共找到关于“难受”的秘密 57 条
不说吧又显得我犟。。。。。说吧。。。。你们也只是觉得我是个富二代没有压力从来不换个位置想想我。。。。。找工作和不找工作。。。。。换个位置想看。。。。。在我这位置上不找工作压力才是更大的吧。。。。我在家里呆了3年,所有邻居,亲戚朋友只要看到我都会问,都会说,都会觉得李xx是个富二代,甚至从我妈嘴里听到亲戚问她我为什么李xx也不上学也不工作你怎么也不管啊?知不知道这听的有多难受啊?在家里也不上学也不工作,我也不是傻子,缺心眼,我就真的能全部不在意?我为什么要这样?我也不是年纪很大家里也有经济条件能让我学,我不学,我去工作,当个美术工人,领着三五千的工资,干个几年工资涨成七八千,水平的变化只是同样的东西画的更快了?这个真的不是我想要的,这个不是我喜欢的画画,我不是害怕工作,我现在能死皮赖脸在家里提升水平,让自己以后的前景更好为什么不要?我还能死皮赖脸多久?过完年同年龄的都实习了,我没有死皮赖脸的(赖脸的)理由了,我在努力让自己提升,让自己刚开始工作前景尽量大点这个有什么错吗?我身边仅有的几个朋友都觉得我是富二代在家里逃避工作知不知道我听着是什么感受啊?我以为我的朋友们会懂我在想什么,分享一下我都发生了什么事报了班还要被阴阳怪气,哇,羡慕,有钱人,是不是我一句话不说跟同学群组一样变成个死群才是把你们当朋友?说了就阴阳怪气,我也不想说闹僵发个表情把话题绕过去就算了,每次都来搞是真的恶心,麻烦你们也能体谅一下我好吗?我不说你们大概一直这样看我吧?只是想抱怨一下真的学的太累了,我也没想说要安慰还是怎样,只是说出来会舒服很多,我逃避的只是周围环境给我的压力,我性格本来就是喜欢把自己显得没心没肺毫不在意,好像每天都开开心心的,不喜欢表达自己在想什么,真的别再用好像很懂我一副前辈的样子来给我提对我毫无用处的建议在我看来真的很傻逼,我不过是在逃避周围的压力和快速提升选了后面的而已,有时候你们真的没那么懂我
难受 
啊啊啊,为什么生活这么难啊,为什么我就不能开开心心过个年呢
难受 
真是被噎的说不出话来。你说我情商低,我承认,不过大家也半斤八两;你说我总喜欢说赢别人,我承认,不过大家也是半斤八两;你说我是KY,我承认,不过大家也是半斤八两。为什么会喜欢上你呢,每次总想找你说话,但是每次总是不欢而散,然后你总说我喜欢惹别人生气。可是你知道么,你或许很生气,可是我也很难过,看到这种结果就更难过了。有时候想,真的是爱上就输了呢。唉……这他妈都啥事儿啊……
真是被噎的说不出话来。你说我情商低,我承认,不过大家也半斤八两;你说我总喜欢说赢别人,我承认,不过大家也是半斤八两;你说我是KY,我承认,不过大家也是半斤八两。为什么会喜欢上你呢,每次总想找你说话,但是每次总是不欢而散,然后你总说我喜欢惹别人生气。可是你知道么,你或许很生气,可是我也很难过,看到这种结果就更难过了。有时候想,真的是爱上就输了呢。唉……这他妈都啥事儿啊……
下雨了,空荡荡的家里只有我一人,父亲要工作的很晚才回家,母亲在我初一开学半个月就病故了。我现在才初二,我好害怕好无助好想哭。为什么一个才14岁的少女就要承担这么多?曾经,我也是富家女,可是爸爸的生意突然出现了变故,家都不像个家了,我该怎么办,为什么我这么不幸?!!
难受   想哭 
我身高156cm,是个男生;我身高156cm,对外宣称我有160cm;我知道在别人眼中156还是160都是一样矮;但在我眼中,多4cm可以麻痹自己。我可以对别人说:其实,我有160,体测量过。我认为自己这样说可以稍微反驳一下那些人认为我不到160cm的看法,虽然在他们眼中差别不大。我身高156cm,是个男生;我不会打篮球,体育很差劲。别人说我像个小学生,体育老师问我:为什么长得这么“秀气”。跟同学站在一起,他们都会把手臂放在我肩膀上,靠着我,仿佛我是支拐棍。我很讨厌这样,但我会保持沉默,我怕说了,他们会更加注意到我的身高。我身高156cm,是个男生;网上说,不要太注意身高。拿破仑,邓小平,鲁迅身高都不高,只要有成就,不会有人在乎你的身高。可是,矮,总是会被人非议啊。每次过年,亲戚总会让自己的孩子互相比身高,毫无疑问我是最矮的。我天生承受着比别人更大的压力。因为我矮,我就必须做的更好,别人才会给我更多夸赞。我一次又一次地努力,可我得到的是一次又一次的失望。好不容易有一次成功,别人夸赞到:原来矮个子也有大能量。矮字,一次又一次,刺痛我的神经。我身高156cm,是个男生;我不仅矮,腿还有点弯,我开始秃顶了,变胖,脸上的痘痘也总是不好。我有一个女朋友,我不敢告诉我女朋友我只有156,也不想让她陪我去买衣服。虽然她说她不在乎身高。我总是一次又一次地问她,我是真正的矮穷矬,你当初为什么会喜欢我呢?她说她也不知道。其实,我问这个问题的时候,真的好想知道我身上还有什么优点是值得被人喜欢的。我身高156cm,是个男生;我高考失败,考研失败,考公失败。我女朋友高考成功,考研成功。我觉得她快跟我分手了。我认为分手也不错,我这样子配不上她,她可以找到更好的男生。我这样的人就应该自生自灭,这样的基因不该传给后代,后代不该有这样的痛苦。我总说我会不断努力奋斗,可我总是怀疑自己到底行不行。当理想与现实逐渐远离,我也没有信心做好一件事了。我现在想的就是,考上公务员,在父母身边,好好照顾父母一辈子。
我不能分辨到底是喜欢还是一时间的糊涂,我以为我会清醒的去和某一类人相处,我们彼此不用费力就会靠近对方,但结果总是不知不觉的被另外一类人弄得头昏脑涨,最后发觉他也没有真的对我有好感,他只是没有男女之间边界线的意识,觉得和任何人都可以是朋友,可是朋友这个词在男女关系上最伤人了。就好像是一双充满善意和柔情的眼睛望着你,而你态度特别轻蔑。在他向我靠近的时候我非常紧张,有点害怕,我知道会是这个结果,我喜欢上他了,但他却会向后退一步。我不介意我们只是工作关系,这样也很纯粹,我们工作上没有矛盾,只是比参与个人感情,我觉得这没问题啊,可是对他来说好像男女之间一定得撩一下,不然气氛呆板没有动力,他希望对下属友好。可是我完全误解了,但难道这是我单方面问题么?男女间还是需要有分寸的啊~总之爱上比你还高一级(高一级)的同事非常痛苦,我也是有点晕的。最可怕的是感情的变化会引他有所察觉,但是他那么精肯定会有察觉的。
难受 
我是一个不善言辞的人,学的美术专业,今天我把画的速写作业发给了老师,其中有两张发成了网络上的速写图,老师说画的不错,然后把它们放到了班级群里,就是那两张网图。。。。。。我也画了那两张,只有细小的差别,也就是说有差别,但老师已经认为这是我画的了,我也没给老师澄清,我抱着一种很侥幸的心理,什么都没说。然后有同学说“画质感人”,那个同学在班里很喜欢拆台,你花很贵买的东西她总说很便宜就能买到,或者是你卖什么东西,她不买也要来插两嘴,但她班里人缘还不错,长的还好看吧。之后我又翻看了前面记录里其他人的画和老师推荐的高水平画作,发现有很多,我也从网上见到过,我在想老师会不会也见过我的这两张,我有点不知所措。多想从一开始交作业时,及时的将那两张换成我的,这样也就不会想那么多了。突然觉得我很不道德,这是说谎吧,好讨厌这种感觉,整个心都揪在一起了,即使一开始无心,但后来却让我演化成了有心,怎么办,我不想要这种感觉,好难受
跟个傻子一样跟着他走最后什么都没有医院我去了你给我记着老娘和你没玩
每天面对着婆婆这张讨厌的脸,每天听见她讨厌的声音,她说的每句话我都厌烦,我每天都活在气愤的情绪中,伤害着自己的身体,心灵。我知道,这样下去,不好。我知道要放宽心,不要跟她计较,但是,做到这些对我来说有多难。想哭……

刚结束了一段短暂的轨外恋情。意外认识,精神出轨

三天前断掉了所有联系方式,却断不了脑海里心里对他的想念。潮汐一样翻涌的煎熬把对男友的愧疚全都活埋了。

好想找到办法阻止自己想他。

我知道我渣。


难受 
为什么不去死呢?为什么活得这么窝囊呢?为什么我什么都改变不了呢?当年那个意气风发天下唯我独尊要踏平全天下的元气少女呢?时光一点点过去,我以为我会变成年少时期许的模样,但是我没有。为了喜欢的男生变成自卑要讨好周围所有人生怕有人对我不满的样子,连去吃KFC服务员故意放了大半杯冰块只有一点点可乐我都没勇气指出来。我不再喜欢任何人,却依然改变不了这样的自己。为了性格的变化终日思来想去结果耽误了学习,本来算得上数一数二的学霸,结果已经有一年多没听过课了。一落千丈的排名真的难受得要死,而看到同龄的小伙伴兴高采烈过得幸福的生活自己更是心痛,放弃了那么好学校的我以为我能改变什么,可是结果还是和以前一样。我没有什么可以倾诉的对象,没有什么可以发泄的机会。每天浑浑噩噩地熬夜,看着不会做的作业焦躁不安,可是就连搜题抄作业我都懒得去做,每天熬到4,5点才头昏脑胀地睡着,然后7点就得起来上学,上课困得根本听不进去,不会的还是不会,就算是清醒的时候也不想听数理化。总以为自己有一天会改变,有一天会奋发向上,可是明天打开手机看知乎该怎么自救,怎么上进,改掉拖延症和晚睡的答案依然没有用。而且常常打开知乎看段子和故事看一个晚上,结果走出困境的答案一个都没有点开,可是当耐着性子看完答案却依然什么用都没有。无数次地暗下决心要改变,可是每次只要一次控制不住自己就自暴自弃,索性所有的事都不自控,结果恶性循环,越来越差,却找不到解决的办法。明明以前是个自信开朗的人,现在却变得畏畏缩缩。走在路上看到每一个人都觉得别人比自己好,做每一件事都想起自己现在这个样子,结果越来越低落,越来越难受。想要改变却深困在仪式感的漩涡里,总觉得要选一个隆重的时刻来做正经的事。学习知识,学习干货要等到一个隆重的时刻,每一次看到都不够隆重,即使点开了高中数学的视频也还是会关掉,学习数学从第一章开始一点一点来,可是总是坚持不下去。知道这样不对,可是心理上改不了。每次干什么事都会心慌,心跳加速。总之越说越难过,特别想一死了之,可是还是有不甘心。却怎么也无法改变。每天在痛苦中挣扎,觉得总有一天还是会忍不住从楼上跳下去啊。我真的好累。
心好累,一月休息一天还争强,一天天没休息,从早干到晚,工资这么低,,,半年了.值吗?值吗?值吗
难受 
我是一个失败的人,我是一个大一新生,和宿舍里的人关系不怎么好,班委也没有竞选上,宿舍长也不让我当,寝室里五个人竞选班委,只有我没选上,现在她们全是班委,只有我不是,感觉好累。现在她们在下面闹腾,我在被窝里哭,好难受。
感觉吵架吵得心累好累啊还不忍分手不想分但是吵架感觉他像陌生人一年了感情让我觉得越来越没有未来的感觉迟早会分手的感觉
难受 
学的太多,跟不上找不到方法,害怕又被说,好难受好想好好发泄,大哭一场
难受 
不懂悲欢离合难受的我们,都以为殉情只是古老的传言。智能这样了吧故事得剧终了
难受 
无人与我立黄昏
无人问我粥可温
难受 
今年大一了感觉我要自己面对好多因为学费很高妈妈给我贷款了我也不知道为什么我受不了别人异样的眼光我会一笑而过但是心里总是感觉和别人不一样我一想到到大学助学金要演讲心里就难受感觉自己自备。我还是个乙肝携带者很不幸我选了食品的专业我我不知道开学体检到底怎样我真的感觉人和人差别太大了。我该怎么办?一肚子的话没人说?
难受 

[此时的我,感觉自己像个罪人,是的,给予喷薄的情感在我胸腔里游荡。iamguilty]

 几十分钟前,我和家里的亲戚大吵了一回,明明我是那么讨厌和他人争吵啊!

 原因是这样的:

 我正在看某美产动画(喜欢),表妹一家来吃饭了,我坐在电脑前面,聚精会神。

 表妹走来:(拍我肩膀)你看什么啊。

 我:***【动画名】

 然后三人一起看。

 我【很讨厌和别人交往,感觉一起看是侵犯个人隐私】:要看看你自己的

 叔叔:你这话什么意思啊,这电脑又不是你的。【对的,我不喜欢这句话】

 我【生气】:要看看你自己的电脑去,你有手机,我没有。

 叔叔:【用报纸打我一下】

 我【除了我妈和一心为我好的老师没有人能打我】:你干什么你!

 小姨:说好话中。。。。。。

 于是************

 吃过饭就走了

 我一直生气在看,但是心情不好,不知道为什么,大家都喜欢用一种很奇怪的语调跟我说话,而我一听,就很生气。

 就在我写信的刚才,婆婆叫我别忘了拿睡衣:你总是会忘你!

 我【提高声音】:不会!

 真是的,要疯了,怎么会这样,整个人都不好了,我怎么会这么容易生气,这使我的自尊心?【还没被驯服吧】

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