马上就要睡了，测试一下这个地方适合作为吐露心声的地方吗？我是个双性恋，以后会说很多日常的小秘密，希望能结识支持和了解我的朋友。

我好累……本人男生，单恋另一个男生。单恋很长时间，网上和他是cp，也用的情头，但是现实只是朋友……他就是那种钢铁直男，我就很怕他疏远我……。就这样，我快撑不下去了，能不能有人给我一些建议……？

很无助！心很累，我不知道该怎么办了！我是中途被掰弯的Gay，现在对女人完全没有兴趣,33岁的我现在被家里逼婚逼的很急。谈了个形婚对象，人不错，但是她对于以后的生活也比较茫然。双方家长都见过面了，对我们两个都认可。但是想到以后的麻烦事，结婚不可能长期同住，因为她有朋友，结婚以后生小孩，小孩以后怎么带？爸妈不可能一直帮我们带着。我们两个都有自己的房子，父母以后要搬过来跟我们住，怎么弄？我们两个现在头都是大的，为了父母，不敢出柜，因为父母年纪大了，怕经受不起这样的打击，问的不知道该怎么办了！！

很无助！心很累，我不知道该怎么办了！我是中途被掰弯的Gay，现在对女人完全没有兴趣,33岁的我现在被家里逼婚逼的很急。谈了个形婚对象，人不错，但是她对于以后的生活也比较茫然。双方家长都见过面了，对我们两个都认可。但是想到以后的麻烦事，结婚不可能长期同住，因为她有朋友，结婚以后生小孩，小孩以后怎么带？爸妈不可能一直帮我们带着。我们两个都有自己的房子，父母以后要搬过来跟我们住，怎么弄？我们两个现在头都是大的，为了父母，不敢出柜，因为父母年纪大了，怕经受不起这样的打击，问的不知道该怎么办了！！

感觉每次都和这个世界脱轨。就算是毕业季，也丝毫没有一点留念，更多地是想要逃离。有天起床醒来，忽然脑子一闪，感觉一切事物如果浮云一般。一生追求，一生虚无。到头来，我依旧是自己一个人，但也许也不是。大概是精神上的一个人吧。明天要高考了，脑子里也空白得很。但愿高考能考个好成绩吧，有个理想的学院可以就读。这两天，很嗜睡，觉得整个人很累，很困，提不起劲。我开始，正视自己是个gay的事实了，虽然一直都是。高考完(高考完)后，我想着远离高中生涯的点点滴滴，然后开始自己的新生活，让自己变得更加优秀。

我喜欢你，lly

可我不敢告诉你

Inmyeyes,

 youreyes, 

liketothestarsatnight

——饮箫

先给自己点个赞，然后再接茬吐槽我那个奇葩的疑似G的老公。大概说下前提，我一般情况下周五六一定要上班，而他自己的办公室，想做什么随意，基本上个个星期六都和他那个好基友一起吃晚饭，还包括我们另一个好朋友（女，比他们这对儿年纪小很多，假小子型，和我很谈得来）。当我提议说这周末不上班可以去哪玩玩的时候，他说他有作业要周日做然后周一之前交，而周六一天时间太短没得计划，OK，我不在乎，但是你不要转头就说可以提前完成作业然后在这周末替你的真爱提前庆祝生日吧，现在三月末，他TM生日在六月！你比预产期提前了辣么久不怕生下来缺斤少两的容易提前见上帝？

结婚一年不到，发现老公是gay。这么狗血的剧情，竟然发生在我身上。要不要去买个彩票！

我是个直女，好像喜欢上一个gay了。2016年十月七号，那天晚霞很美，风很舒服，我陪同学去买书，回教室的路上看到一个皮肤很白皙的男孩子。当时并没什么感觉，只不过陪着魔怔的同学多看了两眼。同学想认识他胆子又小，我就代替她去搭讪。同学想知道他qq，我就帮她去问。同学想和他sayhi，我就先跟他打招呼。时间久了，我却比她更熟络。他的班级在最顶层，我就每回探出头去看他。起初只觉得很有意思，他似乎比我还兴奋。他们班的人很不文明，经常往下倒水撒瓜子壳，这都没有阻挡我看他的决心。后来他好像怕了，看到我都在躲，为了我特意绕远走另一边的楼梯。我觉得又好气又好笑，我又不喜欢你。同学可能是热情冷却了，不再去关注他，反而劝我，不要花时间在不值得的人身上。我当时还笑，他当然不值得，我只不过觉得好玩罢了。可是哪仅仅是为了好玩呢，他躲我我也会觉得很难过，一天没看到他会觉得食不知味。可能是思念成疾吧，我在百度上搜索他的qq账号，发现一些他是gay的线索。不敢细看，整个人都有点发飘。我想起很多细节，越想越像。我了解他越多，就越想去探究。好奇他经历了什么。我感觉我是喜欢上了，希望是三分钟热度吧，这才像我的风格。

我怀疑我是gay

我怀疑我喜欢沈炜

我是一个gay，但是不敢承认，其实我从小就是一个gay，我小时候喜欢自己的外公，但是肯定不能对他做什么，然后小学时喜欢一个同学，是他教我撸管，他帮我撸管时，我的心都属于他了，想着他，被他手温暖着，我第一次射了出来，我每天都去找他玩，喜欢被他虐待的感觉，就是他逼着我脱裤子，逼着你下跪什么的，我也会跪舔，不过他从不让我碰他的jj，但是他可以碰我的，后来因为他将虐待我的事宣扬给那些尊敬我的人，我当然不承认，然后我在别人面前还是要面子地抵抗他的虐待，这样我渐渐失去了他，他可能觉得虐我虐得不那么爽了吧，可是，他不知道其实我心里非常享受他的虐，我可以叫他爸爸或者一切，只要他想的，后来，在我们的爱情渐渐淡去时，我又被另一个gay爱上了，我们在宾馆一起洗澡，然后在他要求主动下，他先舔我全身，然后我又舔他全身，一起抱着一起十分钟左右，但是我并不是真的爱他，只是有了gay的习惯，然后他一直粘着我，我慢慢讨厌他，骂他，甚至用圆规戳他，然后他慢慢伤心地远离了我。第三段gay情是与哥哥的，哥哥一直当我是最好的朋友，然后我先教他撸管，然后我帮他用嘴撸，然后每次和他睡觉前我都和他恩爱做爱，他的很粗，蛋蛋很大，而且要很久才撸得出来，羡慕他，每次都和他搞到深夜，第二天又和他粘在一起，真的很好，因为他是身体和内心都是爱我疼我的。第四段gay情是高中时(高中时)，一个很帅很帅的同学，我们去外面旅游，但是由于有好几个人，所以无法将我的爱表达给他，但是我们玩得很开心，我一直没向他表白，但是一直跟他玩得最好，他抱我时我超开心，我甚至故意扮丑让他开心，他也认为我是很有趣的人。我们一直朦朦胧胧的，直到另一个gay向他告白，我只能看着那个gay主动粘他，我没有那么大勇气，然后我就放弃了。然后有第五，第六，第七段等等，我越来越懂得收敛自己，我不再将gay性表现得明显，因为我怕被帅哥们发现，到时连朋友都做不了了，我就默默喜欢就好了，真的我爱的好累啊，羡慕那些能走到一起的gay，我没有勇气面对世俗的眼光，唉。。。

我是个给

就如所说的那样

也有着小鹿的乱撞

但是那也像见光死的蝴蝶

我怕一见到阳光

泡沫就会分崩离析

变得很难看

到底应该怎么办

写下这不押韵的语句

吹弹着将要把我冰封的冬季

老公是一个有家室的人 他经常一连一个多星期不理我 我明明对他很放心知道他离不开我  但是我还是经常会担心 怕他不要我

我是一个gay。

其实我也是身在福中不知福，有一个还算和谐的家庭，爱我的家人，我应该感到满足，感到幸运，但有的时候就会很失落，就像有一种失落感像潮水一样淹没我，只能等它自己结束，也许这就是作为一个没什么勇气的gay应该有的把。

其实仔细想想为什么我有这样的失落感?不过是无聊缺一个男友，想体验体验恋爱的温情，但想找个男的又没有勇气罢了，就是自己太懦弱。也许就是身为一个gay也许就应该有这些苦恼与矛盾。

也许将来我遇到一个我喜欢的男人和他一起谈恋爱，那之后呢，我那什么面对我的家人，我不想让他们失望与难过毕竟他们对我不错。那我与那个男的又该怎样？时间总会把一些激情冲淡，再好吃的糖也有味道消失的一刻，到那时我该何去何从？

那如果我找个女的结婚，为我生子，就那么简单的生活平平淡淡没有我找一个男的那种波澜。那这样那个女的怎么办，不管我怎么对她好，爱她，我终究是在骗她，我不想，但我又不知道我将来会不会这样做，毕竟我也不是什么高尚的人，不能保证不会在现实面前低头。

写了这么多无非不过是发发自己的牢骚，与内心的矛盾。我还年轻未来发会发生什么一切都是未知，就像BobDylan写的歌词Theanswerisblowinginthewind。

我是一个gay，喜欢上一个男生，他也知道。同时我也知道另一个男的也喜欢他，但是那个男的说自己是喜欢女生的然后跟他关系很好，我很看不爽，该怎么办

亲爱的，我爱你。我不知道为什么这么爱你。但是，我们生活在不同的地方，生活没有太多的交集。你说的对，每天会莫名其妙的寂寞，有时候真的想抱抱你，但是却怎么也够不到。我想你，我也知道你在想我，但是我们都没法说。所以，我以后会尽可能的多给你发语音，这样我就能让你听到我的声音，这样夜不至于显得那么远。亲爱的，不要害怕。经常说我会陪着你，但是我却常常不能在你需要我的时候出现在你的身旁，不能接送你上下班……我是gay，这些事不知道去哪里说，但是我想说，而且我要说，我不觉得gay有什么不好，每个人都有权利爱和被爱，所以，请你们不要嫌弃同性恋，你们可以不喜欢，但是请不要吗我们，同性恋不是病，不会危害社会，我们也不是变态。我们不祈求同性恋合法，只求同性恋不被歧视。谢谢你们

20160223第一次發表，也不知道這裡對gay的話題會不會通過。對於喜歡的概念越來越模糊了，感覺自己對於感情的事情越來越不對勁，真不知道這樣下去該怎麼辦才好……「喜歡」的男生換得也太快了，自己都不願意相信自己會這樣。但是每當確認他們是直男以後，很短的時間內對他們的好感就會逐漸消失。一直以來所看到聽到的都是，喜歡一個人就無論他怎樣都無法自拔的喜歡，再痛苦再掙扎都沒有辦法改變。像這樣就因為他是異男便自動地不再有好感或者幻想，大概不算是喜歡？還是說，單純是我太花心了。最近又「喜歡」上了一個人呢，出乎意料地竟然是在知道他比我小一級的情況下開始關注他的。他也不是什麼標準的帥哥，五官端正罷了，性格很好，跟我也還算親近。只莫名其妙地，又重複著之前對好多不同的人乾過的同樣的事:開始留意他的字，把他的社交網站翻到底，看他留言板裡面誰最多，發現留言「晚安」最多的那個姑娘和他一樣，年齡顯示107歲，住址是英格蘭……如此幼稚甚至可笑的設置，竟然叫我一陣淡淡地酸楚。大概是不敢也把自己的年齡改成107歲，然後把居住地改去英國。但是轉念，連這點嫉恨瞬間被自己的念頭生生壓下去，蕩不起多的漣漪了。因為這樣的心情出現過太多次，竟還是對不同的人。如此真不知道自己到底苦楚些什麼，對於之前那麼多位長久地喜歡都做不到，這位誰知會不會有分別。也不知道這些人，這些喜歡于我到底是什麼，真的沒有特別的一個嗎？從來沒有想過去表達，開始是因為懼怕失望的結果，之後因為心裡越來越迷惑:我對你到底是什麼感情？為什麼就這樣滿腦子都被你填滿？這些感覺會消失嗎？你是異男嗎？看著自己的想法被寫出來也是嚇一跳，這樣的人放到小說裡，估計我也不會很喜歡。可偏偏發生在了自己身上。其實心裡很清楚，就算不是異男，自己也不一定就有機會。可是總是無法釋懷這件事，若是異男，未來所有交集的可能好像就全部消失了……好害怕他又是異男啊……好害怕自己已經忘了什麼是喜歡吶……

一遍又一遍被你拒绝，我也不想这么贱下去了啊

知道吗，我想操哭你，想要拥有你，想要独占你。

我是男的，但我就是喜欢男的。

最近，一个比我大12岁的男人开始追求我。

我一直都好害怕和人谈恋爱，然后对方受不了压力离开。

妈的，你要对你父母负责，那谁特么对我负责！！！！！