共找到关于“青春”的秘密 157 条
我很后悔那年的自己不懂得努力和合适的表达爱情的方式,那时候很自卑说实话。错过了她就,后来我才明白,原来她也喜欢我,就是我的方式有问题罢了。当时为什么不约她出来呢?当时为什么不好好学习呢,她在大连理工还好么,其实我可以的,至少能考到大连理工甚至更好的学校,不至于现在。哎。她把我删了是什么意思呢。现在是春天,突然就恍惚间好想回到了13年跟她说话的那年。刘一琳我其实挺喜欢你的,可能这种喜欢成了执念所以才忘不了,可能喜欢的不是你这个人,可能是倾慕于你这样优秀的一类人,可是是流连于自己(于自己)那段最好的却没有好好把握的青春。很复杂的情感,影响了我这么多年。我好像跟你见一面,想跟你说我不自卑了
一段感情里最怕的就是一个人很忙一个人很闲;一个人的圈子很大而另一个人只有他;一个人心思敏感另一个人又不爱解释;彼此关系逐渐疏远,不是因为不爱了,而是因为差异太大造成的矛盾和误会让彼此都累了。每一项都符合,不知道该不该继续,好累
我喜欢的一男生,我们是网恋,我真的超级喜欢他,但是他或许就没那么喜欢我。我们刚开始认识的时候,他总会找我聊天,聊很多东西,后来我们在一起了,就变成我去找他了,基本都是我去找他。如果我不不去找他聊天,他或许就忘记还有我这么一号人了。再后来我去找他他也会找你有很多事,基本我们每天只说一两句话。我每天真的特别想他,但是他不是和朋友出去玩就是打游戏,我能怎么办,只告诉说你去玩吧之类的话。再后来我因为这些事生气了,但是只要他哄哄我,我就会原谅他,但是我等了他一天,他也没找过我,我只好去找他,我问他在干嘛,他却说他要出去逛逛。好吧,我能说什么呢。然后我就删了他的微信。我只想说告诉那个男生,就算我很喜欢你,就算我每天都会特别想你,但是我也不打算和一个不喜欢我的男生在一起。
我喜欢一个人,我感觉他也喜欢我,但是他为啥不和我表白呢。我以前觉得没那么喜欢,可是我连幻觉都有他,我到底该怎么办呢,我妈肯定不会同意早恋的,她不可能允许我早恋,而且他父母感觉也挺照顾我们家的,但是他异性缘很好,可能就是大面积撒网,而且我怀疑他上初中的时候就已经啪啪啪过了,而且我出现幻觉不是想他想的,而且我喜欢他,有一部分原因是因为幻觉里的事儿,因为我没有性经验,但是我在幻觉里居然啪啪啪了而且还有一个孩子,但是我又怀疑他父母那只是巧合,真的,我觉得就算他喜欢我也有很大原因是因为我天真好骗,而且其实我自认为很优秀,可以找到更好的,而且都这么多年了他现在还是不是真的喜欢我呢。。。我该怎么办?
青春 
我上高一那年正好满十四(满十四)岁,能在新的学校开始新的生活,感觉自己真的很幸运。新学校(新学校)环境优美,绿树成荫、鲜花浪漫,新同学们都很友好,再也没有初中时候那种压抑的感觉。紧张的军训生活过后迎来了新的老师和学习生活,匆匆一眨眼高一半个学期就这么悄悄地溜走了。过年的时候爸妈给我买了一套鲜红色的运动服,我觉得很是喜欢,所以高一下半学期开学典礼我穿着这身显眼的衣服晃悠在会场,与朋友嬉笑怒骂好不开心。我们所在的小县城有三分之二的人是佤族,所以这个炎热难当的夏日我们迎来了一个特殊的节日“泼水节”——向亲朋好友泼洒清水,祝福他们身体健康,事业顺利。只是放荡不羁的青少年们可没有那么多的顾虑,纯粹是觉得好玩而已。我和几个玩的开的朋友抬着矿泉水的瓶子,拉起别人的后衣领就一股脑的逛进人家衣服里,看着别人因为凉水的刺激突然一下跳起来就飞也似得逃跑然后隔着老远的哈哈大笑,然后队伍越来越壮大。我们班有个很文静的(文静的)男生,学习很爱,爱好电脑游戏,平日里也不怎么和班里同学打闹除了几个好朋友,我觉得他就是很典型的邻家小哥哥的样子。调整座位之后那天他坐在最后一排,我泼完他旁边的人顺便也给他来了半瓶,我跑出去好一会他才抬起头来疑惑的看了一眼,然后小声对我说“我感冒了,你怎么还给我泼水?”。然后我心里咯噔一下,心想“这孩子不会被我弄的更加严重吧”,虽然这么想着可是嘴上却说“没事,泼水节给你泼水很快你的感冒就好了,我这是祝福,嘿嘿!”。我带着一点点愧疚走回我的座位,可还没来得及愧疚感发芽就被另外一个朋友给淋了个从头到脚。因为周五,下午放学大家都要集合完之后回家,我拿着湿漉漉的外套提上我的书包准备走的时候文静的(文静的)邻家小哥哥把他的外套给了我让我披上,因为我亲戚来找我了而自己却完全没发觉,那一刻看着小哥哥就觉得他浑身都散发着神圣的光辉从这次外套事件之后我们的关系变得密切了些,“章鱼哥”成了我给他的特称。不知道过了几个周的一个周日,安静的晚自习教室里却激起了改变我青春轨迹的浪涛,文静的(文静的)章鱼小哥哥竟然会向我告白,虽然我平时看上去大大咧咧、性格咋咋呼呼,也曾有人和我表白,可是这种全班男生突然坐在我对面看着我等着我的答复的大场面着实吓了我一跳,大脑一片空白,然后被姐妹们拉着走出人群一个人冷静了会。我问小哥哥“如果我是抽烟喝酒打架什么都做的女孩子你还是要选择和我在一起吗?”,记得他当时的回答是“我都不介意,因为我觉得你是美好的,当然,我希望你以后可以少抽烟喝酒,也不要再打架”。一番思索后我答应了小哥哥的表白,那时只是想着和这个小哥哥在一起了就能摆脱初中时那个一直追我的男孩子,虽然也是不错的男孩子可毕竟曾是我(曾是我)闺蜜的男朋友,哪怕闺蜜为了他与我反目成仇。可我没想到的是当初只是想要利用的小哥哥耗去了我的整个青春,到最后确是我离不开他了。因为男女生宿舍离得很近,我被舍友们无情的抛弃了,所以那天我两和他的两个兄弟一起回宿舍,这就是我们在一起的第一天。大概在一起了一个多月,甚至没牵手,这天我遇到了初中时候的朋友,她说“你男朋友挺帅啊,好像还很温柔”,听她这么说我觉得或许我可以撮合一下他两,所以我让我朋友来“撬墙角”,可是不一会发现她现男友是小哥哥的好朋友,于是乎这事情就不了了之了。可能是我们在一起两个多月时候,一个周六的晚上,班里同学突发奇想的要看恐怖片,我舍友也想看可是又对我说不敢自己去,非得带上我,其实去了也就只有六七个人。“乡村老尸”就是我和小哥哥一起看的第一部电影,也是唯一一部恐怖片。看完片子他说要送我回宿舍,反正他回家顺路,另外几个朋友就先一步走了,我们跟在后面也回宿舍休息。路上小哥哥小心翼翼的问我“我可以牵你的手吗?”或许是刚刚恐怖片看多了突然被温柔的询问就击中了心底,或许是一个人坚强久了想找个人陪伴,突然就想真的开始恋爱了,所以我们第一次牵了手。他曾悄悄的偷亲了一下我的脸颊,然后跑出去老远看着我,看我没生气然后开心的去打游戏了;他买了一堆橡皮,不是为了擦铅笔的痕迹,而是用来打我,他说“我想看你的时候就打一下你,因为每次打到你你都会抬头看我一眼,或者对我莞尔一笑”;他会和我同桌换座位,和我一起上课,然后我也会和他同桌换,我们偶尔会在课堂上牵着彼此的手,然后被老师抓到告诉班主任;我们一起喝同一瓶水,一起吃零食;他送过我一支玫瑰,记不得那是什么节日了,可是没有好好保存下来,放在书桌上不小心就被打坏了,发现的时候只剩下了几片花瓣飘落在书桌和课本上,每次想到还是会觉得遗憾;记得有一天下午他突然换了个发型,然后坐我对面,问我你有没有觉得我哪里有点不一样,我一脸懵然后朋友说他换了个发型我才反应过来,他问我帅不帅,我说“你什么时候都很帅”。确实从想要和他恋爱那一刻起就觉得什么样子的他都是我心里最帅的男孩子。终于高一下(高一下)学期也匆匆过完,那时我并没有过多的感受离别的伤感,回家时看着小哥哥心情不太好的样子对他说“下学期见咯”然后就开心的溜达走了,现在想想也确实有些内心没肺的。假期说长不长,说短不短,期间两个就是打了几个电话,发了几条短信。高二的时候重新分班,因为贪玩当然是没能和小哥哥分到同一个班去了,整个高二我们之间隔了一层楼,很少一起下课回宿舍,因为课业不一样,所以平时也不怎么多时间在一起。最浪漫的或许是他站在三楼的阳台看着二楼教室和同学打闹的我,而当我抬起头看他时他就会对我漏出一个灿烂的笑容。我有时回想,一个近视五百多的人怎么还能看得到我呢然后安慰自己他带着眼镜。因为不在一个班,所以我们周末会出去“约会”,那个晚上我们从广场玩累了回学校的路上,学校门口那课高大葱郁的青树下,那应该是我们彼此的初吻吧,不过那时吻来得太突然,没来得及细细品味,现在却不知是啥滋味,唯一能回忆得起来的就是那时紧张、害羞、惊讶的感觉。因为一时不知如何是好,用自己都觉得嗲的要死和矫情的要死的方式撒娇要让小哥哥背我回宿舍,因为怕小哥哥看到紧张的自己,可是也没想乌漆嘛黑的夜他哪能看得见。那天一位朋友过生日,我们一群人一起去为她庆生,我们都喝了酒,还不少,小哥哥因为家里有事来的晚了点,他到时候我是有一点点喝醉的感觉,到了之后小哥哥不喝酒也不怎么和我们聊天,我们快要回去的时候他还坐在那个离我们有点远的小草地上,半晚昏黄的灯光照射在那里,看着突然就觉得有点心疼,我走到他身边坐下,问他为什么不和大家一起玩呢,他说“我不喜欢喝酒,也不想你喝酒,因为我爸在家总喝醉,喝醉不好”,我不知道当时他看向我的眼神里包含着怎样的感情、记不清了,他那天给了我一份礼物,貌似是一对情侣样式的,♂♀的形状,我感觉很开心。所以从那以后我不怎么喝酒了,因为不希望他担心,可是现在他却也喜欢喝酒了,哪怕是我说让他少喝酒也只是偶尔几次,他说有点醉了。高二时候我们换校服了,男生是中山装,看着小哥哥穿着整套中山装那帅气的样子就像是所有偶像剧中迷倒万千少女的男主,那时候觉得我这是焚香了多少次才能有这样的男朋友。高二那个生日是陪小哥哥过得第一个生日,那天狗现在还在他的床头吧,那对戒指还挂在他的钥匙扣上吧,我的好像搞丢了,就像我搞丢了小哥哥一样,想起来想看一眼的时候发现自己根本没有好好珍惜。一个周末的早晨,天色未亮我们就等在学校后门,因为我们约好了一起看日出,看着一方的鱼肚白升起再到红日高升,这是我第一次认真看日出,和小哥哥的第一次,遗憾的是我们未来得及一起看过日落。转眼间也迎来了高三,很开心我能和小哥哥同在一个教室里度过高中的最后一年,虽然彼此为此付出了许多,不过我不后悔,不知道他有没有后悔么。开学时我们很开心的成为了同桌,不过好景不长,班主任就把我们分开了,抓早恋抓的特别严,不能做同桌就算了,我和小哥哥说几句话都被叫到办公室去批斗,哎,没法,谁让我学习差劲呢,当然找我开刷了。或许是学习压力强,或许确实被班主任说多了,高三一年我很多时候脾气都不是很好,尤其看到他和班里几个女生玩的很开,逗她们开心却不理我时真的就超级不想理他了。高三时候第一次发生了冷战,差不多一个星期不说话吧,原因是因为我的体重。“女人如衣服,兄弟如手足”这句话或许不那么正确。那次我和他兄弟因为误会吵了一架他站在我这边,后来大家也和好了,所以我想他很爱我,我也一定要好好爱他,什么事情也多体谅他。高三一年准备高考,其实也没多少时间去谈恋爱,周末一起去跑个步,一起逛个街、吃吃东西,简单却也充实。其实很喜欢这样平静的生活。他给我买过一枚戒指,一条手链是我现在为数不多还保存下来了的礼物,还有一个迷你的口风琴和他亲自刻写的两个人名字的青石。高考完(高考完)的同学聚会大家都玩的很疯,我和朋友转场两家KTV,看上去玩的很嗨很尽兴,可是我确实没有很开心,反而很烦躁,因为我不知道为什么那晚小哥哥貌似心情不好,也没怎么和我说话,邀请他一起玩也被拒绝了,我记不得原因了,不过他确实应该有什么原因吧,不记得是否有和我说过,因为糟糕的心情后期实在醉的不行,没有太多那晚的记忆了。整个高中在一夜的狂欢中落下了帷幕,高考分数出来的以后就要填报志愿,没错,不出所料,我们无论如何也不可能考同一所学校,所以开始了“天南地北”的异地恋,其实北京到云南说远也不远(●.●),说不远也远。也没料到自己真的能坚持着走完了四年的异地恋。四年的异地恋让我每晚都习惯和他聊天,说晚安。这四年中即使两个人吵架生气也不会不理对方,或者不理也就那么一会,而不会像现在这样四五天彼此没有一条消息。就像所有的异地恋情侣一样,假期我们也到彼此的学校看望对方,一起吃喝玩乐,或许相隔两地的思念让两个见面时更加激动,关系也更加密切,很多事情以前不会说但是异地久了沟通的也会变多许多。大二的寒假我们第一次见了双方长辈,那时想或许真的可以就这样一辈子,平淡却快乐幸福。大学貌似过得更快,还没来得及眨一下眼就要开始各奔东西的找工作了,我希望和小哥哥在一起,所以都报考了家乡县城的公务员,现在小哥哥是一名正儿八经的公务员了,而我却迟迟没有结果。自己考的次数多了也没什么信心了,家里也希望我尽快找份工作,心理压力其实真的挺大。一天晚上突然两个人又说起了体重问题,小哥哥还是觉得我胖了些,因为这个问题这些年可能争执了四五次了,其实说这些年吵架都只是因为这个原因也不为过,所以我提出了分手。没错,或许我太懦弱了,其实我觉得拒绝减肥本身也不是导致分手的实际问题,而只是一个我用来提出分手的借口吧,因为我需要到外面找一份工作,而工作之后继续异地两个人都承受不起,列了很多等式可是都没有得到婚姻的等式,心累了,即使还爱,明明相爱却也爱不到结果吧,或许也都累了,是时候分开了。即使没有熟悉的晚安睡不安稳,即使半夜突然醒来只是因为梦到分开,可是事实也是如此,深夜如何也只有自己一个人知道,那么就祝福彼此——你若安好,便是晴天。
考研狗,还有29天,每天浑浑噩噩的,像行尸走肉,讨厌极了现在的自己,一边丧丧的,然后还得重新振作,总想着考完研就去旅行,因为我知道我没有一个明确的目标,压根不知道自己到底喜不喜欢自己的专业,总想着逃避,可是有用吗?淘到天涯海角,只要你与自己过不去,照样过不好,不想付出,却想着收获,做梦吧!没有一技之长,又不愿吃生活的苦,那你就得学习的苦,两者必须选择一项,逃避解决不了问题,或许看一集视频能给你带来丝丝的放松,可是呢,看完之后又是深深地自责与后悔,这不就是像精神鸦片嘛?!想想从3月到8月一直很好,只是9月开学到现在,状态是一天比一天差,很现实的说,你已经比那些大牛们差很多了,如果你不想对自己负责,你大可这么堕落下去,因为你不行有的是人行,有的是人比你牛,一辈子待在小城市,找一份安逸的工作,就这么机械的过完这一生,若是你能接受,那你就得放弃很多与之不符的不切实际的梦,就得接受自己的堕落和平庸,可你又不愿意,知道自己不想怎么过那种生活,那你为什么不去努力,感觉很难,可是你尽力了吗?扪心自问,你是不是把困难放大了,投入了嘛?以前投入的时候压根就不会想这些问题,很充实,也没那么些毛病,怎么越到后面越掉链子了呢?醒醒吧!天上不会掉馅饼的,即使有也不会砸到你头上的,总想变好,可是你是在往变好的路上走嘛?总想着遇到一位睿智的大师解决你的烦恼,可是你忘记了,你自己才是拯救你自己的那个大师啊!逃避解决不了问题的真的还是那句话,justdoit!把你的自私贪婪的本性扔掉吧,承认吧,不就是自私贪婪嘛,从小被父母保护的太好了,没有吃过生活的苦,不用为生活而发愁,想想以后会结婚生子,要负责任,不愿意承担,就不想结婚生子,可是,即使不结婚生子,也要赡养父母啊,怎么,难道要让父母养你一辈子吗?不丢人嘛!拿什么养活自己,你能让爸妈晚年过得幸福吗?你能给他们充足的物质生活吗?不能!那你还在这想七想八,不愿学习,珍惜现在的时间吧,至少让自己的时间过得有意义一点啊,别再玩了,别再堕落了,掉到哪里去了,想想都想替未来的自己抽自己一大巴掌,拧巴是你自己做的太少,想的太多了,别想那么多啦,答应我,打完这些字,咱就去学习,好吗?别再沉迷于网络麻痹自己了,勇敢点,走出来,走出自己内心的黑暗面,去阳光下晒晒,没什么大不了,认认真真的过完剩下的日子,我可以变得更好的,以前的自己虽然有这样那样的问题,但已经过去了不是么?时间不能倒流的,以后的你会为之付出代价的,只是那个日子还没到来,你现在唯一能做的就是让自己变更好,珍惜现在,活在当下,别再胡思乱(胡思乱)想了,身体里那个自律的成巨人该起床啦!给自己个大大的拥抱,清空思绪,带着最单纯的想法去奔跑吧!
我今年十九岁,普通本科大二学生,也做着异想天开的梦想,我想去演唱会,我想去兼职挣钱,但这些都迫于现实无法实现,平时有时间就是宅在宿舍,我不想过这种碌碌无为的日子,但又无可奈何不知如何去改变,基本上我是找不到人生的意义了。没有什么兴趣爱好,不喜欢看书,害怕步入这个社会,害怕与人交际,会很不自在,只有一个人安安静静的待着才是真正的自己。十九岁,即将要二十岁的我任然像个孩子,我很迷茫。
青春的过往留着很多回忆,有些只是回忆,不要试图触碰,不要轻易吐露,淡淡的、美好的、甜美的 酸酸的、苦涩的、难忘的一切的一切让时间消化。我记得你,我怀恋你,那是我的事,与你无关。
我是一个女生,13,从小就喜欢和爸爸在一起,大概一年前吧,我才发现我对我爸的感情投入实在是太深了,最严重的时候他说一句话我就心特别特别疼,眼泪刷刷的往下掉,青春期叛逆12岁11岁的时候就是乱打乱骂嘛,父母就加倍打我,从来不和我讲道理,最难过就是我爸叫我妈别理我,疯婆一个,我已经疯了......我真的很失望,自杀方式吃安眠药都已经决定好久了。感觉从来不理解我,我试图说服自己是因为经济困难,但总是说服不了,有人会说我还小,这点东西不算什么,可我受不了父亲每一句批评我、和脸上瞪着我的表情,我一直在想象我爸会陪我打游戏,会和我做朋友,会理解我包容我,感觉活在梦中才快乐......期末考试我爸一直叫我复习,错一个的单词抄10遍,也许对你们来说不算什么,可对我来说真的很可怕,那段日子我忘不了,很沉闷,忧郁,像条狗一样,我发过脾气,但无济于事,疯婆。我看不起我自己,我想重新开始,但做不到,现在暑假结束后不知道我会不会像曾经那样如此心痛,像窒息了一样,我好想就被关在了监狱里,不敢打开那扇门.....
我最期待的就是,每天晚上,捧着手机,等你找我玩游戏。然后问你,我这里还有好友,要不要一起。喜欢你犹豫一会儿,然后拒绝,扯着理由说不要,我喜欢双排。其实,我也喜欢双排,我也喜欢你。
对游戏越来越没有热情了,然而还是舍不得弃坑。总是抽不到想要的卡,开个活动让人睡不足八小时,好友系统里没人关心你死活。每天到了时间就机械地上线清体力,对自己感到恶心。我知道所有角色的优劣点,熟悉各种外号和梗,因为它认识了几个现实好友,也和傻逼群友聊天也很开心。这是我的舒适区,我归属感的来源,在游戏里我无所不能,但这一切真的有意义吗?二周年福袋结果不理想就AFK吧,反正氪金只会带来更多的失落和空虚,有那点钱我不如去吃点好的。
我快坚持不住了,能不能别明天叫我只会读书的书呆子啊,我也在努力啊,努力帮忙干家务。可是你知道吗,除了成绩以外我就什么都没有了。可是这回中考我也没考好,能别对我露出失望的表情吗,能不能别总激我生气,每次你怼我完以后还当玩笑和我说你内心变强大了吗。你知道吗,我快被你逼的有抑郁症了。人无完人,我不是最完美的小孩,而您也不是最完美的妈妈呀

25岁我还是喜欢看某一部青春偶像剧。

面对现实,但又不会过度沉迷幻想。现在中的我,孤独几乎十级,一个人照顾自己,一个人披荆斩棘,感情路坎坷受挫,想想自己谈的恋爱,没有一次是被疼爱的。然而,剧里的爱情,幸福美满,可以感受到屏幕那头传来的温暖,真挚。现实少有的,人际交往上不用追究太多了。

唯有带着勇敢,希望,才不至于对现实悲观失望。

从情窦初开的少年到现在适婚年龄喜欢她这么多年期间也为她付出了很多在外工作时常想念她有时恨不得有一双翅膀直接飞到她的身边回忆起出去玩时的欢乐对我撒娇有时脾气古怪这些美好的记忆深深的印在我的脑海可现在她一有心爱的另一半让我内心如铸铁般的沉重不想她离开我不想放弃不想失去想牢牢把她攥紧捧在手心拥在怀里放在心头可。。。。。。。再见了我坎坷的青春下次再见时她或许一是人妻
昨儿白天看了个热血青春片,夜里居然梦起20多年前高中暗恋过的男生,并没有直接梦见本尊,而是梦见在同学群中遍寻不着,各种感慨,醒来再无眠。他确是失联多年,同学群中也不见踪影。晨起翻开新组的微信同学群,挨个看没备注姓名的id,发现一个字母id的头像赫然是他,知悉健在,遂释然。

你会不会有一个树洞呢?我对你的喜欢超过我的控制范围了(范围了),我努力去忘记你,但是当自己静下来的时候,满脑子(满脑子)都是你,我的手机你不停的循环你喜欢听的歌曲,离高考只有70天了,你注定是考重本的人,我却连一本都还不确定,幸好你是理科的尖子班,我是文科的尖子班,我还能在下课默默注视你的背影,单恋真的是一件很痛苦的事情,我到时候要是出国了,真希望你在大学里面能不能等我一年,如果没有遇见比我更喜欢你的人,能不能不要谈恋爱,要是也没有遇见你喜欢的人,等我从国外回来,你在看看能不能喜欢上我,可是胆小的我注定不会跟你说这些话,就如同顾城一样我害怕结束,所以选择了放弃。ZYX我喜欢你,你看,多可笑,我连喜欢你这三个字都不敢给你说,我连直视你的眼睛勇气都没有,我们俩看见彼此,笑容都会凝固,你是因为不想喜欢我吧,而我却是因为太喜欢你了。

宣言赚钱比爱情重要,但看了《青春最好时》,他和她的爱情,潜意识里还是希望,有一个有少年感,阳光朝气的男人,爱着自己。

不过这都不现实,还是继续感情上的跌宕吧。

我最近总是想起自己两次开家长会都在全部人面前哭的场景,我觉得那样很丢人。但是当时就是忍不住。事后总是在心里责问自己。这么懦弱么!有什么可哭的。其实就是心里放不下。觉得自己哭给别人看了。别人,尤其是别的家长会觉得,这个人就只知道哭。我多希望有人来跟我说一句。没事啊。没人笑话你。

儿子在家养了两条狗,这味道简直太销魂。

搞得我晚上都不爱回去,在办公室耗到8点多,回家直接进自己屋睡觉。屋里也有些味道,但是没有那么大。

这个年龄的儿子,心理敏感又逆反,也没有好办法。

赶紧9月份上大学去吧,好把狗送到别的地方。

马上就春节了,家里味道这么大,简直没有地方呆。实在不行,还是在办公室耗着吧。郁闷死了。

其实。。我也不知道我干嘛来这儿。。就是觉得。。我得找个地方发泄一下我总是什么都做不好。。管理不好自己的生活,控制不好自己的情绪,也。。。经营不好自己的感情我的喜欢对你来说是惊吓吗,可是你明明也很享受啊,你也会主动跟我说你好累,然后跟我索要抱抱,你主动给我发信息我都好开心好开心。可是。。我是女孩子啊,我跟你表达我第一次的喜欢得有多大勇气啊。嗯。。很不错。。你成功的把小仙女的热情打回去了,打回去就打回去啊,你那忽冷忽热是什么鬼啊,你偶尔的温柔和霸道是什么鬼啊。我也好没用啊。。。明知道不可能还越陷越深,还贪恋些什么啊。。算了就算了吧。。谁还不是傲娇的小仙女咋的。。PS:我不敢跟他说啊啊啊!可是心里也好难受的。。PPS:大晚上一个小仙女的bbb...
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