共找到关于“高考”的秘密 112 条
“今天是24个节气中的小雪节令,记得保暖!也是感恩节,感恩生活,感恩有你!一切都会好的!”虽然此时的我还看不到美好,任然在泥潭中挣,但是,还是要感谢你,妈妈。
高考 
不知道从什么时候开始,我变得越来越没有安全感。我想试着做到更好,想要一个,真的就只有一个朋友能听我说所有的事。我想说一件事,完全是真的,能听我说完吗?完全真的,我可以用我的人品担保:
我从初一被父母送到某F城开始,就很痛苦,不是离开父母的舍不得,而是一种说不出来的难受,煎熬。刚开始的几年我还可以硬撑,后来实在受不了了,我哭着对父母说带我回去吧。他们不让我回去。而我,在那最黑暗的六年里苦苦支撑着我留下来的信念是:算是为了父母以后能过得更好吧。很多细节我都忘了,但你不能明白那种县城的小女孩独自一人在那里的痛苦。(接近高考的那段时间,我状态恶化差点疯了)可他们不带我回家,在他们眼里,在“大城市”读书就一定会好,其实那根本不是大城市,只是一个很普通的二三线城市。他们不知道F城人人品有多扭曲,我在那里任何的想法,他们居然知道(我发誓这是真的,而且在我进入真正的大城市T后,依然觉得F城的人心理有问题)。在那段黑暗的时光里,忘记是我唯一的办法。我高考结束,我居然活着离开了那里。我考砸是理所当然的事,一颗在心底埋了六年的毒药,似乎侵入我的五脏六腑。可是我父母,却把我快疯掉的时候的胡言乱语,告诉他们周围的所有人。到现在,他们都以为我是疯子。我考砸了,他们就到处去亲戚朋友那里说他们花了多少多少的心思,结果我考成了这样。。。我是17年6月高考的,理科,过一本线几十分。当时填志愿的时候,我一如既往的头痛,现在过了一年,在那个真正的大城市,感受到了和在家一样的温暖。你不知道我一个人哭了多少次,病入膏肓的那段时间,没有一个人能陪着我,那种可怕的感觉,我已经忘了许多了(许多了)。好多心事,我不敢对任何人说。现在身边渐渐有了许多正常的朋友,我也好多了,可我却不敢把真心再给任何人了,有时我还会在任何可能会伤害我的人身上看到F城人的影子。或许这是后遗症吧。父母到现在都不认为他们做了什么不对的事,总觉得是我不努力辜负了他们。有时候忘记了gy人带来的伤害,带来的毒,带来的后遗症,我即使头很痛很痛苦很难受居然心里想的都是如何把更好的带给父母。有时候觉得我真的有病,为什么他们都那样做了我还要这样用一个破损不堪的自己去爱他们呢?可当我真的决定快一点,努力快点经济独立然后永远离开他们的时候,想起他们的老去,又在想这或许是因为他们老了不能用正确的方法对我吧,然后又不忍心了。
现在的我很累,好痛苦。我知道生活正在慢慢好起来。有时我也会暂时忘记那六年,以为我就是如此。
现在的我,就像是灾难重建现场。灾难的苦,也许是自我防御意识吧,已经被我忘记很多了。有人说成年后就不要想着把心交给别人了。可还是我好想要一个朋友,真的只有一个彼此的那种。我真的找不到。只有树洞听我说
从高考到报志愿,每一件是都是我自己操心,我从来没让你去想,我知道我们就是一个普通家庭,没钱没权,未来的路怎么走,我要自己规划,本来就想着念师范,出来当个老师,然后你一句念公费师范,逼着我去报,结果没上还怪我当初为什么不报普通师范。这我没有怪你,毕竟自己考差了二三十分。既然提前批师范无法去,那我接受现实报本二学校,你也是一辈子守着家里的小店,本本分分,不知道什么专业好,什么学校好,甚至连最基本的报考都不知道,没关系有网络,一切我自己学,一切消息我自己打听,报考我前前后后忙了五六天。我真的没有说想怪你,当你听说闽台合作能去好学校时你很开心虽然得多花钱,我告诉你这四年下来得十多万时,你眉头一皱。抱怨自己命苦,各种难听的话都说,可是既然接受不了那就不报,这么简单的事情非得说的很难听,怪我,说我怪罪你无法给我提供好的学习条件。可你仔细想想我真的是因为这件事哭吗,不是的。我只是想到当别人的父母为儿女报考焦头烂额的时候你可以毫无顾虑的和你朋友侃大山,跳广场舞。我不依赖你,我知道我无法依赖你。
高考 
没有被自己想的那个大学录取,而是被本市的一所学校录取,不想在本市,想出去看看,所以,我要复读吗

高考完(高考完)就什么都不是了,天天做饭收衣服洗碗倒垃圾,姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚,直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad,出来饭都不舀,只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来,虽然听起来是很小的事情,但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂,说不如养条狗,说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂,一天问个几遍,美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼,我睡衣都没有换就冲了出去,只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了,高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话,对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了,真是,更难受了。

 生活和我都好难过啊。

高考过了一年了,变化很多,也有了许多新的人生看法,没错,高考后的人生关键就是看自己怎么度过的了,老妈,老哥,你们放心,我会过好我自己,在满足你们让我过好我自己的前提下,我一定一定会尽力帮助你们的,你们那么快可爱,那么努力,在挣扎着,我何尝不知道呢。我也会也明白了,以后让我来当你们的那片天吧。
知道高考分数后父母对我各种指责发脾气,只考了三本的成绩,我是选择复读还是上个差大学,好想死从楼上跳下去就解脱了
高考 
我一定可以上大学的,加油(ง•̀_•́)ง!
高考 
我一定能考上大学的,是吗?,我觉得等待成绩的过程很难熬,希望我能考上大学,加油!
高考 
毕业了才知道,每天早起读书,按点吃饭,晚自习一直坐在那,偶尔出来接杯水还要赶回去快点学习的日子那么幸福……还有楼上男孩子和海报里的男朋友可以喜欢……还有逗逗的老师……唉,在家的日子真是单调又无聊。感谢高三呀!
高考也只不过又是一关大家加油
无论时间过得快还是慢,高考终究会来,希望以一颗平静的心去对待。无论结果的好坏,已经走在时间末尾,努力过就足够,四平八稳的走下去,人生的困难不止高考,还有许多酸甜苦辣等着自己,相信未来吧,相信自己吧。祝福自己,祝福和我一样的高三学子。
高考 

稳住!

我们能赢! 

不管是高考还是中考,都别让自己后悔

自二模以来,儿子的成绩一次比一次差,610,590,570,昨天三模考了558,他爸爸要教训他,我拦着没让,我说咱们的最终目的是他高考能考好,如果你就想把你心里的火发出来,他考的怎么样你都无所谓,你就去嚷他吧。其实我心情特别差,不敢跟儿子说,还有8天高考,怕增加他的压力。不能跟朋友说,非高中家长不能理解这种焦躁的心情,高中家长会说,都考这么多了还不满意,太贪心了吧,我们要考这些也谢天谢地了(我没有学霸级别的家长朋友)。儿子说考的差是紧张,所以要放松,在家时就一直拿着手机玩王者。玩手机可以放松吗?
高考 
好他妈垃圾,那么努力还比不过别人完手机。真感觉自己是个废物。要是能自由就好了。不被任何人指望的那种自由。他妈总说去西藏,总是在没有退路的时候才把它当成一条后路,就这样可能这辈子都去不到吧。我想去看一眼西藏听说那里有最圣洁的雪域和最虔诚的信仰我想站在布达拉宫南望目及之处皆为方向喝完最后一杯青稞酒南下去流浪从此余生再也没有北方我也太垃圾了,过着平凡不能再平凡的人生,抱怨着千万人抱怨的生活。我妈总说,难过的事情要找人说,不要总闷在心里,可是举目四望,无人可说。
我今年高三,成绩有点难上一本线。想去上海读个二本再考研可是怕我爸妈负担太大。越长大越知道理想和现实的差距。刚才我爸妈还在为水电的事儿吵架,我忽然就掉下眼泪来了。我想要有出息让我爸妈过上好一点的生活。我也想做一个对社会有用的人。可是我的能力的确没有别人那么高。一想到这儿我就不停地掉眼泪。为什么我这么矫情,好好做点事不行吗??可我总喜欢瞎想。┭┮﹏┭┮18岁,一事无成的忧愁啊
马上高考了,以前数学是我的强项,但不知怎么回事,从最近开始数学就开始下降,原来125130现在110100多,很惆怅,有真的不会的不知道的东西,有算错的有想错的也有没看懂题一分都没有的,我该如何解决如今的问题呢
高考 

距高考一个月我就是这么矫情

这世界啊真是看不懂

关于此事高考前(高考前)最后一次提醒别因为执念

祝抓紧最后一月美好时光

不忘初心继续前行

62D三模前所未有的慌张为什么自知

离梦想的心态差远了

明年考试。就是那决定命运的一次考试。

我现在也在学习。但提不起来劲。

真的是很累,感觉身体被掏空。

怎么办?求杂货店们解忧!

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