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第三天……

充实而忙碌的今天,到这个点,却在下班前,想写下心情。一直忙碌中,但是心里一直想着,想找他。还好,后来没有……坚持下来了,第三天……

希望每天都很忙,可以好好的认真的工作,认真的完成事情。而不要老是东想西想……有什么用,有什么可以说。希望时间快一点,可是又有什么意义。其实只是3天而已,以前一两个月都不去联系,我是怎么做到的。曾经,从此忘记这个人,是怎么做到的。真的心累的,不得而知。

当初说的小和山,而现在说,他是否还会去,而这样又能如何。他老是说,心不变,只是我们的处境变了。。可是处境变了,是一件多么难的事儿。这才是所有道德,心理的高墙。不变的初心又有什么用,而是要时时提醒自己,过好现在的生活。不要去想那么多……

这个周末,我们聊的有的多,甚至至半夜……

感觉自己说了很多,说了自己的困惑,自己的郁闷,自己曾经的痛苦就纠结……最近联系的有点勤。而始终知道我们之间的界限的吧……

今天去看牙医,我以为他会来找我,表示下关心……可是没有,我这种心情到底是落寞还是庆幸。自己都很难说。我知道,我们不联系才是最对的。

但是我的内心,就是忍不住会想他,很想发消息给他,只是一天而已。所以我是不是要坚持。我们都很清楚,虽然时隔多年,但是都放不下彼此,这是他说的一句话。我所改变的,只是因为我曾经伤心到底,以为他的绝情。可其实不知道,这些年,他一直默默的关注我,只是不敢来找我,怕打扰我。

我本就是一个软的人,听到这些话,真的会心酸。就像他说,他一直都在,不曾离开。可其实从来没想过我们要在一起的人,应该是他吧。而现在才说这样的话。如果他不说这样的话,我可以好好的继续自己安静的生活。

我知道,现在问题在我,其实他一直都这样,只是把他的想法告诉了我。而我,因为他的想法,因为看到自己曾经的日记和日志,好像一下子回到曾经,回到独自走在小和山的自己。那时候难以自拔的自己。忍不住会想他的自己……

很心累,不知道未来的路要怎么走,我知道我要好好过现在自己的生活,万不可(万不可)走错一步,每一次心动和回忆都是危险的事儿。还好我们不在一个城市。

可是为什么现在的通信要这么方便,如果联系不到,那就好了,也许那就死心了……

我不主动找你,不是因为你不重要了,而是我知道我不重要了!等不到的消息就别等了。等不到的人就说声拜拜吧。
稳住,不要慌,扒着地,小心的走
1207 

晚来天欲雪,能饮一杯无?

这似乎在这个冬天,这个傍晚,我最想跟他说的一句话,可是他能理解这样的意境吗?能了解我心里这种纯粹的感觉吗?在这样一个即将下雪的冬夜,能不能陪我一起喝一杯?像老朋友一样,在暖暖的室内,一壶黄酒,聊聊曾经,聊聊未来,唯独没有现在。如此静美的画面,可是,人在哪里,哈哈

也许我们真的会在这样的雪夜里相逢,那也只是梦吧

周五的傍晚,一点没有上班的心思,只想记录自己的心情。也许现在外面很冷,也许只是我是一个过于追求唯美的人。而不是他说的好冷。时间很快,又很慢。真的到我去杭城的那天,也许我们也未必会去饮一杯。一切只是我自己的想象。还是我太期待那一天了……

此刻,他没有回复我的微信,我知道,他估计在忙。可我又是什么样的心情?落寞?还是期待?等待

等待,等待小和山的相逢。

12.7 

在这样一个安静的环境里,一个人呆坐在办公室,已然到了下班的时间,却有点不想回家。最近总还是会想起他,想想,如果我不发消息给他,他应该是不会联系我的,这是一种本来的漠然,还是一种默默的不敢打扰。是哪个答案就不得而知了。所以说,这今年的纠结,其实就是我自己一个人的问题。我若没有想起,我若没有忍不住的想找他,他是永不会来打扰我的。而我却坚持不了,这一年里,半到一个月的联系,总会有的,虽然只是淡然的聊聊天,但是总会有。自己如果能做到不联系,可能就能回到今年以前的日子。我甚至想说,你不要回复我,这样我就会心情不好,就会赌气,就会不想联系你了。可是我没说过

就像今天,一周前,我们还有聊天,我坚持了一周,今天很想发消息。可是我没有。一切等年底,有机会喝顿酒……呵呵,可是,是不是想的太早了,还有小和山……总希望能,园了曾经说的一起去小和山走走的想法。可是一切都没有……我不知道他的想法。他的生活……而且我自己到底是怎么样了 

去年9月因为皮肤过敏无意中查出来免疫系统疾病,目前无法治愈,严重会累及器官。。。最开始那段煎熬已经过去了,现在我每天上班,尽量和正常人一样生活,努力去让自己和正常人一样生活,但是接下来要面临生孩子这个坎,没地方说,也不想爸妈担心我,找个树洞自言自语吧!

刚才预约了妇科,回头再约风湿免疫科,做一个备孕检查,然后就得开始吃激素和免疫抑制剂了,我不怕激素副作用,因为怕也没用,我只希望一切顺利,这是我的乞求!

1 
最近压力好大,这几天头皮又开始疼了。好多事情,感觉自己总是做不好,忙得要死,却没有成绩。痛快地哭一场,似乎头痛减轻了些。继续努力吧,只要肯用心,一切都会好的!
完全是一个不会结局的关系,为什么他说要等,而我的心底似乎因为他的等居然有一丝高兴。因为自己曾经的以为一厢情愿,所以是有回应的?自己曾经的等待和纠结,其实是看得见的?但是,现在这一切又有何意义。我没法呆着原地,我已经不在那个地方,即使心的飘回,但是内心终究是诸多无奈,和内心的纠结。而这一切的感觉,影响到了自己的心情和生活。为什么人生要这样子,想得不可能的时候,不珍惜。而当他真的来到,你却已经不能回头。如何才能改变自己现在这样的状态。这想不出来如果改变。曾经对他说,我应该让自己忙一点,这样就不会想那么多,可是现在这样都越来越不管用。难道我真的希望,能和他一起去小和山走一走吗,难道我们真的要把什么话都说清楚吗,才能好好的淡定的,不多想的相处,真的还能做一个老朋友吗。

感觉自己肯定是傻掉了,居然今天曾好几次,想要发消息给他,昨天傍晚回来的路上,一路的心情很好,就是有那刹那,很想跟他说,自己心情很不错。可是又不知道要说什么。所以我今天想要去联系他,也只是想说这些吗。

又有什么好说的。但是自己的心里确定,无数次的想去联系,虽然不知道要说什么,也没什么好说。这种感觉真的很不好,想骂自己。上半年的时候,至少自己是挣扎的,总是在说我们用怎么样的身份见面。所以不能见。

而现在又是什么的,真的,不禁的总是会想起,脑子不受自己控制。很郁闷的感觉。很想对自己说,能不能好好的工作,不要想这么多,自己应该再忙一点。

可能曾经看过的,忘掉旧爱最好的方式,是时间和新欢,真的也是没有道理的。而反而最近听李的歌,如果真心爱过,其实是无药可救的。忽然觉得这句话好有道理。

遇见你,谢谢你,还是祝你健康平安幸福快乐!
妈妈生病了,希望她能快些好起来,快点好起来。以后有空常给她打打电话,聊聊微信,有空常回家(常回家)看看。把握好现在,努力做个孝顺的女儿,爱家人就多陪陪他们。陪伴是最长情的告白,感谢父母把我养大,尽力多陪陪他们。加油,合理安排好自己的时间!

我知道,其实是我做的很不好,我不该这样,无端的发消息给他。

算什么呢,呵呵,我怎么可以这样,又变成曾经那样,让自己讨厌,就像曾经的自己,总是一个人在主动,我知道这样很不好。

甚至于我居然在意他是否回复,而且最好的,不是应该不发,不回复吗。

可是为什么脑子就是不听使唤,说好的,至少今年都不应该发消息给他,即使其实我们之间根本无话可说,让自己的心沉下来,真的要沉下来,好好的做好这2个月。工作,让工作去充斥自己的心。而不是哪些胡思乱想。不然自己又会变成曾经那个在小和山,被动的自己。

淡定,淡然,记住,心里要记住这些……好好自己的生活,不要去想那些乱七八糟的,我都在想什么,真想骂自己。  、

从明天开始,我要好好的做自己该做的。

从明天开始,不要再去想这个人,

从明天开始,不能再去想这个人,也不能发任何消息……

为什么最近会变得和很多年前一样,每天都会想起这个人,都会想去联系他。为什么今年会变成这样子,我很郁闷,感觉曾经的几年自己都能做的云淡风轻。而现在呢……深刻的感觉到一句话,有的人,真的是一生都忘不了。你越是刻意想去忘记,可能反而越是会忘不了,这种无奈的感觉多么的似曾相识,只是我已不是那时的我。而心却还那时的心。我知道,我不发他消息,他是不会来打扰我的,也许这样才是我们最对的行为,最好的结局,可是思想这个东西,真的好难控制。就像此刻,到公司楼下,看着蒙蒙的傍晚,看着这秋天的气息,自己还是会想起他,秋,也是一个缘故吗,让我似乎看到曾经独自一个人走在小和山,感受秋天的味道一样。然后那时候,可以肆意的发自己想发的,说自己想说的……而现在却不可以……只是,不知道,我如此想法的时候……他,是否会想起我……
没有人知道,那么急着赶回去,是因为想要遇见你
回忆曾经,自己真的从来没有想过要在一起,我们除了相见,无他,而相见时,我也从来都没有袒露过内心,问问他我们为啥不可能,也许就是因为这样一直闷着的性格,所以,从来不曾努力过,我们有么有可能在一起。所以现在想来,曾经的自己真的很幼稚,真的太过于自尊心,虽然我不知道,如果我们真要在一起,会有多么的不容易,生活到现在又会是怎样的结局,但是也许不会有遗憾吧…可是现在说这样有什么用呢,那都是七八年前的事儿了……而此刻,半夜,微醺的写着这些,自己又是怎样矛盾的心情。真的想不到,这一年我的心情会是这样,内心谴责而又没法控制的去想,去回忆自己曾经的心情,真的很无奈~人生还能怎样,又能怎样…这一切的纠结,如同曾经在小和山一样……

因为上次见面,最近日子总感觉有点恍惚,这几日翻看了毕业后一两年的那本日记,看到曾以为的离别,到又有一年多的纠葛,到后来的淡忘,以及lg的出现。那几年也许真的是人生的转折点的几年。也许,我们当初的不联系,因为lg的出现,对我执着和关心,也许也是因为cy说的他已经有……就因为这些,就因为这些心冷。所以渐渐接受那个真正关心我的人。时隔好多年,现在回头去看,不是看到,自己真的已经遗忘了。自己曾也不是一个落寞的人,只是自己太心细,看重的行动。真正关心你的人,是什么样的行动,才是真正的爱你。所以自己曾也是(曾也是)拒绝过一些人的,那些微风而散的过客。而只有他,一直都在那个被掩盖的角落里。曾以为多年的遗忘和淡定,却在他的消息里,渐渐萌生。就好像你曾把一个气球压缩好,挤进盒子里。但是有一天,这个盒子漏了一个缝。就一点一点的挤了出来。在蔓延出来。而人心只有那么多,你曾压缩的膨胀了,外面的空间,自然会变小的。因为曾经以为他的冷漠,而现在确定懊悔和无奈,我本就是一个心软的人。也许真的会如自己当初日记的写的那样,这个人,此生难忘,总感觉对lg不公平,有愧疚感。但是心真的很难控制。我已经在一直平衡,一直在压抑,在努力淡忘了。  从来也不想打破生活的平衡。而一切其实也没打破,打破的只是我心里的波澜。 人总是去想以前真的很不好,2018年,这一年,都不太好。我不知道如何再能回到他曾去年发我的那条消息之前,在那之前,我的心情平和而淡定,充实的过着自己的日子。而那之后,再到哪些曾经的日记从老房子里找出,真的淡定不了……虽然这种不淡定,只能感慨和无奈,但是多少还是影响了自己的心情。真应该当初烧掉这一切的……就如同,即使删掉以前所有的聊天记录,却没有删掉他的q,这就是一个漏洞。如果当初一切都删掉,还有啥无奈可想……那天没有说去小和山走走,也许也是略有遗憾吧。而自己甚至在想,是不是年底,是否可以一起吃个夜宵,去小和山走走,把那些没说完的话,说完,把那些没有解的心结解开。是不是就可以真的淡定,从此不再想起。某些遗憾,填满,是不是也就可以了……总是想说,把一切交给时间。不曾联系过,我知道他不会发我,因为也不想打扰我,而我亦是不能如此……把一切交给时间,虽然煎熬,但是希望自己能把更多精力放在别的地方。把一切交给时间……

10.24 
如做梦一般,我们真的相见了,就像一个很久未见的老朋友~从一开始的纠结,到后面的淡然,也许我们就应该如老朋友一般,如一个梦,第一眼,只是觉得他苍老了不少,一种不应该属于这个年纪的苍老。我想象过很多次,我们见面的第一句话,我以为会是好久不见……可是我确是一句你怎么戴眼镜了……其实这个曾经那么难以忘记的人,曾经我们又见过几次……看到他两鬓的头发,不禁有一种很想去摸一下的冲动……可是不可以,我还是表示了淡然……现在的我们~安静的吃饭,甚至有好几次冷场,聊着与我们不想干的人的事儿,却唯独不能聊我们……只是最后聊到了我们当初为什么会相识……人生真的很不可思议,我们本是毫不相干的人,却后面牵扯出那么多我的纠结,而一切都在别人无所知的情况下……感慨人生无奈,又有何用,你说如果,又有何用,现在,真切的现在,我什么都做不了也许就这样,大家如朋友一般是最好的,当我站在这个初秋的杭城夜晚,淡淡的桂花香,让我感觉回到小和山一般,如果时间来得及,我本想说。我们去小和山走走……可是,又能怎样……终究要回到现实的生活里…在回去公司的路上,我看着窗外的夜景,我不敢看他,我怕我会伤感,我会落下泪来……只是感慨时光的飞逝。另外还能怎样呢……也许就像某句歌词,连伤感都是奢侈的……
今天大姨妈打乱了计划,我的计划被打乱就很不愉快,和男朋友相处也显得非常不理性,会因为对方的优秀而觉得慌张,从而言语上打压对方,这是不对的,我以后会注意改正,同时也要让自己变得更优秀一些。情绪突然失落,是在三点钟。不知道人是不是都会有突然低落的时候,我有过许多次(许多次)这种经历,我知道,它不可怕,我经历过它,度过它,就好了。第三点是关于努力,手机这回事,真的蛮可怕,知乎更是占用时间,吸引你注意力的好手,我要对他们警惕。
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