共找到关于“重男轻女”的秘密 5 条

原生家庭带来的伤害有多大?父亲有婚外情母亲选择隐忍她自认一个这样至少是个幸福的家庭。但我真的很不支持这番说法。父亲还把外遇外遇的小孩拿回家间接要我们承认他是弟弟(但是我还很小大人的世界我不懂我母亲选择接受,第三者能来与那小男孩见面,但小三不是我后妈因为她与我爸断了情但又不肯放手儿子)不能反抗还得看着小三的脸。那段时间简直是人间地狱。我想过自杀也曾患过情绪病。由于原生家庭的关系所以总是不敢好好表达自己也不懂得对人敞开心扉。因此不懂得如何交朋友。蛮孤独的。母亲认为女人就要会做饭会伺候好自己的老公那种传统女人。但我不是我从小就比家中同辈的优秀后来上大学了见过世面后更加反对这种重男轻女到思想。但同时却比就更加懂事了。懂得为家里分担烦恼大小事默默付出了很多渐渐的我才发现原来懂事的人是真的没有糖吃的。我家的男人都没什么本事(类似吃软饭那种)反而说话比女人还大声。全家人那种女人就应该做家事男人就应该被伺候的观念真的太强了。我今天忍不住吐槽了家中的男长辈结果当众被我亲娘责备。不知道你们是否懂这种我发声只是为了让您不再那么辛苦但是你却反来责备我。彻底凉了心。我已经无力改变这种现状,但是我真的不想面对我能做的只是努力离开这给家还我自己一个自由的人生。加油吧

我们家有4口人我爸(生在城市,一辈子挣得死工资,买房和家庭开销全靠我妈):性格很古板,爱吹牛也没什么能力,家里有6个姐姐妹妹,再加上父母8个人宠他一个人,所以没什么担当,也因自身成长环境有严重的重男轻女行为,年轻时和他的第一任妻子生下了一个儿子,但没过多久妻子去世。我妈(生在农村,年轻时候开店,养家糊口):性格很固执,喜欢马后炮,没什么主见,易忘事(易忘事),不爱做家务,不会做饭,但有很强的牺牲精神(也就是现在说的圣女体质)。小时候的梦想就是嫁到城市(因为不想种地),所以嫁给了我爸,当然我爸带了一个儿子。年轻时我们家很穷,所以我妈开了个店来维持生计,后来买了第一套房(我妈付钱,但所有房产全写的是我爸的名字),再之后生了我,我的哥哥比我大4岁,慢慢的我们都长大了。。。我哥(大专毕业后几年啃老):性格内向,没有主见,没有责任感,一直以来根本不认为我们是一家人,他觉得我爸我妈还有我三个人是一家,所以很孤独和自卑,干什么工作都觉得辛苦,嫌弃爸妈没本事没给到他一些经济上的支持,爱装可怜,挣4千工资,偏要说成两千,(所以我爸觉得他过的很辛苦,再加上童年对他亏欠和严重的重男轻女,通常会贴补)。我(毕业一年,艰难生活):性格要强固执,情商低,继承了我妈的圣女体质,爱为家人付出,高三开始打工挣钱,大学期间赚奖学金和打工钱,生活费很少问爸妈要(原因:我妈不做生意了,变成了家庭主妇,家庭条件也直线下降),所以钱只要(钱只要)自己还有,就不张嘴要(不爱要钱的原因也是我爸爱哭穷,所以我圣女体质就显现了)。终于我毕业了(原本以为这是一件好事,因为我的生活费已经1块掰成两块的花了,但没想到这并不是一件好事),毕业的同时我家另一套房子面临拆迁,(那套房是我妈给她自己买来养老的房子),拆后换了个大房子,我爸房产证上偷偷改成了哥哥的名字,还用拆迁款给我哥买了辆车,最后还把剩下的拆迁款给了哥哥(让他用来搞对象)相继我们家还有一套空的房子需要装修,但是戏剧化的是没钱!!!!我爸每天喝酒哭穷,我从学校回来家的每一天都是在我爸醉生梦死为钱发愁(钱发愁)的日子里度过的,于是我(于是我)提议让他把给哥哥的钱要回来装修房子,但是我爸惊讶的说我想拿这个钱。(我内心???)我以为一个家哪里缺钱家人齐心解决,但是好像并不是这样的(第一次觉得爸爸很防着我),后来我学完车本想练车,但是我哥各种借口不让我碰车,反正就是拒绝(我说过我性格要强,他几次拒绝我就再也没开过口),也因为这样一个家庭气氛我和我爸第一次谈心,我觉得我哥以后并不会承担我妈的养老问题,但是我爸把我妈的养老房给了我哥,我爸瞪大了眼睛说:"你是不是想争家产”。我内心(???)我什么也没说,沉默了。觉得有点伤心,感觉在这个家一天天的都在扭曲自己的三观,很痛苦。后来爸妈分居,我爸几次找我妈和好,我妈都不乐意,不久前我妈糖尿病加贫血,看病住院花了8000,我爸大发慈悲给了她2000,其他费用都是我来支付,现在我妈有需要做个息肉手术,需要花1万,我仔细想想我这个月的工资6000元,暖气费物业费电费乱七八糟3000元,给我妈1000元生活费,还剩两千,花呗欠1000元,还有1000元,可是我妈做手术要花10000元,我好想抱怨,我很羡慕我哥,生来只需要延续香火,其他一切责任都躲掉,也想diss我爸:他和我说我妈住到医院我别管,自有人会管(我哥没来看过我妈更别说付钱,我爸只会吹牛没担当),让我别给自己增加压力,轻松点,我简直三观崩塌了,我原本以为毕业以后父母没有压力,我和哥哥每月给我爸妈点生活费,让爸妈快乐生活,可现在相反,我爸和我哥就像是吸血鬼,钱财只进不出,遇事逃避,还让我轻松点,我惊!呆!了!其实还有好多没说完的,但是我真的觉得有些人他根本不具备做父母的资格,稀里糊涂的做的父母,反而是对孩子的不负责,这也是我现在为什么对婚姻和男性是抱有抵触的态度的原因,因为我并不认为男生可以更好的承担起他该有的责任。还有我的愿望是如果这家公司辞退了我(因为我很喜欢这份工作,所以公司不淘汰我,我不会主动辞职),我想带着我妈离开这座城市,这就是我未来几年的愿望。

又来了,今天吃饭的时候,我妈因为我说了一句我哥真实的话,和我大吵一架,真的挺沙雕的。

我妈之前和别的亲戚说一点事情,但凡听到对我哥不利的言论,上来直接怼。

。。。。。

我妈容不得我哥受半点委屈似的,人前人后替我哥把所有的言论的气都受够。要是有一天她死了,那也是因为我哥的事情被气死的。

我妈对我就不会如此,呵呵呵呵。


我姥爷不喜欢我妈妈,我妈妈从小就不受宠,但是原来好在有我姥姥压着,我妈妈对我姥姥特别孝顺,因为姥姥身体不好,妈妈一直照顾她,承担了所以看护工作,为此耽误了工作和前途。后来姥姥去世了,姥爷身体出奇的好,妈妈就对他照顾的少,而且我家家庭条件不好,没什么钱,所以在物质上也不能给我姥爷什么很好的东西,但是妈妈还是经常买点吃的过去看看姥爷。刚才我爸爸跟我说,姥爷偷偷把房子卖了把钱给我(钱给我)舅舅了,舅舅买了大房子,姥爷要跟过去一起住,以后不让我妈去看他了。妈妈特别伤心,妈妈从来也没有做错什么,姥爷要这样偏心。我特别心疼妈妈,但是我没有给妈妈打电话,我觉得让她自己消化一下比较好,明天我再去看妈妈吧。实在憋屈!

真的好难受,我真的受不了了。

恩啊我就是玻璃心。

恩希望你能静下下来看看我这段话。

我这个年纪应该是父母好好教导我的时候,鼓励我的时候,可是真实呢?从出生到现在,应该被全家宠爱的年纪,应该被鼓励的年纪,都没有。每一秒都是折磨,都在让我一步一步走向深渊,被“亲人”、“朋友”……

不管道理怎么样,所有人都会向着弟弟,好难受,打到这突然眼眶一涨,他不管怎么样,不管是撒泼还是哭闹,别人都这样,理由都是比我小,原来小可以叫做理由,那你们凭什么打我骂我,我到底做了什么大逆不道的事情……

你不知道他欺负我的时候,只看见我欺负他的时候,你们总是更喜欢我表妹,就因为她长在西班牙,因为语言会中文、西班牙语、德语、英语,她哪点比我好?为什么!!为什么你们都喜欢别人!!我哪里不好了!!

有多少人因此轻生,我活了十几年我容易吗?在你们的偏爱、讽刺、攀比、虚荣、打骂中长大,我真佩服我自己……我多少次轻生的念头浮起,但是又被压了下去,因为,我不能将这个世界让给我所鄙视的人,我会让雪上加霜的人后悔莫及。

好难受,没有人理解的世界好难受,没有人诉苦的世界好难受。

我总有一天会受不了的,树洞君,可以理解我吗?

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