共找到关于“R”的秘密 77 条
我感觉自己很渣,十足的渣男。自己有家室还和有夫之妇出轨,两年偷偷摸摸出轨了十几次,被她时冷时热的对待着,这次被给甩了,两个多月了她信息不回,电话也不接,心里很难受,我应该是爱上她了。苦闷的时候,为了缓解心里的压力(我自己认为的),就偷偷的频繁的自慰,有时看片,有时看成人小说(我把里面的人物都改成了我周围想上的人的名字),有时听我和R偷情时我偷偷录下来的声音,结果自己被搞得腰酸背痛,肾虚,头顶的头发也稀了,但和老婆每个月一两次,像例行公事一样,心里挺对不起老婆的,但又希望在遇见老婆之前遇到R,就是不知道那样R好会不会喜欢我嫁给我。R原来说过她等她儿子上高中了就和她老公离婚,不知道是不是真的?那也是十年以后的事了,再说她老公今年也从乡里调到城里上班,还是副局长,说不上在一起过上几年他们的感情就好了呢;说不上她老公继续升官发财,R做了官太太衣食无忧被人尊崇,她舍不得了呢;或者他们感情还是不好,但R认命了,麻木了,就这样将就着过了,什么可能都有。如果R将来真的和她老公分开了,我倒想去跟她在一起,就是不知道我还有没有这个勇气了。我还想,R老公比她大个8岁,前面没日没夜的加班熬夜,可能走在R之前,到时我还在的话一定去找R,老去的时候,R是在我的怀里安详的离开。意淫的远了,罢了,反正跟R我感觉现在是越来越没希望,几乎失去她了,争取活在她之后吧。从今天戒掉自慰的恶习,尽量想开点,早点走出阴影,心态积极向上,努力工作挣钱养家。
R 

说完心里好受多了

吃药

睡觉

明天还要复习

迎接开学测试

希望自己越来越好

你们也是

挺谢谢这个树洞,我心里好受多了,希望看到这条的你,被爱,被尊重,被保护,我从很多帖子中发现,女生好像比较多,我也是个女孩子,上初二,愿看到这条的女孩子被呵护,身边没绿茶,学习工作顺利,讨厌的人少了,体贴的人多了,记得我一个同桌送了我一句话:每个女孩子都是可爱的,都值得拥美好的
感觉自从他来嘞之后心率就不弃,到现在他已经离开三天,也许不知道下次见面还是什么时候可是我心还是乱的。莫名其妙的他忽然记住我了,是四月的展会时,偶然在下楼梯时被提醒要小声一点,然后这次他来会跟你多很多沟通,每次和他说话我都超级紧张,所以特别想往后躲,但是被他狡黠的发现了我的害羞,然后找去谈话说下次他来一定要打招呼问好,平时接待要热情blahblah,我听的有些不耐烦,虽然是有点点喜欢她,可毕竟我读书、毕业、选择这份工作这一个连贯的过程自有道理不光是为了给别人去服务的,有服务精神倒没有错,可是像小公司行政人员也很忙的齁。然后不耐烦的抠下巴,他说:"下巴怎么了?长胡子是不是?"我忽然蹦不住竟然噗嗤笑了,他接着逗趣,摸自己下巴说:"比我这里还多是不是!"反正觉得他开玩笑的时候还挺可爱的。一点不像领导,或是一个普通话不好的外国人。
crush 
那只三渣知了猴就像是一个在你身边不断进谗言的恶心的太监!fuck!而你还在把那只知了猴列为“朋友”?!如果你接受不了它给你抠鼻屎,那还养着做个屁的备胎!你知道备胎本质上是什么?就是特么你心里根本没看上的便宜货。你觉得你能和备胎过下去?你尽可以试试!赌上你的幸福和青春试试!她赌了,这就是她如今说什么我都无动于衷的原因!你猜忌她?于是你也想变成她做她做过的事情然后坐在她坐着的位置上?
送了个圣诞礼物送给想送的人,用自己做辅导的钱,以后,我也还是可以自立自强了,再也不是连五十块的衬衫都给男票买不起的人了
merry xmas 

越到节日,越明显的感受孤独。

这个圣诞节过得不好,平安夜熬夜做presentation,今天下午终于忙完,却找不到一个人可以一起过节。

发消息给A“晚上我们一起做饭吧”“改天吧今天约了人看电影” 

打电话给B“这周过来找我玩吗”“不去了有人请吃饭” 

于是,一个人去餐厅喝了碗热粥,然后回机房,上楼碰见一个老师,老师打招呼问,这么晚了还来学习啊,怎么。。我笑笑,感谢他没有把后半句说完。。怎么不去过节呢。。。。

为什么似乎没有男朋友,就没有过一切节日的权利呢

merryChristmas,lonelyChristmas


 心情有些低落,无处可说的时候我突然就在百度的搜索框里输入了‘树洞’两字,我有种预感,一定有人做了这样的一个网站,果然如此,我毫不犹豫的注册了,也许是我心中有逃避的因子,很多时候我不愿意将我的生活和心情大剌剌的发到空间和朋友圈让众人品头论足,我想找一个安静的,没有人认识我的地方剖析自己的心境,我就是矫情,我就是希望有一个人在我什么都不说的时候他却能够懂我,在我尚未找到以前,我把自己深深的封闭起来不愿让别人窥探一丝一毫,是,我深深的自卑,我不容别人侵犯我的自尊,我需要一个世外桃源的地方,让我能够无畏的呐喊,让我能够大声说出自己的心声
The first time 

最近习惯在晚饭的时候,喝一点点酒

微薰的晕晕,能够让自己少一些清醒


我还做不到,不去查看关注

但已经下定决心,不去回应了

加油,我一定能淡忘MR.J



我是一个初三学生,但是由于生在一个小城市,家境也不怎么富裕....所以我从小心理就很成熟,而且对很多方面都想得很多,常常想到一些自己都觉得又害怕又不可思议的东西。。。。我真的好怕我会被自己逼得精神分裂。。。。但是我就是那么莫名其妙,明明爸爸妈妈就算是家境不好也竭尽全力满足我。。。但我近几年来就开始变得孤僻,并且我还欺骗自己我是待人有礼貌。我好害怕孤独,害怕被排斥,害怕深陷在一个人的宇宙里,于是我(于是我)就开始欺骗自己,也用没心没肺和外向开朗的面具来欺骗别人。。。但是有的时候他们也会被我的假象伤害,但是我真的不想伤害任何人的。怎么办。。。。

现实就是如此,无论我承认还是不承认

Loser

一直以来避免,害怕,论及的一个词

我是不是loser

20年前一团糟,现在依然

有过机会,但我选择了回避

一直以来我都是自以为聪明,直到无人再替我挡住外界的压力

然后,

然后崩溃么

然后自赎似的来此吐曹

然后假装我不是第一个loser也不会是最后一个loser

然后,遗忘

然后等待下一次崩溃

然后

然后


我是不够聪明以及优秀,或者从不做傻事

我就是我,胆小,吹牛,逃避,懦弱,势利,滑头,凭小聪明成事的Loseer

问题不是衡量成败关键,

关键是态度

即是是在树洞,我仍保有自我

Loser 

写树洞始于评论,评的全在写自己,两三年了,我不敢算时间到底有多久了,我竟然又梦到了你,为什么时间不能倒退,为什么不能把所有造成的现实抹掉,最近给自己的答案是“命运”,任何人都没有必要更没有资格嘲笑,包括曾经自己强加给自己的评判,总想证明给别人根本没必要用可怜的眼光看着我,“命运”的解释终于让我安静下来。

恨了你那么久,竟然做到一个温柔的梦时,却又舍不得醒,看任何性质的电影都会有过去的影子,搞笑的爱情的亲情的悲惨的幸福的,总会找到我放弃你的理由,又突然得到你当时为了挽回时所作所为的原因,也许是我总想在过去的不好自作多情地加上些美化和假设,是我当时没有理解你的迫不得已,算是我的自作多情吧。你的几次挽回,被我演戏般地给冷冰冰地拒绝。我不知道在演给谁看,演给心中那个高傲倔强的自己?我不知道在倔强给谁看,倔强地告诉全世界、用手指使劲地指着曾经认定的他,要证明我坚持自我,我自豪我能做到,我跟你不一样,我会用坚持赢得幸福?

看过花花世界,我认为自己就是还没有找到一个替代的人,我认为自己明白情感的是是非非明白什么是原则明白什么才是真正意义的传统和坚持,可是什么又叫寂寞,是陪伴的惯性造成的不习惯,同学说我借各种介绍对象机会可以阅人无数,我开始怀疑自己是不是花心,可是我喜欢自己定义的花心,失望过后的无所畏惧……又说复杂了,累了。

到了另一个阶段,下山、上山,在龙泉寺静静待了一天,流完了所有是是非非,流干了,不再追逐任何可能的缘分,静静地做自己的事情,等待他的出现。

又发现了没谈恋爱前的那颗心,委屈你了,抛弃了你这么久,虽然有一部分也是默默想着一个人,但是无论对谁的一切默默回忆,都只是初恋的代名词罢了,这个人我也不知道是谁。

hrds11 
回来的时候,雨神已经降临。只有寒蝉的鸣泣还在树上颤抖,猫的尾巴也不再高高翘起。胸口的疼痛已减缓,但是应该再也不会好了。飞儿早已不是飞儿,她彻底变成了世俗的绿茶婊。是的,我就是。
KS KS

想问问自己内心戏能少一点嘛?

对某人又要东想西想的时候就看是背单词或者哪怕看闲书也好,就是不能让注意力得空。反正这事儿真不是我一个人能控制的,人家心里怎么摆我位置的,人家心里怎么对我打算的,我又不知道。

另外工作的事儿其实还是纠结,这不仅仅是工作的问题,而是,这次顺从了家里的意思,就是一次较量的失败,家里会继续用他们强大的意志强迫我走他们想要我走的路。

可是我自己又不争气,在家里给出的路面前,我自己想走的路是只一条微小又不稳定的小道,完全无法说服家里。

我觉得我爸不会停歇的,这次他强迫我做他认为好的工作,接下来肯定又要对我人生规划开始插手,要我强行嫁人了。

我想我得悄悄存钱,如果这局面出现,我立刻离开家,哪怕躲到外地去。

soir 
看了恐怖直播,那个看起来是好人,其实是反派的反恐女警官,让我毛骨悚然。做事的手法和你太相似,浑然天成的忽悠,说的话扑朔迷离真假难辨,四两拨千斤的反复骗取信任,步步为营的紧密算计。你虽然比我年轻这么多,但是我觉得我这些年岁白长了(白长了),这大概真的与生俱来的能力。你好可怕,我面对你不由自主生出恐惧,或许就是这个原因。
soir 
不能确定到底是我太敏感,还是确实如此。有人在想找我说话的时候,很乖巧可人,可是我去找她说话的时候,爱理不理没有回复。但是下次需要找我说话了,又表现的很可人。我挺恨自己不争气的心态的,我总以为自己温柔待人,就会得到善意回应。可是别人这个表现,似乎就是当我工具,想用的时候拿来用。我想相同方法对待对方,但心里又怕得罪人。我很恼火自己的怂样。怎样才能坚决做到你不在我找你的时候理我,那下次你找我了对不起也是同样的没有回应呢?
soir 

我也不知道自己怎么了,我甚至有点愤怒,觉得自己是受了你的引诱,而你的诱惑只是出于无聊。可是现在我管不住自己的心,非常想知道你的一举一动,你的过去,你的现在,你在想什么,你对我怎么看。每天消耗在这上面的时间和克制自己不要冲动的精力,已经让我精疲力竭。

我有点嫉妒你,嫉妒你为什么这么受欢迎,起初是因为好奇,接近是为了想探求你到底有什么魅力和手段,但是不知不觉把自己陷进去了,可是到现在我还是没有系统性的分析出最初的问题,大概我得承认,魅力这种东西,无法定义。

又或许是你正好对上了我的胃口,用惋惜的话来说“你在那个人身上看到了自己缺乏又一直向往的东西,于是你就格外看高这个人,把这个人神化了”我想大概就是因为你的随心所欲让和行动力让我深深羡慕的吧。

成长中被强制要求做事先考虑大局和得失,内心的声音却被压抑,用星盘来解释,五宫摩羯,金土刑,不敢释放内心的喜好,发自内心的轻松的喜好和娱乐被压制,而这恰恰是一个人的行动力的源动力。

而你这么随心而动,想到什么就去做,没有像我一样的焦虑,恐惧自己做的不正确,前思后想,又计较投入回报比,最后一步也没有踏出。我像本空白的本子,想回顾翻看的时候发现一片苍白,而你的人生本却大大咧咧涂了很多,有些即使不完美,可是翻看的时候毕竟是一份回忆。

而人生,不就是一场体验么,我却那么空白。

我渴望他人,渴望与他人友善的连接,之前不愉快的经历,让我戒心四起,渐渐伪装出一副又无所谓又高冷又不缺人的样子。但其实不是的,完全相反的。

这是一种饥渴,从骨头长出来,蔓延在皮肤,攻占了大脑,多么渴望有人善意的接近,喜欢我,欣赏我,相信我,陪伴我,给我以忠实的情感和关系。

而这又是与轻快的五宫含义相悖的,听起来又是那么的土星。五宫的本意就是因为心觉得有趣,就去尝试,哪里来这么多条条框框和责任呢,快乐就是最高准则。责任,那是7宫管的啊。

象征游戏和show出自己的狮子座落在隐藏的12宫,我是个怎样的人?我想要什么?我敢不敢把自己展示出来?

我渴望活出自己,渴望把握自己,渴望追求真实的自我。我渴望全然的接纳,我渴望不再有苛责,渴望不再被时刻审视。

现在我还无法确定,我是爱上了你,还是渴望你的光圈,或者只是我寂寞太久,你随意的撩拨就像给一个沙漠中断水一天的人看到一瓶水。

我随和,但是很难和一个人开始一段关系,我很希望你是认真对待我,你看到的是“我”,我希望你会是我的本子上的一页。

可是此刻我依然前思后想惧怕,觉得你并没有对我认真,怕我之于你只是可以随意替换的,换个人放在你面前你依然会这样,又怕你是带着游戏炫耀的心态只想征服我当战利品然后就厌倦离开。

soir 
整个下午的刚开始就被老板骂了,高中毕业后摸爬滚打这两年,期间我换了三四份工作,从青涩的销售到业务员奔波的像个非洲黑人,如今两年了什么都看的透彻,看着大家在大学里的生活其实好羡慕,上上课谈个恋爱备考着,但我没有和任何人说自己选的路总归要自己走,说了也无济于事,有时候工作很累想着换一份工作,很想去好远好远的地方,八月这个没有假期的月份,想好好休息下,原来自己过得这么浑噩,深呼吸,好累的生活,是吧,谁的生活不是沉甸甸的,我们都在努力跌倒了再爬起来,树洞君谢谢你听我说话~说完还要努力爬起来继续工作~
ER 
ToR看来三年的暗恋时光到今天为止可以结束了。不知道你会不会恰好看到我在这里写的话。一切都会不到最开始的样子了。如果我们还是朋友的关系,我没有头脑发热和你表白可能现在我们也不会像陌生人一样吧。只是我还会不自觉的看你的微博,关注你似乎已经成了一种习惯。很早之前就准备不再写关于你的日记,将你彻底忘掉,可你公布出你有女票这件事的时候还是莫名的很心碎。我会假装大度的说祝你幸福吗?我不知道如果,我们从未相遇过......
RYX 

最爱的人走了,最好的朋友走了....

朋友和爱人,该如何选择?????

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