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体面,再见不负怀念,再见
今天,好幸运,两次都遇见你了。上次也遇见你了,我并没有刻意去选择,只是刚刚好遇见你。此刻我衷心祝福你,愿你在猪年幸福安康,阖家幸福!xuhui
我不能称他为老公,因为老公这个称呼应该给你依靠,可是他却不能,作为儿女,应该关心彼此的父母亲人,而他亦不是,在他身上我倾注了太多心血,而他却觉得我不在乎他,在他心里我对爸妈的孝顺对弟弟的疼爱是把他当成了奴隶来用,说是损害了他的利益,为什么让我对他家人的付出他却说成是没有影响到我?一次次,一桩桩,一件件的事情让我真好心痛,但是懦弱无能的我一次次的去原谅他,也许就是因为这样换来的是他的更加不在乎我!我不能再这么活下去了,我不能再这么依他为中心了,我要活出自我,不再管他,他的父母家人我也不再管了,什么过年,我也不回了,我再也不顾他跟他家人的面子了,时间让我老去,谁也不知道能活到多大年龄,我何必再为他??
独家记忆,远远的离开吧。离开你的世界应该是明智的选择,再也不要靠近。
我不是受害者,过去不是,以后也不是。我为我的所有生活经历负全部责任。我为自己创造的生活负全部责任。我为我将来的生活负全部责任。我不会再责怪其他任何人和事,我不会把自己生活的主导权交给他人。我无须急切地渴望被爱、被欣赏和被认可。我内心里拥有创造自己所爱的充实生活所需的一切。我无法拯救任何人,他们必须自己治愈自己,自己充实自己。没有人能够拯救我,我必须自己治愈自己,自己充实自己。我已经准备好了停止责备自己,往前看,原谅过去,收获幸福是没错的。我之所以选择当前的这种生活模式,是因为我有自己的梦想和期待。
不知不觉已经是2019年的1月18号了,似乎还没回过神,2018就已经溜走很久了。现在可以暂时放松一下了,真好。感冒咳嗽有些难受,今年的流感有些可怕,还好我只是扁桃体发炎。很久没有在树洞留下痕迹了,生活太充实了,忙得没空去想。像个陀螺一样转个不停,该歇歇了。留些时间和空间给自己,过自己想要的生活。还是会想念你的笑容,还是有很多次偶然遇见,比如今天。生活中有太多的遇见,遇见一首歌,遇见一篇文,遇见一个人。遇见真好,感谢遇见你,带来光和温暖,让我看见自己。这是我很重要的功课。愿我在以后的日子会更懂得自己,更好地爱自己,也愿你一直幸福安康!xuhui
五月天的知足,很喜欢听,......如果我爱上你的笑容,要怎么收藏,要怎么拥有...
29661 
期待太高,摔得很惨。再见了!狼狈的我!
2019 
他喜欢上了别人,而我还留在原地,故事结束。
曾经要做我树洞的家伙离开我了,搞得我需要再找个树洞,好想念当初的时光,虽然非常短暂,但是美好,之后全都在纠结当中相互折磨。
1 
2019年,希望可以满满变好,可以存住钱,每次一发工资就要安排家里的生活开支,太难了,只有我自己,负担实在是太大了,压的我喘不过气,希望家里能慢慢变好,有人和我分担,只有我自己会慢慢绝望的,所有的工资都要给别人,自己赚再多的钱也不够啊,完全没有自己的开支,日子过得紧巴巴。希望2019对我好一点,不要这么难好吗,拜托了�

年少时,喜欢幽默风趣的男生。

刚成年后,喜欢帅气,和自己胡天海(胡天海)侃的男生。

再后来,还是喜欢能讲笑的男生。

渐渐的,26岁,好像喜欢了能给自己平静温暖的,长相普通的人。

总的来说,经历了帅气的,内涵不怎样的人,热闹的爱说笑的,但虚伪的人,才发现,想要的只是平静温暖的人。

接下来,还是要看发展情况了。

凌晨四点死盯屏幕不能睡不能睡脑子已经没有办法运转了写出的东西都是糟乱的就像我现在的我昨晚的我凌晨哭了三个小时的我乱作一团像没洗过皱成一团的脏衣服眼睛肿起像鱼眼嘴唇干燥像沙漠谁又知道发生了什么呢也没有人在意的痛哭悲伤是一切文学的(文学的)起源沉浸于黑暗孤单悲痛好像在因为能写出东西而开心呢答应我不要在深夜哭如果憋不住要那就来我抱着哭吧我心疼你

也许他真的生气了吧……

也许我们本就话不投机半句多

讲什么呢,有什么好说的呢。我们总是不在一个频道上。只是有些话,似乎不能讲,可又希望他能懂我……

我发过去,他没有再回。就这样吧,这样最好。我怎么好像特意希望他对我无情,才会让自己慢慢忘记。不希望他的温暖,不想要他的关心。因为那样真的会让我心乱。

好吧,也许这样是对的。我就该如此吧……

绝情,心硬才是我最该做的事情……

不要再想小和山,不要再想饺子,昨天他说要来我的城市去,我们曾经去过的饺子馆吃饭,也许只是说笑的吧,怎么可能‘

为了什么,还要特意过来,仅仅真的只是看看我……

我又是想多了……

stop,不要再想了,就这样,保持冷静,冰冷,才是最好的……


12.18 
我好喜欢你啊,可是你却越来越疏远我
12.14 
没有勇气去死,却活的这么狼狈,狼狈就算了,可看不到希望才是最恐怖的吧。12月5号,陪了我一年多的跳跳死了,病死的。跳跳是一只可爱的菊猫,很粘人很安静的那种,睡觉也要挨着我睡,吃饱了就安静的趴着。我没有想过它会这么就离开我了,它才一岁多还不满两岁。我是看着它一天天虚弱下去的,我看着它煎熬着,我也煎熬着自己,我总希望着明天早上睡醒,它的病就能好了。直到5天后我自己熬不住了,送它去宠物医院,却也晚了。我叫那个医生给它注射了安乐,慢慢地,它那一直注释着我的双眼永远的闭上了。我没有办法形容那种心情,呼吸都困难那种,我只能扬起我的头,不想在外面这么放肆的流泪。在那黑暗的五百多个日夜里陪伴我的跳跳,原谅我的不作为吧,原谅废物的我,没钱给你治病,没有能力让你安静的做一只胖菊,我很懊悔,我想我会永远都带着这份懊悔活着吧。这个世界再没有一个独属于我的归属,愿天堂没有病痛,希望你不会恨我。及时我活得像狗,我也不会忘记那只叫做跳跳的菊猫,曾经总是那样的注视这我,日日夜夜。在这里,我想请求一些帮助,树洞网的朋友们,如果可以,如果你有这个能力的话,如果你愿意,请帮我一下,让我能再挣扎一下,不再活得那么狗。之付包号13266338545,不管有没有人愿意帮我,感谢树洞网,因为有你,我可以在这里敲几个字,让人知道有过那么一只菊猫,叫跳跳,因为我不可能因为一只猫去跟别人诉苦,别人会把我当傻子,肯定会吧,自己都活不好,养什么猫呢·····愿树洞网的朋友们,开心事多一点,笑口常开,乐观生活。

第三天……

充实而忙碌的今天,到这个点,却在下班前,想写下心情。一直忙碌中,但是心里一直想着,想找他。还好,后来没有……坚持下来了,第三天……

希望每天都很忙,可以好好的认真的工作,认真的完成事情。而不要老是东想西想……有什么用,有什么可以说。希望时间快一点,可是又有什么意义。其实只是3天而已,以前一两个月都不去联系,我是怎么做到的。曾经,从此忘记这个人,是怎么做到的。真的心累的,不得而知。

当初说的小和山,而现在说,他是否还会去,而这样又能如何。他老是说,心不变,只是我们的处境变了。。可是处境变了,是一件多么难的事儿。这才是所有道德,心理的高墙。不变的初心又有什么用,而是要时时提醒自己,过好现在的生活。不要去想那么多……

这个周末,我们聊的有的多,甚至至半夜……

感觉自己说了很多,说了自己的困惑,自己的郁闷,自己曾经的痛苦就纠结……最近联系的有点勤。而始终知道我们之间的界限的吧……

今天去看牙医,我以为他会来找我,表示下关心……可是没有,我这种心情到底是落寞还是庆幸。自己都很难说。我知道,我们不联系才是最对的。

但是我的内心,就是忍不住会想他,很想发消息给他,只是一天而已。所以我是不是要坚持。我们都很清楚,虽然时隔多年,但是都放不下彼此,这是他说的一句话。我所改变的,只是因为我曾经伤心到底,以为他的绝情。可其实不知道,这些年,他一直默默的关注我,只是不敢来找我,怕打扰我。

我本就是一个软的人,听到这些话,真的会心酸。就像他说,他一直都在,不曾离开。可其实从来没想过我们要在一起的人,应该是他吧。而现在才说这样的话。如果他不说这样的话,我可以好好的继续自己安静的生活。

我知道,现在问题在我,其实他一直都这样,只是把他的想法告诉了我。而我,因为他的想法,因为看到自己曾经的日记和日志,好像一下子回到曾经,回到独自走在小和山的自己。那时候难以自拔的自己。忍不住会想他的自己……

很心累,不知道未来的路要怎么走,我知道我要好好过现在自己的生活,万不可(万不可)走错一步,每一次心动和回忆都是危险的事儿。还好我们不在一个城市。

可是为什么现在的通信要这么方便,如果联系不到,那就好了,也许那就死心了……

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