共找到关于“高中”的秘密 37 条
我不知道怎么就走到这一步。我真的撑不下去了我想死。别人都觉得我就是公主病生活太幸福了。
可他们每周舒服的坐着父母的私家车回家有说有笑时,我都要一个人打一个小时的车回郊区偏远的家,父母常年都在国外出差,周末也只有我一个人。神经衰弱让我每个晚上几乎都要到一点才能睡着,生物钟5点醒来就再也睡不着....一年前我被诊断中度焦虑,轻度抑郁。然而抑郁的情绪在我睡不着的每个夜晚不断积压,我害怕晚上,常常留着泪在夜里醒来
我爸爸很溺爱我,很心疼我,别的同学发烧了就可以有父母接回家,可我即使生病了,打通电话也说不出口,我怕他担心,怕他因为我就会不管重要的工作直接回来。同学都说我是个痛觉特别迟钝的人,我知道我怕痛,可没有人能让我撒娇
所有人都觉得我理所应当能做对题目,可我也会出错,我受不了我出错时别人的异样的眼光。我爸爸微笑着说要我考托福,SAT明年就要考常青藤,甚至告诉我我要去哪儿读研,但我不知道怎么表达这些考试对我来说很难,我只能埋头去满足所有人对我的期待。
我害怕对不起别人的期待,我害怕黑暗的夜晚,我害怕必须装作微笑的生活,饶了我吧,怎样都行.....
高中 
18上高一,一开始学的理科,可是我现在根本听不懂老师说的,我想转文科,可是现在文科已经上完一本书了,我现在去肯定是晚了,现在我很纠结,到底是继续学理还是转文
高中 
我来树洞是看了复仇高中哦,推荐去看。
我想戒掉网瘾好好学习,总是没有决心与毅力

我是一个高中生到高中后我越发想起初中学的敏感而多变倔强而脆弱是我们这个年龄段的人的特点过去那段高中时光中有时觉得自己成熟能看透人心有时候又幼稚得被人说像个傻子我不够优秀还贪玩上次期末联考的时候越临近越是爱玩 大概记得一句话最可怕的比你牛的人比你还努力于是我(于是我)就在这半激励半蹉跎中消磨青春啊我这人就是倔吃软又不吃硬好多人只有错过了才能认真相处好好打招呼 多可惜啊   可其实 久了发现这样也很好

写完这些我发现我好像没什么心事

高中 

步入高中后觉得过得很辛苦……因为是走读生,班里大多数人都是内宿所以关系在正式开学前就很好了,我又是一个慢热的人,已经几乎快一个月了我都没在班级里交到一个朋友,也就偶尔讨论一下问题就没有其他来往。而且倒霉的是分配座位的时候,我被分到一个人坐,每一次其他科任老师点名问我旁边有人吗我都摇摇头,心里有点尴尬……然后今天班主任告诉我下星期来一个新的男转校生因为没桌椅了,我旁边还可以坐就暂时同桌……全班都是男和男女和女坐就我一个异类……也不是说我就有性别歧视相反我是开放交友的,只是觉得和别人不一样心里有块疙瘩很难受……然后最好的朋友也去别的城市读高中……明明是在线上的却总是不及时回我信息,有时说几句又跑去打王者……我一个玩守望先锋的人不是很懂……学习上也有问题啊,我对理科完全不擅长,所以打算选文科,我的班级是重点班吧不说所有人就说坐在我附近的人理科都特别好,数学方面我最担心了,因为高中数学需要更多的思考但我脑子就是转不过来,一看到答案后又恍然大悟原来可以这样……可能只有英语爱我,语文课上让写文章结构也写得乱七八糟一大堆,一点也不精简……觉得自己真是各方面都不如别人有点自卑……有没朋友就很孤单了……

在军训的时候由于隔壁班一个小姐姐的回眸我居然喜欢上人家了……嗯……我是女的是这样了……那个女孩就是长得特别好看!对我来说!她的五官是我喜欢的那种精致立体的!尤其是眼睛很深邃有种忧郁气质,有点略欧美的双眼皮睫毛还很卷翘很浓密,皮肤白皙,头发有点淡黄,规矩的学生头也挡不住她的美啦!我是她的吹子!!!!可以说我们很有缘分吧大概,就是军训的时候由于隔壁班的关系我们两班经常一起训练,食堂吃饭的桌椅位置刚好遥想对望!!!列队时经常会站在相邻的位置虽然是一前一后,晚上去拉歌往返的队伍里也站在相邻位置!有时是并列我内心简直激动地要爆炸!最缘分的一次是我们两个连先后打水,我动作慢就挤在一些别的连队人里,打完后我就要走了就在这时她也打好要走但是退在一旁,我们就刚好对视了!!!!!真的很高兴虽然只是一眼连一句话都没说……我大概是花痴吧……后来回学校我们也经常遇到!跑操完回教室,由于人比较多就规定了各班的返回路线,在这种几率下遇到也算难得,但我们目前遇到三次!!!我觉得这可能真是一种缘分了……迷信迷信……可能真的很喜欢她吧我竟然梦见过她,而且她还在和我说话,笑得特别美!!不过我没来得及问名字我就醒了……sadly……

但是我觉得其实她和我一样是那种慢热的人……因为经常会看到在队伍里她都是一个人回教室。只不过她比我幸运一些刚好有好朋友同一个班级,她的好朋友是一个戴着黑框眼镜,很白,有点胖的女孩,她们关系应该很好有时可以看到她们同进同出,一起去图书馆去卫生间什么的……emmmmm是啊,是个人都有点嫉妒吧……我向来算是美女缘不错吧,因为我发现我大多数好朋友长相都很好看……包括上文提到的那个沉迷王者的好朋友,大概是所有我女性朋友里颜值最高的了……真的是今非昔比现在在高中一个新的女性朋友都没有更别说男性朋友了……虽然是有男同学和我说话,他确实很有趣也会关照一下我吧……就我一个坐的时候他特意过来有点小心翼翼地问我是不是一个人坐,然后我说是,他就大概楞了一下吧就说一个人也不错啊你看空间挺大的你可以放课本,我就笑一笑,挺谢谢他的,这话类似安慰吧,不过我这个人不是什么特别好的人,心高气傲啊我不喜欢被人类似同情这类的情感放我身上……总之也是因为慢热所以我们也不是什么好朋友……我们班的女生……说句心里话吧不太好听但是这就是我真实想法我也说了我不是什么好人……我觉得我们班的女生,入学成绩很好,学习都好,但在某些方面又显得无知,有些甚至表现出愚蠢和顽固……也别问我为什么这么闲观察别人,因为我在班级里没朋友下课没话说只能看看书要么看看人了……

我也不知道在高中该如何学习,就一天八节课,下午最后一节还要做试题……我又有点多动,一整天坐着脊椎屁股受不住啊回到家直接倒了,作业完全不想做,也就睡前背几个英语单词然后倒头秒睡……做题时又马虎本来会的也错,尤其理科题总是转不过来写个计算公式都要小心翼翼地……

真的好累啊



我每次都是这样犹犹豫豫,反反复复,却终不知如何抉择。

对你的心情是什么样的呢?

是喜欢?敬佩?抑或是单纯的荷尔蒙作祟?

可是啊,你总是在我打算放弃时出现,在我好不容易决定到此为止的时候给我一个说不上怦然的怦然。我有时真是想笑,可是就是这样单纯的怦然一直牵动着我的心,不知所措。

其实,本不应该考虑这种东西吧。毕竟现在我真是太差劲了,我的目标是你啊,是稳坐北大的的你啊;而我呢,却连进年20都困难。今天又是这么贪玩,一回家边冲向了电视,其实压根没什么好看的啊,这我明明是知道的。但是总是这样的懒散停滞不前。

今天的空间访问是随手一点,还是有意为之?我知道你是几乎不用qq的人,可是我总是想太多。

算了算了,我能做什么呢?踏实学习吧我。



感觉越来越不自信,初中那些辉煌的经历真的像一个梦,现在高中这么低迷我真的很绝望。一直被期待考上重本,可是现在的成绩真的看着令人很心疼啊。没有人会鼓励我,所有人都秉持着“批评你才会进步”的想法,可是这样只会越来越打击我啊...谁不希望能变好啊,成天说“考八本”“别学了给你直接找个工作吧”这样的话会有实际意义吗?

我说我想死真的不是开玩笑,我真的很想死。

与其活着这样的生活中还不如死了痛快。


三年,说长很长,认识了你,三年,说短很短,难以拥你入怀。
高中 
啊为什么总是想要我帮你总结笔记啊计算结果啊。帮你讲思路不要就是要我一个步骤一个步骤写到完整然后你看一下结果就完了吗啊。为什么总是问我历史的意义是什么意思原因是什么意思背景是什么意思啊就是那个意思啊。单词好难背啊这个好难背啊怎么快速记住啊亲爱的我也不知道啊知道我就不用每天都在重复背了好莫。你一句你今晚要学数学了不懂得我问你哈,然后我一整个夜修就没了吼。心塞我也有自己的时间的唉。
高中 
我是一个高中女生我知道学习最重要啦可我总是控制不住自己zw对于性充满了好奇可是每天都在克制真的好难受 

我初中时候谈过三次恋爱在别人看来应该是非常的不良吧可是我每一次都做好了和对方一辈子的打算可是他并不是这么想的 

我现在高二我非常喜欢M君他是一个笑起来很好看的超级可爱的学霸 他的同学说他很喜欢学习我跟他不是同一个次元的人我一定要一定要变得更好我要好好学习学会积极的面对一切成为一个和他一样的超级棒的人 怎么说呢我会静静的喜欢他吧 !!希望2018年可以和M君一起考上S大!!!!加油吧

睡不着的时候,一个人的时候,那种感觉就涌上心头了。什么感觉呢?其实也说不清楚。想死,忧郁,烦闷,气愤,难过,沉沉地压在胸口,让我喘不过气。高中学习的压力很大,好不容易到寒假了,可以放松了,可是在玩乐的时候,那种好像现在放纵自己以后成绩会一落千丈的感觉让我很有负罪感。只能不停的看小说看小说,可是我已经沉浸在小说里无法自拔,主角的悲哀成了我的悲哀,我,感同身受,整个世界没了意义。与此同时,现实社会离的种种不平,又让我气愤不已,可是我无能为力不是嘛,也许是小小的一点点的悲伤气愤最后积累下来,足以让我崩溃啊。更别提,开学日期渐进,那种感觉愈来愈浓重。高中,不是人上的更别说,江苏的高中。
我要摆脱堕落的态度,学习不是别人的,知识是谁也抢不到的,明天起开始认真写作业,不再浪费生命虚度青春
高中 
六月,南方被副热带高气压笼罩着,两件套的校服,口袋里的饭卡,手上的墨水迹子。

   七月,南方进入了高温天,微卷的头发,美丽有神的眼睛,无忧肆放的青春。

   一个月的时间,那个世界正在发生翻天覆地的改变。有人从里面解放出来了,有人把自己壮烈牺牲在里面了,而有的人却恋恋不舍的回头驻足。

   高三,过去的一年,却又是怀念的一年。

   那一年,得到了优秀毕业生的称号,拿到了奖学金和三好学生。成为了同学眼中的学霸,老师眼中能力强的人,父母眼中的不用费心的孩子。

   那一年,满腔的喜欢被当作玩笑话。

   三年高中,三次分班,没有散的只有我和他。我是班里有名的话痨,即使作为班委,也极度喜欢闲谈。他是班里的沉默分子,不爱说话,一说话就是语出惊人。也许真的是冥冥之中的注定,就那么喜欢了。

   高三要上一门通用技术课程,在文科班里这节课的意义就在于老师在讲台上读着课本,学生在下面做数学或者文综。他是我们班这门课的课代表,因为他是我们班这门课唯一上90的。至于我,在课上写了一个月的数学作业后,第一次月考,通用技术成功的没有及格。虽然年级排名在前列,但因为这门课是属于高考范围的,把班主任气坏了,直接给我划到了补差班。

   第二次月考,通用技术勉强的飘过了及格线。而他,一直在第一。这个第一在文科班(文科班)显得格外尴尬,因为文科本科班其实不在意这门课的分数,所以经常排名的因素里没有它。这也就是我为什么考这么差,排名还是在前面的原因了。

   期中,我坐到了讲台旁边,他在第一排坐着。我们在课下没作业的时候出现频率最高的对话就是;“有吃的没,我饿了。”“给。”我的同学都很宠我,哪怕我做班委的时候会带着小脾气有时候,他们总是会包容我,原谅我,然后一如既往的支持我。班主任总说我没有别的班的班委那样有同学不满意,搞对立什么。而究其根本就是因为我成绩好,同时有一颗大大咧咧的心。学生的学习生涯中,最容易产出崇拜心理的对象其实就是学生,崇拜比自己学得好的学生,崇拜比自己有更多朋友的学生,崇拜比自己更受老师喜爱的学生。

   第三次月考,我成了班里的第一名。那一天,我的年级排名是第二位,而我的地理只有58分,在一百多人的文科班里排在七十多,而我的语文,历史,政治都是第一。老师说幸亏我选了文科,也许是适合文科的人。我没选理科,所以我也不知道我适不适合理科。但我知道,他适合理科。高二,他的生物是年级第一。高一,他的物理是班里比较好的。文科的选择,其实出乎了很多人的意料。这次考试后,学校要召开家长会,对于学校来说,这是一次汇报演出;对于家长来说,这是一场战役前的紧急部署;对于学生来说,这是一次提前放学。我的父母照常没有出席,他们相信我,也放任我,绝对自由,自由选择,在他们看来,学习是自己的,看自己是他们对我的尊重。我被派去帮忙,帮忙倒水,发成绩单,最后,做一个讲话,分享自己的经验。

12月,我把自己完完全全的当作了一个学生。中午两小时的午睡时间用来做数学试卷,课间用来答疑和做作业,晚自习从六点半到九点半,英语听力,文综大题,语文阅读,英语试卷,数学资料,纠错,整理笔记本。每一天早上选择站在没有空调的教室外面背资料,只是为了让自己更加清醒。既然满腔的热爱都被看做玩笑,不如把它放到学习上。

1月,离过年只有三十几天了。一模的成绩出来了,一家欢喜一家忧。我成了班里退步最大的代表,二十八位,第一次跌出前十。班主任跟我谈话,年级组组长和我谈话,我和我自己谈话,最后得出;我到了瓶颈期。症状就是会做的题做错。对于还有五个月就要高考的学生来说这是可怕的。我每天起床,从七点到晚上九点半,每天用光一支笔芯,一个星期换一本草稿本。他,离我越来越远。目标不同的人无法一起上路,那一刻我仿佛明白了。周末回校,他还是会迟到,理由是因为他玩的游戏有活动。周围的人或多或少都知道,他想做一名电竞玩家,在游戏上的金钱和时间投入,是很多人无法理解的,这里面就有当时的我。

2月,还有三天就放假了。我们在等最后的期末考试的成绩。对老师而言,这是他们投入精力的学生的成绩回暖;于我,是回头再也看不见那些人。从一月中起,班里就有人陆续的离开了,走向了不同的路口,班里的桌子越来越少,后面的置物柜空的地方也越来越大。他在犹豫他是否也应该离开,在课间,他轻声的问我。我笑着告诉他,你要是不想离开,没人可以逼你走,但为此,你必须必须更加努力。他沉默,我微笑。

3月,我坐到了教室的最后一排。在班级的前后监控下,一抬头只能看到他的背影,有时候会矫情的想,他为什么不回头看看呢,看看这双痴汉的眼睛。月初的测验不约而至,没有了通用技术,没有了两份名次表。他和我隔了一百多个人,就像我在教室的最后一排,而他在教室的第一排。他的好朋友离开了,带着解脱的心情离开了。

4月,我们开始了誓师大会。是啊,读了这么多年书,不就是为了那三天的答题嘛。大家统一穿着校服,在广播声中开始紧张忐忑,仿佛明天就要参加高考一样。我开始把所有的时间都投入到数学和文综里,早上五点半起床,六点十分到教室,在南方的早晨,在走廊里背着文综,课间十分钟全用来问问题,中午不再午睡,而是抓紧时间做数学试卷,晚自习坚持从六点半到十点半,不停地复习,复习,重复记忆。

5月,情绪遭遇了一次大的起伏,知道了他不会喜欢我的事实。偶然听他的舍友说起,他觉得我一直在开玩笑,是啊,开了一年的玩笑,我自己想想也好笑。从那以后,我收回了我所有的情绪,对他,对他的事。

6月,一切都结束了。

7月,你留在了南方,我来到了北方。

8月,你问我为什么会选择来北方,你不理解我的选择。

9月,我问你在干嘛,你说你在打游戏,然后,就没有然后了。

10月,我们一个月没有聊天了。

11月,你问我是不是真的喜欢你,我说不是啊,就大家开开玩笑。你发了个哦,我没再回复。

12月,你说参加双十二不,我说没钱,你说要给我买东西,可后来,你忘了。

1月,我回到南方,你说要不要聚聚。之后就没有了。

2月,我离开南方,自此以后就失去了与你的联系。

3月,有人跟我告白,同样来自南方,理科男。

4月,我们在一起了。

5月,我们分手了。

看不惯我学习,叫我别学习了,不学习,和你一样谈一个又一个男生,每天自拍卖萌,犯蠢卖乖吗?和你一样考试作弊考个九十几,信号被屏蔽了,就是大姨妈来了肚子痛才没考好的?

在衡中压力太大,不想上学了怎么办?
我是高二理科女生,在一所重点高中上学,现在也真是很为难了。
矛盾是这样的:我成绩中游,自己不是很满意,大家都说在那所学校中游已经很不错了。重点是,我从小身体也不好,总是头疼,这所高中时间要求得也非常紧迫。高一的时候,我就一直想转学,但是苦于不想放弃这么好的高中,始终选择坚持,也许适应了就好。结果高一那年的元旦被误诊为躁郁症休了一年学,期间一直都想去适应学校,而不转学。一年后又回到了学校,从重回学校到现在已经有半年多了。
但是现在实在是压力大得受不了,有时甚至迷糊地说胡话。我觉得再这样强撑下去真的撑不下去了。可是现在转学手续很难办,家里人也很忙,没多少时间管我。
我从小有个爱好是绘画美术,可是因为家庭很重视我学习,绘画变一直被抑制。现在想走这条路,家里人也不是很支持。
假设说就此辍学,先打工多半年,一边打工一边自学,明年参加成人高考,还有希望吗?我真不想就此放弃大学梦,毕竟小学初中成绩一直不错,老师也很重视,家长也抱有希望,我不想就这样让多年努力白费!可是现在我真的受不了了,所以打算参加成人高考,请问成人高考可以考很好的一本吗?
求大家指点!不上学难道真的没有出路了吗?难道都被堵死了吗?
高二的女生,高一时(高一时)走读了半年现在也走读,每天吃饭的时候看到周围的同学都被人叫走和朋友一起吃饭,而自己因为没人陪只能在教室里学习。我高一住校时在我们寝室有一个每天一起吃饭的朋友,但其实我很不喜欢她以自我为中心过于自大的性格,而且她有个闺蜜在隔壁班,现在文理分科,她又和我一班,但她现在和另一个同学关系很好,现在完全把我当普通同学看待,现在我觉得自己很孤独。我从小到大都没什么最好的朋友,而且很晚才用QQ,加的人很少,怕自己点赞量少从来也不发东西只是默默地看别人的动态,我自身很自卑敏感,感觉自己不合群却总也融入不到别人中,是我的心理有问题吗?

真的不知道说什么。

一模全炸,觉得自己暑假里也很认真考试前还因为认真准备了,而紧张地不行。虽然学校不是很重视这次一模,考试氛围比平时期末都要放松。他们觉得这次考试比较无聊,没错,学校更喜欢省里联考,一向看不起市里联考。

一模过后,什么都学不进去。

听数学卷子分析都不知道在听什么,一道都没听明白,走神。英语也不想听。老师讲语法全不懂,尽管老师很可爱。生物只有四十多天就要高考导引都不想动。妈妈越着急自己越不想动。身体越来越差。分班以后一直就没什么朋友,一天到晚也不想说话。一旦浪起来,港真,出了现在班级,全世界都是我朋友。高一的广交朋友。学习低谷。消沉。

加油



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