈一场难以忘怀的恋爱,可是我.........我该怎么办啊
从来不想以最坏的心度量别人,一直以为gay都是暖男,以前的几个gay朋友也是性格很好的,偏偏遇见一个奇葩gay,向我表白,被我拒绝了,就疯狂报复,每天都来烦人,为什么你没有去招惹别人,就是有这种奇葩会黏上你呢!
你曾经说过,我们还可以微信短信联系,电话少打,我说好。后面我发现微信你也不回了,一分别就这么直接的无视我。我说有事可以打我电话,你说打我电话能干嘛。我听了其实心里很难过,因为的确我不优秀,学的不多。不像你清华毕业,抽着白沙烟,为什么不抽好一点的呢。我只想你不会忘记我,让我知道你不会就好了。在你不开心的时候跟你说说话,喜欢你。
我想找个有s潜质的男朋友,但又不是s的。比如生活中有点大男子主义啊但是很尊重女性啊,比如床上喜欢粗暴强制一点但是又注意对方的感受啊,比如balabala尼玛我觉得这比找个男朋友和找个好s都难,我这辈子注定孤独一生啊⊙_⊙

昨天晚上做梦了,主题是sm

但是这不会影响什么,我已经下定决心退圈了╮(╯▽╰)╭

心理上我不喜欢屈从于别人,生理上我只考虑满足我自己,这种性格就不适合做m,更不适合做s

我想我当初接触应该是源于一个错误的认知:s和m之间都是真爱。而自己又纯粹是渴望恋爱,太空虚寂寞冷了。gay找一个伴侣通常都是很困难的。

后来才发现并不是这样,很多s狡辩说对m的感情就像对自家的宠物一样,我不接受这种说法,可能是因为我没养过宠物。我觉得s和m之间的关系更像是一种高级炮友,sm行为本身也更像是一种游戏。

我在梦里也一直逃跑,一个喜欢我的s在追我,妈蛋这个s还有一个豢养的m,那个m还对我颐指气使的,有一次我气不过狠狠的骂她“我是你主人认定的伴侣,你管他叫主人就应该管我叫主母,管他叫爸爸就得管我叫妈妈,你个贱人滚一边去”然后这个m就消停了。。。而且我是个男的。。。

在梦里面我逃啊逃啊,后来那个s在我身后喊“你别再跑了啊……再跑你就跑到混沌空间(类似于盗梦空间里的那种)你就再也回不到现实世界了啊”然后我就停下来了。

然后我闹铃就响了╮(╯▽╰)╭

妈蛋最讨厌做梦了,除了能梦到恋爱的梦统统都给老子滚开!

sm gay  

     初中的时候喜欢关注男生,特别是帅气的,当时压根不知道什么叫同志,就认为自己只是崇拜人家而已;高中期间,因为互联网的兴起,沉迷网络,同时了解到同志这一圈子,梦遗的对象是男的更加确定自己是同志,;大学后,一次偶然接触到JD,一发不可收拾,此处省略N个字。

    浑浑噩噩,还有几个月就24了,身边的同学朋友,成双成对的,成家立业的,而我一直找各种借口来推辞,滚瓜烂熟的台词“没钱交什么女朋友,外面的女孩很现实”,“赚到钱还怕没女人”“林志玲是我的女友标准”等等脱口而出,想想,都为自己觉得可笑。如今,事业没起色,BF几个月就分,好累好累。

性别男,我是bi。双。男女通吃的意思。我周期性的需要约炮。男女不限。但女的略难约。男的又太好约。问题是我有男朋友和女朋友的期间都不停地约。我觉得我很不是东西。有控制不住。我觉得会被报应的。希望我能死得其所。



gay  

妈的,我不说我是gay时,一群女生缠着我,一个个在我面前那个骚样,什么约我出去,晚上带我去黑屋子,说什么怕黑,往我怀里钻,还要开房,我承认我是gay之后,几个男的缠着我,说什么要给我想要的,又想扒了我的,整天上QQ说爱我,上微信说要干我,你们好无聊啊,省省吧,我喜欢的是一个想给我幸福和安全感的男人,可以一晚睡在一起,只抱我,亲我,什么都不做的男人,因为他怕伤害了我,他可以发脾气,可以动手打我,但他不可以和我冷战,他可以去找别的男人,但不能疏远我,只要他答应我一件事,不许不快乐,那麽我什么都听他的,我最大的愿望就是喜欢的人搂着我的腰,亲我,可以让我舔他,就够了,我可以让他碰我额头,因为我不喜欢别人碰我额头,会不舒服,我之所以能这麽做,是因为我是他的,我把我给了他!我会一直等,直到这个人出现为止!

gay 
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