共找到关于“错过”的秘密 22 条
你警告我不要联系了,我听你的,不发短信不电话,3月7日给你匿名送了花,不知道你收到没?明明知道结果,还幻想着你会联系我!人总是会把不好的记忆抹去,想起的都是和你在一起的美好片段!你就是我的真爱,忘不掉,找不回自己了,你开心就好!(3月的第二次)

分了,忘不了你,联系了,你不断拉黑我,我就越想联系你,你会越讨厌,然后恶性循环。你甚至报警。终于还是满足了我最后通话半小时的心里需求,其实也就是想要你心里在乎我!然后告诉我不要联系,否则你要去我公司投诉我


为什么来树洞?

半小时时电话,我就想你不要我联系,我也想忘记,真的需要时间,我要求你取消一个拉黑,你不回也行,一个月我会憋着不超过4次,你告诉你不要了,来树洞,或者找心里医生。


我在乎的大概只是我感受不到你在乎我!

回头看过去追了你大半年,约会全是我付钱,我觉得你从来没爱过我。准确的说感觉不到你在乎我!最开心就是确定关系后,我来接你,你知道给我买个考肠了!我一直都觉得自己判断是对的,在一起没多久莫名分手,我告诉你这些你对我的不在乎,电话里你哭了,我觉得我错了,愧疚,错过。也许爱情不能用投入反馈来看吧,可能只是你性格原因!分开后,忍不住会回想在一起的时候!(3月第一次)

青春里,你就是我最大的小幸运

只是我再也没有为你泪流满面的(满面的)权利

一切的问候都变成了打扰

哈尼,来生请让我好好爱你

错过 

 2年前我们认识了,那时候我相信了所谓的一见钟情,只是还会发生在我身上而已,用到“还”这个字眼,是的,之前那么一个,结束了那段感情长跑之后,我曾经一度觉得我应该不会再有所谓一见钟情的感觉了。

 是你让我有了那种感觉。

 你离开这里也有半年了,我们最近也有一些联系了。也许你没变,我对你的感情也没变。

 唯一变了的是,我和你的关系。以前我们也许无话不说,现在,可能因为我戳破了这层窗户纸,你已经不再像之前一样,在我面前没心没肺的笑。你说你怕,怕我像你以前的那个她。我不会像你以前的那个他一样,他是他,我是我,但是我同事害怕,这又是一场失败的长跑。每天我都很想跟你说话。听你吐槽。然后你听我吐槽。或者在更多的情况下,你才是倾听者。

 最近这件事。我知道你受伤了。如果当初我可以勇敢一点跟你说,如果当初我不是做了那个选择。如果那晚我没有带你去。如果。当初。如果当初。也许已经是过去,也是事实,我伤害了你。

 我知道这是一场无法挽回的过去。我只想你幸福。小杨。

2012年12月1日,因为你的一句“就你吧”咱们就这样莫名其妙的在一起了,在那之后,每天一个电话让咱们慢慢的了解对方,我记忆最深的一段是,你跟我说你舍友失恋了,拿烟头烫了自己一下,你当时对我说,你不能离开我,要是咱俩分手了,我就拿烟头烫自己,当时我心里有说不出的感动,还有一次我和我舍友吵架了,你说要帮我出头,那时候的我感动的一塌糊涂,那时候突然有人说晚上会有流星,咱俩就一直打电话聊天到凌晨,更多的时候我在傻笑,那时候的我觉得咱俩可以一直这样,幸福的走到最后。后来的平安夜,我找不到你,却在路上碰到了你和别的女孩在一起,当时,我崩溃了,我不敢想你和她是什么关系,我特别没骨气的扭头走了,其实你没看到,我扭头的一瞬间眼泪就不争气的掉了下来,这件事慢慢的吞噬掉我对你的好感,终于到我的生日那天,我爆发了,因为那天我一样找不到你,我不断想着你是不是去陪别的女孩子了,那天我对你说,咱们分手吧,其实我当时是想让你挽留我一下的,可是你只对我说,你尊重我的选择,就这样,咱们分手了。就在2013年1月16日,我生日那天。这一个半月却是我的初恋的全部,从那时候开始,我不知道为什么怎么也忘不了你,我不知道自己删了多少次你的联系方式,但是我删不掉头脑中的记忆,可以背下你的所有联系方式,那时候的我恨死了你,但还是一直默默的关注你,关注你新的生活,关注你新的女朋友,关注不再属于我的你,不知道从哪一天开始,咱们又开始联系,冰封在我心里的萌芽慢慢苏醒,可是我的理智告诉我,咱俩不可能,你不会喜欢我,所以我找到了我现在的男朋友,可是我觉得从那之后,咱俩的关系好像越来越好了,当我有一天突然知道你是喜欢我的时候,我的心狠狠的疼了一下,我对你隐瞒了我有男朋友的事情,开始频繁的联系你,我变成了一个坏女人,我同时享受着你们两个人对我的好,还觉得理所当然,我的贪婪毁了咱们两个,事实上,我必须在你俩中间选择一个,可因为我的怕,我怕咱俩重蹈覆辙,我选择了他,这次你还是尊重我的选择,因为你的尊重,咱俩错过了两次,这两次错过在我这里看来就是一生的错过。我从来不后悔认识你,喜欢你,因为你教会了我很多,教会我付出,很可惜……好了,就写到这里吧。对不起,我爱你。
今天突然想起来很久前被盗过一个号,尝试登了一下竟然登上了,看了留言忽然发现或许因为被盗号我错过了一个我悄悄喜欢了很久的男生。我并不觉得可惜,因为此刻我心里有人代替了他的位置,一个我爱的人,虽然我对他的爱同样是悄悄的,虽然此刻他并不爱我。。。
错过 

   “离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便再与你无关。人生就是这样,牵挂着、烦恼着、自由着、限制着;走出一段路程,回头一望,却也生动着、美丽着;有着你爱的人和爱你的人,有着你喜欢的事和需要你做的事,有着牵挂你的人和你牵挂的人。人这一辈子是短暂的,所以要让自己健康着、开心着、幸福着,偶尔还要醉着。”

   在微信里看到这段话,就很有感触,尤其是前半段,因为它让我想起了你,你就是我错过的那个人,也还在牵挂的人,只是你已再与我无关了。可是每当回忆起最初的我们,往事依旧生动着、美丽着。

    于是我把这段话转发到了我的微信里,希望你也能看到,不知道你看到了吗?也和我一样有感触吗?

错过 

萌萌同学  一年没见了。我也一直一直想着你呢。可是有些事情就是这么的阴差阳错啊,后来我们还不是没有在一起。如果早知道我那么喜欢你的时候,你也是那么喜欢我,就好了。嗯现在知道也不晚是吧。我终于能放宽心了,再想起你也没有遗憾了。我喜欢你都是真的,有件事情我是骗你的,我和李同学(李同学)已经分手了哈哈哈(哈哈哈)。就是不想打扰你现在的生活了。也是,现在知道你那么喜欢我,我更加觉得不会有人比你更好了。不论和谁在一起都要好好的!!!!!!!!

曾经相互喜欢过彼此,但阴差阳错的错过,各自成家,各自成长,各自安守。

十年后又不经意的对话间,才发现这些年里其实都默默在关注对方,却把倾慕的心思按在心底

当阴差阳错变成柳暗花明时却已是有火花,却不能闪耀

错过了曾经,纠结于现在(于现在)

偶尔的信息交换,偶尔的言语抚慰,偶尔的精神重叠

希望能在继续的遥望中能各自安好

我很矛盾,我很无奈。

曾经在我憧憬爱情的时候,我对自己以后的男朋友的设定就是,帅,高,阳光,心思成熟,等等。

后来,我遇见了你,你很帅,脑子灵活,运动一流,外冷内热...重点是,你喜欢我。

当时对你的想法就是,你真的很完美。仅此而已。


跟你同桌的第1年,我正在和另一个男生暧昧。

跟你同桌的第2年,我和他在一起了。

跟你同桌的第3年,我恢复单身,专注学业。

跟你同桌的第4年,我和闺蜜闹翻了,甚至被班上女生排挤。

跟你同桌的第5年,最后一年,却也渐渐察觉你对我的心意。

毕业前一晚,你的好友告诉我你要告白了,结果毕业典礼那天我真的期待了。

但是结果你没有。

我想当时如果你真的告白了,我们现在还会在一起。


有些事情错过了就找不回了,包括对一个人的感觉。


后来我们去到不同的学校,却保持着联络,每天从早聊到晚,居然比之前更暧昧了。

分开后的第2年,你告白了。


我接受了。

因为我以为我喜欢你。

是的,我以为。


一起之后吧,也说不清自己心里是什么感觉,

但是隐隐约约觉得对你好像不是喜欢...

3个星期的时间,我确定了自己对你的感觉,

反复纠结之后还是决定和你分手...

当时真的很怕伤害到你,

毕竟你一直以来都是外冷内热,

可你却对我展现了你很多不同的一面,

贴心,调皮,温暖,甚至脆弱的一面。


在讯息跟你提出分手的时候,

你沉默了3个小时,

你知道吗,那3个小时,

我一直握着手机没有放,

我也在哭了,

真的真的对不起。


如今这件事都过了2年,

原本我以为你放下了,

原来不是的。

原来你一直还在喜欢着我。

原来你一直在关心我。


你知道吗,

我真的承担不起,

每每想起我都会哭。

你是一个很好很好的男生,

我真的不值得,

每次看到你的名字,

我都没办法平静,

我觉得我真的很亏欠你,

我就因为当时错误地选择接受了你,

而害你没办法放下我,

9年了,

你是怎么坚持下来的?


如果我当时没有接受你,

你会不会已经放下我了?


对不起。真的对不起。

到底什么是爱,什么是喜欢?

接受不了心中同时出现了两个对自己很重要的人,却都已错过。

因为自己未来的路模糊不清,不敢请许诺言,就此错过。甚至让你恨我离开我,呵呵,这一切都值得吗?

也许多年后一切就看开了吧

一些心理阴影在阻止我靠近她和她说话,在阻止我主动起来。我必须得克服。耐心些等着我好吗?
曾经觉得我对你充满厌恶,现在回想起过去还是觉得,也许那些厌恶里面带着我的在意,此时此刻,很想你。
如果不努力,懦弱给谁看。第一次玩这个,是在她的建议下。由于生活和工作上的诸多不顺,现在很堕落。曾经很多次对自己说,要努力要加油,可是发现自己坚持的东西,慢慢的变得没有什么意义。可能是自己的意念不够,但更多是觉得自信不够,害怕失败,害怕竞争,害怕丢脸。。。希望从现在开始,一步一个脚印,都自己的路,毕竟每个人的人生都不一样。Comeon!mengchen...

离开一个地方,风景就不再属于你,错过一个人,那人便与你无关---《匆匆那年》

看到这句话的时候我想起了我回不去的大学时光,以及那个忘不掉的人,或许那一天没有发生那些事情,那么我们就不会变成现在这样,你爱我,可我只能离开,离开了那一个熟悉的地方,我们就只能成为陌路人,而我也不会想忘也忘不掉,对吗?你知道吗?我曾经偷偷去看过你的微博,我知道你没有忘了我们的五年之约,可是,我们都回不去了,谁也回不去了,错过就是错过了。

错过 
其实我想对你说,这一次我真的做好了长久打算,我想好了要给你我的初吻.初夜,我希望我们可以结婚,有自己的家庭,我们一起为我们的未来而拼搏,我不需要你多有钱,因为我们可以一起挣!即使你没有帅气的外表,但我相信你有一颗真的很爱我的心!可是,现在才发现原来我们都不了解彼此,我们原来真的不是同路人,那就让我们擦肩而过,此生不再联系!
我舍不得错过,可我也不敢告白,一错过就是一辈子,我等不起
错过 
我怕错过,也怕做错。和男朋友相恋六年,他比我小两岁,而且我们是不同省份的人,并且都是独生子女,所以家里都持反对意见。没有哪个父母希望自己的孩子嫁往远方,我能理解。但我们俩的性格真的很合适,并且六年下来我觉得这个人我够了解心里放心。我不愿离开父母,执意想将父母迁到他所在的城市定居,让父母不离开我身边。但是不现实,在他那边我父母一定会很孤单,他们能够说上话的只有我。现在我很矛盾我不知道该放弃了还是继续坚持。现实问题真的是太多太多了。年龄,距离,父母问题。也是因为这是我的初恋,所以看得比较重。自己总是有种,分了感觉再也不会爱了。真累,要去用心了解另一个人,真的好累。
5月上旬,好哥们给发了一个妹子的照片,说是月底联谊一起联谊的一个妹子,初看那妹子照片时就心动了。只是后来与她同城的另一个哥们儿抢先向她发动攻势了,结果月底联谊见面时,估计他们也快要在一起了。呵呵,都6月了,自己心里还是好失落的
miss既是想念也是错过,在我想念的时候,才发现已经错过了.071120`
错过 
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