共找到关于“R”的秘密 86 条
压力有点大啊,我的能力边界到底在哪里?
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就算所有人都跟我說沒關係慢慢來,可是我還是覺得自己得蠢,差點被自己蠢哭了...

第三個獨自在櫃枱,我能倚靠的也只有Ken,而Ken在工作上,卻也是讓我無法100%信任的人,畢竟通宵的事我想他也沒太熟識...(雖然我喜歡他,可是工作上我還是得分清開來啊)

而另外我怕的是,我做錯事卻要他來背鍋...壓力最大的莫過於自己犯錯,別人為你擋,因你而挨罵甚至更慘...這種壓力可以為成我努力的動力啦,可是努力以前,後果呢?希望我撐過這幾個晚上,明晚我的晚班小師傅要回(傅要回)來了,太開心了...

其實我自尊心蠻強的,應該是遺傳了我老爸,我爸也是一個自尊心強又比較大男人的人,畢竟男人呀~我爸媽離婚後我都跟著爸爸家的長輩生活,造就我的個性像我媽媽一樣倔強,可是我學不出她的現實;我個性,就是一個女人的軀殼,裝著男人的靈魂,我可以拿著螺絲起子去組櫃,可是真的不要叫我化妝,我怕麻煩,哈哈,不過出社會工作了,總得學...而幸運的是我還是有那麼一點點的少女心,還是會冒粉紅泡泡啦...

我怕在別人,或者是我在意的人的心目中留下了「這人很蠢」的印象,尤其是Ken,還有另幾個我比較在意的senior同事,因為我想讓他們覺得,工作上我是可靠的...當然,在以前他們是這樣覺得的,而且也覺得我很細心...可是我從小就不認得我細心,真好奇到底發生過甚麼讓他們如此想...哈哈哈(哈哈哈)...

唉~希望一切都順利過去,不要有人因為我的差錯而罪吧...

Work 
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終於,迎來了第一次自己一個人在櫃檯的時候了...

放了四天的假期,第一個晚上上班就如此刺激...

我好像有事情做不對了,還好有經理在,幫我看了下還教我如何做...感謝你...

之前看了班表發現的,完全沒有任何人給我預備,有的只是叫我放心和加油...

我的朋友說得不錯,越去想自己會出事就越容易出事...

我對自己在工作上面的要求是高的,因為我快要三十歲,想要在事業上有些成績,結婚前虛耗的太多了,至今還是一事無成...

今天晚上就要和你一起上通宵班了,我不想在你面前丟臉...

要努力保持好的心境呀...

Work 
总有那么一些人对你的做法或看法下评论,甚至还要让他们改,我只能呵呵一笑。我想说我怎么想的是我的事,你们只有建议权没有决定权,你只要发表看法就好。而且都是一些小事,有必要斤斤计较吗?我不想改我的微信名称,有打扰到你吗?如果是这样,我就请你尊重一下我呗。一千个人有一千个看法,我是人不是神,就算是神也满足不了所有人的。请你们放过我好吗?我自己高兴不就好吗?你们是长辈,我不应该对此多说什么,但是这种小事以后请你不要太关心,好吗?毕竟,你看着不舒心,我看着也闹心。改呢,你是舒心了,可我该难过了;不改呢,您也不高兴,我也不开心。大家彼此不舒服,何苦呢。哎,我以后不太想加您们的微信了,说道很多,我很难满足您们所有的要求,在此,真心说一句,抱歉。不过,我会改的,改一个平平常常的昵称,让大家满意。希望我自己不要再改有什么新奇的名称了。愿您们健康幸福!愿我自己快乐长久!
JR 
我究竟是怎么把自己的生活过成这样的,彻头彻尾的loser太理想主义了,太自信了,太精神洁癖了,还是太自卑了呢?
loser 
我等的offer怎么还不来,许愿许愿许愿!
自此,14年后,或抑郁,或自卑,或沉沦,或绝望,在14年后,一切都应该会变得美好,那个没有wo的世界。余亦想长眠。helloworld!goodbyeworld!遗体捐献已弄好,遗嘱已立好。我不想再恐惧、害怕了,lifetodeath.让我为自己而活,给我一个选择自己生命的权利。我想了很久了,可能高中就有这种想法了。亲情的绑架,自身性格的软弱,温情的世界,我就是那肮脏的存在,玷污了这个残缺美的世界。日更系列,持续14年,今日19年12月25日平安夜,祝大家平安夜快乐。
Diary of the dead 
Atthebeginning,Ithoughtyouwouldneverworkbetweenus.Iwassonewinhereandalsoextremelybored.Iknewthatyoulikedmefromthefirstdayyoumetme.HowevereverythingwenttoofastbecauseIneverexpecteditwouldlastlong.IneverexpectedIwouldbeacrazyforyou.NowIamsufferingfrominbetweenofgivinguponyouandfindingatoholditon.Idon'treallythinkyoucareforme.YouletmealonewhenItoldyouthatIwassick.Youareghosting.Possiblywe'rejustfriendswithbenefits.Idon'twannaadmitthatbutIfeelthatway.Allyouenjoyseemsjusttohavesexwithme.EverytimeyousayIambeautifulorsexorcharmingorincredibleoramazing,anyway.Ishouldjustletgoandmoveon. 
Rich girl 
只要是发表跟性,自慰有关的秘密,一堆傻屌就在下面留言微信----分隔符夹腿就夹腿吧,不要频繁,最好戒掉,因为对身体真的不好,让自己忙起来,转移注意力,其实你并不是非得自慰不可,你并没有很强烈的欲望,并且你是打算独身到老的,一个人的时候还很久,空虚寂寞冷的时候不能总是想着夹腿啊有时候骨子里很反叛,出现一个念头,就会有另一个念头出来反对,就是越抑制越动摇,明知故犯,人性本贱,还是要靠转移注意力去缓解这个心瘾饱暖思淫欲,行为受大脑支配,人跟禽兽的区别就是人可以控制自己的行为还是让自己忙起来,出现了这个念头,不要抵触它,转移注意力即可,没事不要躺在床上并且生活都成问题,工作没有着落怎的还心思想这事呢
我感觉自己很渣,十足的渣男。自己有家室还和有夫之妇出轨,两年偷偷摸摸出轨了十几次,被她时冷时热的对待着,这次被给甩了,两个多月了她信息不回,电话也不接,心里很难受,我应该是爱上她了。苦闷的时候,为了缓解心里的压力(我自己认为的),就偷偷的频繁的自慰,有时看片,有时看成人小说(我把里面的人物都改成了我周围想上的人的名字),有时听我和R偷情时我偷偷录下来的声音,结果自己被搞得腰酸背痛,肾虚,头顶的头发也稀了,但和老婆每个月一两次,像例行公事一样,心里挺对不起老婆的,但又希望在遇见老婆之前遇到R,就是不知道那样R好会不会喜欢我嫁给我。R原来说过她等她儿子上高中了就和她老公离婚,不知道是不是真的?那也是十年以后的事了,再说她老公今年也从乡里调到城里上班,还是副局长,说不上在一起过上几年他们的感情就好了呢;说不上她老公继续升官发财,R做了官太太衣食无忧被人尊崇,她舍不得了呢;或者他们感情还是不好,但R认命了,麻木了,就这样将就着过了,什么可能都有。如果R将来真的和她老公分开了,我倒想去跟她在一起,就是不知道我还有没有这个勇气了。我还想,R老公比她大个8岁,前面没日没夜的加班熬夜,可能走在R之前,到时我还在的话一定去找R,老去的时候,R是在我的怀里安详的离开。意淫的远了,罢了,反正跟R我感觉现在是越来越没希望,几乎失去她了,争取活在她之后吧。从今天戒掉自慰的恶习,尽量想开点,早点走出阴影,心态积极向上,努力工作挣钱养家。
R 

说完心里好受多了

吃药

睡觉

明天还要复习

迎接开学测试

希望自己越来越好

你们也是

挺谢谢这个树洞,我心里好受多了,希望看到这条的你,被爱,被尊重,被保护,我从很多帖子中发现,女生好像比较多,我也是个女孩子,上初二,愿看到这条的女孩子被呵护,身边没绿茶,学习工作顺利,讨厌的人少了,体贴的人多了,记得我一个同桌送了我一句话:每个女孩子都是可爱的,都值得拥美好的
感觉自从他来嘞之后心率就不弃,到现在他已经离开三天,也许不知道下次见面还是什么时候可是我心还是乱的。莫名其妙的他忽然记住我了,是四月的展会时,偶然在下楼梯时被提醒要小声一点,然后这次他来会跟你多很多沟通,每次和他说话我都超级紧张,所以特别想往后躲,但是被他狡黠的发现了我的害羞,然后找去谈话说下次他来一定要打招呼问好,平时接待要热情blahblah,我听的有些不耐烦,虽然是有点点喜欢她,可毕竟我读书、毕业、选择这份工作这一个连贯的过程自有道理不光是为了给别人去服务的,有服务精神倒没有错,可是像小公司行政人员也很忙的齁。然后不耐烦的抠下巴,他说:"下巴怎么了?长胡子是不是?"我忽然蹦不住竟然噗嗤笑了,他接着逗趣,摸自己下巴说:"比我这里还多是不是!"反正觉得他开玩笑的时候还挺可爱的。一点不像领导,或是一个普通话不好的外国人。
crush 
那只三渣知了猴就像是一个在你身边不断进谗言的恶心的太监!fuck!而你还在把那只知了猴列为“朋友”?!如果你接受不了它给你抠鼻屎,那还养着做个屁的备胎!你知道备胎本质上是什么?就是特么你心里根本没看上的便宜货。你觉得你能和备胎过下去?你尽可以试试!赌上你的幸福和青春试试!她赌了,这就是她如今说什么我都无动于衷的原因!你猜忌她?于是你也想变成她做她做过的事情然后坐在她坐着的位置上?
送了个圣诞礼物送给想送的人,用自己做辅导的钱,以后,我也还是可以自立自强了,再也不是连五十块的衬衫都给男票买不起的人了
merry xmas 

越到节日,越明显的感受孤独。

这个圣诞节过得不好,平安夜熬夜做presentation,今天下午终于忙完,却找不到一个人可以一起过节。

发消息给A“晚上我们一起做饭吧”“改天吧今天约了人看电影” 

打电话给B“这周过来找我玩吗”“不去了有人请吃饭” 

于是,一个人去餐厅喝了碗热粥,然后回机房,上楼碰见一个老师,老师打招呼问,这么晚了还来学习啊,怎么。。我笑笑,感谢他没有把后半句说完。。怎么不去过节呢。。。。

为什么似乎没有男朋友,就没有过一切节日的权利呢

merryChristmas,lonelyChristmas


 心情有些低落,无处可说的时候我突然就在百度的搜索框里输入了‘树洞’两字,我有种预感,一定有人做了这样的一个网站,果然如此,我毫不犹豫的注册了,也许是我心中有逃避的因子,很多时候我不愿意将我的生活和心情大剌剌的发到空间和朋友圈让众人品头论足,我想找一个安静的,没有人认识我的地方剖析自己的心境,我就是矫情,我就是希望有一个人在我什么都不说的时候他却能够懂我,在我尚未找到以前,我把自己深深的封闭起来不愿让别人窥探一丝一毫,是,我深深的自卑,我不容别人侵犯我的自尊,我需要一个世外桃源的地方,让我能够无畏的呐喊,让我能够大声说出自己的心声
The first time 

最近习惯在晚饭的时候,喝一点点酒

微薰的晕晕,能够让自己少一些清醒


我还做不到,不去查看关注

但已经下定决心,不去回应了

加油,我一定能淡忘MR.J



我是一个初三学生,但是由于生在一个小城市,家境也不怎么富裕....所以我从小心理就很成熟,而且对很多方面都想得很多,常常想到一些自己都觉得又害怕又不可思议的东西。。。。我真的好怕我会被自己逼得精神分裂。。。。但是我就是那么莫名其妙,明明爸爸妈妈就算是家境不好也竭尽全力满足我。。。但我近几年来就开始变得孤僻,并且我还欺骗自己我是待人有礼貌。我好害怕孤独,害怕被排斥,害怕深陷在一个人的宇宙里,于是我(于是我)就开始欺骗自己,也用没心没肺和外向开朗的面具来欺骗别人。。。但是有的时候他们也会被我的假象伤害,但是我真的不想伤害任何人的。怎么办。。。。

现实就是如此,无论我承认还是不承认

Loser

一直以来避免,害怕,论及的一个词

我是不是loser

20年前一团糟,现在依然

有过机会,但我选择了回避

一直以来我都是自以为聪明,直到无人再替我挡住外界的压力

然后,

然后崩溃么

然后自赎似的来此吐曹

然后假装我不是第一个loser也不会是最后一个loser

然后,遗忘

然后等待下一次崩溃

然后

然后


我是不够聪明以及优秀,或者从不做傻事

我就是我,胆小,吹牛,逃避,懦弱,势利,滑头,凭小聪明成事的Loseer

问题不是衡量成败关键,

关键是态度

即是是在树洞,我仍保有自我

Loser 
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