共找到关于“问题”的秘密 24 条
不知道怎么了我好像突然就明白偏见这个词的意思好像只有真正遭遇到自己身上才懂因为自己身体的原因,容易出汗,会有汗臭味。其实自己有注意到,每天都会收拾,可是还会有味道,于是莫名其妙地就被周围人疏远。当然这也不是唯一原因。因为平时不爱说话,也不怎么了,就突然有了斜视的习惯。其实有时我有点控制不住自己的目光。但在别人眼里,我再盯着他看,或者是瞪别人。我每次听到别人不理解的声音,就会很难受,又不知道怎么解释。被老师约谈,说我学习不专住,我改正,可是每当低下头学习,那些嘲笑声又来了!其实我真的很害怕�。今天为什么会突然这么想把它写下。大概是因为,今天我去努力忽视别人的声音的第一天,我也在提醒自己,要努力专注学习。只是不知道我还能否坚定?或是真正长大,可以把那些声音忽略。唉,其实我也不懂,为什么大家会对人际交往困难的人那么排斥,或者只是对我而言。
有的人活着就是没有意义,而且死了比活着有意义的多,但内个人又不敢死怎么办呢
最近去喝了同学的喜酒,发现她老公家的装修正是我喜欢的类型,心里真是是羡慕嫉妒恨,想想我家的(老公家的)装修,真的是不喜欢,心里好难受,我妈老是说已经弄的够好了,但是我真心觉得不不喜欢,心里憋屈难受
我和我男朋友分手了,过了很久我们都放下后我提出成为朋友(是在确定过他放下了之后才提出的)相处了一段时间之后,我们偶尔一起打游戏,今天另一个朋友约我玩(也是个男生),我同意了,被他看见了,就跑来质问我,真的很不能懂,还说什么不要做朋友了,我们不是一路人。我和我所有的男性朋友关系都很好,但是就他误会我的行为以为我要复合,我在这之间还特地跟他说过我的想法,但是他根本不领情。我的好朋友有一天还听见他的朋友议论我说,我总伤害他的心还去频繁找他,我就很迷,我做了什么就伤害他了,难道不是他自己自作多情觉得我喜欢他嘛?他还质问我跟我的男性朋友是不是太暧昧了(我们已经分手了)我真的不能懂这关他什么事。还有难道跟男生玩的好真的是一种错嘛?

在我们宿舍有一个这样的女生(化名:小许)还有一个特别霸气想大姐大一样的女生(化名:小莹)我现在就不太喜欢小许因为她看起来傻但其实有点挺装的还是装傻的那种,她就老实跟小莹学买一样的东西不管多贵还有在小莹跟朋友打电话聊天的时候她就会感觉是故意说话一样引起小莹和朋友的注意,时不时笑一下又或者看小莹买个东西说“我喜欢这个喜欢那个”来引起他人注意我平时你会觉得她好啥呀但她在小莹讲她朋友或者男朋友的时候她就会变得像是什么都懂一样一点都看不出她傻老实找存在感就很让我觉得很不喜欢,在我心里憋好久了,请不要骂我也有可能是我心里问题谢谢。

天生性格淡漠。跟我交往就不要想深交,我不习惯别人关心我,同样我也不会关心别人。性子太刚,很难宽恕别人做对不起我的事情。没朋友也不愿意有朋友,疑心又重,怕有人看穿了我。所以拒绝深度社交,拒绝与人交心,心里的事只能跟至亲或陌生人说,因为没有利益瓜葛。现在这个环境,人人都在竞争,学生争奖学金,工作了争岗位,总是担心别人把我琢磨透了以后掌握我的弱点,以后在各种竞争上迫害我。总是不服气,明明是凭借真才实学跟你竞争,你却要用旁门左道恶心我。

好在及时止损,终止这些毫无意义的深度社交以后谁也不知道我到底想干什么了。疫情期间消失了半年,从来没在社交媒体上跟他们聊过天,没发过一条朋友圈。我现在觉得非常安全。但是又常常觉得自己已经变态了。

顺便,以前,平时只有装出一副开朗体贴的样子,总是对别人礼貌客气。然后对方就觉得我软弱可欺,做些烂事恶心我,以为我不知道或者不在乎。最后就选择直接发作,断交。后果是对方至今都造谣诽谤我。那有什么办法,我肯定不能一个一个找人解释,告诉他们我的礼貌客气是为了顾虑他们的心情,其实我早就对所有人爱答不理了。

我以前觉得自己工作总是有很多负面情绪,那是我的心态问题;

现在想想,不是我的心态问题,而是在鸣不平。

工作确实是有它的优缺点,但它也存在着不正常的奇葩问题。

我一个经常被领导调去轮休的人,出了问题,居然被人责怪是没有主动沟通。

实质上,出问题那个时间,我正好下班,轮休。

领导真会找事,我决定换工作了,顺了你意。今晚我去公司拿回用品。


想起公司,我吐槽了很多天,真的需要走了。


且把一切视作年少无知,自去那广阔东方,追寻自己的那道光吧。

总是回想过去的高三生(高三生)。大家都和我道歉了,那我尽管可以放下了,至于那从众心理只是笑我,画很难看的画像给我的人,言语讽刺我的人,我尽可以无视,因为将来也不会再见!理性看待过去,然后再向前。。。

可是我总是回忆?

怎么放下这些无用的事,长大的你们能对我说吗?

我,一名即将毕业的大四生。我们寝室六个人,其中四个人考研,我和她不考研,按理说,我和她应该相处的时间最多,但是前段时间,她从家回来,第一天,还很热情的跟我说话,但是之后就没有了,有时候甚至我一句话都没有和她说。但是,每次我找她的时候,她又显得很正常,所以是我做错了什么吗?而且她最近和另一个寝室的考研的人走的近,基本上只要不是睡觉时间,如果我在寝室,她都会去另一个寝室呆着,就算她在寝室里,她也从不会和我说话。

从什么时候开始,觉得生活变得日益艰辛。现在的我,也许有着多重人格,在公司戴着一副面具笑对每位同事,完成日常任务,积极协助下属,攻破一切繁杂问题。在路上就变得郁郁寡欢,非常想把一切抛弃,想脱离这层不想多做顾及的社会,我真的累了,心累了,很累。


为什么不能有一丁点的理解和包容,为什么你与我要泾渭分明,为什么你就是你的,我就是我的,为什么作为夫妻要如此恶语相向。我真的累了,我要努力养家,努力挣钱,努力给孩子一个好的未来。这是我想做的,你呢?练瑜伽,学舞蹈,更不屑一顾的讽刺上班的我,我上辈子是真的欠你什么了吗。


我理解你,包容你,你生病难受给你温暖,生日节日送你礼物,喜欢什么都会攒钱给你买,现在没有也要攒齐给你补上,可是你知我心么?知我每晚下班到家其实一天已经受尽事事折磨,我只想靠近一点,求一个拥抱来缓解疲劳的心,这、你懂么?你并不懂,更察言观色的主动问询今天是怎么了,你只是自顾玩手机。你只是自顾自己冷暖饥饱。你只是自顾自己的安排打算。


我觉得我真的累了,好累。我和你坦言相待,夫妻需要相互理解,恶语相向六月寒的道理你又不是不知,可是你根本不顾及别人听者有意的感受。甚至严重到触及我最终的底线,说我爸妈的不是。你说我什么都可以,但是请,千万,决不能触及我的爸妈,我不容许任何人有意的诋毁。


凡是种种,我这个带着面具的像“”着的人,只想解开这个心结,好好地

我想不这么累下去,我想你能懂


刚办完婚礼不过半月,我想离婚了。吵架越来越严重。他身上缺点越来越严重,一直埋怨我,我多次生病时候对我非但没有安慰,而且冷嘲热讽,伤口撒盐,我受不了了。几乎所有事情,他都要责怪我,无论是谁的错。难道是为了营造家庭地位,不惜一切机会打压我?我性格软弱,容易被欺负。今天吵架很凶,是因为我夜里要上厕所,胆小害怕不敢一个人去,让我陪我他只是凶我。我就自己去,因为害怕,要开大灯,他不同意,我自己开了,他就强行关掉,我再开,他再关,最后他烦了,把我大骂了一顿。我都告诉他害怕不敢一个人去,他反倒脾气特不耐烦的骂我事多让我滚。可怜我一个人又尿急有害怕,终于忍不住眼泪,暗自啜泣,委屈极了。这半夜的,不认打扰父母好友,实在没有诉说的人,只能讲诉于此。
 别想如何帮我,我不需要你來帮。那对我来说不是解药而是毒药!什么时候正视你的问题?你要逃到什么时候?要一个人永远消失?你才敢正视你问题?别帮我就是最好的帮。或直接站出来,看彼此问题?看事实?
欣赏真诚没个人目的的人,哎,我们都直视自己问题?走好自己的路吧?哎

曾经同居让一个娇小漂亮的女孩子怀孕又流产。

前几天去庙里才知道,那个几个月的流婴必定会笼罩她一辈子的不祥。

看到以上这些秘密的女孩子千万不能流产!!


我是在西安考的,可以在榆林领证书么?
我好讨厌我爸没有责任心没有担当,以工伤为借口在家旷工近半年了,心胸狭隘,碰到一点小事就像个泼妇一样大吵大闹
在我的底线之内,是我珍惜的人,我会忍耐;超出我底线的人不会再在我的世界里出现,他们已是陌生人,与我何干,我为什么要对一个陌生人生气或伤心呢?他们已是陌生人了。
有些人真搞不懂,不喜欢ta,还骂别人傻逼,对于这样的人,幸好没有喜欢,假如真喜欢了,那才叫傻逼!
如果你最珍视的东西被别人弃如敝履,你是什么感受呢?
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