共找到关于“青春”的秘密 152 条
考研狗,还有29天,每天浑浑噩噩的,像行尸走肉,讨厌极了现在的自己,一边丧丧的,然后还得重新振作,总想着考完研就去旅行,因为我知道我没有一个明确的目标,压根不知道自己到底喜不喜欢自己的专业,总想着逃避,可是有用吗?淘到天涯海角,只要你与自己过不去,照样过不好,不想付出,却想着收获,做梦吧!没有一技之长,又不愿吃生活的苦,那你就得学习的苦,两者必须选择一项,逃避解决不了问题,或许看一集视频能给你带来丝丝的放松,可是呢,看完之后又是深深地自责与后悔,这不就是像精神鸦片嘛?!想想从3月到8月一直很好,只是9月开学到现在,状态是一天比一天差,很现实的说,你已经比那些大牛们差很多了,如果你不想对自己负责,你大可这么堕落下去,因为你不行有的是人行,有的是人比你牛,一辈子待在小城市,找一份安逸的工作,就这么机械的过完这一生,若是你能接受,那你就得放弃很多与之不符的不切实际的梦,就得接受自己的堕落和平庸,可你又不愿意,知道自己不想怎么过那种生活,那你为什么不去努力,感觉很难,可是你尽力了吗?扪心自问,你是不是把困难放大了,投入了嘛?以前投入的时候压根就不会想这些问题,很充实,也没那么些毛病,怎么越到后面越掉链子了呢?醒醒吧!天上不会掉馅饼的,即使有也不会砸到你头上的,总想变好,可是你是在往变好的路上走嘛?总想着遇到一位睿智的大师解决你的烦恼,可是你忘记了,你自己才是拯救你自己的那个大师啊!逃避解决不了问题的真的还是那句话,justdoit!把你的自私贪婪的本性扔掉吧,承认吧,不就是自私贪婪嘛,从小被父母保护的太好了,没有吃过生活的苦,不用为生活而发愁,想想以后会结婚生子,要负责任,不愿意承担,就不想结婚生子,可是,即使不结婚生子,也要赡养父母啊,怎么,难道要让父母养你一辈子吗?不丢人嘛!拿什么养活自己,你能让爸妈晚年过得幸福吗?你能给他们充足的物质生活吗?不能!那你还在这想七想八,不愿学习,珍惜现在的时间吧,至少让自己的时间过得有意义一点啊,别再玩了,别再堕落了,掉到哪里去了,想想都想替未来的自己抽自己一大巴掌,拧巴是你自己做的太少,想的太多了,别想那么多啦,答应我,打完这些字,咱就去学习,好吗?别再沉迷于网络麻痹自己了,勇敢点,走出来,走出自己内心的黑暗面,去阳光下晒晒,没什么大不了,认认真真的过完剩下的日子,我可以变得更好的,以前的自己虽然有这样那样的问题,但已经过去了不是么?时间不能倒流的,以后的你会为之付出代价的,只是那个日子还没到来,你现在唯一能做的就是让自己变更好,珍惜现在,活在当下,别再胡思乱(胡思乱)想了,身体里那个自律的成巨人该起床啦!给自己个大大的拥抱,清空思绪,带着最单纯的想法去奔跑吧!
我今年十九岁,普通本科大二学生,也做着异想天开的梦想,我想去演唱会,我想去兼职挣钱,但这些都迫于现实无法实现,平时有时间就是宅在宿舍,我不想过这种碌碌无为的日子,但又无可奈何不知如何去改变,基本上我是找不到人生的意义了。没有什么兴趣爱好,不喜欢看书,害怕步入这个社会,害怕与人交际,会很不自在,只有一个人安安静静的待着才是真正的自己。十九岁,即将要二十岁的我任然像个孩子,我很迷茫。
青春的过往留着很多回忆,有些只是回忆,不要试图触碰,不要轻易吐露,淡淡的、美好的、甜美的 酸酸的、苦涩的、难忘的一切的一切让时间消化。我记得你,我怀恋你,那是我的事,与你无关。
我是一个女生,13,从小就喜欢和爸爸在一起,大概一年前吧,我才发现我对我爸的感情投入实在是太深了,最严重的时候他说一句话我就心特别特别疼,眼泪刷刷的往下掉,青春期叛逆12岁11岁的时候就是乱打乱骂嘛,父母就加倍打我,从来不和我讲道理,最难过就是我爸叫我妈别理我,疯婆一个,我已经疯了......我真的很失望,自杀方式吃安眠药都已经决定好久了。感觉从来不理解我,我试图说服自己是因为经济困难,但总是说服不了,有人会说我还小,这点东西不算什么,可我受不了父亲每一句批评我、和脸上瞪着我的表情,我一直在想象我爸会陪我打游戏,会和我做朋友,会理解我包容我,感觉活在梦中才快乐......期末考试我爸一直叫我复习,错一个的单词抄10遍,也许对你们来说不算什么,可对我来说真的很可怕,那段日子我忘不了,很沉闷,忧郁,像条狗一样,我发过脾气,但无济于事,疯婆。我看不起我自己,我想重新开始,但做不到,现在暑假结束后不知道我会不会像曾经那样如此心痛,像窒息了一样,我好想就被关在了监狱里,不敢打开那扇门.....
我最期待的就是,每天晚上,捧着手机,等你找我玩游戏。然后问你,我这里还有好友,要不要一起。喜欢你犹豫一会儿,然后拒绝,扯着理由说不要,我喜欢双排。其实,我也喜欢双排,我也喜欢你。
对游戏越来越没有热情了,然而还是舍不得弃坑。总是抽不到想要的卡,开个活动让人睡不足八小时,好友系统里没人关心你死活。每天到了时间就机械地上线清体力,对自己感到恶心。我知道所有角色的优劣点,熟悉各种外号和梗,因为它认识了几个现实好友,也和傻逼群友聊天也很开心。这是我的舒适区,我归属感的来源,在游戏里我无所不能,但这一切真的有意义吗?二周年福袋结果不理想就AFK吧,反正氪金只会带来更多的失落和空虚,有那点钱我不如去吃点好的。
我快坚持不住了,能不能别明天叫我只会读书的书呆子啊,我也在努力啊,努力帮忙干家务。可是你知道吗,除了成绩以外我就什么都没有了。可是这回中考我也没考好,能别对我露出失望的表情吗,能不能别总激我生气,每次你怼我完以后还当玩笑和我说你内心变强大了吗。你知道吗,我快被你逼的有抑郁症了。人无完人,我不是最完美的小孩,而您也不是最完美的妈妈呀

25岁我还是喜欢看某一部青春偶像剧。

面对现实,但又不会过度沉迷幻想。现在中的我,孤独几乎十级,一个人照顾自己,一个人披荆斩棘,感情路坎坷受挫,想想自己谈的恋爱,没有一次是被疼爱的。然而,剧里的爱情,幸福美满,可以感受到屏幕那头传来的温暖,真挚。现实少有的,人际交往上不用追究太多了。

唯有带着勇敢,希望,才不至于对现实悲观失望。

从情窦初开的少年到现在适婚年龄喜欢她这么多年期间也为她付出了很多在外工作时常想念她有时恨不得有一双翅膀直接飞到她的身边回忆起出去玩时的欢乐对我撒娇有时脾气古怪这些美好的记忆深深的印在我的脑海可现在她一有心爱的另一半让我内心如铸铁般的沉重不想她离开我不想放弃不想失去想牢牢把她攥紧捧在手心拥在怀里放在心头可。。。。。。。再见了我坎坷的青春下次再见时她或许一是人妻
昨儿白天看了个热血青春片,夜里居然梦起20多年前高中暗恋过的男生,并没有直接梦见本尊,而是梦见在同学群中遍寻不着,各种感慨,醒来再无眠。他确是失联多年,同学群中也不见踪影。晨起翻开新组的微信同学群,挨个看没备注姓名的id,发现一个字母id的头像赫然是他,知悉健在,遂释然。

你会不会有一个树洞呢?我对你的喜欢超过我的控制范围了(范围了),我努力去忘记你,但是当自己静下来的时候,满脑子(满脑子)都是你,我的手机你不停的循环你喜欢听的歌曲,离高考只有70天了,你注定是考重本的人,我却连一本都还不确定,幸好你是理科的尖子班,我是文科的尖子班,我还能在下课默默注视你的背影,单恋真的是一件很痛苦的事情,我到时候要是出国了,真希望你在大学里面能不能等我一年,如果没有遇见比我更喜欢你的人,能不能不要谈恋爱,要是也没有遇见你喜欢的人,等我从国外回来,你在看看能不能喜欢上我,可是胆小的我注定不会跟你说这些话,就如同顾城一样我害怕结束,所以选择了放弃。ZYX我喜欢你,你看,多可笑,我连喜欢你这三个字都不敢给你说,我连直视你的眼睛勇气都没有,我们俩看见彼此,笑容都会凝固,你是因为不想喜欢我吧,而我却是因为太喜欢你了。

宣言赚钱比爱情重要,但看了《青春最好时》,他和她的爱情,潜意识里还是希望,有一个有少年感,阳光朝气的男人,爱着自己。

不过这都不现实,还是继续感情上的跌宕吧。

我最近总是想起自己两次开家长会都在全部人面前哭的场景,我觉得那样很丢人。但是当时就是忍不住。事后总是在心里责问自己。这么懦弱么!有什么可哭的。其实就是心里放不下。觉得自己哭给别人看了。别人,尤其是别的家长会觉得,这个人就只知道哭。我多希望有人来跟我说一句。没事啊。没人笑话你。

儿子在家养了两条狗,这味道简直太销魂。

搞得我晚上都不爱回去,在办公室耗到8点多,回家直接进自己屋睡觉。屋里也有些味道,但是没有那么大。

这个年龄的儿子,心理敏感又逆反,也没有好办法。

赶紧9月份上大学去吧,好把狗送到别的地方。

马上就春节了,家里味道这么大,简直没有地方呆。实在不行,还是在办公室耗着吧。郁闷死了。

其实。。我也不知道我干嘛来这儿。。就是觉得。。我得找个地方发泄一下我总是什么都做不好。。管理不好自己的生活,控制不好自己的情绪,也。。。经营不好自己的感情我的喜欢对你来说是惊吓吗,可是你明明也很享受啊,你也会主动跟我说你好累,然后跟我索要抱抱,你主动给我发信息我都好开心好开心。可是。。我是女孩子啊,我跟你表达我第一次的喜欢得有多大勇气啊。嗯。。很不错。。你成功的把小仙女的热情打回去了,打回去就打回去啊,你那忽冷忽热是什么鬼啊,你偶尔的温柔和霸道是什么鬼啊。我也好没用啊。。。明知道不可能还越陷越深,还贪恋些什么啊。。算了就算了吧。。谁还不是傲娇的小仙女咋的。。PS:我不敢跟他说啊啊啊!可是心里也好难受的。。PPS:大晚上一个小仙女的bbb...
我好迷茫,喜欢上了不该喜欢的人,他是我上级,我不知道是不是因为把他当做家长来依赖了,久了就习惯了他在身边,刚从学校出来第一份工作,从第一天起,就是他带着我学习,一直教到我会,不过就算我学会了很多技巧。还是很依赖他,只要他在身边我都会问他怎么办。我也给他起了个昵称,老妈子,因为他真的像妈妈一样为我操碎了心。我也很黏着他,不管去哪我都跟着他,公司拓展也好,出去聚餐玩也好。就连住的地方都是他帮我找的,我们住的很近,隔着一条小巷子。虽然说他对我照顾是无微不至的,但是在工作方面我经常会被他骂哭,不知是他太严厉还是我太脆弱。不过过了五分钟我又能笑得没心没肺了,他总是一脸无奈。但是因为很多的原因,我们就相处了大半年,现在我准备要离开了,我打算搬离这个城市,但是几天了,我依然还没开始收拾行李,心里很乱,不过我知道是我不舍的离开。因为可能一转身,以后就再也见不到了。我在等,我也不知道在等什么。今天我还是和他说了,他问我什么时候,搬去哪里?我没有回答。还记得有一次聚餐他喝多了,亲了一下我的额头。凉凉的。不过后来一直没提起这个细节。因为我们就是上下属的关系,经管只相差2岁而已,我确是一直当他是老妈子看的。现在,我该远离他吗?
我们寝室把有个人表面上当做老大。实际上我们也就这样开玩笑然后他真把自己当老大了不能违逆他。心里没有b数的人真希望心里能有点b数。搞的大家都不开心
青春 
最近不知道怎么回事。同桌跟变了个人一样。稍微怀疑了一下他某市第一的技术就生气的不行还说在市里没人能怀疑他的技术。我都不敢说话他都没跟什么人solo过光看那边的第几名有什么用。玩某ty的moba游戏。有个我也玩的厉害谁说我水我就solo把他按地上锤最烦同桌这种膨胀的人
青春 
很多时候想敲个电话过去聊会天,可最后还是没拨出去。就这样一个人,让时间来处理心情吧!真如人家所说的,错过便是一生。
昨晚梦到我们一起K歌,呵呵,五音不全的我。但梦里清晰看到你,与当年一样,高高瘦瘦。当然,也陌生了。
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