共找到关于“青春”的秘密 74 条

我和他是在幼儿园就认识的,他总是学习特别的好,长得白白净(白白净)净的,五官是属于长脸型的,而我那时候挺胖的也挺黑的,在我眼中他就是白马王子而我就是灰姑娘,可是我这个灰姑娘是配不上他的,所以我选择了默默关注他,那时候的我刚刚小学2年级,他是我的后桌,因为自卑导致我不敢和他说话,只是偶尔的课间注视着他,仿佛我的世界里只有他。

后来,我们不在一个小学学校就分开了,我也渐渐淡忘了他,但是没有想到的是,初中我们在一个学校,我是4班,他是3班,因为身高的原因,我是小排头,他是大排头,每次早操我就看着他的身影,可他像是发现了我的目光,往后再大排头那我再也没有看见他,就这样过了3年,我初中毕业了,我选择继续上高中,而在同学的告知下,我知道了他去打工了,我们也没有在联系过。

就这样各自过着各自的生活,直到高二时(高二时),他通过同学加上了我QQ号,备注是那个喜欢的名字,我就经常找话题和他聊天,一直聊啊聊,当和一个人聊天的时间越来越长就会发现,即使你们只是朋友不是情侣,也会产生了一种依赖感,我开始改变了,我把他看的很重要,我开始等待着他回复我的消息而等到半夜,只为了不错过他的消息。

不出意外地我和他表白了,但是他说他有女朋友,是我闺蜜的小伙伴,然后我就不怎么和他聊天了,高三上半年他和我说,他分手了,是女方提的分手,因为不喜欢这种上班的人和学生之间的距离感和异地恋,分手了,他说他很爱那个女生,那是他的初恋,他说他不敢再谈对象了,我安慰他,逗他开心,意料之外的他和我表白了,但是因为当时我妈妈翻看我手机知道了他,我便拒绝了,他说了一句话让我记住,是记得我爱你。

我自己也并不清楚他是什么时候爱我的,就这样一场还没有开始的爱情就结束了,我在这短暂的爱情里爱的卑微,也许是因为自卑才注意到的她,也许是一直以来的对他付出的时间爱的他,但是直到现在大二了,我心里还是有他的位置,但那不是爱了,只是自己曾经付出的青春吧,我是一个很重感情的人,但有些事情我也会想得很多,我怕这场爱情没有结局,我怕最后朋友也做不了,我怕我会被抛弃,等等。

偶然间我见到了他,随便一句有空请你吃饭,他记了1年多,但是我觉得见面会很尴尬,不知道说什么,便一直婉拒了,这几天,他又提及了这件事,我不知道自己该不该去见他?请他吃饭?

我该怎么办?


很久不拿笔,再见依旧很相思。文学一直未放弃,业余选手。

曾因为(曾因为)一片爱情散文,追过学长,也感动自己,年少的轻狂和自信好像做什么都是对了,想着即便有一天错了,自己还可以有重来的机会,转眼,一晃三十了,这些年,过的不好不坏,身边的朋友换了一波又一波,最后留下的都是往后余生养老闺蜜,放佛自己的青春就定格在了25岁那年,那一年的春天,比往年更盎然,那年的春天,我认识了结伴余生的(余生的)他,也是那一年我奉子成婚了,一切好像命中注定,什么都没有准备,却好像一切又都刚刚好,只是那一年,我不在年轻。作为妻子,比少女多了份成熟,作为母亲,比少女多了份执着,那一年。虽然不再青春,却心态很阳光,活的也更坦荡,因为,我已经开始了我人生最重要的路程......

明天就要开学了,我是新高三(新高三)的学生,我必须得好好学习了。

我有喜欢的男孩子,可是从高一喜欢上他开始我一直不敢靠近他,到后来有眉目了我也一直犹豫反反复复不敢确定,就算很明了了我也不敢迈出那一步感觉自己有些过分缺少安全感了,我一直在想这是为什么,难道是因为我不喜欢他了吗?不,不是!前些天我已经看清了我自己的内心,我还是喜欢他的!

我不允许自己就因为自己的懦弱而放弃他。

我渐渐的明白了我为什么一直不敢,我想是因为他太优秀了,或许只有在最后的这一年里让自己在学习上赶上去,和他去同一所大学,然后让自己完美起来我才真的会找到属于自己的底气!

马浩楠,等我好吗?等我真的有力量可以成为你的大太阳!

青春   学习   爱情  高中 

今天你还好吗

今天是我等你的第248天我真的好爱你你知道吗 

其实我并不确定我是哪一刻喜欢上你的也许是那个寒风凛冽的冬天你说你会保护我

你知道我有多喜欢你吗喜欢到每天做梦都想跟你上同一所高中可能很多年后我在回想起来我确定我一点都不会后悔这样的喜欢过你

我们好像不像以前那样了我好希望能回到以前你还是那个淘气的少年那个会踩我的鞋会在信息课上找我说话会在上课时与我不经意间对视时微笑着那个会在跨年夜跟我连麦聊着闲话都会很开心那个在篮球场上挥汗会跟我开玩笑的那个少年

我不知道你是否生我的气了我只是不太明白我做错什么了自从那天开始我们好像就不如以前了我们不经意间对视时你会别开视线我连你的眼睛都不敢看即使我们偶然间有一两次的对话我都很开心

我们都会冷战都会妥协只是说不出爱

我想和你一直在一起哪怕这样也很好 

如果顺利我可以陪你很久很久如果不顺利我就看你陪别人很久很久

我珍爱的人在远方我远远的看他一眼他闪着耀眼的光芒也在光芒的中央如今你依旧是我的光

唯一后悔的是当时没有多爱你一点

今天是2020年3月29号周六

我在西安祝你晚安


   

6年前读大学,我在有女朋友的情况下,还暗恋着另一位女孩。我是先喜欢她的,发现她有男朋友,我才和现任女友开展的恋情。我可以接受所有批判,也知道这样做不对,算是精神出轨。但是,我始终认为感情是非常复杂的,我对我的现任非常好,生活上也非常默契。但只要她出现,我的心总会泛起涟漪。大学毕业后我们分手了,暗恋的她回到单身,我扯了个慌加了她微信(我和她之间前几乎没有过交流,只是在一个班),但我始终不敢表达爱意。我整个整暗恋了6年,而且,只要想起她,就从没有往性方面想过,是非常纯粹的爱慕与欣赏。我的朋友圈几乎就是为她而存在的,都是仅她可见。她只要给我点过赞的(非常少)我都舍不得删。我不敢表白,一是她的前任个子很高190cm,而我个子非常普通,二是现在出了社会,自己并不优秀,没勇气向她表白。但我确实喜欢她,几乎每晚都打卡她的微博,了解她的动态。我在想,我到底该继续吗?
人没有目标果真是一件非常可悲的事情,不知道自己该干啥,不知道自己为什么而活,而努力奋斗,每日如同行尸走肉一般。每日最大的快乐不过是躺在床上对着屏幕追求着片刻的多巴胺,而为了这片刻的欢愉却要仍受这一整天的折磨。渐渐的也磨平了自己的斗志,磨平了自己的棱角。自己曾见的追求却早已抛之脑后。而那日服一日的摧残也早已让自己的内心变得平庸,似乎只有那片刻的多巴胺才能让自己逃避现实,然而自己所需要面对的正是那鲜血淋漓的现实。很多时候觉得自己长大了、成熟了、老了,这些可能仅仅是自己为心中早已被埋葬的梦想找一个借口罢了。
最近真的非常颓,但我今天好像意识到一个事情,人不能总活在过去那些不开心,让自己难过忧郁的事情中,那样你总会抱怨生活的不公,把什么事都做的一团糟,而且情绪特别不稳定,回向着爱你的人发脾气,其实,凡事都可以两面来看待,你应该凡事都往好处想,不要什么都斤斤计较,那样就会慢慢开心起来,成绩也会有所提高,要努力改掉自己身上的恶习,让自己成为一个更好的人,将来才能遇见那个更好的他,不为任何事情所烦恼,把自己全部的经历都投入到学习中去,加油加油加油,没有高考一定要考上,自己理想大学,加油加油加油,我要做最棒的自己,从今天开始,我的进步会和大家一起分享,希望大家可以鼓励我,支持我,监督我。让我们一起加油吧
青春 

我去,今天很难受。

大前天被家猫咬了嘴唇流了血,前天又被咬流了血,昨天在犹豫,今天去打狂犬疫苗,我嘞个去,1373,之后还得每针78!!!而且很痛诶!

还有更衰的,电动车钥匙不知道丢到哪里了。。。可能是吃米线的时候丢了吧

还有最令我难受的,我,18岁,170cm,136斤!!!我的天哪!还记得我初中发过誓:我做胖子就死!啊啊啊啊,我要减肥,今天4.19到开学前不吃晚饭了!!

青春 
想遇见一个好朋友,可以天天和我一起学习,一起玩,一起疯,一起闹,一个的真的觉得特别孤单,虽然我有一个好朋友,但她和我差一岁,不能经常见面,可能是因为以前因为别人偷看我的日记本,还告诉全班同学说我不可能,大家好几次都拿这个事来笑话我,说我不可能,我对人失去了信任,对身边的人都留心眼,现在与人相处总会担心再次被人欺骗,总在找别人身上的缺点,挑剔别人这样那样不好,总觉得别人接近我的目的就是利用我,利用完就会一脚踹开,我现在上体育课都是一个人,我特别讨厌去实验室,因为要两人合作,我名字都是赖着脸皮和别人一起做,有几次就我一个人但一个人不可以做那个实验,做着做着就哭了,当时是怎么班主任物理老师的课,他看见我哭啥也没说,而且上物理问他题经常骂我,不给我讲清楚,为这个哭了好多次,而且和宿舍同学相处也不好,记忆最深的就是上体育课摔倒别人都有人扶起,没人管我,我自己忍着泪水和身上擦破一块皮自己站起来。那以后我与人相处就特别排斥,高一上学期快完蛋时候我产生了厌学的心情,哭了一下午我告妈妈我想星期一再走(我们上两周休息周日下午走),然后一冬天偏头痛,失眠睡不着觉,一直拖到第二学期开学,我失眠症状都没好,我现在每次去学校第一天晚上经常失眠,有时候5点才能睡着,6点就得起。我现在没有心机,不被利用,有时候手会不自主的发抖,真的真的想有一个好朋友,没有心机,互相鼓励,好好学习。那一段日子真的真的很难,我拿着一道题问了20多个同学,没有一个人告诉我,我真的快要绝望了,现在有一些厌学心里,和父母不知道怎么说出口,真的特别压抑,想做回那个大大咧咧,什么都不乱想,每次考试都是班级第一的那个我,真的真的想努力,真的真的想要好好学习,一个就好,我一定一定要好好学习,让那些曾经看不起我的人后悔,加油加油加油
青春 

今年近乎30岁。

很多时候,我都会想不起自己的年龄,觉得这个年龄,不太符合自己在做的事情。

那就是“活到老,学到老”这件事,少女时代,我一直觉得30岁是一个世故,油腻的年龄,说着家长李短,纠缠着琐碎事情。

今日我又再一次“毕业”了,学姐做了一个毕业季的视频,我反复地播放着视频背景音乐《一百个可能 》,仿佛我又回到参加舍友的毕业典礼那天,我们一起聚会,唱K。

原来时间过得飞快,眨眼就过去5年多了。

可是提升自己技能知识,就是一种永远觉得朝气蓬勃的事情吧。

我还是喜欢这种感觉。


























青春 
因为之前被一个老师打击过,现在搞得自己特别自卑,我真的想要好好学习,但是现在一心情低落就会沉迷看言情小说,我自己也知道不对,现在上什么课都特别自卑,原来我是一个大大咧咧,开开心心的人,现在自己都快认不出自己了,真的想做回原来那个自己。总觉得自己是个差生,特别怕被骂,希望有人看的可以和我聊聊,我现在情绪特别低落,时好时坏,明年就要高考了,我真的不想就这样颓下去,我想做回原来的自己
青春 

没想到,小学的同学们和我好隔阂,就是没有话题,很尴尬的。小学曾经喜欢过的一个女生居然结婚了,而我还没高考......人各有路,还要继续走,尽管太孤独了...

...未完待续

青春 
一位高三生,压力很大,想要去南方。疫情期间不够自律,快开学了,愿自己能挺住!我的家庭感觉是畸形的,导致我现在的人格不够完整(我是这么觉得),期望大学能让我做一个正常的,快乐的男孩。我的青春啊!!!
青春 

如果能够重新回到2006年,我想让你认识我!是不是自己当初足够努力,可能我能够和你做同桌。

我爱的是记忆中的那个你,现实生活中,当我遇见你,我却发现,我只想告诉你,现在的我很好了!

青春 
时而会在梦中碰到她,一起走在回忆中熟悉的道路上,一颦一笑,那么真切,当时的自己,还是那么青涩懵懂,只是单纯的暗恋,却终究没有说出来过。梦里的她还是那么温柔,青春。每次沉浸在梦里,都不愿意醒来。回到现实中,即使一秒钟就可以联系到她,却找不回当时的情愫。现在的我们,身边都有陪伴的人,也许我真正怀念的,只是当时暗恋的情感吧。再也回不去的,就是青春吧1
很多东西错过了就是错过,我们必须为自己的年少轻狂买单,也必然为自己的所为负责,承担年轻带来的所有结果,无论好与坏。当初的当初,如果的如果,那么现在会怎样?更好?更坏?谁又能知晓,何必徒增烦恼,把遗憾当作青春的象征,把如果留给昨天,那是一段青涩美好的青春,是你我心底的懵懂。现在,你有家室,有爱人,有孩子,我们彼此深埋过去,只做普通朋友。相信时间会冲淡一切,也会涤荡所有轻狂
青春 
今天下了咪咕音乐,听了jay,听到发如雪,心里暖暖的,想起了高中那年,经常偷跑到网吧玩炫舞,正好在跳这个配乐的时候,对一个大叔暗生情愫~在高中这个紧张枯燥的青春里,我的天空划过一抹粉粉的色彩。。。
成年人的世界确实没有太多时间让你沮丧,因为要做的事情一件接着一件,等所有事情处理完你再特意去沮丧好像又矫情了,可总有些人,有些事让你放不下,抹不去,忘不掉。如果人的记忆也能有停止键,那该多好。远方你是否安好。
喜欢一个男生,他也喜欢我。但我总是作死的不配合,不知为了什么,每次遇见他反而会刻意的疏远,其实我好喜欢他,但是我实在是太自卑了,根本不敢去靠近。有一个非常优秀的女生不停地向他表现爱意,我实在是不知怎么做了,我没有足够的信心去信任他不会变。我喜欢他1年半了,除了刚接触一段时间交流频繁了2个月,因为我的刻意疏远,我们几乎没有什么交流,我可能伤到他了,我不想再伤害对方了。
情感  青春 

我恨你,可是又不得不承认还喜欢你。想要祝你以后找到真的注定,转念一想又觉得自己太委屈。或许你没有错,你只是没有爱我很久。

在朋友面前装作很强硬的样子,假装不在乎的骂了你一大堆。可是我真的很难过,在我心里,你那些很温柔的时候都还在。怎么就变了呢,成长真的很可怕。

贯穿了我的整个青春的你,这几年让我很开心的你,就此告别,往后珍重。


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