共找到关于“高中”的秘密 43 条

我是一个成绩中上的高中女生,差不多从小学高年级开始被父母精神暴力,初中更严重还被打过,一直不敢和同学提起怕被区别对待(我平时性格很阳光开朗),今天又是起床就被莫名其妙的骂了一顿,有点受不了了。

我现在住宿每周在学校的时候都很快乐,因为性格比较开朗(其实MBTI性格测试结果是内向人格)和同学都相处不错,但是从放学上车开始就总是会被我妈找到生气的点然后开始劈头盖脸的骂。我有一个三岁的妹妹,有时候我妈骂得生气的时候还会打她。我觉得自己好没用,连妹妹都保护不了。

我爸有外遇(好像还有个私生子不知道是不是真的),差不多六年级的时候我妈就告诉我了。现在我上的学校是国际的学费比较贵(以后要出国)她就经常跟我说不知道哪天我就没有学费了。

我有时候锁门我妈打不开就会踹门,有次用椅子砸门把椅子腿都砸断了。我小时候看作文书学别人要求父母进房间的时候敲门就被打了。骂我的时候什么脏话都会用上连biao都有,以前还因为顶嘴被扇过巴掌。上中学以来只有两次因为发烧请假回家,但是每次都是一边发着烧一边被父母训,说我一回家肯定要落下一大截,还说我就是为了回家玩手机什么的,听着特别委屈,但是烧到39度本来就很难受了(学校要38度才能回家)我爸不常回家,但是也会骂我,还打过我。最多的还是我妈,基本每周都会生气起来抄起手边的东西砸我,或者直接踹我。要是我躲开他就会撒气到妹妹身上。

有时候手都被打青紫了,背肿起来一条痕在学校被同学发现我都不敢说实话。在家被打的忍不了了我就说要报警,他根本不怕让我去报。但是手机电脑都被没收了,她怕我跟别人联系连卡片手机都要收。我越长大越不敢报警,怕连在学校开心的生活都没有了。

之前动过自杀的念头,初二的时候被有次又踢又打就找了几件结实的衣服连成一段绳子准备在房间里自杀。当时刚好我妈冲进房间被发现,又被打了一耳光。现在基本没有想死了,经常劝自己这样的人不值得让我难过,但是还是经常想哭。可惜我连锁着门嚎啕大哭的权利都没有。

我妈坚决不允许我锁门,之前拆了我房间的门锁,一听到我哭就嫌麻烦,很大声地吼我让我别哭了。她对妹妹会稍微耐心一些,但是要是妹妹尿床之类的,她就会很激动还要打妹妹。每次都是我挡在中间,她就会打我。

我现在在很努力地学习,成绩还不错,希望以后能去到一所优秀的大学,不仅要养活我自己还要给妹妹一个坚实的后盾。我现在最担心的就是妹妹。她才三岁,正好遇上我妈更年期。我怕以后我不在家我妈会变本加厉的对她,毕竟小孩子更容易犯错。我最大的动力就是远离父母并且保护好妹妹。可以说每次被家庭暴力都是这个信念支撑着我的。我平时基本在年级前5,这次期中考排到了15我妈就爆发了,我感觉我像一个气球,一直被扎就快要爆炸了。

打完这么多(中途还忍不住哭了)心情舒畅了很多。刚刚妹妹跑过来给我一根棒棒糖。感谢看到这里的你。生命很美好的,相信我。

为什么从小到大没谈过恋爱,到现在还不想谈恋爱
高中,再见。新的生活已经开始……
我又度过了一个一事无成的周末。明明说好要改变的,明明已经下了决心,但终究是荒废了。比我差的人比我努力,比我优秀的人也比我努力,明明早就告诉过自己高中多么重要,但一回来就像换了一个人,什么都忘了。我真的好害怕。
我是名高一学生。发现高中人才济济,在初中被老师视为好学生的我淹没在高中的(高中的)学霸群中。我发现我变得变得不自信,我每天都不开心。每天都要担心老师会不会上课提问我,叫我去黑板做题,单是这个就让我觉得很烦躁。再加上期中考刚过,我的成绩非常不理想,父母在客厅讨论我的成绩时我都要戴上耳机,假装听不见,心里要好受点。初中的时候稍微考得不好,爸妈就会很严厉地责备我,而现在,他们都不愿意多过问,这反而让我觉得很难过。很难过,我有好多话想要说,可是没有人可以作为我的倾诉对象,我一直是一个人,我想,我只可以把所有的话,吞进肚子里吧。
我是名高一学生。发现高中人才济济,在初中被老师视为好学生的我淹没在高中的(高中的)学霸群中。我发现我变得变得不自信,我每天都不开心。每天都要担心老师会不会上课提问我,叫我去黑板做题,单是这个就让我觉得很烦躁。再加上期中考刚过,我的成绩非常不理想,父母在客厅讨论我的成绩时我都要戴上耳机,假装听不见,心里要好受点。初中的时候稍微考得不好,爸妈就会很严厉地责备我,而现在,他们都不愿意多过问,这反而让我觉得很难过。很难过,我有好多话想要说,可是没有人可以作为我的倾诉对象,我一直是一个人,我想,我只可以把所有的话,吞进肚子里吧。
我不知道怎么就走到这一步。我真的撑不下去了我想死。别人都觉得我就是公主病生活太幸福了。
可他们每周舒服的坐着父母的私家车回家有说有笑时,我都要一个人打一个小时的车回郊区偏远的家,父母常年都在国外出差,周末也只有我一个人。神经衰弱让我每个晚上几乎都要到一点才能睡着,生物钟5点醒来就再也睡不着....一年前我被诊断中度焦虑,轻度抑郁。然而抑郁的情绪在我睡不着的每个夜晚不断积压,我害怕晚上,常常留着泪在夜里醒来
我爸爸很溺爱我,很心疼我,别的同学发烧了就可以有父母接回家,可我即使生病了,打通电话也说不出口,我怕他担心,怕他因为我就会不管重要的工作直接回来。同学都说我是个痛觉特别迟钝的人,我知道我怕痛,可没有人能让我撒娇
所有人都觉得我理所应当能做对题目,可我也会出错,我受不了我出错时别人的异样的眼光。我爸爸微笑着说要我考托福,SAT明年就要考常青藤,甚至告诉我我要去哪儿读研,但我不知道怎么表达这些考试对我来说很难,我只能埋头去满足所有人对我的期待。
我害怕对不起别人的期待,我害怕黑暗的夜晚,我害怕必须装作微笑的生活,饶了我吧,怎样都行.....
高中 
18上高一,一开始学的理科,可是我现在根本听不懂老师说的,我想转文科,可是现在文科已经上完一本书了,我现在去肯定是晚了,现在我很纠结,到底是继续学理还是转文
高中 
我来树洞是看了复仇高中哦,推荐去看。
我想戒掉网瘾好好学习,总是没有决心与毅力

我是一个高中生到高中后我越发想起初中学的敏感而多变倔强而脆弱是我们这个年龄段的人的特点过去那段高中时光中有时觉得自己成熟能看透人心有时候又幼稚得被人说像个傻子我不够优秀还贪玩上次期末联考的时候越临近越是爱玩 大概记得一句话最可怕的比你牛的人比你还努力于是我(于是我)就在这半激励半蹉跎中消磨青春啊我这人就是倔吃软又不吃硬好多人只有错过了才能认真相处好好打招呼 多可惜啊   可其实 久了发现这样也很好

写完这些我发现我好像没什么心事

高中 

步入高中后觉得过得很辛苦……因为是走读生,班里大多数人都是内宿所以关系在正式开学前就很好了,我又是一个慢热的人,已经几乎快一个月了我都没在班级里交到一个朋友,也就偶尔讨论一下问题就没有其他来往。而且倒霉的是分配座位的时候,我被分到一个人坐,每一次其他科任老师点名问我旁边有人吗我都摇摇头,心里有点尴尬……然后今天班主任告诉我下星期来一个新的男转校生因为没桌椅了,我旁边还可以坐就暂时同桌……全班都是男和男女和女坐就我一个异类……也不是说我就有性别歧视相反我是开放交友的,只是觉得和别人不一样心里有块疙瘩很难受……然后最好的朋友也去别的城市读高中……明明是在线上的却总是不及时回我信息,有时说几句又跑去打王者……我一个玩守望先锋的人不是很懂……学习上也有问题啊,我对理科完全不擅长,所以打算选文科,我的班级是重点班吧不说所有人就说坐在我附近的人理科都特别好,数学方面我最担心了,因为高中数学需要更多的思考但我脑子就是转不过来,一看到答案后又恍然大悟原来可以这样……可能只有英语爱我,语文课上让写文章结构也写得乱七八糟一大堆,一点也不精简……觉得自己真是各方面都不如别人有点自卑……有没朋友就很孤单了……

在军训的时候由于隔壁班一个小姐姐的回眸我居然喜欢上人家了……嗯……我是女的是这样了……那个女孩就是长得特别好看!对我来说!她的五官是我喜欢的那种精致立体的!尤其是眼睛很深邃有种忧郁气质,有点略欧美的双眼皮睫毛还很卷翘很浓密,皮肤白皙,头发有点淡黄,规矩的学生头也挡不住她的美啦!我是她的吹子!!!!可以说我们很有缘分吧大概,就是军训的时候由于隔壁班的关系我们两班经常一起训练,食堂吃饭的桌椅位置刚好遥想对望!!!列队时经常会站在相邻的位置虽然是一前一后,晚上去拉歌往返的队伍里也站在相邻位置!有时是并列我内心简直激动地要爆炸!最缘分的一次是我们两个连先后打水,我动作慢就挤在一些别的连队人里,打完后我就要走了就在这时她也打好要走但是退在一旁,我们就刚好对视了!!!!!真的很高兴虽然只是一眼连一句话都没说……我大概是花痴吧……后来回学校我们也经常遇到!跑操完回教室,由于人比较多就规定了各班的返回路线,在这种几率下遇到也算难得,但我们目前遇到三次!!!我觉得这可能真是一种缘分了……迷信迷信……可能真的很喜欢她吧我竟然梦见过她,而且她还在和我说话,笑得特别美!!不过我没来得及问名字我就醒了……sadly……

但是我觉得其实她和我一样是那种慢热的人……因为经常会看到在队伍里她都是一个人回教室。只不过她比我幸运一些刚好有好朋友同一个班级,她的好朋友是一个戴着黑框眼镜,很白,有点胖的女孩,她们关系应该很好有时可以看到她们同进同出,一起去图书馆去卫生间什么的……emmmmm是啊,是个人都有点嫉妒吧……我向来算是美女缘不错吧,因为我发现我大多数好朋友长相都很好看……包括上文提到的那个沉迷王者的好朋友,大概是所有我女性朋友里颜值最高的了……真的是今非昔比现在在高中一个新的女性朋友都没有更别说男性朋友了……虽然是有男同学和我说话,他确实很有趣也会关照一下我吧……就我一个坐的时候他特意过来有点小心翼翼地问我是不是一个人坐,然后我说是,他就大概楞了一下吧就说一个人也不错啊你看空间挺大的你可以放课本,我就笑一笑,挺谢谢他的,这话类似安慰吧,不过我这个人不是什么特别好的人,心高气傲啊我不喜欢被人类似同情这类的情感放我身上……总之也是因为慢热所以我们也不是什么好朋友……我们班的女生……说句心里话吧不太好听但是这就是我真实想法我也说了我不是什么好人……我觉得我们班的女生,入学成绩很好,学习都好,但在某些方面又显得无知,有些甚至表现出愚蠢和顽固……也别问我为什么这么闲观察别人,因为我在班级里没朋友下课没话说只能看看书要么看看人了……

我也不知道在高中该如何学习,就一天八节课,下午最后一节还要做试题……我又有点多动,一整天坐着脊椎屁股受不住啊回到家直接倒了,作业完全不想做,也就睡前背几个英语单词然后倒头秒睡……做题时又马虎本来会的也错,尤其理科题总是转不过来写个计算公式都要小心翼翼地……

真的好累啊



我每次都是这样犹犹豫豫,反反复复,却终不知如何抉择。

对你的心情是什么样的呢?

是喜欢?敬佩?抑或是单纯的荷尔蒙作祟?

可是啊,你总是在我打算放弃时出现,在我好不容易决定到此为止的时候给我一个说不上怦然的怦然。我有时真是想笑,可是就是这样单纯的怦然一直牵动着我的心,不知所措。

其实,本不应该考虑这种东西吧。毕竟现在我真是太差劲了,我的目标是你啊,是稳坐北大的的你啊;而我呢,却连进年20都困难。今天又是这么贪玩,一回家边冲向了电视,其实压根没什么好看的啊,这我明明是知道的。但是总是这样的懒散停滞不前。

今天的空间访问是随手一点,还是有意为之?我知道你是几乎不用qq的人,可是我总是想太多。

算了算了,我能做什么呢?踏实学习吧我。



感觉越来越不自信,初中那些辉煌的经历真的像一个梦,现在高中这么低迷我真的很绝望。一直被期待考上重本,可是现在的成绩真的看着令人很心疼啊。没有人会鼓励我,所有人都秉持着“批评你才会进步”的想法,可是这样只会越来越打击我啊...谁不希望能变好啊,成天说“考八本”“别学了给你直接找个工作吧”这样的话会有实际意义吗?

我说我想死真的不是开玩笑,我真的很想死。

与其活着这样的生活中还不如死了痛快。


三年,说长很长,认识了你,三年,说短很短,难以拥你入怀。
高中 
啊为什么总是想要我帮你总结笔记啊计算结果啊。帮你讲思路不要就是要我一个步骤一个步骤写到完整然后你看一下结果就完了吗啊。为什么总是问我历史的意义是什么意思原因是什么意思背景是什么意思啊就是那个意思啊。单词好难背啊这个好难背啊怎么快速记住啊亲爱的我也不知道啊知道我就不用每天都在重复背了好莫。你一句你今晚要学数学了不懂得我问你哈,然后我一整个夜修就没了吼。心塞我也有自己的时间的唉。
高中 
我是一个高中女生我知道学习最重要啦可我总是控制不住自己zw对于性充满了好奇可是每天都在克制真的好难受 

我初中时候谈过三次恋爱在别人看来应该是非常的不良吧可是我每一次都做好了和对方一辈子的打算可是他并不是这么想的 

我现在高二我非常喜欢M君他是一个笑起来很好看的超级可爱的学霸 他的同学说他很喜欢学习我跟他不是同一个次元的人我一定要一定要变得更好我要好好学习学会积极的面对一切成为一个和他一样的超级棒的人 怎么说呢我会静静的喜欢他吧 !!希望2018年可以和M君一起考上S大!!!!加油吧

睡不着的时候,一个人的时候,那种感觉就涌上心头了。什么感觉呢?其实也说不清楚。想死,忧郁,烦闷,气愤,难过,沉沉地压在胸口,让我喘不过气。高中学习的压力很大,好不容易到寒假了,可以放松了,可是在玩乐的时候,那种好像现在放纵自己以后成绩会一落千丈的感觉让我很有负罪感。只能不停的看小说看小说,可是我已经沉浸在小说里无法自拔,主角的悲哀成了我的悲哀,我,感同身受,整个世界没了意义。与此同时,现实社会离的种种不平,又让我气愤不已,可是我无能为力不是嘛,也许是小小的一点点的悲伤气愤最后积累下来,足以让我崩溃啊。更别提,开学日期渐进,那种感觉愈来愈浓重。高中,不是人上的更别说,江苏的高中。
我要摆脱堕落的态度,学习不是别人的,知识是谁也抢不到的,明天起开始认真写作业,不再浪费生命虚度青春
高中 
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